謝邀

一直問答沒經歷過的問題，也是詞窮了。

婆媳積怨與化解，首先婆婆沒有照顧月子看孩紙的義務，當然妳也沒有孝順以及照顧婆婆的義務，而在這個過程中想要安逸為生活，化解，那就公道說明白，把往後的積怨化到最小，孰是孰非，自有公論，不要說那些該不該的，所謂，好事攢多了自然有回報，怨事攢多了自然也有回報，怎樣回報取決於當報，在化解中，總有一個海闊天空的，總有一個得過且過的，不然也不會有積怨化解一說，想做哪一個自己決定，當然若講道理化解自然和諧，若不講道理，說破天也沒用，家經難念不難念，靠的是自己，不要被傳統道德綁架。

歡迎諸位前輩指點雅正 抱拳抱拳

我因為是和老公定居在外地，和婆家平時也不怎麼親熱，所以我坐月子的時候請我自己的媽媽過來照顧我的。我自己也是感覺自己脾氣不太好，怕和婆婆相處不好，而且坐月子的女人口味脾氣比較挑剔，也只有自己的親媽能夠包容自己的女兒了。

不過在孩子半歲的時候，我老公把婆婆接到北京，我跟我婆婆也是相處過一個月的。生活習慣飲食習慣都不太和諧，後來可能因為我沒經過她的同意把她床單給換洗了，她就不高興的回家了。

可是為了緩和婆媳關係，我在網上買了衣服和保健品給她寄過去，她打電話給我老公，我老公特意說是我孝敬她的。後來她也就不再耿耿於懷了，還經常打電話給我聊家常。

個人認為，婆媳之間不管有多大的矛盾和間隙，只要中間人也就是婆婆的兒子咱們的老公做好銜接其實就也沒什麼大的事兒了。因為婆婆和我們都愛這個男人啊。所以要化解婆媳之間的積怨，老公是關鍵！

最後我要說的是距離產生美，要想婆婆和媳婦相敬如賓，就不能老是在一起，連自己的母親在一起久了都會產生矛盾，何況是婆婆。自己的母親畢竟是有血緣的，婆婆是隔層肚皮隔層山。當然了世界上也不乏那些和媳婦相處的如母女的婆婆，不過遇不遇得到得靠修煉和運氣了。

以上純屬個人經驗之談，不足之處請多見諒。

說說我吧，婆婆在我老公八歲的時候就跟公公離了婚，而且對公公積怨很深。知道懷我家閨女的時候，她也很高興，但是直接就跟我和老公說她幫不上我們忙，雖說當時聽她說這話心理有點不痛快，但正處在懷孕的喜悅裡，而且孃家媽媽很照顧我，也就沒當回事。懷孕後期也都是在孃家度過的，婆婆沒管過。

在醫院裡生孩子的時候，也是孃家媽媽跟老公一起照顧的我，婆婆也是在我生了以後才到的醫院，而且只在那裡呆了一個晚上，第二天就走了。為此，孃家爸爸很是生氣，為了這事兒還和媽媽吵了一架。爸爸的意思是我生孩子這一輩子頭一回，平時不管也就算了，這幾天還是應該要幫忙照顧的，媽媽是覺得同為女人，婆婆一個人帶著孩子打工，供孩子上學也不容易，不想跟她計較。（這裡要說明一下，婆婆離婚後又再婚，生了一個女兒，現在才十幾歲。她命也不好，再婚的那個男人好多年前也因病去世了。）本來剛生完孩子我情緒就比較敏感，看著爸媽還為我婆家的事情生氣，我心裡真是特別的難受。

後來，還是媽媽伺候我做的月子。再後來，我就和寶寶大部分時間都呆在孃家，因為我哥家還有一個女兒比我女兒大八個月，媽媽要照顧她，後面大部分時間基本上都是我自己帶的孩子。有時間特別累的時候，也會怨婆婆從來都沒幫過我的忙，但是想想因為當時我們還沒買房，她離了婚，不願意去老公老家，或者去我孃家也不方便，所以更多的時候想想還是算了，而且她一個人帶著孩子，也不容易。所以即使偶爾心裡有些不快，老公有空的時候我們也會帶寶寶去看望她和小姑子，每次看到寶寶，她也很開心。平時她有事打電話給我們的時候，我們也盡力幫忙解決，小姑子上學需要書籍，換季需要衣服什麼的時候，我也會網購一些給她。對此，老公對我還是很感激的，為了我和寶寶，工作也更加努力了，現在我們也買了自己的房子，有了自己溫暖的小家。

畢竟每個家庭的情不同，至於化解，看雙方的意願，日子還是要一天天的過，日久見人心。如果之前確實是婆婆的問題，她有心和解，畢竟是長輩，就給她個機會吧。如果是作為受委屈的你想化解矛盾，那證明你是個善良的人。也許放下心理的芥蒂，你會過的更加心情舒暢。別忘了，孩子是家庭最好的粘合劑，也許那些積怨，在孩子的歡聲笑語裡，慢慢的就自己煙消雲散了。最後祝看到的各位朋友家和萬事興！

