現在外出打工

婆媳關係再差也不會差到哪裡去

我現在明白啦

在家裡不要待過10天

不然就原形畢露

所以我都是回孃家呆呆

回婆家呆呆

這樣就不會產生太多的矛盾

確實婆媳關係

還是主要的原因就是那個叫老公的男人的事情

他不維護我

還處處聽他媽的話

怎麼說呢

華人的男人大部分都挺媽媽的話

被那句什麼媽只有一個 老婆可以在換給害啦

我選擇不搭理他們

隨便他們怎麼說

反正我在家就呆十幾天

我其實在外面打工和老公相處還好

回家啦

他聽他媽媽的話

處處給我找事

因為我不生二胎

這又有話題說啦

我就是懶得搭理他們

回孃家耍去啦

這應該是大多數婚姻中的女人要面對的問題，筆者和婆母之間也會有小小的分歧，但不會那麼大，原因或做法如下：

1.孃家媽媽的正確教導。結婚進門前，媽媽就教育筆者，你愛自己的媽媽，也要推己及人愛男人的媽媽，養兒不易，等你將來有了孩子，就會體會到“養兒方知父母恩”這句話。你知道自己的媽媽不容易，那麼也應該知道你婆母養育你物件也不容易，尤其在農村，婆母打四歲就有病，常年不能幹重活，家裡拉扯的還是兩個兒子，兒子上學、蓋房、娶媳婦，一般人家都很難翻身，更何況你婆母家。孃家媽媽的教導，筆者謹記在心，和婆母有啥問題了，也沒當外人處理，都是站在女兒的角度交流，所以沒有偏私，也就沒有了婆媳之間的矛盾。

2.感恩婆母。婆母最大的貢獻，不光提供了一個憨厚、孝順雙方老人、忠於家庭的丈夫，還為我們細心照顧大了兒子。為了看好孫子，公婆地都不種了，唯恐寶貝孫子有個閃失，那簡直是寸步不離，看顧得孫子白白胖胖的，做飯、洗衣服啥的，都不用我們管，我們可以全身心地投入工作。這幫助看護孩子的恩情，也讓晚輩銘記在心，進而感恩回報。

3.遵循“家庭和睦，百福生”的老規矩。老話說得好，家和萬事興，全家人高高興興，不鬧彆扭，不生氣，心情好，做事就團結，出門就順利，啥事都是路路暢通，沒有不順遂的時候。再說公婆年紀大了，老人怕生氣上火，買衣服、帶他們出去吃飯、家庭出遊等，可以讓老人心情愉快，每天樂呵呵的，身體沒毛病，就不用做兒子、兒媳的操心，這是一舉兩得的好事。幹嘛要沒事找他們的事，同時也是給自己找氣生，找麻煩呢？公婆健康，不生病住院，這是做小一輩的福分。

4.尊重婆母的個人習慣。每個人時常日久，都會形成一定的生活習慣，別試圖去打破或改變，再說我們憑什麼要去打破呢？應該彼此尊重，彼此適應，人都是群體動物，要適應環境，而不是強制他人改變習慣來順應我們。再說年輕人適應性強，做一下讓步，啥問題都解決了。要能投其所好更好，筆者的婆母愛花，筆者就買了許多奇異的花給她老人家，婆母看到花可高興了。

5.有問題當面交流，不背後瞎唸叨。很多婆媳問題的產生都是因為猜疑，都是一家人，不要彼此猜忌，要多溝通，多交流，把問題敞開了心扉解決，否則疙瘩積大了，就會產生家庭悲劇。

因為以上幾點，所以筆者和婆母溝通良好。供各位女性朋友借鑑吧！

有矛盾，並且激化過，目前屬於不親近狀態。

據說，如果你的老公聰明優秀，那你一定有個厲害的婆婆，因為兒子的智商遺傳母親的比較多。既然選擇了智商偏高的老公，就得跟高智商的婆婆鬥智鬥勇，注意了，智商是智商，情商是情商，恰巧我遇見了高智商低情商的母子倆（淚目……）

我是做銷售的，通常見人說人話，見鬼說鬼話，所以一般也不得罪人，甚至有點討喜，結婚前幾年，我夫妻倆一起住，婆婆和公公跟著小兒子一起生活，一年見一兩次面，一般都是過年見。婆婆這種生物除非是特別高情商，否則都是看兒媳不順眼的，自然，她很不喜歡和她一起生活的小兒媳婦，把對方的缺點放大了裝進自己的腦袋裡，背地裡都是跟我念叨對方的毛病、缺點，我每次只能打圓場，不去苟同她。正因為我會說話會辦事，她是越看越喜歡我，心裡更容不下小兒媳，在小兒媳坐月子的時候，不知因何事矛盾激化，我不想淌混水也不去過問。而同時，我跟自己的老公打預防針，說：你媽在我面前總是在說某某某（小兒媳）的壞話，說不準在小兒媳面前也一直說我的壞話，女人太可怕了。老公表示理解。

