《春秋》這首歌反覆聽了很多次，這裡是從個人角度出發的一點見解，或許會有點偏題。不喜勿噴 我其實已經不太記得你了。不記得你跟我說過的第一句話，也不記得我們說過的最後一句話。不記得你的生日，不記得那些曾珍而重之的細節。不記得你跟我熟識起來到底是哪一天，也不記得我們漸漸疏離是什麼時候。但我記得我曾經坐在空房間整天整天的想你，我記得花了很長時間為你準備的禮物，我記得你遺失的揹包，我記得你課本上的字跡。也記得我們在一起時總是笑，偶爾也會慪氣，好長時間不說話。 我其實已經記不清你的樣子，卻還記得喜歡的感覺。就像我早已經不瞭解你，卻因為曾經的親密而沾沾自喜。 我把你當成你是我情感世界裡最重要的一個。但其實，在世人眼裡，你和我的關係恐怕還不如我和我的貌合神離的朋友。哪怕是向你表白也是藉著酒意，以如此隱秘的方式，不留一絲痕跡。而你也是這樣淡淡的拒絕，甚至扔像最好的朋友一樣和我見面，跟我談天說地。我的心不可能拒絕跟你的會面啊。明明你對我還是那麼好，我沒有理由逃避你，哪怕我如此愛你，而你只當我是朋友。 愛多數時候是自欺欺人，每個人都像小說家，替自己造夢。現實和夢的反差總要被當成是痛苦的根源。但說真的，能扮弱者玩失意，也是一種運氣。至少能用自卑換一點你的關注，換一些兩人相處的時光。但時機一過，真的只剩心酸罷了。“ 想心底 留根刺， 至少要見面上萬次”，而我與你見過幾面？到現在，你有了伴侶，我們或許也將天各一方。可能再見面只能是在夢裡了。我這個曾經的“朋友”，憑什麼在你心裡留下一個坎，讓你像留戀自己的情人一樣留戀我呢？ 你曾經害過我嗎？你曾經背叛了我嗎？都沒有。既然都沒有，我又有什麼理由發洩自己的悲傷痛苦？我沒有為你痛哭流涕過，也沒有陪你走過你兒時走的那條小巷，我從未擁有你，也沒多少厚重的回憶可以延續我們的故事。 如果你因為我的失意而感到不安，覺得是你害了我，那是我的大錯！你找到了命中註定的愛人，我這個“朋友”憑什麼有怨恨？我突然覺得即便是你的某某前任也比我幸運得多，至少有名目嫉妒。而我只能像天使一樣，快活自在的跟你說祝福，沒權讓你多一絲負擔。 時過境遷才感到後悔，原來我與你的聯絡，連一件實證都找不到。如果非要說的話，那年夏天被剪斷的長髮其實是為了你。但我不敢任何人說起，就像我不敢跟任何人說起我曾愛你一樣。就這樣飄渺到甚至連自己都已經不明朗的記憶，這樣單薄的記憶，值得寫成文字記錄嗎？ 後人如果來讀，大概只覺得是一場杜撰。即便真實存在又如何呢？人生的最後如果要寫一部回憶錄的話，有多少東西可寫啊。初戀的憧憬，新婚的期待，甚至中年的婚外情。而這渺渺兩頁沒有痛點的過場呢？應該會被當做廢紙撕去吧。 我們的故事其實是這麼短，這麼淺。不要說去媲美《春秋》的宏大，在平凡短暫的一生裡都算不了是什麼值得紀念的片段。那麼我的眼淚有意義嗎？我的想念有意義嗎？其實真的極幼稚，只有孩子才有資格為一顆丟失的糖哭泣吧。我何以有幸為這樣微不足道的記憶傷懷呢？我怎麼能將自己的失意歸咎於你呢？愛若是偉大到像羅密歐與朱麗葉，再怎麼痛苦煎熬，也足夠讓人敞開胸襟轟轟烈烈。但是我對你的這份感情的實質和它看上去的樣子其實是沒有區別的。於青書史冊也好，於你的人生也罷。都是那樣輕，輕得不值一提。