原因有很多種，每個人都有內心最重要的事，一旦觸動就會忍不住偷偷流淚！說說我自己吧！

正月初九媳婦生孩子，初七的就住院了，宮口開不了，媳婦疼的直哭，這些我也沒有太大的感觸，我一直勸她不要哭，對寶寶不好，醫生說建議剖宮產，因為以前檢查胎盤本來就有點低，不好順產，我也想直接剖了，我跟媳婦講不行就剖了吧，她問了問丈母孃家，都說讓她順產，最後她就忍住了說順產，初八疼的實在受不了宮口還是不開，已經兩夜都沒睡覺了，我說剖了吧，你這樣到時候在順不下來還是要剖，罪都受了，初九早上主治醫生來了就跟她講我們剖了，醫生就準備手術，當時就我跟我媳婦兩個人，家裡人都沒去，醫生就讓我各種簽字，什麼大出血的風險等等……

簽完後我就打電話給家裡說要剖了讓她們趕緊過來，8點多我就跟著醫生推她到手術室，然後又讓我簽了一個麻醉風險的字，就把我隔離到門外了，我一個人站在門外，越想越害怕，什麼大出血了，什麼胎盤低了，什麼麻醉傷神經了，我就對著牆忍不住的流眼淚，已經非常刻意去控制不想流眼淚的，把頭都仰到了45度，但還是忍不住的流，沒過一會家裡人過來了，我還是忍不住的流，跟我說話我都說不出口，直到小孩被抱出來的時候我才發現我能夠控制住了，我連孩子都沒看一眼就繼續等媳婦，後來醫生先出來我問她大人怎麼樣了，醫生說一切順利，這時我才真正放下，所以仰望45度不讓眼淚流下來就是瞎扒，真正忍不住的時候刻意去忍是件很難受的事情的，也根本忍不住！

現在寶寶14天啦，漂亮的女寶寶一枚，兩人都非常好！祝她們開開心心每一天！

其實哭就是一個人發洩情緒的方法，高興的哭是這個高興來的那麼不容易，傷心的哭是是受傷的地方太痛，不管是心還是身體。偷偷的哭是不想讓別人看到你的脆弱，或者是不想讓人擔心。我記得那個時候上小學，媽媽嚴重胃病住院，醫院都下了病危通知書，那個時候的我根本不知道病危通知書是什麼，但是隻知道爸爸那顫抖的手。晚上爸爸送我回家，我去睡覺，很晚的時候我起床喝水，看到爸爸蹲在大門口，第一次看到爸爸那麼瘦小，第一次覺得他蹲在那麼看的那麼傷心，我上去啪啪爸爸的肩膀問爸爸怎麼還不去睡覺，然後爸爸抬起頭，我看到了他哭紅的雙眼和掛在臉上的淚珠。那是我第一次看到我爸爸哭，他在我面前永遠是笑嘻嘻的，好像天塌下來他會為我撐起來，可就是這樣一個男子漢在門口偷偷的哭。我才知道那個從來沒有對媽媽說過我愛你的男人是那麼的愛媽媽。一個人躲起來偷偷的哭，是痛，是，心痛，是身體痛，是傷心。

