其實這本身就是一個不是問題的問題，人是感情動物，每個人心裡都有最柔軟的部分，這裡會放著不會忘記的他或她，其實你忘不記的是你們之間那最美好的回憶，而不是這個人，保留一份美好吧ヽ( ￣д￣;)ノ

你問我有沒有忘不了的人？有啊！

你問我愛得有多深，用四個字形容：刻骨銘心！

那是在我在讀大學的時候的一位同學，我們讀大學四年，就談了四年戀愛。

我們經常在一起吃飯，一起到圖書館看書學習，雙休日，我們一起去看電影，一起去逛公園………

在學校讀書期間，我們就公開了戀情。那時候，我們都覺得很幸福，同學們也很羨慕我們，認為我倆是金童玉女、天造地設，未來一定是美好的……

哦，說了這麼多，還讓大家雲裡霧裡，還不知道那個讓我忘不了的她是誰？好，那我就說出來的吧！

我那個忘不了的她，把姓名說出來，會不會侵犯人家的隱私呀？

…………

剛才我查了一下，只要不把我和她私密的事情講出來，就不算侵犯別人的隱私！

好的，那我心中忘不了的那個她，就是鍾莉萍，她大學畢業後又碩博連讀，取得了博士學位，現在中科院某研究所工作。

我是南方人，她是北方人，我倆的生活習慣還是有差異；我在深圳工作，她在天津，工作在異地；後來的我們，還是友好的分手了！

我們都是廣東農工商職業技術學院，她是財經系，我是機電系，她們那時有三個班，她在二班。我只有兩個班級，我在一班。

那時經常在校園躲躲藏藏，她說她表妹在，不能暴露。她說不想太快公開，我們經常形同陌路。

我缺乏責任，通常被嫌棄。我不算富裕，沒法給她那時要的生活。我很怯懦，那時無法滿足她要的感覺。

一直都忘不了，有時候做夢夢到他離開，然後夢裡都會哭，然後哭醒就睡不著，曾經我付出所有愛他，現在我還是固執的想他

曾經有一個人讓我等他五年，我傻傻的等了五年，拒絕了所有的追求跟曖昧。然後終於在某個夜裡看到他的qq線上，他問我好不好，我說挺好的。我說你回來了嗎？他就告訴了我一句過去的不要提了！那一年我23歲，等了他五年！我難過了很久，也許你曾經許下的承諾，只是年少時隨便說說，我確當了真，傷了心！

忘不了的人不止我一個，曾經的甜蜜最後的痛苦，這都是老天爺在做弄我們，明知道不能在一起，騙要讓時間來見證，在我心裡永遠都忘不了！

我第一次正式的戀愛物件是別人給我介紹的，我們在一起時感覺挺好，畢竟是第一次，什麼都是新鮮的，神聖的和非常認真對待的。雖然在一起時間不長，但感覺已經彼此離不開了。大有海枯石爛，永不變心之意，覺得對方就是我這一生的摯愛。

天有不測風雲，愛也有旦夕危機。我們的愛突然受到女孩父母的堅決反對，他們說兩個家都不在一個城市的人將來結婚困難太多，他們是為我們將來著想。當時，為了愛，我的勇氣也是從天而降，單刀赴會，和女孩一起憤怒質問她的父母，說你們知道我們的感情有多深，懂不懂什麼叫愛情，我甚至留著淚對她父母保證，發誓。可她父母任然無動於衷的說，年輕人懂什麼愛情，別再我們面前談感情，發誓保證，那些都不能當飯吃。我真的想殺了她父母的心都有了，唯一恨她父母的是，他們不懂我和她女兒之間的愛情。

後來，我們還是分手了。她不想違背父母意願，不想讓他們傷心。我對她說，我也不想看見因我們她將來和父母關係處不好，我們心裡一定也會不舒服。就這樣，在萬般無奈，在互相理解，在戀戀不捨中我們分手了。那一場愛之後不久，她的父母急急又給她介紹了一個男朋友，他們又開始相處，她說，她完全是為了父母，她心裡只有我。

