有很多男方和婆婆其實好多都是這個想法，他們還是有一種觀念就是媳婦進家門就是婆家人，女人需要無條件付出。現在的女性尤其是受過教育的女性已經逐漸在擺脫這種思想，因為她們有獨立的思維方式獨立的工作，不會把全部都依賴在男方身上，女性更多的開始偏向於家庭的公平，這是一種思想的進步，讓雙方老人都有被照顧的權利，重男輕女的思想逐漸退出。其實對等的生活方式也是互相尊重的過程，我還是建議付出是互相的，沒有誰欠誰！多去表達你的想法，說不通就去做，對方為你父母做一件你就為他父母做一件。慢慢改變！

雙方都是母親，互相關心照顧是相互對等得。受傳統文化的影響，兒子娶妻進家門，對公婆對家人應該孝順，是天經地義，孝順婆婆，照顧孩子丈夫，操持家務，還得上班掙錢養家，這種傳統模式在很多丈夫的思想裡打上了烙印，對岳母那邊就摸不關心了，其實這是少數丈夫個別人，不代表主流。個別丈夫的行為，妻子多於丈夫溝通，看問題處在那裡，多交流丈夫自然同樣會關心，只是男人工作忙，妻子說有時不經l心聽而已。身邊一鄰居兒子，對岳母家有事經常去，出錢出力，父母很滿意，俗話說閨女女婿半邊兒，一樣的使喚，一樣的義務。社會在快速發展，很多傳統關念都打破了，與時俱進，傳統丈夫已經過時，老養老孝敬父母上會越做越好。

老公總要求老婆要對他媽媽好，要時時孝順，他對老婆的媽媽卻不管不問。這種男人還能怎麼辦？

第一，跟他講道理，他這種行為很不對，很不會做人，讓人既噁心又冷心寒，而且還丟人現眼！一個大男人，連最基本的做人的道理和孝道都不懂，真不知他爸媽是怎麼教他的！

第二，找他父母和親戚朋友來評評理，他這種自私自利的行為該不該，對不對？？夫妻之間要想感情好，過得幸福快樂，很多事都需要相互的換位思考，將心比心！而不是自私的要別人對他掏心掏肺，他卻對你冷漠無情，不聞不問！

第三，若這個事溝通不了，你就要重新審視你們這段婚姻，及他對你的感情了！對你母親都能這麼自私自利的冷漠不聞不問，沒有絲毫孝心。我不相信在別的方面，他還能對你好到哪裡去，在別的方面會沒有更多讓你心冷心寒的地方！

只有不獨立的女人，或只依懶男人的妻子是被丈夫看不起的，剛結婚時還可以，時間長了就厭了，所以有這種不對等的要求！如果你有事業有能力且獨立，請問他敢這樣對你嗎？

要求您對婆婆孝順，說明您老公也是個大孝子，心地善良，從這一點，您就可以主動找老公談談，和您結婚後，就和您的父母也成了親人，既然都是一家人，當然待遇要一樣，他不管岳父母，是不是他有什麼心結，覺得平時您關注自己父母多，關注婆婆公公少？造成他心裡對父母的虧欠，所以才要求您對他父母好。

男人的神經一般都比較大條，他對岳父母不管不顧，是不是裡外事情您自己都做了，沒給他留下盡孝的空間？或者他覺得您替他做得很好了，不需用他再做什麼了。多帶愛人回岳父母家看看轉轉，增強彼此之間的感情！感情好了就什麼都順了。

女人家心思比較細，您也要改變思想和觀念，儘量不要想著女婿不關心岳父母，不能要求他像您愛父母一樣愛岳父母，他達不到，或者經過好多事以後才能達到。日久見人心，過去他做得不好的，您提出來，讓他慢慢改，未來遇到岳父母家的事情，您可以告給他怎麼做，讓他儘量照顧您的感受，達到您的要求，慢慢努力，一切都會好的！

面對這樣的問題也同樣出現在我的身上過。

這是因為一方缺乏同理性的原因。

同理心不是每個人都有，什麼是同理性，意思就是你只有自己感受過痛苦，你才能切身處地的去感受別人的痛苦。

那時候我對哪些寶媽孕期發生的事情我都覺得矯情，但是輪到我的時候，我才真正感受到，事情發生在我身上的時候原來是那麼糟糕，那麼痛苦。從此後，我便不再對這世間有任何偏見。

