最悔的一仵事是把個強盜扶上隊長的位子，引來大災難，二悔的=站婚姻心悔蘭，還有一仵助了別人害了我自己說不出口的痛。

我這一生，還蠻坎坷的。可能是因為有了太多的小插曲，我反而都看淡了這些，順其自然吧。

有一些糟糕，後來曾經也後悔過的事情，講一兩件吧。

十六歲的時候，在父母極度反對的情況下，輟學了。十六歲的情況下，在父母極度反對的地方，工作了。十六歲，，，發生了意外，毀容了。

如今三十歲了，回想下自己的青春，就這麼過去了。有些青春該有的，也經歷過。燙過頭，染過發，交過女朋友。

如今三十歲的年紀，反而開始注重自己的外表了。

歲月如梭啊，二十九歲和三十歲，真的改變好大。

勸諸位，叛逆的歲月，可以聽聽父母的聲音。他們也是過來人，也曾叛逆過。不要再一意孤行，浪費自己的青春，做太多沒意義的事情了。

我從經歷過特別後悔悔恨，挖心之痛，使我悔恨終生。永遠抹不去的傷痛。

在我大約六歲那年。讓我經歷了一場手足永別的劇痛。使我至今不能釋懷。每當我看見街邊賣的小甜瓜我就會感到嗓子眼裡舌頭下面總有一種苦苦的感覺。還有就是每到夏天太陽快要落山時天邊所出現的一大片紅彤彤的火饒雲。給我的感覺就是潑上去的一盆鮮血一點點一滴滴的往下流讓我覺得心痛、胸悶、眩暈。我一直自認為都是由於我的貪吃貪玩。才使我永失愛妹，父母永失愛女。

記得是在一個夏天的傍晚大概五六點鐘。我正在院外的大樹下帶著八個多月的小妹在涼蓆上玩。生產隊的記工員用擴音喇叭大聲地喊：“各位村民請注意，請你們拿上籃子到村東頭瓜田裡去分瓜。請抓緊點，去晚了可能就分不著啦。”每當這個時刻就是村子裡小夥伴們最高興最開心的時候。不一會就有幾個小夥伴過來找我。叫我和他們一起去分瓜。我就慌忙跑到院子裡去找籃子。邊找藍子邊對屋裡生病躺在床上的奶奶大聲說：“奶奶你出來看著小妹。我要去領瓜啦。”說完丟下坐在涼蓆子上的小妹不管，就和小夥伴們一起去分瓜啦。

我們一邊嬉戲一邊朝著瓜田走去。到了瓜田排隊領瓜領完瓜，這時太陽已經落山了，西邊半面天都紅彤彤地。我和小夥伴們一邊托拉著沉甸甸的籃子一邊看著變幻莫測紅彤彤的天邊。“你們看那個像不像小狗？”我邊走邊指著天邊的雲彩說：“再看那個像不像一條魚一條金色的魚。”“像，真像。”“再看，那裡多像一隻長著紅毛的金狐狸。”“還有…。”小夥伴們七嘴八舌的說著玩著走著。不知不覺天已暗了下來，月亮也出來了。這時我們也到了村口，遠遠地我看見我家門口圍了好多人，隱隱約約聽見哭聲。我一下子緊張起來托拉著籃子跌跌撞撞就往家裡跑。跑近了聽清楚是母親撕心裂肺的哭聲。我害怕極了。丟掉裝有甜瓜的籃子。拼命扒開人群往裡擠去。眼前的場景讓我終身難忘。只看見母親和奶奶坐在地上呼天搶地痛不欲生的哭喊著被嬸嬸大娘們拉著、抱著、勸著、陪著流淚哭泣。而此時我的父親面色蒼白地抱著小妹不停地走來走去，而小妹趴在父親的肩上像睡著了一樣，還是那樣的安詳甜美白淨。“小妹，小妹她怎麼啦？”我跑過去拽著父親的衣角仰著頭哭著問。我看見父親的嘴唇不停地煽動著淚水從父親的眼角滑落下來。滴到了我的嘴裡我感到苦澀極了。這時叔叔走過來把我抱到了母親跟前。母親一把把我摟到懷裡更加悲痛地大聲哭著：“我的孩子你妹妹她沒了。我的俊兒走了，我們回家再也見不到俊兒了。”我當時明白俊兒她死了。我搖著母親的手臂大聲哭喊著：“我要小妹我不讓俊兒死。”

俊兒是我奶奶給小妹起的名字，因小妹長得好看漂亮。小妹她有一雙彷彿會說話黑葡萄似的大眼睛，雙眼皮長睫毛。圓圓的小臉像奶油般滑嫩的面板。誰見都說好看像畫上的小孩。我們全家都非常疼愛。