再後來，我也重新戀愛了。新的女朋友比她漂亮，看上去更舒服，她的家庭條件，環境和原來的女朋友截然不同，慢慢也產生了離不開的感覺。我們都重新戀愛後的好長一段時間，互相還在寫信思念和留戀當初的感情。她告訴我，那年春節，為了能最後爭取到父母的同意，她對父母說了好多極端的話，還在大年初一獨自走了五十里的山路到火車站從老家回到單位宿舍。她後來幾次找我，得知我有了新朋友後，她也不曾放棄，讓我重新選擇。我最後還是以她父母不同意選擇了拒絕。

再再後來，幾十年都過去了，我再也沒有見過她，音信全無。我不知道她變成了什麼樣，她是否還記得當年我們之間的感情糾結。當我的孩子結婚時，我也不由說了和她父母說過的同樣的話，只是把反對變成了建議。

我雖然忘不了這段感情，但是我並不後悔分手。人生幾十年，人的感情除過愛情還有更重要的親情，兩種情感沒有孰輕孰重之分，我們都應該珍惜，愛情是完全可能培養的，但親情是誰也改變不了的。現在，想起她父親給我說的，年輕人懂什麼愛情。想想也是蠻有道理的，愛情其實是一輩子的事情，在一起待幾天容易，可要待一輩子難。

即使現在，一提起他的名字，心裡總會泛起些許可惜的漣漪。

過去了那麼多年，對他，從原來的偷偷喜歡，再到現在，寫在臉上的默默關注，已不同於往日。他有了屬於他的生活伴侶，我也有了我擁有的幸福。

那次聊到曾經為何沒能走到一起，各自嘆息，如今，我們成為了無話不談的好朋友，那隻止於聊聊當下的生活軌跡，對於當年的選擇，誰也不想再次提前。

小學六年級，是我對他情竇初開的開始，也許那時理解的喜歡並不是真正意義上的喜歡，在那個年紀，喜歡一個的原因有很多，讀書好，樣貌佳，打籃球帥氣，而這麼好的條件，件件往他身上套也不會不合適，就是那樣的男孩子吸引了我，直到現在都覺得，心裡還留著這麼一段記憶，零散卻清晰如昨。

我們同在一所學校讀書，直到讀大學，才分道揚鑣，各自尋找不同的未來，各自安好。

他名字裡有個全字，卻不包括我在裡面。人生怎麼得已兩全呢，我之於他，他之於我，我們都不過是平行線，只能相互觀望，永遠沒有相交點。

曾有個男孩跟我說，其實你真的很好，可是你的好卻與他的世界沒有關聯，即使再怎麼努力，都不合適。

過去多年，才明白那時堅持想要證明的感情，於現在，只不過是一場修行，得不到的不屬於自己的，那就能放手就放手。

這心裡終歸有個他，只當做是青春裡的悸動。

有的，每個人心裡都會有，所謂的忘不了，指的不是晝思夜想，而是在書上看見了某句話，歌曲裡聽到了某句詞，街角的咖啡店看見了某對情侶，突然間想起來的那麼一個人，然後思緒會離開正軌一會兒，想她現在在哪兒，和誰牽著手，快樂不快樂，胃病好了沒有，然而你沒有任何聯絡她的方式，也沒有人能給你答覆，你只能低下頭，默默的嘆口氣，自己勸自己，這些和你又有什麼關係呢。然後再收回自己飄的越來越遠的思緒，接著為自己好好活著，僅此而已。經歷的人越多，活的就會越累，因為思念會交替而來的出現在每一個看似尋常的生活場景裡，比如現在的我看到你的提問。曾經有人問，假如給你一個超能力，你會選擇什麼，大家選了很多，瞬移，透視，點石成金等等，我最想要的是我能選擇性的刪除掉我的記憶，因為我已經記不清自己多久沒開懷大笑過了。

當然有了，那個時候他給我承諾很多，我也傻傻的相信了，我本以為他自已和我承諾那些事情會依依的來實現，可是沒有想到後來的結束卻是我不想要的，

因為那個時候我自已還是學生，他也因為一些事情不能在一起，所以我們只能先分開，那個時候他告訴我讓我等他三年，我卻真的等他三年，就連我所有的朋友們都說我這樣不值得，可是我還是等他三年，因為那個時候他真的是我用心去喜歡的一個人，所以我才會傻傻的等他三年，可是誰都沒有想到，三年後回來他去已經是結過婚的人了，而且已經有一個孩子了，其實當時這樣的事實讓我無法接受，我也根本不能接受這樣的一個事實，最可笑還是當他看到我的時候，他就和我解釋他也不想和那個女生結婚的，說他也是沒有辦法什麼之類的話，我當時覺得真的是……

