感覺答主很有資格回答這個問題

1,睡覺

睡覺睡到天昏地暗，頭暈乎乎的，就沒有精力去想到底是否孤獨

2,看書

孤獨的時候放下全部思想讀書，充實自己。用精神糧食餵飽空虛的心靈

3,吃東西

孤獨的時候吃東西也是一大幸事。眼裡只容得下美食。沒有其他煩心事

4,聽音樂

安靜的一個人，用耳機，用音響。音樂響起，帶動你的心情與節奏。純音樂放輕鬆，此刻充分發揮想象，就能置身於不同地方，經歷音樂的故事。喜怒哀樂，欣然接受

5,旅行

一個人，來一場說走就走的旅行。去雲南美麗的香格里拉，廣西桂林的山山水水，東北三省的冰天雪地，大連海港的徐徐海風，西藏高原上淨化心靈，陝西黃土高原體驗粗狂美，青島三亞，冰島希臘，南美也去吧。還有有泰國新加波馬來尼西亞……

在我感到孤獨時，我會沏一杯茶，靜靜的聽著音樂，看著書，聆聽著自己的心聲，我會獨享這份獨處的快樂，我會靜靜的聽聽內心的獨白。此刻，心會告訴我，佔時放下生話給於的重負，盡情的感受自然賦予你的萬事萬物，去尋覓那種甜美溫馨。

孤獨是一種心境，一種痛苦無助的情緒體驗。當我孤獨時，我第一選擇會出去購物，去買自己平時不會買的東西，買自己喜歡的東西。

其次我會去和好朋友聚聚聊聊，然後一起出去大吃一頓，美食對我而言是治癒系的，那樣孤獨感就會好很多。

第三我會出去近一點的幽靜的景點呆呆或者出去遠方旅行，在旅行和與自然的接觸中感悟生命，昇華靈魂，減輕孤獨感。

孤獨是一個人成長經歷的必經之路，不同的年齡段有著不同的感受，對孤獨也有不同的理解。孤獨是一個人情緒上的失落感，感情裡的潰敗感，生活裡的頓挫感。那麼孤獨時我們應該怎麼做？

1，“世界那麼大，我想去看看”。多出去走動，外面的世界那麼美好，不能浪費了這大好的時光，一個人獨自的孤獨，不如認真的體會著大千世界，走走停停，美好的生活會驅趕孤獨。

2，孤獨往往是因為自己將自己的生活封閉起來，走不出去，別人也進不來，其實多與人溝通交流，不但可以豐富自己的閱歷和見識，也可以與人交際，生活裡不就是相互交流，各種各樣的情緒交織在一起。

3，嘗試著去培養自己的喜好，愛好。打球，閱讀，旅遊等各種各樣的生活娛樂方式，我們也可以接觸很多共同愛好的朋友，交流心得。讓自己的生活豐富起來，時間充足的利用起來，頓挫孤獨感。

有人喜歡安靜，有人喜歡熱鬧，可是又有多少人喜歡孤獨呢？

“孤獨是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤獨!”

如果單純是一個人獨處的孤獨我覺得還好吧，可以自己看看喜歡的電影做自己愛吃的菜乾自己想幹的事……如果是心理的孤獨甚至是感覺不被理解找不到出口甚至無助的孤獨，可能會大哭一場也可能會漫無目的的走。

作為一個宅男，獨處的時候從來不覺得孤獨，有遊戲、有電影、有書本、有音樂……反而是在人多的地方感到孤獨。

就像《一個人的好天氣》主人公所言——“人們不停地從我面前走過，沒有人朝我看，他們看起來就像一張鉛筆畫，要乘著微風飄然而去似的。這張看似平常的紙片卻不知不覺中劃破了我的面板。”

潮水推打著潮水/他們有自己的汪洋 身體領著靈魂奔跑/在曠野的曠野 比遼闊更加疏離的/是風雲變換的肉身

《羅蘭小語》中說：“如果你夠豁達，你就應該了悟，人與人之間只能在笑語喧騰的時候顯得親熱，或在一方面可以施捨善意，博得慷慨之名的時候，顯得仁慈，舍此之外，沒有誰真正分擔上你心靈上的寂寞。”真正的安全感不是因為他人的陪伴而消除，只有深入孤獨的核心才能真正瞭解：孤獨不是噬人的惡魔，只是一生溫柔的嘆息。

