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1 # zxf101
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2 # 77i生活
我也是一位全職媽媽,就我自身體會來講,發生爭吵很大一部分原因是自己的情緒不好,一點小事就控制不住想發火。當全職媽媽久了,感覺與社會脫節,生活中雞毛蒜皮的瑣碎事,讓人心煩,情緒失控,所以就很容易發火。身邊的寶媽也有類似的感覺,所以還是要調整自己的心態,給孩子一個良好的成長環境,等孩子大點,再找一個合適的工作就好多了。
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3 # 芳心久唯
全職媽媽為雞毛蒜皮的事情吵架,雖然說有部分原因是因為錢,但是絕大多數是因為自己的付出得不到認可以及體諒。
我是全職媽媽,其中酸甜苦辣全部嚐了個遍。雖然說不上會天天吵架,但是三天兩頭的口舌之爭是避免不了的。
為什麼呢?我也不知道。我只知道,自從有個孩子以後,在我老公眼中,我就從婚前的聰明善良通情達理,變成了又蠢又憨不可理喻的女人了。
看好了孩子,又說我家務活都做不好。
孩子哭了,又說我孩子都帶不好。
專職帶孩子吧,情緒不好時又說我一分錢都掙不了。
想出去工作吧,又認為他自己的媽媽帶不好孩子,讓我帶好孩子就行。
那我變個分身出來?工作還能兩不誤?
剛剛我們還為了件小事又吵了起來,說出來也不怕你們笑話。
準備放水給娃洗澡的時候,不小心撞到了熱水管開關,80多度的熱水直接淋到了手上,我第一反應 “啊~” 地一聲叫了起來。
在旁邊洗臉的老公聽到我的叫聲,脫口而出一句:“有毛病吧!”
聽到這句我並沒有多不爽,趕緊用冷水衝了衝手,順便回了一句:“不小心把龍頭撞到,燙到手了。”
誰知他接著一句“那也不要叫那麼大聲呀,嚇了我一跳!”
我頓時就來火了,我手被燙了,下意識的反應,你不關心我燙到沒就算了,還罵我?!還怪我聲音大把你嚇著了?!
觸及到了我的玻璃心,讓我認為他一點兒也不關心我,我就說了他幾句。
結果他認為是我太矯情了,我們就吵了起來。
後來想想,唉,其實這真的是小事,哪怕他當時有一個眼神的關心,我都不會跟他吵。
但是可能男人結了婚生了孩子就變了很多,而女人則是毫無保留的為家庭為孩子付出。遇到事情,我們只不過是希望得到一些關心理解,聽到一句安穩,溫柔的話語而已。但是有時候卻偏偏事與願違。
而男人在外面累了一天,回到家想休息,想放鬆,想舒舒服服。一旦看到不如意的事情就不滿。
但是卻沒有想過,全職媽媽,全年無休,沒有上班下班之分。男人下班,對全職媽媽而言,是我們的加班……
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4 # 皮皮152168736
多數是因為沒有處理好情緒吧,沒有錢會增加焦慮感和不安全感。這種情緒揮之不去,心情不好,就很容易爭吵。生活很現實。
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5 # 蘇傾國
很大程度上來說就是因為創造的價值不被認可,外加凡事都有人用金錢來衡量導致的心態失衡吧。但主要原因是有效的溝通太少,心裡的積怨太多,導致夫妻之間心態失衡。
小A的妻子是護士,結婚懷孕時都忙得不行,最後生孩子前3個月醫生建議她小心點,她狠下心乾脆辭職了。於是從辭職到現在她都全職在家帶孩子。
小A是一個做小生意的,需要常年在外跑,很辛苦但能賺到錢。小A的媳婦由於全職在家,很多時候都是自己一個人辛苦帶孩子,偶爾等到小A回去了,卻看不到小A來幫忙,因為他根本不知道怎麼幫忙,再加上工作疲憊,也沒有意識去幫忙。
媳婦心裡不平衡,因為她認為孩子是兩個人的事,於是就說了幾句,小A以賺錢為由,跟媳婦談條件,最後媳婦委屈的來找我們訴苦,我才知道小A夫婦之間原來如此缺乏溝通。
小A認為帶孩子是一個簡單的事,卻不知道媳婦為應對孩子製造的各種麻煩付出了多少。媳婦認為小A不管在外面如何,回到家就一定要幫助她分擔孩子的事情,畢竟不管怎麼說孩子的事情都非常瑣碎和磨人,需要更多的人來共同承擔。
所以我們就勸小A,讓他每次回去之後以孩子為主,至少在家的時候不能逃避。同時勸他媳婦多出來和我們走動走動,一方面緩解獨自在家帶孩子的壓力,另一方面接觸一下社會,瞭解一下動態。
但最主要的還是要他們多溝通,我們偶爾會叫他們一起出來聊天,用第三者視角陪他們互相訴苦,現在關係一直不錯。
另一個朋友小B則是一名公務員,妻子上班沒多久就辭職了,後來也是因為要結婚帶孩子就沒有繼續上班。
小B的態度很好,但幾乎天天加班,不知道的還以為他位高權重,知道的都曉得他在逃避。
兩個人在家帶孩子難免會有矛盾,不幫忙過意不去,幫忙會越幫越忙。乾脆在辦公室多待一會,反正工作永遠沒有做完的時候。
為此小B的妻子經常和我們抱怨小B的工作,我們心知肚明但無法說破,只能想辦法多去小B家玩,去的多了小B只能回家陪我們,在此期間我們也是以另一個家庭的視角聊帶孩子的事情,讓他們多承擔責任,互相理解,減少抱怨。
其實在生活中經常會遇到一些責任劃分的事情,大家習慣性會考慮自己,這是很正常的。但是一個成熟和睦的家庭要認清什麼是共同責任、什麼是個人責任,還需要積極善意的溝通。
很多男人沒有做家務的意識,就要積極引導他做家務,很多女人不明白外出打拼的艱辛,可是適當帶出去與同事同行們見見面,聊聊工作和生活。
只有提前把事情溝通好,不是用金錢來衡量價值,更不是以責任區劃分的形式來衡量家庭任務,才能讓家庭走向正規。
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6 # 松子推文
不是,有的時候是因為自己付出的努力被當成理所當然,家人忽略了自己的感受,加上家庭瑣事太多,孩子的原因,就像別人說成年人的崩潰在一瞬間一樣,有時候可能只是帶孩子做家務累了,需要給自己充個電,想出去不帶孩子逛個街,看個電影都不行,才會因為雞毛蒜皮的事爭吵,全職媽媽也很累的,也偶爾需要和閨蜜出去充個電,緩衝一下
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這個生孩子之前就應該想到,生孩子不是一個人的事情,是2個人的事兒,商量好了生,沒商量好就不生,生下來就要做好一切困難的準備。抱怨只能讓夫妻關係越來越差