自己一人偷偷哭的原因有很多，有自己的原因，也有別人的原因，可能更多的還是性格方面的原因。

我也經常自己一個人偷偷的哭，我覺得我自己主要有以下幾個原因：

在別人面前知道了關於自己的不好的事情，害怕別人用同情的目光看著自己，於是自己對故作堅強，笑著對別人說沒事，然後呢，在別人看不見的時候，偷偷的哭。

記得最清楚的一件事是大學時候的英語四級考試，全宿舍都過了，只有我自己沒過，她們都安慰我，這次沒過下次再考。當著室友的面，我說沒事，下次再考就是了。

但當我自己一個人的時候，眼淚就不由自主的留下來了，我就會想為什麼呀，我也認真看書，努力做題了，為什麼還沒透過，這樣努力又有什麼意義呢？

我自己偷偷的哭，是不想讓別人知道我的情緒然後再不停的安慰我，因為我覺得這是我自己的事情。

受了委屈我喜歡一個人躲起來偷偷的哭，然後哭完就什麼都沒有了。

每次媽媽說我這也做不好那也做不好，當著媽媽的面我一句也不敢反駁，只能低著頭捱罵。

自己一個人的時候我會覺得很委屈，為什麼要這樣說我呀，我有那麼差勁嗎？

透過淚水把我的委屈都帶走，然後該怎麼還怎麼樣，當這件事從來沒有發生過。

有時候覺得有些事情自己一個人承受就好了，不想讓別人擔心，自己的事自己看著辦。

每次往家裡打電話都是報喜不報憂，高高興興的，但有時候我結束通話電話後心裡會難受一會，然後自己偷偷的哭，下次再打電話還是和往常一樣。

害怕家裡人擔心，在學校有些煩心的事情也不會和家裡人說，只能自己偷偷的流眼淚。

我覺得流淚是一個很好的發洩方式，當哭累了，也就發洩完了，煩惱也就如過眼雲煙。

我經常用眼淚來發洩，有時候自己一個人偷偷的大哭一場也是很痛快的。

我的性格決定了我不會像別人訴說我的煩惱，所以我會偷偷的哭。

一個人偷偷地哭泣，只是為了安慰受傷的靈魂。

　　我不會假裝，一個強大的哭聲，但現在這是他們誰也不哭偷偷孤獨的人，為了安慰寂寞的靈魂的秘密誰也不知道誰，誰喊哭受傷。

　　那天晚上，一個人坐在電腦前，閱讀有關你信件的資訊。有時哭，有時笑，有時開心，有時候流淚。我發現自己深入骨髓。我害怕夜晚；不要在晚上哭泣。如今，人們在夜裡哭泣，你會從世界的殘酷的現實是，在這個夜晚，開啟我的心臟給世界，你還在，嘴唇顫抖著的“頭髮”這個詞我有耳朵不自己相信。你說你無論如何都要留下這個詞，現在你知道這只是一個正式的甜蜜。這時，只有一個偷偷哭泣的人可以哭。因為你是你自己的傾聽者，你是你自己的宣洩物件，任何痛苦，悲傷，咆哮都會慢慢從你的眼淚中解脫出來。對於誰來說，我們不知道是多彩世界中唯一可以透過偽君子呼吸地球的人，可以看到偽君子的虛偽。誰知道里面？只有一個人哭泣，流淚，隱藏感情。

　 最後，我終於瞭解到，我習慣於成為一個悲傷的人，一個想哭的人，一個心碎的人，一個人熟悉的東西，一些不熟悉但無能為力的東西。

主要原因還是迷茫！

如果是開心的事多不會偷偷的哭，更有可能是遇到了不舒心的事！

1，為情，

親人不解，兄弟離牆，朋友背義，情場失意，總有一個能讓你身心俱疲，無力感傷，唸到深處淚自流！

2，為前程

漂泊半生依舊兩袖清風，窮苦無依，前路茫茫，不知何為去處

生活中總會有不順心的事，迷茫了，想不開了，哭出來吧，也沒什麼，生活需要發洩！發洩完就要堅強，堅強的人才能在絕境中涅槃重生！

人，有七情六慾，喜怒哀樂。

其實每個人都會有情緒失控的時候，而晚上，往往就是一些負面情緒爆發的高峰期。

為什麼是晚上的時候呢？

因為晚上是獨處的時間。躺在床上，關了燈，而且夜深人靜；這時，視覺與聽覺都感受不到更多的東西，如果還沒有睏意的話，腦子裡想的東西就會放大。特別是想到一些消極的事情，負面情緒就會爆發。爆發以後就如同滔滔江水，一發不可收拾。不過一般哭累之後就會睡著，第二天早上起床就忘掉了。

人不可能一直保持住積極的情緒，適度地釋放消極情緒有利於自己心理健康。就當是體內多餘的鹽分，透過眼淚排出，哈哈！

一種感情的宣洩！

這種眼淚可能是工作的失敗，也可能是愛情的痛苦，親人的離去等等，某段回憶，某段故事，都會引人流出淚水。

一個人哭，沒有什麼大不了，哭可以緩解自己的心情。能讓自己開心了，掉幾滴眼淚又何妨？

想哭就哭吧，很多東西，憋著更難受，哭出來或許就好了。沒有人能夠體會到你掉下眼淚那一刻的心情，只有你自己。

一個人偷偷哭的原因很多。不管是高興的，還是悲傷的，都是真情流露。

（一）老公為我哭過。我甲狀腺結節手術，在做病理的時候，老公在心裡祈禱無數次，希望是良性的。但是醫生推開手術室門，說是惡性的。老公在同事面前表現得很鎮定。但是推著昏迷的我進去入電梯時，淚如泉湧。

