馬局長愛聞酒精棉球，睡覺時也要在一個鼻孔塞一個酒精棉球，您說是不是奇葩：

馬局長愛喝酒，最喜歡喝五糧液，他說五糧液酒味兒清純。

雖然家裡櫥櫃中堆滿了五糧液，儲藏室裡堆著整箱的五糧液，可是他沒時間喝。每天晚上下屬各單位爭先恐後的排隊請客，點的都是五糧液，馬局長喝不完。

這都是幾年前的事情了，現在的馬局長，家裡的五糧液都空了，晚上也沒人請他老人家喝酒了，一間小小的牢房把他圈了起來，就像一頭圈養的豬。

夜深人靜的時候，馬局長躺在硬板床上，兩眼盯著天花板，常常回憶那過去的歲月。

說來馬局長也是吃過苦，經歷過磨難的人，十七歲下鄉插隊做知青，種地除草，砍高粱拔麥子，挑溝挖河都幹過。恢復考試入學考入了商學院，畢業後進了大企業，從一個職員做到科長，經理，副局長，局長。一個臺階一個臺階爬上來，付出了許多的努力。

馬局長喝酒是下鄉時學會的，那時幹活兒累，晚上幾個知青就整點酒喝，是山芋酒，有點苦味兒，要的是那暈暈乎乎的感覺，忘了疲勞。

官兒越做越大，酒的檔次就越來越高，後來就非五糧液不喝。馬局長喜歡下基層檢查工作，中午喝，晚上喝。他說：我撒泡尿都比二鍋頭值錢。

逢年過節人們送禮，什麼銀行卡，現金馬局長一概不收，他說這是腐敗，不能毀了自己的前程。只是對五糧液情有獨鍾，認為菸酒屬於吃吃喝喝，犯不了大錯。於是他的家裡就成了五糧液倉庫。

馬局長出事也是因為酒，市政管理局道橋管理處有一處建橋工程，招標前一家投標公司煩人託竅找到馬局長家，送來兩箱五糧液，請馬局長關照。於是馬局長在沒有深入瞭解這個公司資質的情況下就給於了關照。

半年以後出了問題，水泥標號不夠，橋墩橋面都出現大大小小的麻面坑窪。橋是典型的豆腐渣工程，幾千萬的工程成了危橋，馬局長以瀆職罪受賄罪論處。判了五年監禁，開除了公職，家裡的五糧液也被抄洗一空。

進了監獄服刑，馬局長口服心服，畢竟是自己罪有應得，後悔的不行。自己的工資完全可以夠喝酒的，我咋就傻了呢。

認罪伏法，好好改造，可是這酒癮不是一下子就能去除的，想起那酒香就抓心撓肝的難受。

有一次馬局長幹活時不小心把手碰破了塊皮，監獄醫生給他消毒上藥時用的消毒酒精棉球讓馬局長聞著好舒服，不由得對著棉球深深的吸了幾口大氣。臨末了兒馬局長試探著說：大夫，您能不能給我留幾個棉球兒，我自己個兒擦擦。醫生知道他以前是大幹部，改造也挺自覺，就給他留了一小塑膠袋子的棉球。

馬局長把這棉球當成了寶貝，把塑膠袋子封的緊緊的，怕的是酒精揮發的快。晚上吃過飯拿出個棉球舉在鼻子下聞了又聞，那神情好享受的樣子，比喝五糧液還舒服。睡覺時就把幹了的棉球塞在一個鼻孔裡，能一覺睡到天亮。

從那以後過一段時間馬局長不是手碰破就是腿碰破，要不就是鼻子出血。於是他的監房裡總有一股酒精的味道。

酒精棉球陪著馬局長度過了五年的歲月，如今的馬局長回到了家裡，沒有了工作，沒有退休金。

老婆說：當時叫你別收禮，你非說收點酒沒事兒，你收的那些酒你喝過幾瓶。害的你現在啥也沒了，值不值啊。以後你就老老實實做個無業小老頭兒，五糧液我管不起你，二鍋頭管你夠。

這馬大嫂子真不錯。

現在馬局長每天買菜遛彎兒，和門口兒老頭兒們下下棋，晚上一碟子花生米，二兩二鍋頭，小日子過得挺舒服。

睡覺時還是在一個鼻孔裡塞個酒精棉球兒，不塞睡不著覺，真是奇葩的習慣。

馬局長說：其實花生米，二鍋頭挺好的，老百姓的生活過的舒坦。

我有一個初中同學，是個奇葩，什麼都要嘗試，不論好壞。

他曾經徒手拍死一隻大青蟲，然後張牙舞爪的追打其他同學。

他曾經在生物課上把雞蛋清抹在臉上說是美容，然後被刺得臉疼得嗷嗷叫。

他上大學的時候，有一年放完暑假收假返校，下了火車晚上9點多，身上還剩3塊錢，正常人都會選擇坐公交回學校再說。他竟然買了6串燒烤（沒錯那時候燒烤還很便宜），邊吃邊拖著行李箱徒步走回學校，到寢室的時候是凌晨一點過。

