到現在都很對不起！沒有能力讓爸爸媽媽過上好的生活！就不想讓爸在外面幹活了！心疼！所以希望趕快賺錢！好好孝敬他們！

有件事情一直藏在我的內心最深最深的地方，我強迫自己不要去想起它，當我看到樓主這個問題時，又深深的刺痛了我。

90年代的我，生活在偏遠的農村。我有一個小我四歲的弟弟，爸爸媽媽很愛我們。他們總是有幹不完的農活，我每天的任務就是照顧弟弟，順帶做下日常三餐。

小時候家裡窮，我的記憶裡，沒有玩具，沒有零食。上初中時住校，星期五的下午回家，星期天的下午去學校。米飯時是從家裡帶的大米在學校的食堂統一蒸的，所以只用帶五天的菜就好了。媽媽為我準備了兩個搪瓷缸子，一個放點蔬菜，一個放點鹹菜。一個星期吃的菜都是涼的。

一個宿舍裡住了24個學生，有的同學家裡富裕的，吃的也好點，蔬菜裡放的豆腐，小蔥可以煎雞蛋，鹹菜裡可以放肉絲。可那是別人家，我沒有。到了吃飯的時候，學校小賣部的阿姨端著自己炒的菜來賣。我都是去旁邊的一個人吃，不時的還會朝那香氣四溢的菜盆裡瞅瞅。鬼知道我是有多想嚐嚐那是什麼味道。說起來也真是沒多大出息。

又是一個星期天，我媽拿了兩塊錢給我，是我五天的生活費，之後她便出去幹活了，我在整理衣服時看到了我媽的錢包，其實那都算不上錢包，因為那就是一隻破襪子，我媽平時就把零錢放在那裡，我大聲的喊了兩聲媽沒人理我，便從她那破舊的錢包裡拿了10塊錢塞進了我的褲子口袋裡。想著阿姨再來賣菜時我一定要嚐嚐。

一個星期很快過去了，星期五我回來了，我以為媽媽會罵我，會打我。我都做好了捱打的準備了，可是我媽卻遲遲沒有反應，我很疑惑，她是不是忘了，或許她根本就不知道。既然她沒提，那就當沒發生過好了。

轉眼15年過去了，我現在都28歲了，兩個孩子的媽媽了，這件事就像一根刺深深的紮在我心裡，跟誰也沒提過。我很慚愧，太對不起爸媽了。往後的日子裡，我一定要好好的彌補我曾今犯下的過錯。

今生最對不起是我的母親！我二十多歲的時候，有爺爺奶奶，爸爸媽媽，哥哥和弟弟，當時我已嫁了，奶奶最疼我，小時候被爸爸打，奶奶總會第一時間出來護我，從小就記得奶奶對我的好。奶奶七十多歲的時候就去世了，當時我聽到像天塌下來了，奶奶從來沒見過生病，好好的怎麼就不在了，我在夫家哭喊著奶奶，你怎麼就走了。第二天晚上，我要回孃家守孝，回到家看到冰冷的奶奶，拼命地叫奶奶，我媽媽看到我哭得太傷心，安慰我說奶奶是血衝腦死的，誰也不知道，她自己在房間，走了半小時才知道的，我當時衝昏了頭腦，就跟我媽媽說，你幹嘛不照顧好她，幹嘛不看著她，我一個勁的說我媽媽，我媽媽非常非常委屈的說，我也不知道會這樣啊！現在想起，我真的對不起我最愛的媽媽，千不該萬不該這樣指責媽媽！對不起媽媽！

看了題目，思考了一下，眼淚都快流出來。問我哪件事覺得最對不起父母？還不如問我，我哪件事覺得讓父母開心？我想了很久,能讓我覺得讓父母開心的估計就兩件事，第一，我結婚；第二，我兒子出生。就這樣再也沒有了。

若問我對不起父母的事，實在太多，多到讓我目前做的一切都覺得愧對父母。就在前段時間，做錯了一件很錯很錯的事：找他們要錢還債。 具體什麼原因欠得錢就不多說，總之金額比較大，大到我要鬧離婚。我深知他們辛苦至今沒享受過一天，如今年老還一身病痛，我不但沒有讓他們省心，還為他們找麻煩。我很愧疚，我沒見過我媽傷心的那麼厲害，還清楚記得她低聲下氣向我岳母家那邊道歉說沒有教好我。我每想一次，內心就刀絞般疼痛。我無法想象我父親回來家低聲下氣去問人借錢的樣子。實在是不孝，我愧對他們，但我又無能為力。

我有時候在想，假如可以重來我再也不要做他們兒子，因為我不配。如今他們都年老了，我有過最壞的念頭。每想至此，我內心都被掏空窒息般，希望此生我還有看到他們為我笑的那一天。

天下的父母愛子女的心其實都是一樣的，都是想著盼著兒女有個好的前途有個好的歸宿，小的時候苦口婆心而我們卻嗤之以鼻，我們自以為自己無所不能，我們自認為世界為我而生，我們拿著父母的血汗錢卻不停地忤逆他們，我們過著我們自以為的生活還在洋洋得意。

時光不會放過誰，當我們被現實狠狠地打了耳光，當我們被俗世蹂躪被名利折腰，我們回過頭來，原來父母一直都在給我們正確的方向，可我們光顧著埋頭向前闖，早忘了自己最初的模樣。

父母用他們的經驗教訓幫我們成長，雖說成長有時候是要付出些代價，但有的代價真的付出的太不值當，如果時光還能回頭，我一定聽從父母的教導認真努力的不辜負每段的時光！