爺爺有一次上山砍柴，出門沒多久摔了一跤，從此以後就癱在床上不能自理了。

有一個下午，大家在村口聊天，我們家住村尾，聊著聊著有個啊伯就叫我回去煮點東西給我爺爺吃，我那時候挺愛聽八卦的，有點猶豫挪下了步子，他又用責備的語氣哄了我一句叫我快點，我就火了白了他一眼:“不要”。他一邊抽著水煙筒一邊對我罵罵咧咧的:唉，子孫沒有用啊，人一不中用了，吃一口都難……

我是越聽越氣，他自己娘打兒不理的，不說別的他平常打老婆還偷拿公款去賭，在我們那裡就是個“爛人”，他又憑什麼指使我。我為了證明給他看他是沒有人格的，沒有公信力的，就是不回去，那時候還很得意呢，他還打我咋地。

雖然我奶奶煮的不是很好吃，畢竟爺爺吃藥有忌口，要另外煮的，我還為自己找理由，我也不知道怎麼煮呀，家裡人都在家呢，也不缺我煮的這餐，就心安理得的硬是聽了很久八卦才回去。

是我想的太簡單了，從那以後我就去外地了，就沒有機會為爺爺煮過一餐。

印象中爺爺打我不少，我感覺他其實是不在意我的，所以我偶爾打電話也只是和奶奶聊聊順便問問爺爺的情況，好久都沒聽多爺爺的聲音，也沒有太在意。後來他臨終前問奶奶我過得好不好，很是擔心我，因為我是那種任性又懦弱的人。

因為風俗的原因，我不能回去送他最後一程，他心心念唸的曾孫也沒能看上最後一眼，幸好還有我爸爸陪在他身邊，奶奶說他走前段時間總是哭，但是沒有辦法，我們那裡窮，村裡年輕的都在外面謀生計了。

過去了好多年，回去村裡面平常依然是寧靜的小村子，當初叫我回去做飯的啊伯也去外地上班了，不再賭，不再吃吃喝喝，煙都不吸了，工資都交給老婆管，開始認真教育子女了，和我說話都輕聲緩語了。

表面風平浪靜，轉身就潸然淚下。

很多時候，你以為關係是很疏遠的，可是血濃於水永遠都是真理，希望各位有機會的，就不要留下那麼多的遺憾了。

哭鬧著不願意上學了，爸媽怎麼勸都聽不進去，當時真的是豬油糊了腦子，現在想來被自己蠢死，累死累活完全是自己作的

最痛苦的就是現在生意虧了，信用卡欠了50W，跟我的供應商們還欠他們100多，本來生意這些虧損自己慢慢努力跟別人說說好話給點時間給我以後也不是沒有可能，但是家裡老人家突然身邊不好又馬上要住院，想著心裡真的很難受也怪自己為什麼以前好的時候沒好好規劃好好理財，人到30才明白上有老下有小身上沒有存款的苦！謝謝邀請，經歷著苦難的陌生人們，加油

接二連三的被別人騙，一隻相信那條狗。一碗米養恩人，一斗米養仇人記住這句古話吧。目前騙我的人被移送司法機關起訴。

這個問題很多人我覺得都會說，要面對未來不要老是回憶過去和為過去的事痛苦，其實我覺得這才是人最起碼得本心，向未來和以後看沒錯、但是說不想那就太假了真的，人之所以有心就是證明什麼事都要經過心裡！

我一直後悔痛苦的就是年輕時候不懂得珍惜，有一句話說的特別好，花有重開日、人無在少年！那又有多少人和我一樣，不管是愛情、親情、兄弟情、事業、各種過去都是很多人抹不去的影子！他承載著我們的年少，承載著我們的青春，正是有了這些才使得我們的過去不在回來的青春。

