謝謝邀請。我遺憾的事情是上初中的時候，我喜歡畫畫，每次上美術課我都能很好的完成老師佈置的作業，美術老師是個非常和氣的老人家，他看了我的作業，覺得我是個可造之材，說讓我課外活動的時候去一個繪畫班學習繪畫。我去了，那個班人很多全是男生，沒有一個女生，而且全是高年級的。因為我的膽小害怕沒敢進去，錯失良機，失去了一個學畫旳機會。悔。

有些事情，既然做了，那麼就不要後悔，更不要說對不起，因為從你決定做的時候開始，愧疚和自責都是你應得的。

子欲養而親不在（在父母有生之年沒能好好孝敬他們），我們的愛人、父母，或早或晚也會離開我們。不要再留有遺憾。珍惜身邊的愛，有愛才不會讓人愧疚！

那是一個冬天，在我讀高三的時候，一次中午去學校路上，聽到狗狗的呻吟聲，循著聲音走過去，發現一條狗掉到糞坑裡，當時怕他咬我又因為要遲到糾結中還是走了。一個下午，一個晚自習一直在想這件事，晚自習放學老爸來接我路上，我把這件事和老爸說了，老爸責備了我，說應該當時回家喊他去把狗撈上來。之後老爸陪我走到茅坑那邊用手電筒照了下，發現狗已經死了漂浮在那裡。直到現在狗在糞坑裡掙扎往上爬的情形以及狗漂浮在糞坑裡的樣子還在我腦海裡。每每想到這件事情他就像一把鋒利的刀一樣扎進心裡。自責，愧疚，後悔，矛盾的心理一直困擾著我這麼多年，往後還有更多年。

在最該告白的年紀選擇了逃避

在最該奮鬥的時候選擇了安逸

在最該收斂的年紀選擇了放肆

在最該後悔的時候選擇了內疚

人這一輩子有太多的遺憾和內疚。

自入社會之後，總想著有一天能出人頭地，衣錦還鄉，於是在許多的時候都處處小心謹慎，也願意付出更多的汗水和辛勞，然而卻事與願違。記得十年前我廣東一家電子廠，工作了十年，直到我離開我還是一個普通的員工。不是我不努力，我可以勝任車間任何一種工作，比別人做的都好;也不是我不懂人情世故，我也請過吃飯，逢年過節也送過禮，可是升職加薪的時候別人為臺灣主管介紹女朋友，或者是某個領導的親戚，我沒這個能力，也不是領導什麼人，當然沒我的份了。十年的光陰就這樣沒有了，於是我只能遺憾的離開。

因為自己的不夠努力，因為自己不夠幸運，現在的我依然漂泊他鄉，未能在家陪伴年邁的父母，甚至我至愛的外婆去世了我都沒有回去送她最後一程，內心無比的內疚，也是我一生的愧疚和自責。但我依然相信在天堂的外婆知道我真的愛她，也從未覺得她已離開，直到我在不久的一天一定會與她在天國相遇重逢。

生活在繼續。也相信會有那麼一天，我的遺憾會少一些，而我不必再為我最愛的人感到內疚而活著。

也願你們每個人的生活都是春暖花開！

最遺憾的事!就是我初戀男朋友死了我都沒有親自去送他最後一程。

他是我小學同學，給他談戀愛不到一年就得癌症死了，他生病住院我都沒有去看過他幾次。那時候的思想沒有現在這麼開放，去看的多了別人要說閒話。記得有一次我偷偷的去醫院看他，因為沒有告訴家裡，所以去了沒有多長時間我就急著要回家。他不讓我走，可是我沒有辦法，最後還是狠心走了，後來他父母告訴我。他說我去看他是不是要死了。聽了我都心疼。幾個月時間人就沒有了，我清楚的記得，那天天還沒有亮，他爸爸就來家裡說人沒了，最後我父母不讓我去見他最後一面。這就成了我一生的遺憾！每次回憶起都心疼。

人的這一生，不如意十之八九。一路走來，遺憾的事更如過江之鯽，但是能讓人一輩子傷懷的，我想應該是感情上的過錯與錯過，最使人遺憾。總有那麼一些美好的不期而遇，或者執念相守，時常觸動到心扉。人終究還是個感性的動物，所以往往經歷的更多期望的更多，也失落的更多。從十八歲那年看到的那把小花傘，到後面各類西餐廳裡連煙都不敢抽的青澀偽裝，拙劣的裝好表演。再到下一個遇見，連續一個月去一家餐廳吃同樣的飯，到在大學旁小旅館裡的一週只是親吻，然後迷茫流浪，流浪迷茫。再到看著就宛如春風，凌晨在KTV昏暗雜亂的樓梯間一起吃著快餐說的信誓旦旦，最後卻是無力回頭相望。經歷的太多卻擁有的太少，生活總是這樣。人生如果能從來，一些人換個時間換個地點認識，有些事如果再給一次選擇，是否結局會不一樣。一念間便是一個世界。這一些都在昨日的夢中，那麼完整那麼清晰那麼長，窗外雨還在下，那就沖刷祭奠吧。感情上的遺憾，錯過總與思念

