以前流行紋身，我一哥們就在背上紋了一副世界地圖。

有一天脊背疼得去醫院了，

醫生問：你哪裡疼？

他幽幽的來了一句：在伊拉克附近…

我愣了一下，然後笑的呀

不過幸好沒端飯

記得讀高中的時候，我們班主任有一句口頭禪，基本上每節課，他都要把他的那句口頭禪說幾遍，這句話就是“只要你努力，今年不走明年一定走”，說的是今年考不上大學明年一定考上！結果我們一個二貨學渣冒出一句，我特麼的從小就開始走，到現在還沒走到大學！

最近聽了一個笑話故事，真的讓我爆笑到噴飯的地步。

說：我爺爺在農村，年輕的時候就愛進山打狼，他告訴爸爸打狼的技巧是找狼洞，聽見洞裡狼〝嗷嗷〞兩聲嚎叫，就向洞裡開槍，保準連窩端。這事兒爸爸記得可清楚了。後來爺爺去世了，留下了一把獵槍。爸爸也就學著爺爺進山打狼，找啊，找啊……終於找到了一個大山洞，洞口大得嚇人。爸爸心想： 這狼的個頭可不小，這下可發財了！只聽洞內傳來〝嗷嗷〞 兩聲嚎叫。爸爸立馬舉槍準備射擊，說是遲那是快，只見洞裡忽的一下躥出了一列冒著白煙兒的火車頭。爸爸當時就嚇尿了。

故事雖然很離譜，但確實看後讓人笑得前仰後合、噴飯的地步。

本是清燈不歸客，卻因濁酒戀紅塵

星空不問趕路人，歲月不負有新人

今晚喝酒兩個人單挑，我叫兩個一你都開我

今晚不是你橫著出去就是我橫著了

看到題目後，忽然想起了小時候兩個有趣的搞笑故事。這是兩個真實的故事，不是瞎編亂造的。

故事一 : 那年的夏末秋初，我在上小學四年級的時候，全校師生去村裡參加支農勞動。當時的天氣十分炎熱，班裡的同學們頭頂烈日，冒著高溫在地裡幹著活。當地的老鄉也時不時地送來兩桶井水，讓大夥解一解渴、降一降溫。在地頭旁邊，還停著一輛小型拖拉機，等著拉地裡的莊稼。

在眾多的同學裡，有一個體型較胖、矮個頭的男同學，幹活兒乾的時間久了，又渴又累有點忍不住了，看到不遠處的小拖拉機旁邊放著一隻桶，便一溜小跑來到了桶前，趴在桶上猛喝了幾大口。嘴巴剛離開桶換了一口氣，便感覺到這水的味道有點兒不對，再一低頭細看，頓時哇哇大叫起來。哈哈，原來這是一隻放柴油的小鐵桶，裡面有半桶多的柴油，是準備給旁邊的小拖拉機“喝”的，結果讓他誤當水給喝了。

周圍的同學們看著滿嘴流油的他，一個個都笑的直不起腰來。那個同學尷尬極了，想吐也吐不出來，乾嘔著直吐舌頭。見他這般怪模樣，我們趕緊找來了老師，幫助他清洗腸胃。

故事二 : 有一年的夏天，在上初中的時候，去外地上學。學生們大都是住校生，我和十幾個小夥伴同住一個大宿舍。過去的那種校舍沒有樓房，是一排排的老式平房，青磚加瓦到頂。每一間宿舍裡都有兩盤大炕，東西相對，中間是過道。這種校舍不是那種土坯蓋頂的炕，最上面那層是木板搭的，比較乾燥。說起這住宿條件，在當時算是比較好的了。

