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1 # 風雲熊
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2 # 酸奶與辣椒WOW
從前有一隻火柴,有一天他覺得頭很癢,就抓了幾下,結果他把自己燒死勒
夏日炎炎的一天,兩隻香蕉走在路上. 走在前面的香蕉突然覺得好熱,他說,好熱哦,我要把衣服脫掉. 結果他就把皮給剝掉了. 結果後面的香蕉就跌倒了.
有一個躲貓貓社團,他們團長現在還沒找到.
伸四個指頭,是幾? FOUR,彎曲四個指頭,是幾? WONDERFUL~!
從前有一個麵包走在街上,他覺得餓了,於是把自己吃了
從前有一個棉花糖去打了球打了很長時間.他說:"好累啊,我覺得我整個人都軟下來了"
有一天綠豆自殺從5樓跳下來,流了很多血,變成了紅豆;一直流膿,又變成了黃豆;傷口結了疤,最後成了黑豆。
小話梅:“媽媽,我今天不舒服,可以不上學嗎?”大話梅:“哪裡不舒服?”小話梅:“我覺得全身都好酸啊,真的。”
肥肉交了個女朋友,不到一個星期就吹了,朋友問為什麼,肥肉說:“她說……看我久了,就覺得好膩哦……”
一人上班老是放響屁,同事忍不住說:你能不能不出聲?然後便見他坐在那抖個不停,問他幹什麼?答:我現在已經調成振動啦……
有一天,綠豆跟女朋友分手了。他很難過,於是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀......結果......發芽了。~~~
有一天,有一個飯糰在街上走,走啊走,流汗了,就變成了稀飯
三人----華人,美華人,日本人.到沙漠玩,沒水了,沒吃的,要死了.突然,看到一瓶子.以為有水,美華人開啟,飛出一精靈.許諾給每個人三個願望.
美華人:我要喝飽水,拿許多美元,回家.
日本人:我要喝飽水,抱一女人,回家.
華人:我要二鍋頭. 喝完後--
我還要二鍋頭. 又喝完-- 醉了--
我那倆朋友呢,給我叫回來.
美華人和日本人又回來了,很生氣.繼續在沙漠中走.
又見一瓶子,日本人開啟.又飛出一精靈,又許諾每人三個願望.
美華人和日本人怕華人又像剛才那樣,決定由華人先許願.
華人:給我一瓶二鍋頭.我要回家.
精靈:還有一個願望.
華人:沒你什麼事了,你走吧.
我英語老師課堂上老喜歡提問,每當叫一個人回答問題的時候總會問一句:can you?意思是說你可以嗎。
一日我們學到單詞born,生育的意思,然後她舉一例子:一頭母豬一次可以生十個小豬,然後叫一個男生翻譯,男生站起來後,該老師不忘問一句:can you?男生答道:i can"t. 沉寂十秒鐘後,課堂笑翻
有一天,老師帶一群小朋友到山上採水果,
他宣佈說:“小朋友,採完水果後,我們統一一起洗,洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去採水果了。
集合時間一到,所有小朋友都集合了。
老師:“小華,你採到什麼?”
小華:“我在洗蘋果,因為我採到蘋果。”
老師:“小美你呢?”
小美:“我在洗蕃茄,因為我採到蕃茄。”
老師:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”
阿明:“我在洗布鞋,因為我踩到大便。”
一留學生在美國考駕照,前方路標提示左轉,他不是很確定,問考官:“turn left?”答:“right”於是……掛了..
一位先生去考駕照。口試時,主考官問:“當你看到一隻狗和一個人在車前時,你是軋狗還是軋人?”那位先生不假思索地回答:“當然是軋狗了。”
主考官搖搖頭說:“你下次再來考試吧。”
那位先生很不服氣:“我不軋狗,難道軋人嗎?”
主考官大聲訓斥道:“你應該剎車。”
冰箱裡有5個雞蛋,第一個對第二個說:哎~你看~第5個雞蛋有毛毛哦~~好可怕誒~!第二個對第三個說:哎~你看~第5個雞蛋有毛毛哦~~好可怕好可怕誒~!
第三個對第四個說:哎~你看~第5個雞蛋有毛毛哦......
第五個雞蛋聽到了:滾~!老子是獼猴桃~!!!
高中時班上有個同學叫黃家健
某天上課沒有到老班進教室後見他座位空著
就問了一句:夷,黃家健人呢?