這是背景，重頭戲來了，幾年後我懷孕了，因前置胎盤被迫從26周起保胎了兩個月，保胎期間都是臥床不起，除了吃飯洗澡上廁所，其他時間都躺在床上不能亂動，即便如此我還是因不定時出血住院了四次，母親照顧了我一個月，因家中種植的荔枝園要兼顧，老公要上班無法照顧，只好要求婆婆來幫忙照顧。在婆婆照顧我的那一個月裡，我們相處比較融洽，沒有紅過臉，我也打心底感激婆婆的照顧。

35周就剖腹產生了，寶寶早產住院10天，剖腹產住院的那幾天，婆婆表示她進醫院會頭暈，而且不識字不認路，沒辦法送餐，所以生孩子之後的那幾天，我都只能和陪床的母親一起吃醫院的盒飯，回到家之後，我第一時間是檢視寶寶的嬰兒床，發現沒有收拾，落了很多灰，心情很無奈，自己去拿了毛巾打熱水來清理嬰兒床（後來與婆婆吵架，她說我當時給她臉色看，捫心自問，當時我是絕望，吃了幾天盒飯如果到家看到家裡順順利利，我都不會如此難受，難道我願意去頂著傷口乾活呢？！傷口還滲血呢！）

矛盾激化在寶寶回家之後，寶寶回家時，體重還不到五斤，好小的個子，而我，因為臥床兩個月，腿部肌肉萎縮，很長一段時間腿蹲不了。寶寶回來後，夜裡起來喝奶、換尿布，都是自己起夜來搞定，老公當時沒有陪產假，每天要開車走高速到幾十公里外的公司上班，有時晚上還得應酬，喝得半醉，夜裡經常指望不上他，有時候他起夜了我還得擔心他第二天開高速，就這樣，給孩子洗澡、換尿布、餵奶粉、洗奶瓶，幾乎和孩子有關的事情都是我在幹，最痛苦的是因為經常彎腰，腰疼得像斷了一樣，腿部肌肉萎縮，蹲著沒力氣，一般下蹲到最後都變成深蹲，導致剖腹產傷口經常隱隱疼，現在看到自己的傷口疤痕，彷彿下半部分被撐開了一樣，熬了一個星期，就熬不住了，一天夜裡就跟老公提要求，讓他跟婆婆說，夜裡要起來幫忙帶下孩子，我實在腰疼得厲害！老公說我完全可以自己提，我表示自己的媽自己提。第二天一早婆婆進房間的時候，老公當面提了這個要求，婆婆回答：她老了，起不了，你們請月嫂吧！回答完她就出房間了，然後再進房間問我早上吃什麼，我已經累得沒有力氣，腰疼、睡眠不足，未來的日子還要繼續重複這一週的疼痛，我感覺心都快死了……那時候哪裡還有心情想自己吃什麼，只好淡淡的說：隨便吧，你做什麼我就吃什麼。然後婆婆出去了。一個小時後，她又進來問早上你吃什麼……我驚訝了，說：還沒煮呢？都十點了，我們還要趕著出門帶寶寶去醫院看下感冒！婆婆大聲說：你都沒說你要吃什麼，我怎麼煮……老公就回答了：她不是說了你煮什麼她吃什麼嗎……婆婆就開始大聲嚷嚷：我來不是來看你們臉色的！你們要是給我臉色看，我就回去！你也不喜歡這裡，我以後老了也不要你們養老！我就當沒有你這個兒子！……那一刻我哭了，一是因為這一個星期來自己真的很累很崩潰，感覺很絕望，沒有人可以依靠的、沒有人能搭把手；二是因為為什麼我要自找麻煩請個大神回來，為什麼當初要省那一點錢不請月嫂；三是生完孩子之後激素變化太快，真的很抑鬱……

那之後我就決定不顧風俗，回孃家坐月子！幸好我的父母是很開明的！願意接納我！接納女兒回家坐月子！如果不是孃家接納我回家，也許就是我抑鬱的開始！

回孃家坐月子，才感受到了什麼是親情，什麼是愛，就是關鍵時刻搭把手，不讓你在當時的困境中崩潰！

從那天之後我變了，我不再是為了做好人，為了和諧相處，為了大家好而選擇隱忍的人，我有氣了我就發出來，讓人知道你的底線和原則，那些愛你的人，不會讓你在沉默中爆發，那些不愛你的人，你沉默到最後爆發了，她會覺得你不可思議。可笑的是，後來做完月子回家之後，有一天又激發了矛盾，婆婆說要和我把之前的事情講開，我們吵得不可開交，最後她吵不過我，說：你變了，你也有老的一天，你也有當婆婆的一天……我就呵呵了，其實我內心一點都沒變，我只是在行動上，不再忍你而已……