一天晚上，快要熄燈了，同學們有的在看書，有的在聊天，也有的在吃零食。一個同學站在炕頭邊上，穿著小背心和內褲，眉飛色舞地與對面的幾個同學在高談闊論著什麼。旁邊的另一個同學看他說個沒完沒了，就從他身後悄悄伸出了一隻手，向下猛一拉內褲，這個同學的下半身瞬間全裸曝光，逗得對面的同學哈哈大笑起來。這還不算，那同學被拉下內褲的幾秒後，慌忙蹲下身來拽褲頭，這一蹲不要緊，腳踩在了鬆軟的枕頭上沒站穩，一個倒栽蔥掉下了炕，正好跌到了一個洗腳的塑膠盆上。只聽得“譁”的一聲，塑膠盆變成了三大塊，洗腳水漫了一地，一盆的洗腳水倒潑在了這個同學身上，全宿舍的同學們更是笑的前仰後合，樂不可支。

更逗的是，有個同學正在喝水，跟著大家張開嘴一笑，一下給嗆住了嗓子眼，隨即猛咳起來，直咳得一把鼻涕一把眼淚，好半天才喘勻了氣。你看，小時候的同學們是多麼的淘氣和頑皮。

哈哈哈，故事講完了。現在想起來這些往事，覺得還是很開心有趣的。

雷人趣事，我表示我最近聽到了很多，2019還沒幾個月，沙雕已經按耐不住的感覺！忍不住感慨“腦子真是一個好東西，要用！”

1、第一個故事就是一位中年大哥！

這位大哥呢，喝醉酒了，然後又開車了！當然，這些都不是高潮！

當他發現前方有交集查酒駕的時候，他華麗麗的棄車開始逃跑，被交警看到了，交警撒開腿就追了過來！

這哥們怕是嚇懵了，直接翻牆跑！翻牆就翻牆吧，他還翻進了交警大隊，這一頓操作猛如虎，誰知是個二百五！

交警大哥們樂的呀，史上最快投案的酒駕者！

我思前想後，這位大哥可能喝酒把腦子喝萎縮了，奉勸大家千萬不要喝酒，要不然也變成別人爆笑的笑柄！

2、第二個故事和最二的二哈有關！

拆家能手二哈是所有養狗的朋友公認的，並且它也是狗界公認的二！

它甚至把拆家功力延伸到了派出所！

好心市民把丟失的二哈送進了派出所尋找狗主人，不到一天時間，派出所的哥哥們就開始叫苦不迭，二哈太能拆了，就放了一晚上，辦公室一片狼藉，到處是仍在地上凌亂的檔案和快壞掉的椅子！

簡直是一個神奇的物種，不知道它是怎麼自然界存在的！竟然沒有被淘汰掉，哈哈哈！

你們有爆笑故事嗎？

1 有一次下班回家，一個辦公室的美女同事，搭我順風車，快到違章攝像頭的時候，突然發現坐在副駕駛的同事沒系安全帶，趕緊大聲說：“快！把安全套繫上，，，”說完才意識到說錯話了，臉憋的通紅，，，，，，

2 上學的有一次跟人吵架，實在氣不過，大喊了一句：“你牛什麼牛？你以為我是吃飯長大的？”對面一愣：“那你吃的啥？？？”說完我倆都笑了，一場風波也就過去了，哈哈

3 上學的時候，我座位旁邊就是燈的開關，有一次晚自習，把書立起來，偷偷的睡覺，不知過了多久，朦朦朧朧的感覺眼前很亮，以為在家睡覺忘了關燈，然後，我一伸手就把燈關了，燈關了，關了，，，，，，

4 有一次在街頭散步，沒有目的，精神也不集中，突然聽到有人大喊：“抓小偷啊！”一激靈，我撒腿就跑，跑著跑著，突然意識到，我跑啥啊，我又不是小偷，剛停下，後面來了一群人，噼裡啪啦的就把我按地上了，，，，，我怎麼解釋啊，當時感覺腦袋都抽筋了，