全班大笑以後都叫他黃家賤人。
以前考試老師髮捲子,後邊的女生多拿了一張,高呼"老師,我有了,我有了"結果坐他旁邊的男生說道"是我的,是我的"全班爆寒~~~
還有一次,我去買早餐,排隊時發現平時不苟言笑的老闆也在排隊,於是非常緊張,打過招呼後,鼓起勇氣對廚師說:"師傅麻煩來一杯包子,兩個奶子!"~ ~~~~嗚~~ 兩年來第一次聽老闆笑那麼大聲~~~鬱悶~~~
政治老師有一次講課的時候說:"下面我舉個比方",然後覺得不對,又說:"打個例子"
初中的時候,老師叫翻譯Who is this man ? 一同學翻譯:這是誰的男人?全班大笑,老師無語
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3 # 湖西萬歲
說起冷笑話其實我們生活中有許許多多的冷笑話。冷笑話也是幽默的一種表現。因無聊、不同邏輯、斷語、或內容特殊等問題使一個本來優質的笑話不能達到特別搞笑的目的而產生出另一類的笑話！要是用一句話概括的話就是：“一個笑話寫作者表達的語氣或寫作水平的差距而導致冷場或失敗的一種產物！這個產物就是：
中文名：冷笑話
外文名：cold joke
乳名：冷語
性別：女
年齡：大概也就人到中年左右吧！
出生：不祥！
婚姻狀況：未婚
解釋：五官不端正，相貌平平，有房無車，常常受到冷落而不被人看好！
人生格言：走自已的路，讓別人說去吧！
說了這麼多，大家也明白了吧？冷笑話沒有最優秀的，能嫁的出去的就是好的。。。。。！
既然是回答問題嗎？我也寫上一個冷笑話吧！
我的一個房東，今年42歲。是一個生活比較仔細的男人！偶爾腦袋短路，思想極為複雜！有固定存款！有工作！聽別人說找過一個漂亮的女孩，做飯嫌人家放的油多，倒的醬油多！洗臉讓用肥皂，香皂太貴！。。。。。。後來就離婚了。。。。。！太冷啦！受不了。。。哈。。哈。。。！
今天累了一天就寫到這兒吧！來日方長！最後我想問大家一個問題：“冷笑話的父親是笑話，那她母親是誰？”祝身體健康，笑囗長開！
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4 # 伏筆pro
我來講兩個冷笑話，最冷談不上，大夥湊合著看看！
一根香腸被關在冰箱裡感覺很冷,然後看了看身邊的另一根,有了點安慰,說：“看你都凍成這樣了,全身都是冰！”結果那根說：“對不起，我是冰棒。”
老師：小明，鱷魚皮、牛皮、象皮哪個好？
小明：老師，哪個好我不知道，但我知道哪個差。
老師：嗯？那你說說看哪個差！
小明：橡皮檫！
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5 # 成小帥日記
大蒼蠅帶小蒼蠅去吃牛糞，小蒼蠅問大蒼蠅：“媽媽，難道我們天天都要吃屎嗎？”大蒼蠅說：“閉嘴，吃飯的時候不要說這麼噁心的事情！"
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6 # 品味浪漫的傘
話不多說，最搞笑的冷笑話:
1、旅遊區就是賣照片的，花了錢還得自己拍；釣魚場就是賣魚的，花了錢還得自己逮；自助餐就是賣飯的，花了錢還得自己做；生態果園就是賣水果的，花了錢還得自己摘。我準備成立一家房地產公司，現場只預備一些磚頭，讓業主花了錢還得自己蓋，美其名曰：手工diy 。
2、老齡化社會正在向我們走來，如何更好的為老年人服務，將是各行各業的發展目標。不客氣的說我們很多食品廠家在以前既沾了便宜又賺了錢，商標的名稱不是這個婆就是那個媽，不是什麼姑就是什麼嫂。以後就不能這樣叫了，改成滿大街都是：大外甥小籠包、三孫子手擀麵、幹閨女熱豆腐、兒媳婦肉夾饃……
我趕緊回覆：“別放啊，送派出所啊！”
朋友：“一隻鳥送啥派出所。”
我：“不是賊嗎？怎麼成鳥了？”
朋友：“老家賊就是麻雀。”
4、和老婆吵架了，她氣的一天沒吃飯，晚上，我從夜市上買來她最愛吃的油炸臭豆腐。剛一走進臥室，老婆衝我吼了一聲：“滾！”
我灰溜溜的就要往外走，
老婆緊接著來了一句：“臭豆腐留下！”