“娘，俊兒她怎麼啦？我走時她還好好的，她怎麼就死啦？”我大聲地哭喊著。這時我大奶奶過來把我抱走了。幫我邊擦眼淚邊對我說：“小俊她爬到路對面掉到井裡淹死的，是被下工回家到這裡打水的一位村民發現的。等打撈上來已經不行了。”“我走的時候我叫奶奶看著的，小妹怎麼會爬到路對面呢。”我邊哭邊說。“孩子你不要再說啦。”大奶奶邊給我抹淚邊說。“你奶奶起來到門前沒有看見小俊她以為小俊被你娘給抱走了。也沒找又回屋裡躺下了。誰知道…唉。孩子你也別再問啦，奶奶她也很難過。”“都怪我，我要是不去分瓜小妹她就不會爬掉井裡淹死啦。”“不怪你孩子。她不該成人。井離這裡這麼遠還隔著十幾米遠的路，就一會工夫她怎麼就爬這麼遠。”我只記得當時大奶奶好像就這樣對我說的。

我親眼看見三爺爺帶幾個手拿鐵銑的人從我父親的懷裡奪下小俊用一條葦蓆把她給裹起來給帶走了。當時我的母親哭得暈了過去。我的父親一個人蹲在黑影裡抽噎著哭泣。

雖然這事過去幾十年了，那天晚上發生的一切就像一塊烙鐵一樣永遠烙在我成長的記憶裡。當時如果我要是不去分那幾個爛瓜小妹她也不會掉到井裡淹死。每每想起這事我就很後悔和自責。有一種剜心噬骨之痛。小妹大姐對不起你願你在天堂快樂。

花開花落，燕去燕歸。在這一年一度的清明佳節之際，特語囈痛事，來緬懷祭奠我們失去的親人。

自己生活條件都在逐漸提升，心態也在慢慢成熟，儘管在人生的道路上有過這樣或者那樣的挫折或者失誤，但都在心理能夠承受範圍，也感謝那些不盡人意的往事，讓自己的內心變的更加強大，包括坐牢，儘管觸犯過法律，卻沒有越過道德底線，所以沒有什麼後悔的，感謝生活。

答，這個問題讓我沉思了良久，透過聊天，大多數都認為在婚姻上沒有把握好，給自己帶來刺骨刺心骨脈精髄，血液血脈，永遠的傷痛，每時每秒都在滴血。這種苦難只有自己扛著，誰也無法代替。尤其是女人，禍都是自己招的，找的。婚姻不管你認識神或不認識神，都是神賜福，神是我們靈中的父，是創造萬有萬物的包括人類，他給他兒女都是最好的，但人高傲不認識他，也不認命，嫌樂嫌西，沒按他的意思，即不感恩造物之主，夫妻倆人也不互相感恩，正因人沒有感恩之心，就生髮岀看發，想法，心存成見。那裡有嫉妒分爭，那裡就有擾亂和敗壞的事，最終把雙方，兒女，父母都輪落到災難中，原想自己各方面都優越一定能找個比他強，但在這條尋婚路上一次次的失敗不說，還要看娃養娃，管娃更艱難，走到那都感覺跟人不一樣，生活的壓力，事的不順，娃的不活潑開朗，悶悶不樂，和調皮搗蛋，是自己的人生道路糟糕之極，其實說實話，只從倆人離婚，本是倆人扛生活重擔，最後由一人扛，那是很重很重的。也有人說，我離婚不帶孩子，那良心的譴責和內疚是人無法想象和理解的，因為人一生就是為兒女活著，雖然也苦，也難，但一生踏實，尤其倆人共同承擔，那就輕生多了，為啥說離婚的人，不管男女都是很痛的，困為違背了天命，跟天，也是我們的神在做對，都是受詛咒的，就如聖經亞當一人犯罪，把全家人帶子孫後帶並伊甸園都帶到災難中，神用苦，用難刺透人的心，讓人永遠記主天命不可違，一但違背，人是難以承受的，所以人就要珍惜婚姻，愛惜婚姻，有事倆人商量多好，不要把自己輪到災難中，就要彼此相愛呢，只要這樣，有利於自己，有利於家庭成員，有利於社會。自己也是個幸福人。謝謝。

1、錯過某次足以改變一生的機會。這樣的機會可能是關於考上某所重點大學，或者是某次行業的變化中沒能押中寶，比如說對於八零後而言，可能是沒有抓緊時間買房，以至於現在會被房價壓得喘不過氣來。

2、錯過一個念念不忘的對的人。有可能是在最無能為力的時候遇見最想照顧一生的人，有可能是在最懵懂無知的時候任性傷害了最想攜手一生的人，理由千千萬萬，總之那個人是錯過了。

但其實，在我看來，完全沒有必要為了這些錯過而感到後悔，甚至是一輩子。

因為即使再重來一遍，當時的“我”也只可能作同樣的選擇，也本不該把握住那些機會的。若連自我反省的時候仍然還要去自欺欺人就實在沒什麼意思了。

無論你遇見誰，他都是對的人；

無論發生什麼事，那都是唯一會發生的事；

不管事情開始於哪個時刻，都是對的時刻；

人生直到現在最讓我悔恨得是在媽媽最難的時候，我沒有停下來陪她走過去。

我的媽媽在爸爸病倒之前，雖然任勞任怨，但有我爸爸這個頂樑柱在，經常會耍點小性子，而且膽小，晚上雷聲震天，閃電霹靂的下雨天，是不敢到院子裡收拾東西的。在我爸爸病倒之後，她在醫院裡哭得死去活來，那時候我讀高二，我二哥剛成家，孩子還沒有滿週歲，大哥孩子大了，也分家了。醫療費有我爸單位捐助一些，剩下大部分借的錢有我大哥和二哥承擔，二哥沒有辦法，等我爸出院之後就出去打工了。