並存，這是無言的悲哀，有聲的遺憾。

最遺憾的事，我未能考上一個理想的大學。或許你看到這樣的答案，會嘲笑我為何當初不努力學習，現在後悔還有什麼用？但是你可能不知道我參加了四次高考，每次考試成績都達到了二本線以上，但是每次都未能被一個本科學校錄取，最後只能無奈的選擇一個專科學校。

我也不知道那黑暗的幾年是怎樣熬過來的，又是怎樣在別人的議論中度日如年的，以至於當時我感覺自己進入了一個魔咒，始終無法脫身。正由於這樣的一種狀態，幾次的高考，成績並沒有提升，這也讓我每次填報的志願的學校越來越不那麼理想，甚至到了最後，我的理想就想上個本科，只有這樣才能對得起自己年復一年的復讀。但是最後還是事與願違，我也沒了選擇，也讓這一切變成了我終身的遺憾，時隔這麼多年，每年的六月，我都會做到有關高考的夢，並被驚醒過來。難道這一切還不夠遺憾嗎？

我很內疚的事是沒有滿足岳父老大人的一點小小的要求。我的老岳父去世多年前了，生前他對我說，要我帶他到寧波等地玩玩。他開初提出這個問題時，我還沒有在意，也沒有明確答應他。我當時想，老人家身體狀況不好，心臟病較嚴重，從安徽老家到甬城，坐小車也要八個多小時，這麼長途車坐下來，要是把老人家心臟病弄發了，我還交不了差。

那年清明節回鄉，我看到老人家身體狀況明顯比上次差，心裡很不是滋味。。他又一次向我提出要求，趁目前還能動，想來寧波玩玩。我這次肯切地答應了。我告訴他，因為近期有幾件要事纏身，暫時不能帶你一塊去，等我把手頭事處理利索後，再來接老人家。老岳父是個村幹部，通情達理，對我們非常關心，很支援我們的工作。他笑著說，我等著，等你有時候再來接我。我連連點頭，一定，一定。

時間一晃到了七月份，那是一個風雨交加的晚上，我正在加班處理事務，突然接到內弟的電話，說老人家己經“走”了，走前還唸叨著等你接他來寧波。這噩耗如五雷轟頂，一下把我打懵了！我好後悔，好內疚，好揪心啊！

老人家生前就那麼一點小小要求，而我能做到的卻沒有行動，己承諾了卻沒有兌現，能滿足的卻沒有達到。在他苜次提出要求的時候，我選擇了理由推脫；在他再次提出要求的時候，我又選擇了延遲時間。我怎麼就這麼不盡人情呢？越想越覺得自私渺小，越想越覺得岳父的形象高大，越想越感對愧對他老人家們關懷。

“子欲孝而親不在”，這話說得到我的心坎上。行孝道要及時，要趁父母健在的時候，而不要等到父母去世的那一天。我對岳父大人沒有盡到孝心，沒有很好地陪陪他，心裡裝滿了遺憾，內心有說不完的內疚。時間雖然過去了十幾年，但在我的心頭，這種痛心疾首的內愧感覺還與日俱增……

人生最痛苦的事，莫過於得到的時候不知道珍惜，等到失去了才後悔莫及。

現在這個年紀不大不小，腦袋裡都是理想信仰，我有點遺憾的是，沒有聽從自己的本心，聽了爸媽的安排，在高二的時候選擇了從大流的理科，那個時候，幾乎所有人都推崇著，學理科好考大學，以後畢業了也好找工作。是啊，理科專業性強，好發展就業，可是隻有自己知道，我是多麼的喜歡文字，喜歡歷史，還有神秘的地理，我是嚮往文學的世界的，好的書能讓人心靜，把自己放身一個神奇的世界裡，這興許就是喜歡一件事的樣子了。我沒有排斥理科的意思，它也有讓人心動的地方，你會喜歡上生物的世界，還有化學裡的三千世界，但是，若讓我再選擇一遍，我會毫不猶豫的選擇，自己更喜歡的文科，選擇自己嚮往的專業，而不是在不喜歡的專業裡，每天為了所謂的畢業證，懈怠著我的時光。

也有很多人跟我說，人沒法做選擇的時候，為什麼不試著去接受現在的東西，所幸我也聽了一點，對於工科的東西，說不上喜歡，也不至於討厭，所以這算是一種遺憾吧，錯過了最好的機會，但是人生不都是很多時候不盡如人意的嗎，妥協還是反抗都在自己。跳出自己不想待的圈子，尋找更多的可能，遺憾也好後悔也罷，總好過束手無策的原地等待，也行努力過後，你會發現，曾經的遺憾原來是可以彌補的，世上沒有後悔藥，不妨更加努力，讓人生少留遺憾.