我認為這本身就是個偽命題，沒有合適的答案。看筆者的提問，我認為深層次的問題，應該是和妻子的溝通問題。因此不如換個說法，如何和妻子更好的溝通？

工作和家庭的重要性，取決於工作在家庭當下狀態下所佔得比重。假如現在家庭經濟狀況比較緊張，工作收入是很迫切的，我想妻子就不反對丈夫更加努力的加班工作。

假如經濟狀況好轉，根據馬斯洛需求理論，精神撫慰比重開始佔高，男人就要適當抽時間聽妻子嘮嘮家常，女人認為更好的感情相處方式是溝通，是聽他們說話。男人則更希望用行動證明自己的愛而不是口頭說說，男女之間感情表達方式的不同，也在家庭矛盾中佔據很大的作用。

綜上所述，我認為如果出現這種問題，往往是已經解決了生存問題，算是小康了，就要把事業心稍微收一點，撫慰好自己的妻子，這樣你的事業不僅不會受家庭的拖累還會受到來自家庭的更多助力。

必須是家庭！舉個例子，我們單位有個領導工作中猝死，平時感覺單位什麼事都離不開他，可他去世不到一週，所有工作都自然分解下去，單位沒受到任何影響。再說家庭，剛過40的他是家裡的頂樑柱，老婆沒有正式工作，兒子正在上初中，父母年紀大身體不好，他突然離去，老婆一下受不了刺激，精神恍惚住了院，一個深夜在醫院跳樓身亡了。。。。留下一個兒子跟年邁的父母，現在祖孫靠單位發的遺屬撫養費和政府的各種救濟生活。。。。所有說，對工作而言，你只是一份子；對家庭而言，你是天，你是地，你是全部！

剛參加工作的時候，對桌的同事是一個40歲的中年男人。

他工資不算低，每天卻坐著公車上班，下了班只要不加班就急急忙忙往家趕。

後來熟悉了才知道，他自己省吃儉用，卻給妻子買了輛三十多萬的車開著上班，每天晚上回家給妻兒買菜做飯。

我們稱他為新好男人，他卻一直笑而不語。

直到有一次部門聚餐，他喝了些酒，給我們講了那個流傳比較廣的故事：

一位教授在下課時請學生配合他做個遊戲，一個女生被請上了講臺。

遊戲的規則是，在黑板上寫下你最親近的20個人的名字，然後劃掉你認為最不重要的一個人。

女生劃掉了鄰居、朋友，最後只剩下父母、丈夫和孩子。

這個時候，教授說：“請再劃掉一個。”

女生愣住了，她慢慢的拿起粉筆，艱難的做著決定，最後，她劃掉了父母的名字。

“請再劃掉一個”，教授的聲音再次響起。

女生再次拿起粉筆，緩慢的劃掉了孩子的名字。

做完這些，她哭了，樣子非常的痛苦。

平靜的講完這個故事，同事繼續說：

“結婚多年後，才慢慢理解這個故事，妻子才是陪伴自己一生的那個人，也是唯一與自己沒有血緣關係的最親的人，她為了這個家真的不容易，我只有對她好點，家才更好。”

多年後，等我也成了家，生了孩子，在婚姻中摸爬滾打，才體會到，婚姻中，只有把夫妻關係放在第一位的家庭，才會真正的幸福。

02

夫妻關係親子關係

前一陣子，演員朱雨辰和他媽媽引起了熱議，原因竟是他媽對他“太好”了。

朱雨辰已經39歲了，他70歲的媽媽還把他當個孩子，她的所有生活都圍繞這個“孩子”轉。

怕兒子吃不好，她走南闖北跟著兒子跑，負責為兒子做飯。看到兒子飯做得不錯，她覺得是她這個當媽的太失職。

怕兒子上火對身體不好，她十年如一日的每天早上4點起來給兒子熬梨汁，要看到兒子喝下去才安心。

她說，她為這個家付出了一切，其實，她是為兒子付出了一切。

在她和兒子的關係中，看不到丈夫的身影，對方一直是一個默默的存在。

很顯然，在這個家庭裡，親子關係是大於夫妻關係的，這樣產生的後果是什麼呢？

兒子活的很痛苦，一直想著逃離媽媽的掌控；女兒不敢結婚，她覺得她做不到像母親那般付出；丈夫呢，沉默的如同不存在。

一個家庭裡，當親子關係超越了夫妻關係，夫妻一方或雙方只為了孩子，這個家庭就開始向畸形發展，很大一部分巨嬰就是在這種家庭環境中長大的。

北京四中校長劉長銘曾經說過，“凡是把孩子放在第一位的，等待這個家庭的多是悲劇。”