就像文中的那位老公，他根本並不知道這麼做之後老婆的感受是什麼，往往跟他溝通他反而會更不理解，最好的方式就是讓他也切身體會到同樣的感受。

他要求你，你一樣可以要求他。

我老公經常跟我說要對老人怎樣怎樣，那時候我跟他講理他不懂也不理解，後來就直接不講理，直接跟他要求一週三次打電話發信息給他丈母孃，天天檢查，天天催他有沒有打電話給我媽，過節的時候要回家，他不是個會說話的人，老是自己呆在房間裡，我就會上去說，你嘴甜一點，跟你丈母孃多溝通溝通啊，你不能這樣，你不能那樣，你要這樣，你要那樣，最後把他說的很不高興。

這樣話題就來了，他撩臉給我，我不緊不慢的再跟他講理，

難受嗎？

難受。

那你要求我對你媽好也可以啊，將心比心，你對我媽怎樣我就對你媽怎樣，好嗎？他不說話了。

還有問題嗎？他表示沒有，

我又問她，我對你媽不好嗎？他也說沒有。

還要更好嗎？他說可以了。

我說那好，這個問題就此打住。不要拿我你媽作比較，我是你老婆，不是你媽。你是我老公，也不是我媽，過日子的是我們兩個人，不要把老人牽扯進來，你是兒子你怎麼孝順我都沒意見，但是不要過分要求我，我也是做女兒的。此後再也沒說關於孝敬老人的話。

包括婆婆，我婆婆有時候也會閒話，我買了蘋果回來，自己洗著吃，她看她兒子 沒吃，就叫我把蘋果切好了端給我老公吃，我都要笑死了。我說我不是你。不要以你的方式來命令我，你是做媽的，你怎麼對兒子我都沒意見，媽媽只有一個，你不要把我也當成你去對待他，我是他老婆，他也是要照顧我的。一句話，婆婆沒有任何話講。

我是最不喜歡唸叨的人，你要是講理，我跟你好好講理，你要是不講理，我不講理的時候我自己都害怕，更何況你。

事後，我又發信息給我婆婆道歉，留下證據再講道理，我說你兒子婚前當著我父母的面說以後要天天幫我擦鞋，你兒子當時答應的可爽快了，我爸爸件見這小夥子可以才同意我們的，現在你問你兒子還記得這句話不？

今天你要求我給你兒子切蘋果端茶倒水，那我是不是也可以要求你兒子跟我擦皮鞋？我在家雖然不是大家閨秀，好歹我也是我爸媽好生好養的，以前我在家的時候，我媽每天早上都是雞蛋牛奶，水果，排骨湯的讓我好吃好喝完才準我上班去的，今天你要求我切蘋果，我是不是同樣也可以讓我爸媽要求你或者你兒子每天早上給我做同樣的早餐？你兒子何時做過？那我是不是要跟他吵架？你希望這樣？我是跟他過日子的，兩個人自有相處模式，不是你一眼兩句就能看的明瞭也能理解的，要不然我們也不會看上對方不是？

這段話我發給婆婆後，婆婆立馬回語音給我道歉，叫我不要往心裡去，現在換作她來給我道歉了。當然，理講清楚了，你該說的都說了，讓對讓也切身的感受到你的感受才是重點，要不然她永遠不會理解別人是怎麼看待她的。

作為媳婦要有自己的立場，把話講清楚了，作為老婆更要有自己的立場。

老公要求老婆對婆婆要時時孝順，而他對老婆的媽媽卻不管不顧。對於這樣的老公，還真是得動動腦筋對付他才行。

我一個姐們的老公跟題目中提到的男人有些類似。姐們平時如果給自家老媽買點啥東西或者送給自家老媽點什麼禮物之類的，必須也要給婆婆送同款的禮物，否則老公就給她甩臉子。做姑娘的，每次回孃家都想多多少少的給自家老媽帶點吃的用的，如果不在同時給婆婆同樣的吃的用的，她老公就無故找碴跟她鬧。她兒子看不過去了，對她說“錢在你手裡拿著，你給我姥姥買啥拿啥的非得讓他知道嗎？”自此，姐們有時給她媽媽拿啥買啥的都不讓老公知道。

這還不算。

她孃家有啥零活明明她自己能幹她也叫上老公一起去，趕上她媽媽有個病有個災什麼的，需要她去照顧時她也叫上老公一起，即便不用老公幹啥，也叫上一起。後來逐漸逐漸的，老公對她媽媽也知道關心了，有啥零活丈母孃一個電話就好使，丈母孃有個頭疼感冒的，打個電話也能及時的送醫送藥。

對於女婿來說，讓他從內心關心丈母孃如同關心自己的媽媽一樣有些強人所難；如何讓自己老公也學著關心照顧丈母孃，卻是一門高深的學問，這需要做老婆的一點一點的總結教訓，一點一點的引導。