儘可能給別人提供方便，總是想著要討好別人，知道別人不喜歡自己會很恐慌，如果有這些現象，就要警惕了，你可能已經形成討好型人格，不及時加以診療，可能會發展成心理疾病。

一．討好型人格的心理學原因

心理學研究告訴我們，人們對人際關係的理解，本質上類似於商品交換，付出是要有回報的。為別人做事，感激和讚賞是一種反饋，也是一種交換，在討好型人格者的認知中，獲得別人的認知和讚賞，討好是唯一的途徑，自我價值感低的人容易形成討好型人格，他們的價值感完全依賴別人的肯定，於是，會衍生出過多的助人行為。

二．討好型人格的表現

1.內心敏感，很會為別人著想，刻意忽略自己的需求和想法，總害怕自己給別人增添麻煩，在獲得別人幫助和認可時總會表現出受寵若驚的樣子。

2.很難拒絕別人，即使知道對方的要求不合理也會習慣性的硬著頭皮滿足別人的需求。在不得不拒絕對方的情況下，會覺得非常的愧疚和恐慌。

3.在與他人的交往中傾向於抬高別人，而貶低自己。大多數行為的動機往往是迎合別人的期望，獲得別人的認可。

4.非常在意別人對自己的看法和評價，很少表達自己的需求，總是在別人面前營造出善良、友好、大度等良好形象。缺乏底線和原則，非常能夠容忍或者說意識不到別人在自己身上的欺負行為。

5.習慣於根據各種小細節來判斷別人的心情，從而決定自己的語言和行為，儘量讓對方開心，儘管自己也會感到痛苦，但是還是會不停地察言觀色，因為別人的情緒很難因為討好者的言行而改變，又會有很強烈的挫敗感。

討好型人格是一種心理疾病，不及時矯正就只能給你自己帶來更大的傷害。

討好型人格正在毀掉中國女人！

愛自己是一種能力！

1

一個家庭主婦的日常。

早上起床，媽媽自己洗漱好，去菜場買菜，

挑選今天最新鮮的，是兒子喜歡吃的，還有老公最喜歡吃，再帶些新鮮蔬菜和雞蛋，給他們補充營養。

回到家滿心歡喜開始做早餐，兒子和老公都起床了，兒子睡眼惺忪草草刷完牙，坐在餐桌旁。

兒子：“媽，早餐怎麼老是吃這個呀？我都吃膩了。“

老公在房間找衣服“我那條藍色領帶放哪裡了？一直沒找到。“

女人說“我來幫你吧！” 然後放下早餐去幫老公找領帶。

等老公準備來吃早餐了，老公扒了幾口，說“味道太淡了，吃不下。”然後匆匆去上班了。

一半都沒吃完的早餐就留在那兒，每次都是這樣，已經習慣了。內心說不出的委屈，沒有人理解，似乎都是自己做的不夠好，所以拼命想做好。

老公在出門前，說：“我那個鞋子好髒了，需要洗一下。”

妻子想起來家裡的熱水器壞了，“熱水器壞了，下完班回來修一下吧。”

“你找找那裡有維修電話，直接叫人來修就好了，我去上班了。”

妻子內心很失望，買菜拖地洗衣做飯，什麼都做了，甚至修電燈泡，擰螺絲的活兒都幹了，已經無所不能。

向來如此，好像都是她一個人的責任，也沒有人能夠幫忙，或者體諒一下。反正也習慣了，每天重複這樣的生活。

媽媽做好了一桌飯菜，她記得每個人的喜好，老公喜歡的牛肉，兒子喜歡的魚，還是一大早去買的呢，老公：“你看這個都炒焦了”。

可是她去而忘了自己愛吃什麼，要補充怎麼營養。

兒子吃著扔下一句話：“媽媽，這個魚太多刺了。”

老公和兒子也不知道媽媽為了他們，花了多長時間做的這頓晚餐，琢磨了多少做菜技巧，看過多少美食影片。

他們也沒發現，每次媽媽都是變著法做的，比如煮的煎的燉的紅燒的等，每一道菜都花了好多心思。

真的好累，說出來又會顯得太嘮叨，也沒人愛聽。內心的苦只能一個人默默承受。

中國式媽媽，總是極盡全力對家人付出，迎合最親的人，得到他們的關注，卻一再得到的是嫌棄。

2

新一期《奇葩大會》上，“天才作家”蔣方舟自曝自己曾是一個討好型人格的人。

7歲寫作，9歲出書，22歲做上副主編，應該身披“驕傲”光環的她，在節目上坦言自己是個“討好型”的人。

“我因為太希望別人喜歡自己了，而成了一個諂媚的人。”

她甚至提到：“我從沒有和任何一個人產生過‘真實’的關係。”

