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  • 1 # 這麼多路人甲

    ....我建議你向我老婆學習,我老婆愛打扮,熱衷於健身減肥,以前我一直很不以為然,甚至有些不高興,但是我老婆很堅持。家務帶孩子這些,我老婆該做的也做到位了,我也沒什麼話好說。

    ....這麼些年過去了,我才知道我老婆是多麼聰明的一個人,我們夫妻恩愛這麼多年,全是她的功勞。現在我閒下來了,主動承擔儘量多的家務,儘量支援她的愛好和要求,以彌補前些年太忙對她的忽略。

    ....換句話說,你把自己經營好了,欣賞你的人大把,就算做保姆,也是個自信的保姆。

  • 2 # 可可我可我不要可我不

    你不是聾子,也不是瞎子,家務活看不到

    你要是上班俺你老婆不上班,那你要是不做,那很正常

    你別玩了,老婆也上班

  • 3 # 冷月無聲zhen蓁

    跟一個把自己當保姆的老公是什麼體驗?

    六個字:累,心累,身體累。

    大部分家庭都是男主外,女主內。男人是一個家的頂樑柱,上有老下有小,是他必須擔負的責任和義務。而現在的女性在職場越來越得心應手,幾乎頂了半邊天,甚至超越一部分的男性。

    而男性還活在舊社會,依然做著被人伺候的美夢。女性一般來說溫柔,細心,家務也是信手拈來,好像是一種本能。如果有了孩子,更是母性氾濫。還有很多被迫做了全職媽媽,心疼老公一人上班辛苦,就包攬所有家務。時間長了,就成理所當然了,也別指望男人會給你搭把手。

    提醒女性朋友,婚前就制定好規則,家務分工明確,並嚴格執行。家務事雖不大,卻很繁瑣,且天長日久。很多夫妻吵架都是那些看起來不起眼的小事。

    退一步來說,女人可以包攬家務,但是要得到理解和尊重,不要覺得家務就是女人的事兒。在她生病的時候你能為她熬一碗熱粥,在她忙碌做著一桌子菜的時候你的一句辛苦了,相信她一定開心到飛起,會更甘心情願為你做一切的。

    偏偏有些男人從來看不到你的付出,就算看到了也無視。偶爾一次回到家看到冷鍋冷灶,只會責怪你沒做飯而不是關心一下你是不是哪裡不舒服?

    我有一朋友,雖然沒有學歷,但是非常能幹。那些年全職在家帶孩子,總覺得老公一個人賺錢辛苦,所以家務全包,老公在家就是玩個遊戲,吃飯睡覺。然後老公脾氣還不好,經常吵架,甚至還對她動了手。後來孩子上學了,她也去上了班。可是家務依然還是她一個人的,要上班要管孩子還要做家務,每天忙到腳不沾地,身心俱疲。她願意淨身出戶,可她老公死也不離,甚至還威脅她,就是要拖著她。我聽了都快氣死了,簡直就不是人!

    這種老公就是完全把妻子當成了保姆,還不好好對待,就是一副無賴的嘴臉。嫁給這種人簡直就是倒了八輩子黴,不光累死,還要氣死!

  • 4 # 明心真人

    我認為有這種想法是鬼迷心竅的表現。

    男人如果值得託付,就應該全力扶持。

    男人若不值得託付,就應該果斷分手。

  • 5 # 季柔桑

    以前他就是把我當保姆一樣看待,回到家從來沒有為我做一分鐘家務活,飯來張口衣來伸手,甚至生孩子坐月子,他也沒有陪在我身邊,留下我和孩子一個人去外地打工,所以現在也不想以前的點點滴滴,傷過的心不想再回頭,補過的衣服無法穿,衣服破了補的再好也成舊的了,忘了過去重新開始

  • 6 # 手機使用者白雪飄飄

    跟一個沒長大的孩子同房是一個意思,既然選擇就不要後悔。你可以當他的啟蒙老師,也可以手把手教他,把他塑造成男人。對於一個衣來張手飯來伸手的傢伙,最好辦法,離婚遠離...

  • 7 # 三言兩語撩撥生活

    我和老公剛結婚那會兒,他總覺得娶我過來就是為了給他洗衣做飯。如果不忙我會做這些事情,如果是共同承擔養家之責,他還讓我給他洗衣服,還振振有詞:娶你不就是為了洗衣照顧我的嗎?我當時就惱了:謝謝你娶我啊,我缺個爺。且不說我剛好是例假期間。從哪次吵架後,本來可以做的事情,我就是不做。他會在哪兒嘀咕:也不知道娶我幹嘛呢,我也不理他,反正就是拿定主意,只要你不改變觀點,我就是不做。後來他慢慢被我轉回來了,現在做飯,他,洗衣,他。其實夫妻間更多地是互幫互助,何必非得爭個你高我低。說實話,體驗真心不舒服。既然他要爭,我就一定要爭個高,如果他讓我一寸,我就能讓他一丈。

  • 8 # Longsuixinyuan

    其實夫妻之間,也是要互相成全的,也是要互相促進的。在結婚之後,兩個人新組建 的小家庭,相處模式就是一個磨合的過程。如果一開始就大包大攬的,另一個人就會習以為常的,所以就會搞成家務活成了一個人的事。但是,如果一開始就商量著辦,有些事情推給了對方,兩個人一起承擔著家務活,說不定天長日久之後,也就形成了一個互相幫助的家庭氛圍。

    像我知道的一個女同學,在家簡直是個勞模,整天就是忙東忙西的,收拾家務,做飯洗衣各種活幾乎全是她的。

    而她老公呢,工作其實比她還輕鬆,人家一回家就坐沙發上”躺著等吃型“。而且還會時不時挑剔著飯菜不合品味,家裡哪哪不乾淨。而女同學天天如此,就是感覺到非常習慣。

    也許是她太勤快了吧,反正我感覺她真的是挺慣著她老公的。但是她自己很願意。

    比如,她老公非常喜歡吃油條,她心疼老公,認為那樣不講衛生,人家還自學了各種炸油條炸油餅的廚藝,時不時就給老公改善生活。

    就是這樣,她老公從來也沒感覺到她多麼珍貴。一天到晚還找毛病。

    所以,我感覺,相處的模式就是自己維繫的吧!你想收穫怎麼樣的老公,你就應該怎麼去訓練他吧!

