雨天繁忙後深夜的城市

繁忙的工作中使人感到十分充實，時間又消逝的飛快，雨天總會讓人覺得哀愁寂寞。燈紅酒綠的街頭，川流不息的車道以及來來往往的行人，嘈雜聲交錯相接。在那因負面情緒而引起的抑鬱低沉的心裡毫不存在，彷彿一座城僅自己一人。一個人走在路上，一個人聽著歌，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人休息在家待一天，似乎內心寂寞的唯一出口便是孤獨。

這大概是充實工作後所產生的空虛，人若是覺得空虛連影子都會脫離，對現狀的不滿對未來的迷茫以及美好生活的嚮往，自己的無能無用，滿是自責與自卑，抬頭望向天空，雨滴落在臉上，似乎萬籟俱寂，都默不作聲。生而為人，卻難以做人！

講下我自己吧，真的是一手好牌打的稀爛！

我是10屆中考生，初一成績很好，初二迷戀上了網路，課也不聽，天天想著上網。曾經最瘋狂的時候，初二寒假26天，我白天睡到12點，中午上到下午，吃了晚飯繼續上通宵，連續20天。剩下6天再通宵趕作業！成績自然下滑的非常嚴重，上個省重點中學都成問題了！

然後當時的政策，本地戶口的學生可以重點線下30分讀省重。以前叫保送生，現在叫指標到校生，一診考得好，直接免中考直接走，不然就是中考530以上走，479都可以去。就是政策（那年省重線560）。我報的可我還是沒有把握好，沒有好好學，492，市區沒有普通高中全是重點中學，我只有去郊縣讀了所普通高中。還交了1.8萬建校費。

上了高中我還算努力，持續了一年半的全班第一。那時我想考電子科大，我是班上唯一的希望。高二因為感情問題讓我無心學習！成績也慢慢下滑！我掉到了全班第二！高二上期期末考試我最後一次考了全班第一。本該努力提升分數的時候，我卻天天上課看小說，然後遇上了美術，打算我文化上三本，專業過230就可以讀川大！我學了一個月，因為dnf5月週年慶站街活動，我為了參加，直接讓我給老師打電話說不學美術了。然後我如願了，美術沒學了，高考也只是402。高中一年半沒聽課，沒學習，也算了正常發揮吧！

然後到了選專業。不懂，十分糾結。一直想走電氣，機械類。可父母告訴我專業不重要，某親戚的老公是某三本的系主任。他們系，文科，讓我學三本的大專社會工作！我去了。興趣真的不打，理解能力我沒有問題，可這交際，與人打交道我真的不擅長。

14年大一讀完，家裡讓我去當兵。我不是很愛運動，對當兵很恐懼，為了鍛鍊自己我去了，步兵，最苦最累的內陸部隊。

為了不當最後一名，為了不給連隊抹黑，我不僅要忍受著身體上的折磨，還是忍受精神上的摧殘。我從什麼都不懂，到體能中上，第二年帶新兵，第二年副班長，大學生軍訓，朱日和，我都有幸參加了。

那時部隊改革工資漲了幾次，待遇很好。我希望我留隊，我想了很久，我可能決心為了祖國的安穩，我會留下來，我不會為了那穩定的工資留隊。所以我退伍了，我回來一年半，幾乎每天都夢見我又讀完大學回去了，真的捨不得。

回來後我因為系搬到新校區，我來到了眉山。16年11月4號，我耍陌陌認識了我現在的媳婦。我們分了三次，因為我之前打lol回訊息慢，然後我就又打dnf，最終又沉淪了，冷落可她。慶幸她給了我最後次機會，17年11月初3000把號賣了。

大三實習父母把我安排進了郵政一個月到手5700，因為郵政虧損降了工資，以前7000-8000，公積金1000，天天3-4點下班。雖然降了，對我一個大專的實習生很高了。我本打算做一年，拿了年終獎我就辭職做其他的。存點錢，做了三個月存了7000，因為領畢業證就不想做了。

現在我進了某螢幕廠.3000，前幾個月2400，不過這裡大多是剛實習的，很單純，這裡很快樂。

但是我迷茫，我不知道做什麼，想去學點什麼又不知道，工資低不怕，可怕是找不到有上升空間的。

父母為了讓我有壓力，房貸以後讓我還，女朋友還有兩個弟弟，他爸爸08年出了車禍，傷到脊髓了，下半身無知覺。我不可能分手，她真的很好，我也很愛她。但是我真的沒有方向很是悲傷。我抱著她，撕心裂肺的哭了幾次，自己沒用。她說不怕以後和我一起吃苦！

把每次我我都可以選擇更高，而我卻懶，選擇墮落，把好牌打的稀爛。但如果不這樣，我就遇不到自己現在女朋友，今年3.14就訂婚了。有時候也許是天意吧，我任何一步沒有選擇對，或許我現在的工作很好，女朋友會比她更漂亮，如果重來。我還是會選擇來遇見你。。。媳婦。。

我自己最大的問題我知道，很多事我可以做的很好，我思維不笨。我缺乏的是堅持，堅持。高中有個看著腦袋不好使的人，高二開始很努力，最後459，差一分過本科線。真的努力就會有成果。