只是現在我也不會怪他了，因為他這樣對我也讓我懂得了一些道理，所以我現在並不會怪他，我現在只會祝福他，真誠的祝福他。

太多了，凡幫助過我的都不能忘記，有的都找不到了可我還是記得，小學時候去十三陵玩，在汽車上幫一個鄰居拎籃子，籃子裡是雞蛋，到了十三陵，帶的燒餅不見了，這時候一個阿姨把我領到她家裡，給我兩塊錢二兩糧票，我才有吃的，回家那個鄰居把燒餅送到家來了，原來放到她籃子裡了！後來長大了去找她找不到。可是這件事總忘不了。

【心中的女神】:雖然早已結婚生子，但心中永遠住著一朵玫瑰，她是我今生忘不掉的人；不知為什麼她據然讓我魂牽夢繞，想要抹去卻那麼費勁；鮮花有開有落，四季交替光陰；流水東去無音信，她卻不隨年華的流逝而消退，化作永恆––成為心中的女神！感情特怪，有時不一定非得需要甜蜜的親吻；也不一定非要睡一覺才難捨難分！山上的清泉啊只因為純潔才惹人喜愛；雪中的梅香啊只因為凌寒才感覺清醇；她的才華橫溢.溫柔暖心也許就是讓我終生難忘的根！純潔無私的愛呀可以侵蝕靈魂！美麗漂亮可以誘人；妙曲佳音可以動心；鳥語花香使人沉醉；她的質樸.善良偏偏讓我動心；今生不能同眠是一生的唯一遺憾，但求來生還能遇到君！也許得不到時才顯得珍貴，也許夢牽魂繞才更加純真！一生住在記憶裡也那麼甜蜜，我心中的女神！

我想每個人心中都會有一個人像烙印一樣深藏於心裡的吧！我也不例外，那個人就是我的外婆。

由於母親早逝，做為上門女婿的父親在我五六歲時帶人私奔了。從我記事起就是由外婆把我帶大的。外婆是那種常見的農村老太太，不識字但心地善良，慈愛。如果不是外婆給我的愛和溫暖的陪伴，也許我的人生就是另一個模樣了。

母親生病住院時，年僅幾個月的我在醫院被一杯開水灑在了肚子上，當時差點就沒命了，是外婆不顧眾人勸阻挽救了我的生命。父親帶人走後，外婆更是對我照顧的無微不致。一提起我的身世，一看到我肚子上的燙痕，外婆總是忍不住流淚，說我剛出生又沒了媽，父親又不管我自已走了，我又落一身傷疤。

七八歲時外婆中風照顧不了我，萬般無奈下把我送回到了父親身邊。那時的父親有了自已的新家和孩子。外婆怕我受委屈，讓我放假了就去她那裡。每次去外婆都想辦法給我做好吃的，對我噓寒問暖。每次走時都站在村囗看著我一步步走遠，直至看不見身影。

猶記得一件事，學校要交一塊錢什麼費用，父親那裡要不到，我連夜去找了外婆。當時外婆也沒有，她說第二天給我送到學校。結果第二天下起了大雨，我想著雨大路滑外婆應該不會來了。正上著課卻聽見外面有人叫我的名字，和老師同學們向窗外望去，正是外婆，身上全是泥巴和雨水，我不知道中過風行動不便的外婆是怎樣艱難的冒雨走到我學校的。當時我忍不住哭著衝到了外婆懷裡，教室裡老師和同學們也哭聲一片。

十五歲那年和父親爭吵後我離開了家走向社會。那年年底外婆就永遠的離開了我。在小姨給我的信裡說臨終前外婆最牽掛的人是我，怕我在外面吃不飽穿不暖，怕我露宿街頭受人欺負，說我缺爹少媽沒人關愛要在這世界受苦受難，她走後會在另一個世界守護著我。我那天買了一瓶白酒一口氣喝完，號啕大哭，哭的死去活來。我知道世界上最愛我的人永遠的離開我了。

如今的我已人到中年了，經歷了人間的酸甜苦辣，可我都挺過來了，過的也還不錯。可是無數個魂牽夢繞的夜裡總是會夢見外婆，夢見她還活著，夢見她還在那間屋子裡滿眼慈愛的看著我，等我回來。