下面我來說說我後悔和痛苦的事！

第一件、我痛苦的事自己年輕的時候沒有對自己的父母多一點關心，甚至我連他們幾歲啥時候的生日都不知道，一直讓他們擔心！雖然現在很努力，但是現在這點孝敬不足為道！！

第二件、我後悔的事就是在自己二十五歲左右本來可以有自己很好的未來由於不甘心，不服輸，一直不斷奔波，各種折騰導致自己沉澱不下來，造成了現在過著天天上班的生活，到現在工資沒上五千！！

唉想想後悔痛苦真的沒用，有句話說的好，痛苦後悔這些過去已經發生了，再後悔痛苦有用嗎。現在就想自己賺點錢或者遇到一個可以帶自己出頭的貴人學點技術！或者存點錢弄點自己的小本買賣。其他的別無他法！！

謝邀，對於這個問題我感覺，很多人都做過傻事，做過傻事本身不是事，總糾結揮之不去是問題。這就是執著在這個事件上了，就會痛苦。要解脫痛苦，第一，要明白凡諸有相，皆是虛妄；第二要明白無所住而生其心。明白道理後，就用轉移法，去想開心的事，去做有樂趣、有意義的事，久而久之，痛苦就會減輕乃至消失。一句話 過去的事情都是過去式了，過往雲煙沒必要一直留在心裡，活好現在，把握未來，過好每一天，祝大家每天開開心心！

結婚是一個人提到或想到的最多的話題，不管是單身還是戀愛還是婚後。真的涉及的面太廣了，說明一個人的人生消費也在這個話題裡，真的是經濟，家庭，事業甚至都包含政治因素。想想真是人生圈子也有一部分被套在其中。

記得這是在我讀高三的時候，那天是週六，我們文藝班有一場演出需要上午去彩排。

而那時，外公身體病重在家，用著呼吸機。

前一天通了電話，外婆告訴我說外公精神挺好的，還自己洗了澡，吃了東西，現在躺在床上休息。我說我明天有演出，不一定能趕過去看望外公。

週六上午的彩排比預期的要快結束，完事後獨自從學校騎車回去，路過外公家的道上，我卻匪夷所思的猶豫了，在道上停了一會，想決定去看外公，還是演出完再過來，而這一猶豫，最後決定演出完之後再過來。

……

也因為這一猶豫，我沒有再見到外公最後一眼。

人生沒有撤回鍵，也不會再重來，我後悔為何自己會做出這樣的決定，不從這條道上過去看看他。我從小是外公帶大的，過往的一切陪伴歷歷在目，想起外公帶我去公園玩，想起外公給我買的變形金剛，想起我在選擇讀音樂這條路時，他對我說哪天我要是出名了，記得給他一張親筆簽名的唱片。

然而這一切，我只能用淚水和無聲來掩蓋內心的懊悔。

後來外婆說，週六那天中午，外公吃了一頓飯，然後回房間說休息，而這一閉眼就是天人兩隔。

人在活著的時候，就一定要多陪伴，能成為一家人是前世今生修來的福分，別等失去了才去述說內心的後悔。

人最痛苦的事莫過於，父母在家尚在，子欲孝而親不在了！從小不好好學習，長大沒能用知識改變命運，平時對父母缺乏關心和理解，甚至吵架，珍惜眼前人，讓餘生少點遺憾。

痛苦談不上，只是夠感覺挺傻的，十年前處了一個女朋友，晚上她約我出去溜達，逛大街走到很晚我說送她回寢室，他說要上網，自己傻啦吧唧真的領著她去網咖，期間她又說冷，又說困，又說餓的，我自己玩遊戲玩的還很嗨，後來她趴著睡著了，我還在玩。然後就沒有然後了。現在想想那時候怎麼那麼二，就這樣的我後來居然還能找到物件，還能結婚。也是可以來。

痛苦一生不至於，不過有幾件事挺難忘的，人嘛總是在挫折中成長的，痛苦過才能更清醒，失去過才能更珍惜。路漫漫漸行遠，且行且珍惜！