    而不是任由他吩咐吧!

  • 9 # 茶心淺酌

    遇到老公把自己當保姆,我覺得有兩方面的原因:

    一、老公被家裡慣的。

    有些媽媽總把兒子養得跟大爺一樣,在家不僅什麼也不幹,而且二十好幾的大男人了,飯來張口衣來伸手,過著四體不勤,五穀不分的廢柴日子。

    需要什麼都會來一嗓子“媽!給我拿一下XXX!”“媽,那個藍色的襯衣在哪?”……

    好像他媽是多啦A夢,口袋一掏啥都有!

    當媽的嘴上抱怨,心裡其實很享受被兒子無限度需要這種滿足感,久了真把老公養成了廢柴。以至於娶了媳婦,以為給自己找了個免費的小媽。

    二、被你自己慣的。

    男人的動手能力是兩個極端,生活中多數男人似乎動手能力很差,打理家務、做飯似乎天生就是他們的弱項,短板。

    但是,大家別忘了!大師級別的廚師基本上都是男性!

    農村娶媳婦送老人,領事、掌勺的基本上也都是男性!

    說明什麼,男人是有動手能力的,只不過沒被激發出來或被抑制了。

    問問自己,當男人笨手笨腳想幫你洗個碗時,你發現碗沿上還殘留著兩顆飯粒、洗潔精擠的太多得淘洗十來遍,或者洗衣服不掏口袋把人民幣洗的發白時,你是不是火冒三丈,從此讓他遠離廚房、洗衣機。

    看起來是為了止損省事,事實上你是剝奪了他在家務方面幫你分擔的權力。

    男人在家裡的手動能力跟孩子沒啥區別,如果你不想一輩子給他當保姆使喚,一定要耐下心賠養他的動手能力,從現在抓起。

    當然,除了行動力也要在心理上積極給他“斷奶”,有的男人婚前依賴他媽,婚後依賴媳婦,這種心理依賴是可以戒除的;有的男人認識有偏差,以為男主外女主內,男人就應該在家當爺,女人就得圍著團團伺侯他,這種錯誤心理要嬌正;

    最最重要的是,找另一半時一定要睜大眼睛,千萬不要找大男子主義的男人,身上每個細胞都自帶輕視女人的屬性,這樣的男人跟茅坑裡的石頭一樣——又臭又硬,你別想他理解你,更別奢望改造他!

  • 10 # 夜夜雪原創

    把老婆當保姆的老公,對老婆不尊重,對婚姻更不尊重。和這樣的男人在一起生活,會非常辛苦。

    有的男人是媽寶男,他不是故意把自己的老婆當保姆,但是由於他生活能力差,原生家庭裡被照顧的太周到,所以什麼都不會,結了婚之後也只能夠當甩手掌櫃,那老婆自然而然就成了保姆。

    對於這樣的男人,可以多練他,試著把一些簡單的家務事交給他做,比如洗個碗,擦個桌子之類,慢慢的一點一點讓他上手。或者看看他有什麼感興趣的,比如他可能不擅長於做飯但是很喜歡陪孩子做功課,或者他可能懶得疊被子卻願意出去倒垃圾,總之他喜歡什麼就讓他乾點什麼,一點一點的幹,每次他幹完了都誇獎他,漸漸地讓他有成就感,參與到家庭勞動中來,拿自己的保姆身份就可以解脫啦哈哈。

    還有的男人找老婆就是為了找個伺候他的人,這樣的男人就很難改造了。他認為老婆伺候老公是天經地義的,這類人通常有大男子主義,沒準骨子裡還會有重男輕女,所以在家庭生活中事事要以他為先,說白了就是極度自私。

    我有一個鄰居就是這樣的人,一輩子在家讓老婆伺候,天天早上自己吃油條和豆腐腦,讓老婆吃剩饅頭,家裡有幾個錢自己可以買酒喝,老婆連一件新衣服都沒有。人家就這樣過了一輩子,現在都80多歲了,老頭穿衣戴帽還讓老太太伺候,老太太腿腳都不利索了,還得天天拎著菜籃子去買菜……

    這樣的男人如果遇到了,除非你是受虐狂,或者指著他討生活,否則就別留戀,直接扔了吧。

    而且生活中我還發現有一些女性,以給老公當保姆為榮,經常炫耀的說,“他離了我根本就不行,事事都要我操心,做飯洗衣服帶孩子都是我一個人的事,要是沒有我的話……他連襯衣放在哪都不知道……”事實是她們的老公離了她們過的好著呢。

    你不用一個男人,那他就有可能被別人用了,男人都有小孩子心態,你天天伺候他,小心他把你給他省出來的時間拿去去伺候別人。婚姻需要互相的付出,如果一方是大爺,一方是保姆,那麼不是大爺紅杏出牆就是保姆揭竿而起……

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