他認為“千萬不要把孩子看的比生活伴侶更重要。夫妻關係第一重要，正因為有了牢固的夫妻關係，才有了牢固的家庭，有了牢固的家庭，孩子才會有一個正常、良好的成長環境。”

沒有好的夫妻關係作為基礎，談孩子的教育，就會事倍功半。

03

夫妻關係父母關係

最近，有個朋友正在租房子，他說，等他租好房子，他們一家三口就搬出去住，現在的房子留給他爸媽住。

我知道，他的新房剛買了三年，還在還房貸，手頭並不寬裕，這個時候出去租房子住，肯定是有原因的。

果然，他說，如果再這樣住下去，他可能就要妻離子散了。

他們家的房子是個只有60多平方的兩室，生了孩子之後，母親來看孩子，父親也跟著過來了，一家五口擠在一個狹小的空間裡。

他和妻子談了五年的戀愛才走進婚姻，妻子是個脾氣溫和的人，但也是個性格獨立的人。

父母住進來之後，因為生活習慣、孩子教育等各種問題，妻子和他父母之間矛盾重重。

母親強勢，處處要求兒媳按照自己的方式來帶孩子，甚至連兒媳回孃家是不是要帶禮物也要管。

當然，妻子從來沒有跟他的父母正面衝突過，她為了孩子，為了這個家，努力的隱忍著。

兩年來，他看著妻子越來越不快樂，脾氣越來越大，臉上越來越憔悴，開始還跟他吵鬧、抱怨，後來就變成了沉默寡言。

他說，他害怕了，怕有一天妻子突然忍不下去了，悄無聲息的離開了，或者是一直憋著，把自己憋病了，那他這個家也就垮了。

如今，最好的辦法就是跟父母分開住，既不影響他對父母盡孝，又能讓他們的小家重新找回過去的快樂。

他工作之餘又找了份兼職，這樣，大部分的房租問題就解決了，他們家的問題也解決了。

情感作家李愛玲寫過“現在很多婚姻的現狀是：一邊是不懂得退出的父母，一邊是不知道拒絕的子女。原本兩個人的婚姻，硬生生變成了六個人的角鬥場。”

六個人的婚姻，太累也太雜，誰也找不到自己的主場，只有明確夫妻是婚姻關係中的主角，一個家庭的關係才能真正理順。

04

夫妻關係0.5+0.5=1

臺灣一父親在女兒的婚禮上致辭的時候，說過這樣一句話：

“婚姻不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。結婚之後，你們兩個要各去掉一半的個性，才能組成美滿的家庭。婚姻不是佔有，而是結合。”

在婚姻中，夫妻應該是平等的關係，也是契約和合作關係，只有兩個人以家為中心，齊心協力，這個家才能煥發出最大的活力和生機。

相反，如果其中有一方逃避或者缺位，家庭的平衡就會打破，家庭和諧就很容易被破壞。

在這張表格上，爸爸和媽媽分工明確，共同承擔養育孩子的責任，孩子們表現也越來越好。

現實中，有很多家庭，媽媽承擔了跟爸爸同樣的養家責任，但大部分照顧家庭的責任還在媽媽身上。

有網友戲稱“只有在賺錢養家這件事上，真正實現了男女平等。但在生兒育女和照顧家庭上，男人們還是覺得這是女人的分內之事。”

