我認為有道理，自己有錢結交朋友基本都是有錢的，自己條件差跟條件好的結交朋友，條件好的即使對你再好你也會跟他疏遠。

是有道理的，我覺得，一般身邊能玩的長久的朋友，大多是和自己家境相當的。

前幾年在工作中認識了一個朋友，因為工作接觸的比較多，年齡也相當，家裡孩子也差不多大，話題自然就多了。她經常約我出去一起吃飯逛街。

她每天下班後可以自由出入各大商場，而我下班恨不能一秒到家。

瞭解越來越多，感覺我們之間的差距越來越大，她家的家境富裕，孩子完全不需要操心，上著幾萬塊的幼兒園，而我則需要早送晚接，孩子上著一萬我還使勁咬牙才選的幼兒園。

年前，她跟我說，她們一家三口準備遊日本，讓我們家也一起，可以結伴同行，想到大幾千的機票我就退縮了，後來有什麼活動也不怎麼叫我，也許看出了我的窘迫

現在即使工作常接觸，也慢慢不再約著出去玩了，也許我們不適合這樣強行做朋友，還不如回到適合自己的圈子，也都自在。

“門當戶對”可以在差不多的環境裡做差不多的事，享受差不多的樂趣，追求差不多的生活，反之叫人心累。

朋友之間是否應該門當戶對，我認為不一定門當戶對但是必須真誠！

有一句話叫:沒有永久的朋友，只有永恆的利益！朋友之間不發生利益關係是好朋友，甚至是知己，可是如果牽掛到了錢財物質，很可能就會發生分岐。

我從影片看到有這樣一對閨蜜，兩人從小一起長大，一起上學，大的像親姐姐一樣處處呵護小的，小的也像親妹妹一樣依賴大的，一直到工作，都是親密無間。後來單位倒閉，大的下海經商，小的夫妻倆到處打工，生活拮据，孩子上學交不起學費，向大的借五千塊錢，大的毫不猶豫給她三萬，並說不夠再來拿。這樣的朋友可真是掏心掏肺，難能可貴！小的感激不盡。

錢是借的，總是要還的，可是這位借錢的一直也湊不起三萬塊錢，孩子大學畢業參加了工作並且結婚生子，不知是忘了還是根本沒打算還。直到有一天，鬢角都斑白了才想起來，也可能是良心發現，再不還恐怕心裡是一個永遠的結。

真正的知己應該是志趣相投，而不是門當戶對，誰交朋友會像相親那樣先探明他家是什麼情況?如果真是這樣那就稱不上"朋友"。

長大以後我們漸漸的開始有了自己的圈子，而決定這個圈子的則是你的地位和身份，如果你只是個農民工，那麼你圈子裡大部分的人當然也就只有你的工友了；如果你是個大老闆，那麼你的圈子也當然有些各種經理還有商業大佬了。你所說的“門當戶對”在我看來是一種利益的對等平衡。就是能夠相互有著利用的價值。

在我身上就發生著這樣的事，我母親由於沒有讀書，因而也就沒有那個所謂的穩定工作，是個老實農民，而她的那些堂兄弟姐妹由於讀書也比較多，所以每個人都有了工作，基本上他們對我母親沒有什麼可求助的地方，簡單點說就是沒什麼利用價值，幫不上他們什麼忙，所以他們幾乎很少很少和我母親來往，而那些人則自己湊成一團，互幫互助，沒有價值的人就只能留在圈外！門當戶對不僅僅是在朋友之間，就連在親戚之間有時候都是要講的！

當然，前面說了也不是沒有例外，但是很少，有些人會因為你一時的幫助而銘記一生，有些人則回頭就會忘記。需不需要門當戶對還得看看你交的是個什麼樣的朋友！如果他是個廣泛交友，心胸寬廣的人，他就不會在乎你是什麼身份，什麼職業。只要他看對眼，你就可以是他朋友！說實話這樣的朋友很少了。如果有請珍惜。

我不同意這個觀點，因為朋友是什麼呢？朋友就是那種可以在你失戀時陪你喝酒，在你低谷時給你幫助。交朋友是看心的，有時候你看他一眼就想跟他交朋友所以，有時候你看他無數眼都不想跟他交朋友。所以交朋友有時候還看眼緣。有時候就是因為你對我眼，你這人我交了。還有興趣愛好也一樣等等。當那個人滿足這些條件後，門當戶對你覺得還重要嗎？

而且講門當戶對的一般都是假朋友，真朋友會看重門當戶對嗎？真朋友只會看你合不合他心意，合了他管你什麼家庭，反正是他朋友就對了。

嘿嘿，談談我的看法。

人以類聚，物以群分，自古士大夫就不與貧民互為朋友，不是他們不想，而是他們不在一個頻道上。士大夫講究的是詩情畫意，是政治傾軋，是文人騷客；貧民講究的是吃飽穿暖，豐衣足食，哪有閒功夫去搞填不飽的肚子的事情呢？

朋友之所以能成為朋友，大多基於共同的愛好，或者共同的生活理念或者人生觀，試想一個整天操碎了心想生活能夠溫飽的人，怎麼能和一個大富之家的公子去談論今天這個情字所為如何呢？

當然，朋友是多種關係的複雜體，不是說不同階層的人不能成為朋友，而是這種朋友真的太為稀少。

在華人的眼中，朋友是忠義的代表，是相互依靠的代表，只有共同利益牢靠的情感才會成為真正的朋友。朋友不是相互利用，而是相互扶持，因此只有條件相當的人才有可能有共同的利益訴求點和對事物有共同的看法。

所以大多數的朋友一定會門當戶對的。

朋友之間不一定門當戶對，但是一定要真誠相待，朋友雖說不是夫妻，一定要勝過夫妻，相互信任，相互理解，相互包容，相互關心，同甘共苦，善良，孝敬父母。這樣的朋友之間真情就會常在。