所謂的真實關係，就是你可以跟這個人去爭吵，可以把自己最真實，最不堪的一面暴露給這個人。

在戀愛關係裡，男友不停地打電話來罵她，她道歉了2個小時，最後看著電話焦慮恐懼，卻不敢說一句：我生氣了；

在工作時，有時候覺得對方說得完全不對，她也會恭恭敬敬地說：“老師您說得太對了”；

在日常和朋友的相處也是，從來不會表達自己的不滿，經常沒有自己的原則和底線；

甚至在節目上，看到有觀眾打哈欠，她也會開始忐忑不安：我是不是做錯了什麼。

討好型人格總是不敢做自己，委屈自己！

3

纖纖是公認的“好女人”，討好型人格。

在工作上也是一個老好人，誰有個什麼事叫她幫忙肯定會幫，帶個早餐，列印東西，倒垃圾，掃地等等，她全部答應。

在家庭中，她也是一個好女人，對丈夫體貼入微，為公公婆婆也絲毫不敢怠慢。

老公加班她會帶著宵夜在一旁等候，就這樣默默等他一起回家。

老公說指定要吃某家的烤鴨，她就坐車一個小時幫老公去買。

一個冬天，公公婆婆來家裡小住，芊芊是請假招待他們的，帶他們去周邊各個景點玩，還細心買了當地特產，在他們回家的時候順帶捎上。

深夜老公還沒回來，芊芊像往常一樣準備好夜宵，給老公打電話，老公說：“以後不用給我送了，我自己去吃就好。”

芊芊追問道：“是不是飯菜不可口，我幫你換一個，你想吃什麼我幫你弄。”

老公說：“你好煩。“ 就掛了電話。

芊芊也沒有脾氣，或許也有，但又咽回肚子裡，她從不發脾氣，每次都是很平易近人，笑臉相迎。

於是老公的脾氣越來越大，她只是默默無言，有時在一邊流淚。

一味付出，別人是不珍惜的；一味地付出，也會被別人當做廉價的產物丟棄。

4

討好型人格的具體表現為：

討好型人格，總是無限付出，對別人好，是因為討好型人格之所以會像上癮一樣不斷地討好別人。

習慣照顧別人的感受，害怕別人對自己不滿；

過度關注別人的想法，過度關注被人對自己的評價，希望對方認同自己的觀點；

希望任何一個人都對自己有一個好印象；

缺愛，缺乏安全感，心裡覺得自己不值得愛，而去討好別人，希望別人喜歡自己……

討好型人格的內在心理：

在其潛意識中最大的一個動機其實是：期望他所討好的物件能夠對他的這種討好給予相應的回報。

討好型人格一般不會用言語表達對別人的需求，他們只會付出行動，討好來是來暗示對方，期待他能夠給予回報。而對方沒有給予正面的反應，就會更加投入付出。

他們內心是非常敏感的，總是能敏銳察覺出別人的需求，特別是最親近的人。其實這是隱形的索取。

討好型人格的人內心是空虛的。

他們把所有的注意力投放在了別人身上，他們的內在自我需要索取別人的不斷的認同，關注，讚賞來填補內心的空虛。

一旦心靈沒有得到足夠的養料，就不斷重複討好的行為，不斷迴圈。

5

如何打破討好迴圈？

認識到這個問題，現在請你跳脫出來，認清關於你自己的這樣一個事實：

從來不關心【你自己】，從來不主動的培養【你自己】的內心充實——所以你的內心一直以來都處於一種空虛和匱乏的狀態——因此你只能透過追逐外界的認可和關注來【暫時】填補你的空虛。

但是我們必須意識到：內心的空虛永遠都無法被“外界”的力量填補，內心的空虛永遠無法靠別人來滿足，我們要正在明白這一點，當我們真正理解並接受這個事實。

然後明白：過度的討好是沒有意義的，別人是不珍惜的，是廉價的，我們該討好的人是自己，只有自己才能真正滿足自己的人。

6

改變自動化的思維，轉變成可識別化思維：

感到空虛或缺愛時——放棄從外界獲取——我只能靠自己填補心靈的空虛，那該做些什麼呢？什麼是自己喜歡做的？或者做什麼才會讓自己有幸福感，心靈充實呢？——原來一直關注別人，快忘了自己的喜好，把注意力聚焦在自己身上——安靜下來，好好想想，想好了就去做——獲得心靈的充實感和幸福感。

跳出來，就能夠獲得正面思維，從而得到正面的結果。

奧巴馬伕人米歇爾去買花，花店老闆說：“你真幸運，嫁給了一位總統！”她微笑著說：“我嫁給你，你也是總統！”

這個故事看完特別震驚，這是何等的自信才能說出這樣的話，不是我嫁給誰我就幸福，而是因為我是誰，誰嫁給我都是幸福的！

一個人只有先取悅自己，真實的對待自己，才能綻放生命之花，才能擁有幸福的能力。

不是說我們不要對家人好，不要對別人好，而是要說在此之前要先學會愛自己，對自己好，先取悅自己，讓自己擁有幸福的能力。別人才會更愛你！

討好型的人格，時時刻刻看他人的臉色，盯著看他人的一舉一動，從別人的一個眼神，一個動作都能浮想聯翩，覺得是不是自己哪裡做得不夠好，別人對自己有了意見。

害怕展示真實的自己

擁有“討好型”人格的人，非常害怕表達自己內心真實的想法。比如開會時，自己有想法，但不會說，因為怕受到別人的攻擊，從而隱藏自己的真實想法。

喜歡主動道歉

擁有“討好型”人格的人，在與朋友或是同事的交往中，如果發生衝突即便引起衝突的不是自己，TA也會為了快點結束衝突，而向他人道歉，總是覺得是自己不好，為了遷就別人而做出了無奈的選擇。

迎合他人

擁有“討好型”人格的人，在社會交往中，對待別人的發言或是觀點，總是會說“你說的很對”，就算是心裡對他人的看法有異議，但卻不會說出口。這種對他人的迎合，來自內心的膽怯，不自信，總是覺得別人比自己更強，把自己的身份降的很低，小心翼翼的活著。