5、也不知道老婆是記憶力差還是不走心，這麼多年了，始終認不得回我農村老家的路。
今天我又提醒：“你要留意拐彎的路口，有沒有一些標誌，以後看到這些標誌就可以拐彎進村了。”老婆四下看了看：“好！記住了！”我問：“是嗎？路口有什麼標誌？”老婆：“路口左邊拴著一頭驢，右邊蹲著一隻狗！”
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7 # 南鳥哥
話不多說，最搞笑的冷笑話:
1、旅遊區就是賣照片的，花了錢還得自己拍；釣魚場就是賣魚的，花了錢還得自己逮；自助餐就是賣飯的，花了錢還得自己做；生態果園就是賣水果的，花了錢還得自己摘。我準備成立一家房地產公司，現場只預備一些磚頭，讓業主花了錢還得自己蓋，美其名曰：手工diy 。
2、老齡化社會正在向我們走來，如何更好的為老年人服務，將是各行各業的發展目標。不客氣的說我們很多食品廠家在以前既沾了便宜又賺了錢，商標的名稱不是這個婆就是那個媽，不是什麼姑就是什麼嫂。以後就不能這樣叫了，改成滿大街都是：大外甥小籠包、三孫子手擀麵、幹閨女熱豆腐、兒媳婦肉夾饃……
我趕緊回覆：“別放啊，送派出所啊！”
朋友：“一隻鳥送啥派出所。”
我：“不是賊嗎？怎麼成鳥了？”
朋友：“老家賊就是麻雀。”
4、和老婆吵架了，她氣的一天沒吃飯，晚上，我從夜市上買來她最愛吃的油炸臭豆腐。剛一走進臥室，老婆衝我吼了一聲：“滾！”
我灰溜溜的就要往外走，
老婆緊接著來了一句：“臭豆腐留下！”
5、也不知道老婆是記憶力差還是不走心，這麼多年了，始終認不得回我農村老家的路。
今天我又提醒：“你要留意拐彎的路口，有沒有一些標誌，以後看到這些標誌就可以拐彎進村了。”老婆四下看了看：“好！記住了！”我問：“是嗎？路口有什麼標誌？”老婆：“路口左邊拴著一頭驢，右邊蹲著一隻狗！”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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目前我聽過的最搞笑的段子就是費玉清的嘿嘿嘿段子（原影片整理，基本原話）
有一個先生的覺得自己太胖，要去減肥減肥中心，一去就說小姐我想減肥，小姐就說先生要減肥是不是，先生就問你們減肥價格怎麼算，小姐回答減肥有500塊的、1000塊的、還有1500塊的，先生你要哪一種價格的減肥？
先生想了想第一次來先選個500的試一試，就說那就選500的吧，小姐說那先生交錢，先生就交了500塊，小姐給他一把鑰匙，說進去第一號門，還說注意哦，裡面很寬敞，我們是很有規模性的，先生拿著鑰匙開啟第一號門，一看板凳上坐著一個穿著三點式的美女翹著二郎腿坐在高腳椅上，美女說：你追我，如果你追到我，我就讓你嘿嘿嘿～。先生很高興“原來減肥中心這樣啊，這麼有藝術感，美女給我追，又能減肥，追到了還能嘿嘿嘿，500塊很值”那個男人就追啊追，終於追到了，然後美女就讓他嘿嘿嘿了。先生滿頭大汗回到家一看，果然瘦了2公斤。
過了幾天，又去減肥中心報道，小姐說先生你又來了，這次你選？先生說500塊的試過了，這次我要1000塊的，小姐給了他一把鑰匙，讓他走第二號門，注意哦，裡面也很寬敞。先生笑著說我知道，我來過一次，有經驗。先生用鑰匙開啟第二號門，看見一個美女坐在板凳上，這次什麼都沒穿，美女說你追我，如果你追上我，我就讓你嘿嘿嘿。先生說我知道規則的，於是很快就開始追美女，最終追到美女並嘿嘿嘿了，這次比上次跑的還快。先生回去一看，這次瘦了公斤，成績越來越好了。
過了幾天，先生又去了，小姐說先生你又來了，這次你要500塊還是？。先生說行了，不用解釋，我是內行的，這次我要1500塊的，小姐給了他一把鑰匙，讓他開啟第三號門。先生用鑰匙開啟第三號門，心裡還在想：第一次進去穿三點，第二次進去啥都沒穿，這次是什麼呢，邊想邊關門，一看這次壞了，裡面坐著一個母猩猩，母猩猩一看客人來了就說我追你，如果我追到你，你就讓我嘿嘿嘿，最終還是被母猩猩追到了，還被嘿嘿嘿了。先生這次回家一看，瘦了10公斤。