所以現在過年我和她如何相處呢，一家人，過年總會遇到一起，我依舊堅持做我自己，她看不慣我也覺得無所謂，但是我也不會主動親近你，你只是我老公的媽媽，孩子的奶奶，他們如何愛你是他們的事情，我不干涉不阻止，但是我不會愛你疼你，也不再對婆婆抱有奢望，她做任何事情我也只是波瀾不驚。我愛你尊重你時，可以讓你感受到如上帝般的擁躉，而我不在乎你時，也一定會讓你感受到你就是路人。

女人這一輩子的傷痛和絕望，不是自己能幹，而是自己不能幹了，才知道誰是你最值得愛的物件。

首先謝謝您的邀請，自古以來，婆媳關係就是天敵，是比較難處理的人際關係。因為原來都是生活在不同的家庭關係中，有著各自的背景和生活習慣，在一起生活肯定是需要一個瞭解和相互適應的過程，但是我個人覺得在婆媳關係中，老公起著很重要的中介作用，處理的好，可以增加婆媳之間的情感，處理的不好只會讓矛盾激化，這樣的話大家都難受。

如果兒子有了媳婦可以和她一起孝順自己的父母，而不要讓自己媽媽覺得自己兒子結婚了，有媳婦就不要老媽，讓她覺得兒子被搶了的孤獨感，這樣反而會遷怒於媳婦。

當然了，作為媳婦，婆婆不在身邊的話，有時間多和老公回去看看老人家，買點小禮物，她們也開心，沒時間多打打電話，關心關心，人心都是肉長的，你對她好，她心裡明白著呢。

好的婆媳關係，都要學會體貼和諒解對方，比如週末帶上一大家子一起去玩，而不是隻帶老公和孩子去，一家人在一起多熱鬧，在相處過程中都設身處地為對方著想，相互諒解，也就不存在什麼矛盾了。

如果婆媳關係在生活中出現了分歧，產生矛盾的時候，可以先各自冷靜，這時候老公在其中做個調和，是不是有什麼誤會，不要因為一點小事就開戰，那以後日子還怎麼過的下去。當有矛盾出現的時候，最好是不要去外面說婆婆或者媳婦的不好，這樣只會讓關係更加惡化。

平時的時候，媳婦可以經常向婆婆噓寒問暖，使老人家在精神上得到安慰，也可以在物質上關心她們，買點小禮物，好吃的想到她們，她們覺得你在關心她們，心裡上還是會感動的。

我目前來說和婆婆沒存在什麼矛盾，因為我們是分開不同的城市居住，住的遠接觸的少，所以暫時沒這方面的困擾，不過偶爾可能有些小誤會，但是還好我有一個會在中間調解的老公，所以挺好的。

其實不是無論是婆婆還是媳婦，每個人都是自己父母的寶貝女兒，在父母面前你可以任性胡鬧，怎麼都會包容你，那時候也是你小不懂事，但是你長大了難道也能隨便任性嗎？你長大了，父母也老了，我們就要學會多站在父母的角度去考慮問題，更何況是婆婆呢，兩個陌生的人突然出現在一個屋簷下，瞭解肯定是需要時間的，過程中難免會出現不愉快，我們對待長輩多份包容和尊重就行。

總之，無論碰到什麼分歧，首先沃恩要想到的就是尊重對方，那麼所有的矛盾都不是矛盾了。我們在生活中相處的時候，多一點理解和尊重，你對她好，她能不感動嗎？

我有個高中同學，她和她婆婆的矛盾就是，她婆婆覺得她不是本地人，而且她們在外地打工，總覺得大兒子被拐走了一樣的，所以怎麼都不認同她，就是很偏袒那個小兒子，因為她小兒子媳婦是本地人，特別是她婆婆重男輕女思想嚴重，我同學生了個女兒，她婆婆都不出來帶，所以我同學很大的意見，時間久了不去溝通不去處理，就更難了。她老公呢反正兩邊都不幫的那種，所以想處理好關係，她老公特別重要。

事實上，兒媳作為別人家的女兒，因為你兒子的關係嫁過來，那就是一家人了，在公婆眼中，應當和女兒沒什麼區別，因為剛開始不瞭解，所以兒子就是連線婆婆和媳婦的紐帶，如果情商高點的兒子，一定要學會在婆媳關係的處理上發揮作用。

外人就是外人，沒有血緣關係的兩個人怎麼會處得好?你把人家當親人的時候，她還是把你當外人，所以啊！各過各的，相安無事。

我只是覺得很累，門不當戶不對的婚姻很累，公婆一輩子在土裡刨食，沒文化，婆婆又強勢又封建，窮得哐當響，真正是貧賤夫妻百事哀。兩個姑子又時常挑事，很是厭煩