他大學學的數學系，現在是個獨立音樂人。

我去佛堂捐款的時候，我前面排著一位老人，那個收錢開票的人，本來態度挺好的，但是看見那個老人只是捐100，我手裡拽著500，就開始對那個老人態度不好了，因為她嫌那個老人捐的錢太少，後來，那個老人因為視力不好，所以開單的時候，寫名字什麼的都慢吞吞，那個人就開始很不耐煩了，因為她怕老人耽誤了時間，我就不捐了，怕我等太久，不捐錢了，然後就開始辱罵那個老人，說，你個老不死的，到底捐不捐啊，不捐馬上滾蛋，不就100塊嗎，磨嘰半天，你沒看到後面還有一位大哥（這裡故意討好我）要捐錢啊，你看看人家捐多少，你捐多少，你好意思嗎？我本來想和那個人理論的，但是想想算了，畢竟這裡是佛堂，我就忍了，那個老人終於弄完了，輪到我了，那個雞婆就開始巴結討好，大哥，你的汽車怎麼這麼帥啊，大哥，你家裡肯定特有錢，大哥，你平時是不是用牛奶沐浴的，面板怎麼這麼白皙啊，太帥了你，肯定有不少老婆吧，哈哈哈，我就不想搭理這種人，就說，麻煩你給我開張單子行不！！！她還是不開，而且還說，你確定捐500？不然再湊500，湊成1000，一千是整數，圖個吉利，再說了，你也不差那500對嗎，你的豪車加油都不止500了，我這下子徹底怒了，我就轉身想走人，不想和這種人廢話了，然後，她就飛奔上來，攔在我面前，然後就把500奪過去，然後就立馬給我開單，嘴裡還碎碎念，沒有一千，五百也可以，有總好過沒有！我就說，你這個人怎麼這麼不要臉啊，她就說，我哪裡不要臉了？我就說，你為什麼搶我的錢，她就說，我是看你手裡拿著500元太累了，怕錢玷汙了你的手，所以好心幫你接過來的，你怎麼能說我搶呢？我就說，那我不捐了可以吧？她就說，單子已經開了，沒辦法退，我就說，我明明沒讓你開單，她就說，你不要單子你自己不早說，我就說，你搶過去錢了，就馬上開了，我哪有機會說？她就說，嘴巴長在你身上，你說不說是你的事情，你不說我也拿你沒辦法，我就說，單子你拿去，錢你退給我，我不捐了，她就說，不捐你進來我這裡做什麼，我這裡是捐錢的，不是讓你來搗亂的，讓你想來就來，想走就走啊，別髒了我這塊地行不，我就不想和這種人理論了，就走人，我走後，她還在那裡自言自語，不就500塊嗎，至於動這麼大的氣嗎，就你這種斤斤計較，嗜錢如命的人，連500都不願意貢獻給佛祖，佛祖哪裡可能保佑你這種人啊，你等著天來收拾你吧

如題，見過的最奇葩的人？

我們的人生際遇中，會遇到很多有趣，並讓人覺得匪夷所思的事情。常常讓我們開懷大笑，或者忍俊不止。

下面是我曾見過最奇葩事情：

大概06年，我讀高一的時候，那時候大家都是住校生，每週放假一天。找父母領取生活費，一週是50元，那時候大家的家境都不富裕。每週節省點，少出去玩玩，吃飯加零用，也就那麼過了。