爸爸下班回家後，少看會兒手機，少玩點遊戲，幫著媽媽帶帶孩子，做做家務，不需要很多，媽媽的心裡也會很歡喜，她會覺得自己的付出被人看到，被人懂得。

媽媽給爸爸一杯水，對爸爸說一句“你辛苦了”，爸爸會覺得自己所有的辛苦都值了，因為最愛的人懂他的不容易。

只有夫妻相互體諒，懂得對方的不容易，願意替對方考慮，幫對方減輕負擔，攜手走過艱難，共同享受美好，才是一個幸福家庭該有的模樣。

事實上，我們很多人陷入了這樣一種婚姻的怪圈：

只要生了孩子，就把孩子放在第一位，不管孩子多大，只要是孩子的事什麼都管、什麼都操心，為了孩子傾盡所有；

等到自己老了，理所當然的認為養大了孩子，為孩子付出了一切，是時候該得到他們的回報了，沒有界限的摻和到孩子的生活中去。

到頭來，一生忙忙碌碌，卻幾乎沒有為自己活過，婚姻中一地雞毛，夫妻關係越來越淡，孩子越躲越遠。

這根本不是我們年輕時憧憬過的婚姻生活。

婚姻首先是夫妻之間的契約關係，夫妻關係是一個家的靈魂所在，夫妻關係好，家庭關係就會牢固，孩子自然會茁壯成長，父母也能夠安享晚年。

夫妻關係不好，家就沒有了根基，其他的關係都會搖搖欲墜。

所以，不管是為了孩子，為了父母，還是為了自己，在婚姻中，都請把夫妻關係放在第一位。

如果你走進了婚姻，請一定記住，夫妻關係大於父母關係和親子關係，夫妻關係是根、是基礎，只有根長好了，樹才能枝繁葉茂。

工作是家庭生活生計的來源，工作是人一生中參與社會活動的重要場所。社會分工越來越細，各個人的工作職責不盡相同，社會上有不少人把工作放在第一位，因為有的工作佔據人的時間很多，佔據人的精力很多。有的工作如不把心血集中在工作上，就會出現工作上的問題，如果工作上出了問題，會有丟失工作的危險。失去工作是痛苦的，有的為對家庭造成危害，對家庭丟失面子，丟失經濟來源。今天不努力工作，明天就會艱難的找工作。這句話會緊緊扣人心絃。當然有時丟失一份工作還可能找到另一份工作，叫做上帝關了一扇門，又會為你開了一扇窗。各人的工作中的命運大不一樣。但從總體看工作的重要性是不言而喻的。

家庭是社會的細胞，家庭與個人是苐一親近的關係。它是避風港，它是休養生息地，它是走向工作的起點。它要成家立業，它要延續煙火，它是生活中安身立命之地，它喜怒哀樂的藏身之地。生活的幸福指數在家庭顯示，生活的質量髙低在家庭顯示。辛苦了回家休息，苦悶了回家嘆息，吃虧了回家探討，飢餓了回家吃飯，受寒了回家添衣，身上髒了出汗了回家洗澡。小時候到夜總是回家，父母詢問飢飽冷暖，上學總是回家。女大當嫁，男大當婚。進入婚嶺成家立業。生兒育女。再遠都會掛念家，再忙工作結束後總是回家。家中的父母是牽掛，家中的媳婦是牽掛，家中的兒女是牽掛，家中的老小生活身體是牽掛，歸心似箭是人遠去而歸的總結。上年嶺了更是戀家，總盼家中子女常回家看看！老家再差也捨不得離家，子不嫌母醜，己不嫌家窮。窮人想家，富人要家，貧民需家，官大多數葉落歸根最後是回家。說到這裡心情中應該是家庭第一重要，情感上是家庭第一重要，最後還是重複老話，家和萬事興！

工作和家庭哪個該排在第一位，為什麼？應該說工作和家庭都很重要，人之所以要工作，往小裡說是為了養家餬口，往大里說是為了體現個人的自身價值。而家庭也是一個人一生中不可或缺的幸福港灣。因此這個問題回答起來是仁者見仁，智者見智。就我個人而言，工作應排第一位。因為工作之對於我即是生活來源的經濟基礎，同時工作也能體現我一定的人生價值，覺得個人對社會還是有一定奉獻，因而覺得人生也更有意義。

乍一看，這是一個雙重趨避式話題，似乎只能選擇一個，但實際上工作和家庭是可以兼得的，也應該兼得。

選擇工作和家庭因當時的情境而發生變化

有的時候，我們會將工作放在第一位，因為那是安身立命的來源。這個時候，家庭中其他人就需要承擔更大的責任。家庭成員之間，因為各自的分工出現不同，而各自為這個家庭付出最大的努力。

有的時候，我們會將家庭放在第一位，因為家永遠是溫馨的港灣。這個時候，工作中的其他夥伴就要承擔更大的責任。合作伙伴之間，因為心有靈犀，短時的責任變化，各自的付出反而會成就更深的友誼。

工作第一還是家庭第一不重要，重要的是你能否平衡好其中的關係

工作好了，能為家庭帶來穩定的財務來源，能給家庭成員以堅定的物質基礎，讓家人心安。但是，如果此時忽略了家庭的作用，就會失去堅強的情感支援，心不靜又如何能夠安心工作？於是，我們會為自己去找一個家庭和工作之間的平衡點，讓工作與家庭能夠相互支援，相互激勵，能夠在家庭成員之間構築起堅固的關係網，這層關係網越牢固，每個人就能帶著越強大的力量投入到工作中去；反過來，工作中全力以赴的追求卓越，完善人際關係，又能讓人每天都帶著愉快的心情迴歸家庭，讓家人沐浴在愛的光輝中。

所以，正確的看待工作與家庭的關係，認識到這不是魚與熊掌不可得兼的關係，而是可以共生共榮的關係，這是對每個人生命最好的饋贈。