在國外，一項新近的婚戀研究證明, 在交往初期有過真實、憤怒的爭吵的伴侶, 後來往往會更加幸福。

正確的爭吵需要遵循7項規則：

規則1:突出積極面

當你在一段關係中，高度參與,你們是接近彼此、負責和易感的。你與對方是分享情感、幽默感和一種輕鬆的關係。你們真誠而真實地對待彼此。感到被瞭解、被欣賞。

規則2:弱化消極面

敷衍就是最有代表性的消極互動，應付了事的溝通；小心翼翼地避開衝突；表面風平浪靜，但是暗地裡,誰都沒有說真話。

規則3:每一方最多對現狀承擔50%的責任

正所謂一個巴掌拍不響，就算你的伴侶有心解決矛盾,但是聽幾句你的爭論之後，也無異於火上澆油。

但是，無論你們發生了什麼,你們都負有責任。因此,當你們在互相推卸責任時,記得提醒自己,你們各自需承擔的責任,最高都不超過50%。

你渴望什麼?你真正想要的是什麼?你希望你們的關係變成什麼樣?你想得到什麼結果?如果你想讓伴侶對你更上心,或者承擔更多家務,那麼你能做些什麼呢?如果你想讓伴侶別花那麼多錢,你又打算怎麼做呢?

嘮叨、指責和抱怨並不能改變什麼,也無法讓你變得幸福。這些都是不負責任的行為。請記住,你花了那麼多年才成為現在的自己,你們的關係走到現在也經過了很久。所以,指望立刻發生改變是不現實的。

規則5:保持坦誠，承認事實

很多時候,伴侶在爭吵爆發的過程中會說出很多真心話,但雙方都不肯承認這一點。值得注意的是,當一方承認對方說的是事實後,爭吵往往就結束了。

合適的說法有“你說得對”“好想法”“我沒想到還能這樣”“我明白你的意思了”。出於同樣的原因,當你錯了的時候,你也應該及時的承認。

規則6:爭吵的目的是有所收穫，而非表達反對。

這條規則要求你在對話時為爭取而爭吵,而非執拗地堅持自己的觀點,或是一味反對自己的伴侶。

規則7:預設對方是出於好意

你需要學習如何才能預設對方是出於好意的。你要讓這種預設成為種習慣,多尋找你伴侶和你們關係中的積極方面,而不要假設對方會為你除去所有消極的方面。

可以借鑑的正確爭吵：

1. 認清你的恐懼，勇於打破平衡。

2. 表現真實的你，並非謹言慎行。

3. 每天面對面談論一些重要的事情。

4. 有話不要等，立刻說，及時並立刻爭吵。

5. 重視一些雞毛蒜皮的小事。

6. 瞭解新鮮感和刺激的重要性。

7. 設定高標準，並且保持下去。

8. 親密感有時候也是團隊合作。

事實上，伴侶並不會因為爭吵而分手，只會因為不知道如何利用爭吵增進親密度而分手。如果處理得當，它們能讓你們的關係更為密切；而如果不願面對，或採用了無效的方法，它們則會加深你們之間的隔閡。

完全贊同這句話。舌頭和牙齒還有時互相咬到呢，哪有勺不碰到鍋的。

一個家庭的組成成員都是由兩個至少二十年前互不相識的陌生人組成的。彼此原生家庭的不同造成的性格的不同還有不同的生活習慣和方式，無一不是引起爭吵的源頭。

有矛盾和不同意見毫不稀奇，重要的是是否有能力去解決這個問題。這需要高情商和智商線上的家庭成員。這個成員或許是夫妻雙方或許是孩子也可能是老人。

本人老公是所謂的工科男，身上完全工科男的認死理，且多了看不出眉眼高低。比如看個電影，他能問出主角為啥會打不死這樣的無聊問題，而且還非逼著你給出答案。

我倆聊天，經常是三分鐘就能把天聊死的節奏。好在我家有個情商智商都線上的閨女。每次快到火星撞地球時，她就發揮了極大的作用。然後老公就會切換成逗比模式，哄的你花枝亂顫。