住我上鋪一個同學，大家都喊他叫憨哥，人老實，學習挺好的，帶著厚重的眼睛，家庭條件不太好。他吧，在教室裡看書學習，回到寢室裡大家都在玩兒，他還在學習。

有一次大家開玩笑說：憨哥，才高一你就這麼認真努力，到高三衝刺期，你不得懸樑刺股啊。

憨哥聽完從厚厚的書堆中伸出腦袋，面無表情，一臉疑惑。他顯然沒聽到大家在說什麼。接著又是一陣鬨堂大笑。

那時候的學校宿舍，沒有開水房，喝的水都從商店買的。宿舍條件簡陋。經常停水，所以大家都備了一個小水桶，接滿水放在床底下，以備不時之需。

一日中午飯後，我回宿舍休息。剛開啟門，看到憨哥蹲在床前，床下的水桶被拉了出來，他正把頭埋進桶裡，瘦弱的身軀蜷縮成一團，兩隻手把著桶的邊緣，樣子特滑稽。

霎時間，一陣咕嚕咕嚕，如牛飲水般的聲音傳來，我以為他鬧著玩兒，在洗臉呢。

幾分鐘後，他才站起來，用袖口擦了擦嘴角，坐在了床上，一臉回味享受的樣子，嘴角還有絲絲血跡。剩下我滿臉寫著疑問。

這時候，同學們也都回寢室了。

我看著憨哥一臉疑問，忍不住發問了：憨哥，你剛才在幹啥，玩水嘴巴都玩出血了？言畢，大家一陣鬨堂大笑。

憨哥怯生生的對我說：宿舍停水兩天了，我2天沒喝水了，實在扛不住，剛才喝了你桶裡的水，等水來了，我給你重新打一桶去。

他一說完，寢室裡大家的笑聲嘎然而止……

後來，大家瞭解了情況：

家境不好的他，為了節省買水喝的錢，一直都喝生水。那次，因宿舍停水兩天，沒水可喝，嚴重脫水的他，嘴唇裂開了一道道血淋淋的口子。

這是一件表面奇葩，而裡面藏著傷痛的故事，正如憨哥嘴角裂開的口子。

我們這的鄰居老厲害了！養了條狗，是個小公狗，然後把很遠的地方的一直小母狗領回來了！小母狗的主人來找，是個妹紙，領回去了，過幾天又跟著跑來了，又領回去，反覆幾次！徹底不用回去了！主人連狗一起住下了！一對睡床，一對睡地板！6不6？？？別人問她倆咋認識的，她說有媒婆！一個叫金仔一個叫歪歪！兩條狗！是不是特別的緣分？？特不特別？？單身的你還在等待什麼？趕緊養條狗啊！

感謝題主提問，我是本想成為ps大神，卻因鍾愛惡搞而被網友尊稱為“沙雕”的ps小當家。因為我的日常工作就是接觸各種奇葩（思路清奇，幽默搞笑的朋友），所以特來回答這個問題。各位看官小板凳做好，下面有飲料自己選，全是冰的哦！第一位：幫我p個袈裟，小當家心想：這位要求奇葩的大哥一定是看破了紅塵，善解人意的小當家自然要幫這個忙，於是……

您看看怎麼樣？連菩薩都為您的真誠所動容。

第二位：求大神幫我p成一個女人，隨便p！看看你們多牛X！小當家：少年，我看你骨骼精奇，若稍加修飾，必成女裝大佬界的翹楚，拭目以待。呃……本想精心修飾一下，怎奈小當家直戳戳的直男一枚，實在搞不好眼影腮紅什麼的，您將就看看吧！

第三位：有大佬能幫我把背景換掉嗎？顯得真實刺激一點。小當家：這位網友其實並不算奇葩，而且小當家對於軍迷朋友也有著深厚的感情（曾經的軍事自媒體），但是小當家一如忽悠涯深似海，從此節操是路人，既然你不奇葩，那小當家就要來奇葩一番了。

對不住了少年，我要吃雞了！

附送小當家自制吃雞表情包一枚。

在我們的生活當中，會遇到許許多多的人，有時候難免會遇到幾個有趣搞笑奇葩的人！

之前有一個同事，有一次又一個快遞，然後我在他邊上看著他拆的，我問是什麼，他說是蜘蛛，我開始還不信呢，拿過來看了下，立馬被嚇了一跳啊，活的呀，我的天哪，在盒子裡動的還挺快的，真的是嚇得我跳起來啊，周邊的幾個女同事也都被嚇到了。

然後我們就問他幹嘛要買蜘蛛啊，他說為了趕蟑螂。頓時是覺得好無語啊，養蜘蛛在家裡為了趕蟑螂，按照他的說法是這種蜘蛛是不會咬人的，而且還怕人，還可以趕蟑螂。

然後我就問他，你把這蜘蛛放家裡，萬一被你女兒不小心抓了或者放嘴裡的話怎麼辦啊，（他女兒才一歲多）或者是半夜睡覺的時候蜘蛛爬床上，或者睡著打呼的時候蜘蛛掉嘴裡吃下去了怎麼辦啊？

反正就是各種無法理解，幾個人在他周邊說說說的，他對我們無語，我們還覺得他是個奇葩，竟然買蜘蛛回家趕蟑螂。

我們上大學時宿舍有個奇葩的室友，做了件奇葩的事，透過這件事發現了更多奇葩的人:她用一個新的QQ號，把頭像換成網搜美女，簽名是”空虛“”寂寞“等語言，空間內容全是暴露、誘人的圖片。 然後點選”附近人”，把地址分享給其他人，坐等旁人上鉤。果然不出一週，有幾十個人加他。其中 有“大老闆”、“打工仔”、“學生”，甚至還有自稱“某985來此作交流的教授”。 她來者不拒，申請即加，加了即回。 聊天的時侯才顯示出厲害之處。他深諳網友心理，對人下藥。對打工者，就號稱“失足少女”，有自殺傾向；對大老闆，偽裝成花枝招展的交際花；對於“教 授”，就扮作無知的大學女生。以自說自話為主，只爆照，從不語音、影片，也不接受任何饋贈。神奇的是，她從來未被揭穿。大老闆強烈要求出錢包養，打工者希望花盡積蓄為她贖身，“教授”迫不及待想用學識騙炮。然後他就把他們賬號全部拉黑，把對話截圖貼到真正的QQ空間，讓大家看看這些所胃“真誠”網友的嘴臉。每週一更，風雨無阻，那是學校好多同學慕名求她QQ號。她的空間簡直就是普法專區可以看到形形色色的花言巧語如何騙女孩子。