如果是我，我就不刻意做什麼。不刻意化解，也不繼續讓矛盾加深，如常過日子。世界大生命長，不沉浸在這些事情裡。生活本身就是雞毛蒜皮柴米油鹽。

我婆婆也沒伺候我坐月子。我的月子是我媽媽照顧的。

為什麼呢？我婆婆是鄉下的，我在城裡長大，我沒有信心她會伺候，別說伺候了，我沒信心她會照顧好我和寶寶。

在我的孕期，我的閨蜜比我先生產，她特地囑咐我，不要讓婆婆來照顧月子。

她自己舉例，她媽媽很清楚她的口味，換花樣給她做好飯菜保溫盒端到醫院給她，怕她傷口疼還想喂她吃。寶寶尿布勤換，髒了的褲子馬上搓乾淨，粑粑完了立刻就發現洗乾淨小屁屁。

出院她就直接去了婆家坐月子。婆婆跟我婆婆一樣，也是鄉下的，辛苦一輩子，特別節約。每天吃青菜，產婦也跟著吃青菜，當餐吃不完下餐繼續剩青菜，加餐就是半個鹹鴨蛋，沒錯，半個鹹鴨蛋。整個月子坐下來喝了一次雞湯一次排骨湯。比在孃家未嫁時一個星期喝的湯還少。其實誰沒喝過湯呢？不是那一口湯的事。是一個女人在人生重要關口應該得到關愛反被忽視的傷害。

孩子婆婆也不是不在意，還是那點，節約，尿布捨不得勤換，拉粑粑也不及時發現，過去沒呆幾天，新生兒屁股就爛了。

還有特別多瑣碎的事情，你隨便找個媳婦能跟你說一百條不帶重複的。

我同事的媽媽跟她女兒說過一句非常經典的話：你生的孩子，他既不跟你姓，也不跟我姓，為什麼要我去照顧？

你看有的親生母親都這樣，你還積怨婆婆那點事兒幹嘛呢？

我自己吧，對我婆婆照顧孩子的很多事情，對我說過的很多話，都是不認可的，我也不是沒有吐槽過她，不過是在網上吐槽她。

當著她的面，我還是盡我最大的努力去選擇包容她，理解她。雖然有很多時候，我真的很難理解她。我裝作理解她。有時候我也在想，可能她也有包容我，理解我的一面吧。

人，所處不順心的環境要學會自己轉彎。

我總是想著，無論我覺得婆婆有什麼不是，那是她的事，我作為晚輩，盡能力做好晚輩份內的事情。

過年過節塞點錢給她，反正我現在全職主婦，給她的錢其實也是她兒子掙的。給她買手機買羽絨服，回婆家帶回去最大包裝的洗衣粉，整箱衛生紙洗潔精冬天的加絨乳膠手套和那種冬天怕衣服弄髒又可以保暖的法蘭絨罩衣等等各種我想的起來她需要用又捨不得買的東西。

鄰里鄉親都看的到。因為我知道，無論婆媳誰對誰錯，從婆婆口裡說出去，都是媳婦不對。外人看過去，首先婆媳矛盾第一印象就是晚輩不孝敬長輩，管它誰對誰錯。

我這樣做還有一個目的，我老公看在眼裡，知道我度過婆婆不錯，他也會將心比心，好好對待丈母孃。

目前看來，我這樣做，還是有效果的。我老公很偏袒我，對我媽也不錯。

為什麼要化解呢？既然說了是婆婆，那你就是兒媳婦了，兒媳婦跟婆婆本來就沒有血緣關係，人家婆婆來幫你也是衝著兒子和孫子不是衝著你，不幫你也是人家的自由，對吧，現在很多婆婆都想的很開，說什麼孩子是你自己的，我沒有義務幫你一把，幫了是情分不幫是本分，這句話被多少婆婆當做了座右銘啊！但是這樣想的婆婆都沒啥人情味，為什麼這麼說，先彆著急噴我，我來分析分析。

第一，孩子是我們自己的，這一點沒毛病，我們兒媳婦承認，但是婆婆你也沒生我，也沒養我，這是不是一個道理？那以後我不養你，不管你的時候，麻煩記得這個你奉若神明的大道理。當然您兒子伺候你，那是他的本分，我們也不攔著的，但是他到時候要是不孝順，請不要罵兒媳婦，多少婆婆不捨得罵兒子，罪過都推給了兒媳婦，兒子都是好的，媳婦都不是東西，這種話我聽的很多，這是不是就不講道理了？也不想想，你對兒媳婦不好，兒子也不是傻子，他能感覺的到。

第二，兒媳婦就算不是你親生的，進了你家門，也算親人吧？就算是親戚住院做個大手術，你是不是還去買點東西看看？關係好的，還去幫忙送送飯啊、陪幾天床啊？對不對？這是做人的基本常識，但是兒媳婦生死攸關的在醫院生孩子，生的還是你兒子的孩子，你去給幫幫忙怎麼了？那麼為難嗎？不為兒媳婦，為了您寶貝兒子和寶貝孫子總行吧？你不管兒媳婦死活，能不能在她還不能下地幹活、不能碰涼水的關鍵時期稍微幫一把呢？就當可憐她也行啊！