白天交出了黑夜/黑夜交出了白天 彼此交付的孤獨如此強大/所以永遠不可能交集

但偶爾一個人的時候也會感到孤獨，因為覺得自己是孤獨的個體，即使與這個世界的一部分存在著極為親密的關係。孤獨，是因為自己的內心世界不被瞭解，喜怒哀樂無人共鳴。這時候我一般會進入無比感性地寫作狀態，從古代穿越至今，讓詩意從峨冠博帶到如今只剩單薄衣衫，在一個物慾肥胖的年代瘦得落寞，希望自己保持恰到好處的風度。

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寂寞，孤獨的時候，我喜歡在馬路邊踱踱步，一邊走一邊哼哼音樂小調。欣賞路邊的花草樹木，排除一時的沉悶氛圍，使自己的心情得到舒展，行之有效地逐漸恢復自己心情愉悅的狀態。

謝敬！

每一個人都有寂寞、孤獨的時候！那麼我們應該怎樣排解這個生活當中無形的殺手！如果人要是長期處在寂寞、孤獨中，容易難過！就會產生了抑鬱，還會影響身體健康！更會導致精神狀態發生了變化！尤其是在你寂寞、孤獨時，再去想念一個人，那就更慘了！所以一個人一定要學會怎樣對待空白的生活！寂寞、孤獨不可怕，可怕的是我們不要困在藩籬中解脫不出來！一定要告訴自己生活裡還有Sunny！如果你是個成年人，那我們就來一個說走就走的旅行！也許寂寞、孤獨感會減輕！但我解決的方法就是拼命的工作！把自己折騰的精疲力盡了，隨著孤獨、寂寞感就沒有了，這樣很好！一勞永逸！在同時創造了財富還趕走了生活中的煩惱！這是非常可取的！雖然各個經歷不同！感受寂寞、孤獨不一樣，但“世態炎涼冷暖自知”吧！

（謝友相邀！謝閱）！

謝邀回答你的問題。每個人都有寂寞孤獨的時候，這與是否是一個人獨處無關。每當這個時候到來，我都會去珍惜它，因為這個時候在這個浮躁的社會是難得的平靜，我可以去思考、去讀書、去研究、去聽音樂，無論怎樣，都能夠有非常大的收穫。孤獨寂寞不代表無趣，讓自己成為一個有趣的人，就不會感到深深的寂寞和孤獨了。

寂莫孤獨的時候，我去大街上轉轉，菜市場遛遛，田野裡散步，爬山、逛公園、景區、寫心德日記、組藥方、看科技書籍、不知不覺就過去了這一天。

孩子上大學的時候我一個人在家，從來沒有感到孤獨過。我現在是一個所謂的宅男，晚上不喜歡和人一起出去玩，我喜歡沒事澆澆花，看看有沒有需要修剪的，泡一杯茶，坐在沙發上看小說，偶爾抽根菸，累了站起來走走，有時候自己一個人帶著耳機出門散步去，反正一個人也不招惹誰，自由自在，自己會燒飯，天天晚上肯定有好吃的，一杯酒足以，放鬆的心情不是我這樣的人不會理解的。以前的我可不是這樣的，年輕的時候從來不沾家，都很少回家住，天天呼朋喚友，不亦樂乎，因為我脾氣直，為人正派，仗義，打架厲害，所以朋友很多，可以說當時東，南，西，北面都有很多朋友，後來經歷的事情多了，慢慢的開始收斂起來了。因為說話好得罪人，又不會拍馬屁，不會順風使舵，不會像別人一樣好多事情都陰著來辦，慢慢的感覺和他們在一起好累，我是一個做事果斷的人，就下決心不想交外面的朋友了，所以慢慢就和朋友們斷了聯絡，一天兩天喊我出去喝酒玩不去，慢慢的就不喊我了，戰友是永遠不會斷的，還有同事也是少不了的，現在同事喊喝酒我也不喜歡出去，就喜歡一個人在家喝酒舒服，有空就和驢友們一起爬山，出去玩，一年之中也就和戰友一起聚會幾次，當然和家人是不要說的肯定在一起聚會的，這種狀態已經快20年了，不知道大家是怎麼看我的，但是我心想做個好人，做個自由人挺滿足的。你們說我是不是有病啊？

年輕時候，我感到孤獨時，會跑去拉直捲髮，這樣風吹過來時，就像有人在輕撫我的臉。

還會買那種很重很長的耳墜，最好舉手投足間，有意無意能劃過脖頸。給腳塗上不同顏色的寇丹，光著腳在家裡（指我睡覺的地方，我以為的家，自己睡在哪裡，哪裡就是家）走來走去，就好像跟閨蜜在散步。

