還能怎麼辦，總有要妥協啊，不可能因為這事就離婚嘛。常年在外打工，回家頂多就十天半個月就出門打工，哪裡有多少時間住一起。但是天天住一起，必然會發生矛盾，這的看婆婆是不是好相處的了，年輕人睡懶覺，老年人又起得早，所以就會嘮叨。住一起媳婦不勤快點，婆婆就得說誰家媳婦怎麼怎麼勤快，嘴巴子又會說，又能幹，這是我以前的婆婆。反正啊，自己看著辦吧，你要覺得不能住一起，最起碼得和老公說清楚，得有個原因吧，得他支援你，他才能明白不會怪你，就好和父母交代，免得他對父母愧疚。

首先我是想說，你們結婚後，可以選擇兩個人一起過日子。從題面的意思是說，夫妻二人可能用的是雙方父母的錢買了首付，貸著款去擁有了這一所房子對吧。

那麼，男方的父母也是參與了購買房子的隊伍中，他的父母就可以享受居住權。

在你看來，可能會覺得以後在生活上會有諸多不便，那麼我想問一個問題，你們在沒結婚之前，他的父母居住在哪裡呢？

也許他的父母居住在一個小房子，當你們結婚以後，他的父母也參與了購房的隊伍，擁有了一個比之前稍微大一些的房子，那麼父母其實也想享受一次住大房子的感覺。

題面的意思是，女方不願意和公婆住，而男方非得要和自己的父母住，我有一些搞不懂的是，男方為什麼要如此堅定？女方為什麼又會如此恐懼？

什麼事情都是可以商量的，透過平和的溝通，把雙方的需求都說出來，瞭解雙方的需求，看有沒有更好的選擇方案。如果都只在意自己的感受，那麼可想而知，你們在婚後也是很難幸福的。

因為你們在結婚之初，在價值觀方面就存在差異，男方想讓父母享受到更好的生活，女方擔心在和公婆相處之中，會有衝突，會有矛盾。

那麼你們兩個的擔心和需求其實是要好好交流的，我不知道你們在談戀愛的時候是一個怎樣的模式？你們當初看上對方是什麼原因？

要記得什麼事情都是可以商量的，凡事好商量，只需要你們兩個人態度平和，友善相處。也許男方不要那麼太強硬，女方不要那麼先入為主的去想公婆難相處，雙方都儘量改變一些。

而且在你們結婚之前，女方應該會熟悉公婆是什麼樣的人，男方也會熟悉岳母和岳父是什麼樣的人，如果都不熟悉的話，我們要知道結婚更多的是兩個家庭的結合。

如果矛盾全都集中在房子該給誰住這個問題上，那麼會鬧的很不愉快，首先你們兩個需要好好溝通，好好把你們各自的需求，擔心，還有希望以後怎樣生活這些方面都說透。

對於這個問題其實每個家庭情況都是不同的，但是想要一起住我覺得就得滿足以下幾個基本的條件

首先，妻子與公婆沒有矛盾，最是最基本的條件了，所謂家和萬事興嘛，住在一起不能隔三差五的吵架，這是最主要的，不然住在一起只會徒添煩惱。

其次，家裡條件是否允許，我覺得這個也是非常重要，這裡說的條件一個是經濟條件，還有一個就是我們的家庭人員的條件，我們所處的物質社會，沒有經濟實力，想要跟父母分開住也是有一定難度，所以也要結合自身經濟條件去決定。家庭人員的條件就是自己是否有能力時間照顧結婚後的娃，然後父母親是否也都又能力照顧自己，如果這些條件都具備才有的選擇是否與父母同住。

總的來說，我是覺得有條件的應該分開住，然後經常回去看看，吃吃飯，長時間住在一起免不了會有小摩擦，如果能分開住，經常回去聚聚反而會是的與父母的感情加深，過節也可以跟父母出去玩玩，這樣的相處方式也許會比較適合大部分人，等到父母真的年邁，需要人照顧的時候再回去與父母一起住，孝敬父母就可以了。

這個問題，我覺得首先要考慮的是你們的經濟條件，要是普通工薪一族，沒多少儲蓄，但不喜歡跟父母一起住的，就打算去租房子什麼的，最不靠譜了，每個月幾千房租，你拿來孝敬父母不好嗎？

第二，跟父母一起住，父母會幫你打理生活上的小事，你也有機會盡孝道，以後有了孩子，也能學會尊重爺爺奶奶，也能有人幫你帶孩子，這也是父母樂意做的事。

這得分養娃前跟養娃後。女方要不想跟長輩住一起，就要享受養娃前的小日子和養娃後的辛苦。事情都有兩面性，不可能長輩都事事聽你擺佈，不需要的時候，離的遠遠的，需要的時候，巴巴的跑過來。我遇到的好多這樣的小媳婦，不要父母住，還得帶孩子，一點不如意了，朋友圈裡指三罵四的，真心看不慣。大多的長輩都是善良至極的，極個別的奇葩例外。

從這個問題看出，這個家庭的男方應該是獨生子。這是社會大環境大背景下形成的問題，大部分男方獨生子家庭，由於家庭的對其多年的寵愛，造成這些男孩子已經無法適應脫離父母的獨立生活。而父母也已然放不下與孩子長久相處的執著。

電視劇裡演過很多，婆媳相處的問題，事實上大部分婆媳之間的問題頗多。但落實到一點上，都是觀念的對立造成的。

婆婆認為男孩子是自己的兒子，媳婦認為男方是自己的老公，都把男方認定成為自己的私有財產，在出現意見分歧時，男方都必須無條件的服從自己這一方。否則母親會說自己養了條白眼狼，娶了媳婦忘了娘，從而更家遷怒於媳婦。媳婦不如意的時候，會覺的自己嫁了一個軟蛋慫包，對婆婆的干涉也是更加的怨恨。