存在即合理。

贊同。

一家人天天朝夕相處的，哪有不拌嘴不吵架的。但是和睦的家庭和不和睦的家庭最大區別就在於，前者吵架了，家庭成員們會努力去做些事情來緩和關係，會積極去溝通。後者吵架了，這坎就很難過去，也不積極溝通，就算隨著時間過去而過去，那個坎就像木頭被斧子砍了留下很深的口子，再怎麼長，依然有傷口，縫補不回來。

能及時化解吵架，其實在兩方面。

一是對家庭的重視程度。

如果對家庭重視，自然也會對家庭成員重視，重視的話怎麼會捨得用化成刀子的話去傷害家人?怎麼會捨得把刀子扎向家人？吵得越厲害，說的話就越難聽，越難聽就越能傷害到家人。人人都說魯迅的筆是一把刀，刀刀能致命。他的筆刀是鋒利的，刀刀能傷到民國時期愚昧麻木的人群，正是夠致命，才能讓這些人警醒。但是魯迅又是何等溫和。他對待家人，對待妻子許廣平，對待兒子周海嬰，都是呵護備至。哪怕是面對被逼娶的朱安，也並未與她解除婚姻關係，因為一旦休妻，朱安就會遭遇死亡或者非人的遭遇。朱安一直照顧著魯迅母親的生活，從未有怨言。想必魯迅是感念她對自己母親的孝心，把她當成家人，哪怕再不喜歡她，也並未惡語相向，並未與她離婚。

二是情商方面的溝通。

為什麼有的人吵架可以吵著吵就笑著和好，有的人吵著吵著就老死不相往來了。

這歸根到底是個情商問題。都在吵架，沒有人來個拐彎，來個讓步，估計會一直吵。像《小歡喜》裡的方圓。不管是妻子與其爭吵，還是妻子痛罵不爭氣的兒子，他總能用一張巧舌，三言兩語就把妻子的怒火給澆滅了。哄好了妻子，也站好兒子的隊，堪稱家裡潤滑劑。

人與人為什麼會吵架，都是為各自的痛點、需求吵的架。意識到這點，我們可以省去各種傷人的話和力氣，直擊我們的痛點，攤牌我們的需求，再去商量好對策，彼此都讓步一二，好言好語，那麼吵架也自然而然化解了。

有人說“一個和睦的家庭，不是不吵架，而是吵架再厲害，也會及時化解”對此你怎麼看？談談我的看法.

一個和睦的家庭，吵架肯定會影響彼此的感情.

我同學，和她老婆認識10年了，從大學到結婚，一直很恩愛，兩年前他們結婚了，沒結婚之前並不懂結婚會面對什麼，結婚以後不再是兩個人的生活，更多的是兩個家庭的生活，所有矛盾特別的多，兩個人都有錯，雖然很相愛，但是因為不斷的爭吵，最後兩個人選擇了離婚，現在彼此還有聯絡，雖然很想復婚，但是鏡子已經有裂痕了，難道復婚了會更相愛嗎？

吵架再厲害，也會及時化解.

很多時候，兩個人在一起難免會吵架，也許女人會講一些難聽的事情，或者男人也會翻一些舊賬，另外一種情況，或許一方選擇了妥協，最終因為一方的妥協與道歉，化解了彼此的矛盾，看起來已經合好了。

但是如果這樣的問題經常出現，那麼結果就變得不一樣，永遠強勢的一方會更強勢，一直的妥協的一方，終於會因為妥協的經常的壓抑，而選擇爆發。導致一發不可收拾.

一個和睦的家庭，應該互相恩愛與尊重，把吵架扼殺在搖籃裡.

我從來不認為，一個和睦的家庭，會經常吵架，而且我也不認為吵架化解了，事情就就結束了。我始終認為，家是用來呵護的，因為家裡有你愛的人，互相愛的人，那麼就應該用心去呵護，愛在一個和睦的家庭是很重要的，愛能讓一個家庭團結，友愛，不離不棄.