晚上睡覺的時候，會摟著一個“有手”的絨毛玩具，比如大鱷魚啊，帶很長耳朵的兔子。我會把頭埋進玩偶中，一隻手緊緊的抓住它的“手”。

我養過一隻雞，因為雞不挑食，你給它什麼，它都吃的很香。除非我在外面吃飯的時候會給它準備雞料外，在家吃飯時，它都是和我一樣，坐在板凳上吃的，當然，有時候它會上桌子，你得訓練它。可是老不在家，雞也寂寞啊，於是後來我又養了一隻小狗，我不在家時，雞就會去狗窩找狗睡，還會用嘴給狗整理毛髮，狗啃骨頭時，雞也跟著啄骨頭上殘留的肉，有時候啄出來的肉太大，被狗發現搶去吃了，雞也不生氣，畢竟它也經常搶我的飯吃，我也沒生過氣。

上了年紀，趕上好時候了，網際網路越來越發達 ，從小搶不過哥哥，長大搶不過前夫，生孩子後搶不過兒子的我，居然不需要搶，自己從手機裡就能追劇了。好開心啊，我再也不感覺孤獨了，因為別人追劇是因為喜歡劇情，我無所謂，只要隨時隨地有聲音陪伴著我就好，我喜歡《甄嬛傳》，裡面殺人都那麼和和氣氣慢聲細語的，最適合陪伴我這樣從小到大都孤獨的人，我常常開啟《甄嬛傳》，隨便放在身邊的一處，然後一邊聽著一邊幹家務，我喜歡嘮嘮叨叨但不是衝我的聲音，最好是我想聽就聽幾句，不想聽就隨時能關掉的那種……手機，它是我最好的伴侶。

我很享受孤獨，早上跳一小時舞，本人種好多花，澆澆水修理一花草，做幾個喜歡吃的菜，下午泡杯花茶，聽著音樂看會繡會十字繡，睡個午覺，出去散步一小時回家準備晚餐，晚上跳一小時

廣場舞回來泡個腳，洗個澡睡覺，過得充實的一天

也許是小時候的生活環境，讓我很享受孤獨。

實在是怕跟人打交道，早先因為不擅長，不瞭解別人的話哪句真哪句在哄騙，後來吃的虧多了，會看透人心的時候，終覺索然無味，感到疲憊而厭倦。在旁人眼裡，小時候的我很"怪”，成年之後又很冷淡，甚至冷漠，不與人親近，包括親戚。很簡單，年歲漸長，我已承受不了再多的傷害。

我的朋友不多但長久，就那麼幾個，溫厚善良無所求，是人常說的"是個好人，但沒什麼用”的那種，我覺得安心、踏實、放鬆，就好。都有二、三十年的交情，散落在各地，又各有自己的生活與煩惱，偶爾彼此通個話，平時很少打攪。

從前忙的時候，沒想過會閒成這樣。娃住校，老公每週固定外出打球，我多出大把的時間。

這不是我祈望的生活嘛！

聽喜歡的音樂，看曾經想看卻沒有時間也不捨得買的書。

中年大媽喜好的廣場舞、瑜伽、美容，甚至麻將、牌九，我沒一樣擅長，對美食、華服也失去了興趣。在做減法的生活裡，我自在得像一株植物，安靜地不打擾別人。

Sunny在草莓新葉間緩緩移動，鈴木重子略帶沙啞的嗓音溫柔低述，繁星與青春，巴薩諾瓦淺唱低吟，一牆之隔的學校，傳來中學生的嘻笑，這一切變成白噪音，令我昏昏欲睡，就像每一個年過半百的中年婦人。

回憶和小憇是殺時間的利器，唯有閱讀讓我忘記年華老去，好像自已還是那個中學生，躲在教室的角落，在小說的世界裡，找尋靈魂的慰籍。男生在操場上打球，女生在走廊上擠擠挨挨，嘻笑打趣，熱鬧是他們的，與我無關。

几案上放著兩本書，《稻田裡的守望者》與《圍城》。高中化學課上，我和陳瑾頭挨頭，偷看著錢先生的小說，入迷得忘了坐在第一排，化學老師幾步跨過來，一把掏出桌肚裡的書，舉了起來，"《圍城》，啊！能幫你學好化學嗎？！"，雙目因憤怒而烱炯發亮。現今，身處圍城久矣，卻渴望塞林格求索的自由。

作為這世界的旁觀者，因父母、公婆、家庭，前半生都在成全他人。餘生，我和我的孤獨一起，盡力找尋生命的意義。