我父母希望我有個工作幹著這行，可我不允許自己這樣啊，馬上有家庭了，不能再貪玩了。

感謝你的一路陪伴。

無智無惠，何以成王。

2018年的十一月份，老公因為抑鬱症自殺，他甚至都不願意等19年可能公司會改制買斷工齡的四十萬。兒子剛退伍回來，一時找不到工作，在家裡天天沉淪遊戲。我自己又因為生病，痛得死去活來而意志消沉。股市裡的市值一天天的往下降，幾十萬灰飛煙滅。我真的已經不知道該怎麼來面對這些打擊，但是又要咬緊牙關，不能在兒子面前哭泣。天知道那些日子我怎麼過來 腦子裡無數次地在回想一個念頭，不如一了百了，不如一了百了……

中考發揮還行，進了重點高中的強化班。

但是我是擦邊兒進的，班上的高手超級多。

開學的每次大考，總分從來沒進過年級前二百。（全年級1000人左右）

單科也有時候達不到班級平均分。

其實我初中屬於腦子轉的不快，靠認真刷題才考到中考這個分數。

其實班上認真刻苦努力的人也很多，我也在努力彌補自己的缺陷。

但是有些整天上課不咋聽講，課後作業也稍微敷衍一下的人，總是考年級前50.

比如我同桌吧，是從集訓班退下來的，女孩子，但物化生都挺好，唯一的短板可能是英語和地理，但是每次都能排個年級40左右（還有50個集訓班的）關鍵是她上課玩玩筆，回家早早睡，默寫隨便搞，英語也總是能低空飛過我們班平均分（我們班平均分一般比年級第二多1一點幾分）

每次看到她樂呵呵地學習，我永遠在奮筆疾書的，最後總分比人家少將近100分的時候，我特別想哭。

可能我真的不適合待在這個班級吧。

剛畢業跟一個初中同學合租，兩室一廳，然後她弟弟過來了找工作，暫時住我房間，我跟她擠一個房間，我工作經常出差，然後她弟弟住了兩個多月吧在我房間，我也沒說什麼，因為是初中同學玩了那麼長時間，爆發點就是我那個初中同學做夜場的，我是後來發現，再加上她弟弟一直住這裡不方便我就打算不跟她合租了（不可能一直讓我租房給她弟弟住吧）然後她就讓我滾，就是催我搬走，我氣得當天就搬走了，兩個人徹底決裂，我押金什麼的都不要了，嗯，就是初中到畢業七八年的友情徹底絕交，搬走不久需要再租房子，手上結餘不多，想到一個老鄉借了我一筆錢就給他發訊息，結果發現他拉黑我了，真的，那天搬家那天真的覺得很絕望，什麼叫做欲哭無淚，悲涼，對人際關係深深的絕望，覺得我以後在這個世界上真的難以生存了……

這是我剛畢業發生的，也是我覺得很悲涼的事情，現在畢業四年了在一個城市暫時穩定下來，那個當初合租的初中同學從同學那裡要到我微信加我說要來找我玩，我當時笑笑就把她拉黑了，現在想想一點也不難過了，人生路上難免遇到對你不好的人，遠離就好了，慶幸自己早點離開了他們，不然以後還有糾纏，對自己更多損耗

過節人多熱鬧的時候！還有在街上看到翻垃圾桶找吃的孤苦伶仃之流浪者，為之極悲涼！念及吾老之路。（本人四十有餘，離異，無兒女！）

說說我自己吧，今年32歲，未婚，我有過三次很無奈的經歷。

今年春節前很跟父母打電話，說了外面工作太辛苦，想回家發展，父親說在外面呆了那麼多年，沒賺到錢回來幹啥，給我丟人。

還有一次是剛畢業那會由於找工作不太順，所以跟父母爭執了幾句，我父親直接要求和我斷絕父子關係。

還有一次，就是生病住院做了手術，手術期間父母都在一個城市，居然沒有一個人去醫院看我。

人生不易，活著更加不容易，請珍惜你身邊對你好的人，不要覺得哪些好都是理所應當。

可能個人性格多愁善感，也可能生活對我來說分外殘酷，悲傷常伴吾身。

我在讀書時受了傷，輟學。

手藝學成舊傷復發，改行。

我養病時父親患癌，喪父。

父親離世親人要債，親離。

還有很多就不說了。

我好累，要不是還沒安頓好母親，我早殺上仇人門去。

我感覺自己真的撐不住了。

中國發展的很好，我們的社會環境讓我身為一個低學歷女性，想要吃飽穿暖存錢養老的話，並不難，真心不難！可以說沒有疾病干擾，沒有外債，進工廠都能活得有滋有味，不用拼命，稍微長進點兒，養活自己而已，輕鬆的不要不要的！

然後我爸媽跟我說，結婚吧！雖然咱們農村婚姻觀不好，好歹有人養你啊！

我反駁，他們說，別想那麼多！吃飽穿暖就不錯了！

我父母讓我用給人生兒育女還不被尊重，來換取我現在輕而易舉就能得到的東西，我最愛的父母在明知現在的社會狀態後對我說：吃飽就好，別想那麼多……

備註：我是農村的，婚姻環境很差勁！周圍一婚的極其少！各種二婚三婚都有，一群群大人將婚姻當兒戲，動不動過不下去就換人！

我父母知道大家的婚姻觀都是不對的，他們就是想我結婚而已，一點兒不肯看清事實，不肯仔細對比我未婚和結婚的生活狀態，他們只是被世俗洗腦了，認為做人不能想這樣做你心裡好不好受，你自己願不願意，而是要想大家對於拒絕從眾的你會是什麼態度。

我對他們的觀念感到悲哀，卻無法改變他們，就算我為此已經偷偷努力了十幾年，他們依舊不被我的努力影響，所以，我也沒信心可以在這樣惡劣的婚姻環境下，在婚後影響丈夫和他的家人。