我有一老鐵，一般喚他老五，酒中真性情人兒，喝酒從不做假，又架不住人勸，所以逢酒必醉，若是醉了安歇倒也罷了，可老五不，一喝高了就愛任性胡來。某日接他電話，約在好吃街喝酒，說速度來，快開始了。於是速度打的前往，三分鐘後便到好吃街口，剛剛一下車，便聽到一個熟悉的聲音大聲怒吼：“抓住他，抓住他。”一激靈聽出是老五的聲音，循聲望去，見一獐頭鼠目男子正奪路而逃，而老五一邊在後面追，一邊大聲呼喝。我頓時便義憤填膺，娘希匹，不說這老五是咱老鐵，憑咱這一身正義感，遇著這事兒也得挺身而出。偏偏那獐頭鼠目男子又無巧不巧的跑向我這邊，瞅準時機，一個飛踹過去，那男子便直挺挺的倒在地上。連忙衝上去，一腳踩在此人脖子上，一手將那人手反扭過來，教他不能動彈。老五這時候才氣喘吁吁的大著舌頭跑了過來，一看這情景，一手伸著大姆指，嘴裡含糊不清的道：“好，好哥們，總算抓到這傢伙了。”試怒喝那男子道：“說，搶了我哥們什麼東西，趕快交出來，不然有你好受的。”老五卻又接著說道：“兄弟啊，幸好你把這傢伙抓住了，特麼的，這小子來晚了，罰他三杯，居然喝了一杯就想跑，哼，沒門兒。”。。。。。。。想自殺。

講一下我之前聽過幾個爆笑到噴到趣事，最後一個真是玩了一手反套路

趣事1.剛剛經理讓我把上半年支出的錢做個明細給她，我用一張A4紙洋洋灑灑的抄了一整張給她了。

她連眼皮都不抬的看了眼，問我：“沒有電子版的嗎？”

我說：“哦”，然後拿回去用手機照了一張照片給她傳過去了。。。

她現在要辭退我！！

趣事2.戰爭很激烈，到處是傷兵。 一位將軍受了重傷，被抬去搶救。

醫生緊張的做著手術，旁邊的護士臉色卻越來越奇怪，突然，護士掏出刀，捅向了醫生。

現場人都震驚了，護士帶著淚水說：“對不起，醫生，我是臥底，我知道你對我很好，但是我不能讓你救活他，不能再讓他說一句話。”

醫生捂著傷口顫抖的說：“那你捅他啊，捅我幹嘛？”

趣事3.有一天遇上lol面板打折，想從我爸那騙一點錢充QB。

到我爸旁邊我心虛，猶豫半天說了一句:爸爸，學校老師要我們買材料要100QB。

然後我們陷入了死一般沉靜...

趣事4.記得初中的的時候，有一次手工課，讓自由發揮。

於是大家拿硬紙殼做了坦克、輪船…

只有一個二貨，他糊了一個棺材。

趣事5.初中時，考試什麼也不會，被老師狠狠罵了一頓，還要請家長。

我忐忑不安地回家跟老爸說：“考試有些題不會，老師讓你去一趟 。”

我爸驚恐地說：“叫我幹啥，我也不會！”

趣事6.我一直以來都認為老媽是天底下最聰明的人……

有一次，我對老媽說：”我給你講個笑話吧，從前有個傻子，很喜歡說沒有，別人問他什麼他都說沒有，你聽過這個笑話嗎？”

這時候老媽反問我：”這個月的生活費還有嗎？”

我：…

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1、大學生一個。週末回家無聊，在家裡翻東西玩（本人習慣）。老爸問我幹什麼。

我說：“看看有沒有放家裡沒用的東西，帶宿舍去用”

老爸看我一眼，淡淡地道：“咱家目前就兩樣沒用的，你回學校的時候記得把垃圾也帶走。”

2、大學都流行佔座，不管在教室還是在圖書館，

有一哥們在桌子上寫了個“此座永久佔座”，

一個有才的哥們在他下面寫到“你死這兒得了唄”。。。

3、上大學的時候有一次排隊上廁所，只聽裡面一男生對他朋友喊道：“我大號了沒帶紙。”

他朋友說：“你等著，我給你拿去”

這男生連忙說：“不用了，不用了，我等下去洗澡。”

4、大二老師課堂上說：“豬永遠是豬，人有時候不是人。”

二貨同學下面接了句，“不是還有豬八戒嗎？”