都走過那個鬼門關，不是一家人，也得有點同情心吧，一句我沒有那個義務就把責任推的一乾二淨，是，你沒有義務，總有點骨肉親情吧，兒子總是親的吧？好吧，你連這點親情也沒有，那我們能說啥呢？但是請記住，你老了，生病了，住院了，別忘記你對你這個兒媳婦沒有感情的，到時候再拿孝道壓人就是無理取鬧了。對你而言我連個親戚都不如，但我起碼把你當親戚的，我會去醫院看看你的，我覺得我比你高尚。我永遠忘不了，老公在外地趕不回來，我在醫院死去活來的時候，我給婆婆打電話，求她來幫幫我，我連上廁所都做不到，但是人家一句你又不是沒爹沒孃，我記她這句話一輩子。

第三，兒媳婦生孩子，我認為可能是她這一輩子最脆弱、最無助、最恐懼的時刻，這個時候你幫她一把，她感激你一輩子，就好像溺水之人碰到一根木頭。有的兒媳婦是很跋扈，但是畢竟少數吧，兒媳婦進婆家還是夾著尾巴小心翼翼的居多，畢竟是到了不熟悉的家裡。在這個最需要人幫助的時刻，被無視，以後還有啥需要您的呢？當然也有好處，既然我不欠你的，以後也就不用還，挺好的，我現在獨自帶倆娃，熬過了最難熬的日子。現在婆婆上趕著給我看孩子，我都不用她，因為以後咱不管她也心安理得。

不要嫌我說的難聽，這就是事實，婆婆們好好享受你們的人生，該旅遊旅遊、該跳舞跳舞，沒人攔著你們，我們彼此既然沒有義務照顧彼此，那我們也就互不干涉彼此的人生，至於被你忽略甚至嫌棄的我和孩子，也是你兒子最親的人，我想他心裡也有一本賬的。同時，我想對那些不辭辛苦，幫助兒媳婦度過難關的婆婆們致敬，因為您不知道您有多麼偉大，我是沒碰到，如果我有一個好婆婆，我會比對她比對親媽還好，我曾想過，婆婆陪我一起把孩子拉扯大一點，也就一兩年難熬，我會每年帶著她跟孩子們去旅遊，一起去汗蒸、一起去逛街，當然對我來說只是個夢而已。

首先宣告一點婆婆沒有義務伺候你月子，也沒有義務去幫你照顧寶寶，這個是你和你老公的責任，需要你老公伺候好你，主要是你自己要好好愛自己，當然遇到一個好的聊得來的婆婆自然也就沒有這些問題了。

下面來說說標題的問題，先說矛盾把，在月子裡不管婆婆有意還是無意的，其實你都可以自己選擇的，比如婆婆這處理不好，那麼就和你老公溝通讓你老公多花點心思，你自己也多注意一下，實在不行可以請個月嫂嘛，最多也就2個月。

不過問題既然產生了看情況了，如果婆婆沒有刻意找茬，其實你自己心裡過去就過去了。如果真合不來，能分開住就分開住，分不開，你就做好自己的本分就行了，不主動找茬，避免矛盾就好。想要化解，得看你老公的功夫。

現在的媳婦也會成為未來的婆婆或丈母孃，誰都會遇到家長理短誰都會遇到磕磕碰碰，女人在做月子中確實不易，面臨著初為人母的喜悅和身體的種種不適，確實需要一個長輩的扶持和疼愛，而且現在很多的女孩子是家裡的獨生子，從小嬌生慣養沒有吃過什麼苦，自立能力稍微差些，如果再遇到小孩生病或自己身體出狀況等這樣的突發事件，更會覺得孤立無援，有些脆弱的婦女甚至會有患上憂鬱症的風險，所以說女人生孩子時最脆弱也最敏感。

個人建議如果做為一個婆婆，如果在身體和經濟條件允許的前題下，能提供些盡所能及的幫助就提供一些，畢竟女人生完孩子最關鍵的一個月，這一個月如果兩個人相處的合睦愉快，不管對家庭還有對孩子都有很多的益處，畢竟家和萬事興嘛，相處好了還可以修復以往的不睦。

而做為一個兒媳，如果婆婆能趕過來照顧自己要心存感激，要分清主與次，明白首先要照顧自己的應該是自己的丈夫而不是自己的婆婆，婆婆能來照顧自己可能會給出一些自己以往的經驗和教訓，好的就聽取不可取的也不要硬聲頂撞，畢竟兩代人在觀念上會存在著一定的代溝，如果老人實在沒有時間或身體和經濟都沒有提供幫助時也不要心生怨氣，首先要照顧好自己的身體，讓丈夫承擔起應盡的責任和義務，不會的可以兩個人慢慢學慢慢試，誰都是這樣一步一步走過來的，人關鍵還是要懷著一顆包容的善良的心，如果心生怨恨引起家庭不睦這樣就有些得不償失，誰都會有老的時候。如果能以身做則給就會給自己的孩子樹立良好的榜樣，而且我相信善良的人一定會有好的回報！