（二）我為母親哭過。母親在我上大四時得了腦出血，雖然搶救過來，但是還是落下半身殘疾。但是她很頑強，能照顧自己。甚至能給父親做飯。十四年後，母親二次大病。癱瘓在床。雖然多方醫治。由無意識，到有意識，再到無意識，母親一天天瘦下去……聽到母親去世的訊息，我想我媽她解脫了！我想我看到母親的棺材的時候我不會哭，但卻哭抽了過去。以後有意無意想起母親，可能是一種食物，可能是一句話，可能是母親節……不經意間也會溼潤眼角。

（三）女兒也偷偷哭過。說個有意思的吧。女兒七八歲的時候，愛喝娃哈哈。有次去商店買，可是商店裡的娃哈哈過期了。我就告訴女兒，娃哈哈過期了，不能喝了。

一會兒，她問：媽媽，過期了，就不能喝了，我說：是的。

那麼過八呢？我沒有反應過來，敷衍她：過八也不能喝。

一會兒她哭了起來，我問怎麼了。

她說，過期了不能喝，過八了也不能喝，我再也不能喝娃哈哈啦！

我這才反應過來，她說的過期了，是過七了。數字七啊！

每個人的經歷不同，淚點也不一致，具體的心酸只有自己清楚。

我是一個單親家庭的女孩，今年29歲了，父親在我18歲的時候就去世了。所以之後的11年裡我都是和媽媽還有弟弟一起過年。

而今年我卻沒有和他們一起過年，因為我在2018年5月11號我結婚了，婚姻也算可以，在大年三十晚上我也跟往年一樣跟媽媽包餃子，只是換了一個媽媽，也是一起看春晚，只是換了一起看春晚的人，也是一起吃年夜飯，只是沒有了熟悉的餃子香。

三十晚上看著公公婆婆開心的笑容，我卻特別的想家，躺在床上我偷偷的哭了，我第一次感覺這麼的想家，想回家看看媽媽一個包餃子是不是很孤單，年夜飯是不是很不熱鬧，吃的是不是不太香，會不會沒有心情看春晚，會不會想我，會不會也哭了呢。

恨不得可以坐著時光機回家看看。不知道嫁出去的女兒第一次在婆家過年會不會和我一樣想家呢？

自己一個人偷偷哭的原因很多，下面小妖精就來分析分析吧！不過僅供參考，對錯勿怪啦！失戀的時候，會一個人偷偷哭

當一個人失戀的時候，就可能一個人偷偷哭吧！失戀是人生，最痛苦的事情之一。人在失戀的時候，由於悲痛欲絕，就會非常的想哭。

但是人都不想，讓人看見自己，脆弱的一面。所以就會，躲起來自己偷偷哭。自己的痛苦，透過哭泣來慢慢消化吧。淚流完了，痛苦的感覺，也會輕一點。

自己偷偷哭，也是不想麻煩別人，尤其是親人，怕他們跟著著急。自己一個人，傷心流淚，就可以了。沒有必要，讓家人也跟著擔心。

當一個人失敗的時候，可能會一個人偷偷哭吧！有些人覺得，失敗了很丟人。但是情緒無處釋放，只能自己躲起來哭泣。

透過一個人偷偷哭，來排解心裡的痛苦。失敗對人的打擊，可大可小。小的打擊，可以一笑而過。太大的打擊，只能關在屋子裡，自己默默地哭泣。

曾幾何時，當我一次次失敗的時候，就會一個人，躲在被窩裡獨自哭泣。那種滋味，只有經歷過的人，才會知道吧！

當人擁有健康的時候，總是那麼的不珍惜。當失去健康的時候，才後悔莫及。失去健康帶來的痛苦，只能自己一個人默默承受。想找一個地方，偷偷哭泣。

失去健康帶來的痛苦，可能只有失去的人，才能體會到吧。心靈和身體上的雙重打擊，讓人忍不住，默默流淚。悔不該當初，熬夜玩遊戲。

為了不讓家人知道，只能找一個安靜之所，關起門來獨自哭泣。只是希望，當淚流乾的時候，健康能夠再次回來！即使知道是奢望，也要去努力的哭泣。