1. 叫媽媽

一天去醫院看病，醫生檢查完後說道：＂叫媽媽，你叫媽媽！＂

我當時想這醫生有神經病吧，為什麼讓我叫媽媽！

醫生不耐煩的看了我一樣，大聲呵斥我：＂叫媽媽！＂

我很無奈的的喊了一聲：＂媽媽＂。

醫生很嚴肅的警告我：＂我沒和你開玩笑，我問你的腳麻不麻？

我：……

2. 破鏡重圓

早上去上班，遇見一個五六十歲的老太太問我，哪裡有做錦旗的呀？我想給供熱公司送一面錦旗！

上面用繡上四個大字：＂破鏡重圓。＂我挺納悶，怎麼偏偏繡這四個字呀？

老太太說：＂你是不知道呀，我和我老伴已經分開睡好多年了，夫妻之間連手都不碰了，眼看著感情就徹底破裂了，這不昨晚上半夜他抱著被子就鑽我被窩了，混身冰涼！＂

哆哆嗦嗦對我說：＂求求你了，快抱著睡吧！倆人抱著還暖和點，實在受不了了，這屋咋這麼冷呀！

小夥子你說這要不是供熱的功勞，那老混蛋還得和我分居，那我是不是得感謝供熱公司，我都得感謝他們八輩祖宗！

3. 公交車上的笑話

今早上小雨淅淅瀝瀝的下著，天氣有所轉涼，公交車上上來一位穿著有點很清涼的姑娘，凍的兩隻胳膊搭在肩膀上，瑟瑟發抖，剛坐下就自言自語的說了句：＂還是這裡暖和，和被窩裡一樣。＂就在這事鄰座的大媽幽幽的來了一句：＂你家被窩裡有這麼多人啊?＂一下整的全車人笑的前仰後翻。

4. 釣魚

一個城裡來的人劃一只小船出去釣魚，他看到另一個人在另一隻小船上，開啟工具箱並拿出一面鏡子。他很奇怪，就把船划過去問：“你用那面鏡子做什麼？”另一個人回答：“那是我釣魚的絕招，我用鏡子把太Sunny反射到湖面上，那些魚看到水面上的那點Sunny，就會游到水面上來，我只要伸手去捉，把它們捉到小船裡就可以了。”哇塞！這一招真的靈嗎？靈。你想不想賣那面鏡子？我出30美元來買。好吧，賣給你了。交完錢，城裡來的人問道：“順便問一下，你這周捉了幾條魚？”另一人：＂你是第六條。＂

5. 擦鞋

有一次，路邊大姐幫我擦皮鞋時問：“你咋不抽菸呢？”我說：“我不想讓你抽二手菸。”大姐很感動，忙說：“沒關係！”我很好奇就問：“大姐，你很喜歡香菸的味道嗎？”大姐說：“是的，特別是幫你擦鞋，離你的腳很近的時候。”

話不多說，上段子嘍。

1、老大出差，忘帶一份重要檔案，發信息給我，讓我想想辦法。我回：不要著急，我給你快遞過去。結果粗心打出：不要找雞……看著資訊無法撤回，我覺得臉皮掉了一地。半天，老大才回覆：這你也要管呀！

2、老公喝酒晚到家了，我決定換個新奇的方式懲罰他，於是讓他對著鏡子玩剪刀石頭布，贏了才能睡覺！

3、我：那個男人你到底愛他什麼？閨蜜：我就是愛他怎麼辦？我：你說一個三十多歲的男人，整天不工作，還伸手找父母要錢，這樣的男人你到底看上他啥了？閨蜜：你不懂，富二代的生活就是這樣的。我……

4、前女友結婚，約我去，心裡不是滋味，決定報復。婚禮上，我大喊一聲：“***，你勾引我女朋友！”全場鴉雀無聲，眾人盯著我看，為了緩解尷尬，我笑到“不過沒關係，我上過你老婆。”

1、手機響了，一看是老同學打來的，立馬接聽。電話那頭：“喂，老同學，我們有個工程專案，我負責招標，分4個標段同時施工，由於趕工期，可直接進場施工，目前還有一個標段，你考慮下做不做？”我頓時激動萬分：“什麼工程，好不好收款？”電話那頭：“好收款，不墊資，現場結算。”我欣喜若狂：“什麼工程？我馬上過來和你談。到了一看是打麻將三缺一！2、兩個人吃飯，看見桌子上有一盤芥末都不認識。

甲舀了一勺吃了，當時淚如雨下， 乙看見就問他：你怎麼？

甲說：沒什麼，我想我爹了他一輩子都沒吃過這麼好的東西……

乙也舀了一勺吃了，當時就淚如雨下。

甲見狀問乙：你怎麼也哭了？

1，朋友旅遊拜託我給他帶兩天狗。晚飯後溜達，媳婦進了便利店，我也沒多想，牽著狗也進去了。便利店老闆緊張了一下說：“狗別進來啊！ ”媳婦一回頭：“你怎麼進來了？出去！ ”我在外面，越想越不對。

2，我把頭髮染成了深栗色，第一天老公沒有發現，第二天老公還是沒有發現……第五天，老公終於發現了，盯著我的頭髮看了半天。我得意地問：“怎麼樣？”老公說：“該洗頭了吧？

3，談了半年戀愛，帶回家兩次的男朋友，今天居然被老媽質疑是我花錢僱來的！在我萬般解釋下，老媽半信半疑的說：“不應該啊，小楊那麼帥，工作又好怎麼會看上你？”看我一臉生無可戀的樣子，老媽苦口婆心的勸我：“閨女啊，沒物件就沒吧，馬上中秋節了，別僱他了，我聽說過節還漲價呢！”

搞笑的段子千篇一律，有趣的靈魂萬里挑一。