我爸被搶救過來之後，一直處於半昏迷狀態，就出院之後的半年裡都不認識人，我媽要照顧他，不能出去勞作，我爸還沒有到退休年齡，也沒有錢拿，全家的經濟鏈就斷了。我當時就是哭，也說長大後會去賺錢，孝敬父母，除此之外，我什麼行動都沒有，我當時都沒有想到輟學的事。事後有人說我當時不懂事，應該輟學出去打工補貼家裡，我聽了很是羞愧，覺得我是應該按照他們說的去做，不應該讀完高中，即使讀完高中也不應該又去上大學。

我現在感覺我當時就是一個壞孩子。我好像從小就沒有為父母分擔什麼家務，長大也沒有為父母分擔肩上的重擔，當有人拿這事說我的時候，我啞口無言，我覺得我是這個村上最自私，最沒有用的人。

從來訪同事當中，我媽媽瞭解到，我爸爸如果辦了內退就可以領一部分工資，但這個名額非常少，還有相當複雜手續和材料，這對一個不認識字的農村婦女來說是很難的事情。我媽媽不算精明，但絕對能分清大局，她覺得這是我們家唯一的出路，她一定要把這個事情跑下來。

她起的很早，把我爸一天的要緊事處理完，也不吃飯，就出發了。深秋的早上天沒有亮，冰冷的薄霧打溼她的頭髮，她邊走邊念著什麼，可能是給自己壯膽的語言。走到鎮上坐公交車，要經過很長一段土路，有的土路旁有樹林，有河塘，有時候可能會傳來烏鴉蒼涼的叫聲，她可能很怕，到路邊找了一個長長的木棍拿在手裡，就這樣心驚膽戰地走到了鎮上，那時候天才亮，她也才扔掉手中的武器。公交中空空無一人，她坐上去在那裡等，她時常幻想，要是有天神在，就把這公交拉走，不用回頭，一直到世界的盡頭！可是現實總會被拉回來，司機吃過早飯，開始一天的工作了。

我的媽媽一個字都不認識，到哪裡都要靠問，說話態度小心翼翼，生怕別人厭煩不告訴她。聽我媽媽講，她遇到的都是好人，不管是廠裡的會計，還是勞動局的領導，都很同情她的遭遇，那個會計給她幾件舊衣服，那個領導安慰媽媽說，“將來你女兒畢業之後找個好女婿，你到時候就享福了！”雖然遇到了很多好人，熱心人，但是手續還是很繁瑣，我的媽媽就一趟一趟跑了半年，才有著落。現在媽媽回憶起這個事情都覺得自己很偉大，是咱們家的功臣。

當時我二哥出去打工了，我二嫂帶著剛會走的孩子，在家裡種地，娘倆互相幫襯著。家裡養了幾頭豬在大哥家的豬圈裡，我媽媽提著食盆去餵豬，我媽媽就把我小侄女用繩子綁在我爸爸的床腿上；他們自己在家蓋房子，磚瓦泥沙，都是他們自己趕著驢車拉的，像這樣的例子數不勝數。那時候我在上大學，享受苟活殘喘的青春，我的二哥說在外面打工，一年都杳無音信，我們兩人都像個罪人，在他們最困難，最需要幫助的時候，讓一家老弱病殘自生自滅，不僅僅如此，還每月拿著生活費，榨乾他們每一滴血。在媽媽的堅強奮鬥下，我順利地大學畢業了，我的爸爸活了下來，我的嫂嫂度過人生最難捱的日子，終於等來我二哥的訊息。

但在於我的愧疚，悔恨可能要一輩子去救贖。

到目前為止，最後悔的就是，沒在要孩子之前學習心理學，以至於楠在成長過程中，遇到了很多坎坷。直到現在，大學畢業了，他的內心還有很多陰影。只能靠著時間的流逝讓它一點點去癒合。

值得慶幸的是，我一直沒有放棄學習心理學，所以現在和楠的溝通，和以前相比較，順暢了很多。

很羨慕一塊學習心理學的夥伴，有的是還沒有當媽媽，還有就是孩子才幾歲，媽媽們就能意識到學習心理學的重要性，三年來一直持之以恆的去學習，能更好的陪伴孩子，及對自己也是一個修心養性的過程。

雖然後悔，想起來也有心痛的感覺，但是不去改變有什麼用呢，老是活在過去的回憶之中也沒有任何用處吧。

只有積極行動起來，不要讓過去的錯誤再重蹈覆轍的發生在孫子一輩的身上，在於我而言也是很成功的吧。

經過特別後悔悔恨的事 有一部分事造成的挖心之痛會持續很長時間 但總會釋然 要說一輩子都悔恨的事 那隻能等到我生命即將結束的時候才能給我答案