然而在傳統文化教育的使然下，男方最終會偏向自己的母親，尤其是獨生子家庭，因為誰也不想揹負一個不孝的名聲。所以媳婦們主動選擇退讓，城市裡是分開住，農村即是分家。分離遠離這種說不清誰對誰錯的紛爭，農村結婚的女孩開始要求男方結婚必須至少在遠離農村的縣城買房生活。大量的事實證明，這樣做確實在一定程度上避免了很多家庭矛盾的產生。

然而大量的事實經驗告訴我們，這樣做並沒有從根本上解決婆媳關係的問題。知是迴避或減緩了兩代人之間在家庭相處的問題。

如果能學會放下對自己一方的理念執著，即是放下某種對對方的不理解的堅持，這個問題就很好解決了。就如老話所講:相敬如賓，恩義和睦。即使在同一個屋簷下，兩代人都能很好的相處。這點上，不得不讚嘆古人的智慧。

多拿對方當做值得禮敬的人，對對方的家人也當如此。

之所以我們的婚姻關係中存在這麼多問題，事實上都是因為我們從小就缺失了傳統教育中的優秀理念，不知從何時開始。追求男女平等，追求男女平等。都是假借平等之名，行不平等之事。一切以自我為中心的自我利己主義在人心中快速蔓延。造成很多社會矛盾，婆媳關係就是其中的一種。

大男子主義，女權主義的興起，無不是這種風氣所造成的。大男子主義假借儒家三綱五常，對女性壓迫，女權主義假借男女平等，淪喪社會德行。其實他們都沒讀懂自己推崇的文化的真正含義，只是在這個社會中，用著對古人先賢一知半解的詞彙去斷章取義。若聖賢泉下有知，不知道會不會哭醒。

在如今的社會主流價值觀的薰陶下，兩代人在同一個屋簷下生活，確實要有勇氣來面對矛盾，更需要智慧來解決矛盾。

假如你有信心做一個生活的強者，而不是生活的抱怨者。我建議你可以從古聖先賢的書中學習這些智慧。無論是否同一個屋簷下生活，你都能處理得當，不負自己的生活。

如果沒能力做這樣的強者，即使選擇分開生活，也免不了這種生活的煩擾。這也就不難解釋，為什麼我們近些年來的離婚率這麼高了。

生活從來就不是自己或者一個小家的事。迴避也從來不是解決矛盾的根本方法。換位，理解，認同，共事，沒有什麼比改善自己更大的智慧。

不論你選擇兩代分開住，還是一起住，都願你充滿智慧，生活幸福。

而男方不同，現在大部分都是獨生子，或者一個妹妹，姐姐，男方結過婚以後父母肯定是要自己照顧，父母年齡不算太大，身體健康，能自己照顧自己的話，那不住在一起也可以，有時候父母也不願意和小兩口待在一起，他們知道可能年輕人有的比較介意！

問題是如果男方父母年齡大了以後，身體不再像以前那麼健康，需要人照顧，那怎麼辦?買房父母拿了錢給我們交個首付，年老後，卻享受不到子孫的照顧，這為大不孝！我個人贊同男方的選擇，女方應該體諒一下，年齡大了不得不被人照顧，卻又被兒媳婦介意，這多無奈的事，多傷人心啊！

如果是這樣的話，我看還是從長計議吧，男女雙方好好調解一下，真的不願意的話，還是分手算了，不能娶了媳婦忘了爹孃啊！女方也換位思考一下，如果你是男方，家裡獨生子，父母年邁沒人照顧，你心疼嗎?

所以大家相互理解，有什麼事不能好好說呢，父母還能幫你們照顧孩子，你們可以安心去工作。

剛結完婚可以先享受幾年二人世界，等父母年齡大了，該接過來還是要接過來。子欲養而親不在，別等到父母沒了才想起孝順，讓你後悔一生！

現在年輕小夫妻大部分都不願意和老人同住，除非老人特別善解人意，特別識大體，特別能夠端正自己的位置~但是一般的老人，多少都喜歡插手小家的日常事宜，會讓小夫妻覺得委屈~

題主該怎麼做，取決於你和你準老公，誰在家裡有話語權，也取決於這購買婚房是由誰來支付~

如果婚房由你倆共同承擔費用購買，那對於房子，你有話語權，和你準老公商量商量，公婆是否一定要來，如果要來，出現矛盾，該怎麼處理，並且公婆是否通情達理，對於強勢的公婆，你也得強勢的和他們相處，不能讓他們委屈了你~

如果這婚房完全由男方出錢購買，我覺得咱完全沒有話語權，咱就不要矯情了~它父母愛來就來，但是不能影響到你的日常決定和生活，一旦被影響到，就要直接間接向老公反饋，老公解決不了，就自己解決，要堅決捍衛自己的權利，比如，公婆日常生活事情要給你安排，合適的安排咱不計較，不合適的咱就要徹底拒絕，讓他們擺正自己的位置，也讓他們知道你的底線，時間長了，大家都知道各自對於每一件事情的處理態度和方法，自然有些自然不會越軌和自作主張了~

當然了，題主也不要太擔憂，也許你未來公婆屬於特別能擺正自己位置的人呢，那麼兩位老人和你們同住，會為你們分擔很多生活日常瑣事，甚至家庭日常生活開銷，公婆有可能都替你們分擔了，所以題主，兵來將擋，水來土掩~