我是@豐滿的生活，以上僅僅是個人觀點。

完全正確。十多年前我和老公吵架了，他一氣之下離家出走夜不歸宿，我打電話給他他死活不接。第二天早上回來了也不和我說話，倒床就睡也不蓋被（那時是冬天），電視演二人轉是夫妻吵架要離婚啥都對半分，三個孩子一人一個，小的一切兩半一人一半，當時我倆聽到沒憋住同時笑出聲，我順手拿個被給他蓋上了，他笑嘻嘻地說：彆氣完我溜鬚我。我那才幾歲的女兒說她爸：你見好就收吧，本來也不怨我媽。我倆的氣就翻篇了

有人說：我寧願用一小杯的真愛織成一個美滿的家庭，不願用幾大船的傢俱，組成一個素然無趣的家庭。

一個幸福的婚姻和幸福的家庭，不在於它有多少間房子，多少件傢俱，而在於它蘊含了多少的愛。

人生最大的成功，是家庭幸福。我們一直以為，成功就是有錢，幸福就是名利雙收，但其實，人生真正的成功，是家庭幸福。

婚姻和睦，家庭幸福是人生幸福的基礎，人生數十載，如果家庭和睦，時光猶如轉眼之間；倘若婚姻不幸，就會度日如年，苦不堪言。

家和萬事興，家庭和睦，家人就不會在家庭矛盾上耗費太多的精力，這樣就有心思，有能力去做其他事情。

人的一生，最大的成功，莫過於婚姻的成功；最大的幸福，莫過於家庭的幸福；最偉大的親情，莫過於夫妻之情。

有人為了追求事業，丟棄了家庭；有人為了追求金錢，拋棄了家庭；有人為了追求權力，拋棄了家庭；有人為了更好的生活，犧牲了家庭。

一個人縱是房廈千間，腰纏萬貫，企業便天下，門客萬千，事業成功，但是家庭幸福危機，兒女恨，妻子怨，後院起火戰爭不斷，你也是生活的失敗者。

一個和睦的家庭，並非不是沒有矛盾，也並不是不吵架，而是吵得再厲害，都會及時化解，不讓家人帶著壞情緒生活。

家，是我們生命中最應該珍惜的地方；家人，是我們生命中最重要的人。

一家人能在一起，房子，車子，票子都不重要了，平平安安，和和睦睦的最重要，家人齊心協力地把日子過好，再窮家也能致富。

家，是每個人生命開始的地方；家，是我們每個人生活的歸宿；家，是安身立命的地方，因為，齊家，才能治國平天下。

一家人在一起，如果家裡每天爭吵不斷，無法和解的矛盾，即使擁有再多的錢財，也讓人待不下去；如果家人每天板著一張臉，冷眼相對，滿臉的嫌棄，即使不愁吃穿，也是毫無生趣的日子，讓人壓力痛苦。

家庭和睦，一家人手牽著手，樂呵的說話，再苦再累再難，一家人一起扛，再苦的日子也充滿著溫馨和力量。

老人，能體諒孩子的辛苦；孩子，能珍惜父母的付出；夫妻能理解對方的難處；我累了，你為我端茶倒水；你病了，我對你悉心照顧。不冷戰，不打鬧，有意見及時溝通，有矛盾，早日化解，我對你誠通道歉，你為我退讓一步。

家庭不和睦，窩裡鬥，窩裡橫，互相拆臺，不想看不順眼，誰也見不得誰的好，再富裕的家庭，遲早也會敗落。

一家人，錢多錢少不重要，家庭和睦才是最重要，許多家庭因為金錢爭吵，甚至是反目成仇，老死不相往來；金錢本是用來維護快樂的，讓人幸福的，把握不好，反而成了家庭不和睦的罪魁禍首，人生都活得本末倒置了。

其實，只要一家人，和和睦睦，團結一心，何愁沒有財富來。

家是一塊田，快樂自己種，種下溫柔，收穫家庭的溫暖；種下體諒，收穫了和諧；種下包容，收穫家庭的和睦；種下了挑剔，長出了埋怨；種下了指責，長出了禍根。一家人過日子，有所遷就，有所包容，生活才會安穩。

一個和睦的家庭不代表沒有爭吵。

其實一個家庭裡偶爾吵吵小架也是生活的一種調味劑，吵架不一定是壞事，往往平時積累在心裡沒說出來的不滿，都可以透過吵架這種方式而表達出來，水滿則溢，如果一直不宣洩出來才會出問題。吵架也是另一種溝通，吵架可以瞭解到對方哪裡不滿或有意見，事後再好好解決問題，一家人長時間相處在一起難免會有所碰撞，家人之間也沒有什麼隔夜仇，這才是生活！