我發現現在的婆媳關係難相處是兒媳婦要求過高，心裡沒數。結婚意味著成家立業，獨立過日子，憑什麼要求婆婆當閨女對待！人家兒子都拉扯成人了，交給兒媳婦了，還再多一閨女養著？期望越高失望越大！婚姻前10年不光夫妻磨合，婆媳也磨合。10年棋逢對手，達到高峰。20年之後的婆媳關係才能成為母女，婆婆老了，你不跟她一般見識了，你是親閨女了！那時你也快要當婆婆了，明白婆媳怎麼回事了！

謝謝邀請！這個問題昨天晚上我和兒媳在討論這事呢？真巧今天就有人來問了，我用我的回答告訴你，能，但如今的婆婆做到的太少了，要碰到不計較，多包容多理解的把媳婦當閨女看的一定有，只是少，首先我肯定的說我能把媳婦當閨女看，媳婦是外地的，離家也遠，我就想她這麼遠離開父母到我身邊，上班之餘回到我這兒，幫我幹活，陪我聊天，說笑，陪我兒子，我很是感激，把她當閨女看，下班回來了儘量不用她幹太多活，她搶著幹，做飯她不會，她會站一邊學，會的她會和我一起做，我們邊做邊聊天，空下來兒子不在家我倆各自主動揍到一起聊的笑口常開，媳婦想吃什麼了，我給她做，愛吃水果，我也總買些水果洗淨放她屋裡，有時她起晚了，吃完飯上班忙走了，她會告訴我地還沒掃，幫她掃一下，我會幫她掃乾淨，媳婦和我脾氣差不多，愛說愛笑，心裡不藏事，摸準了她的脾氣，有什麼不好相處的，媳婦說和我在一起跟媽媽在一起沒什麼兩樣，她必定年輕，好多事不懂的我會教，她也會認真聽，認真學，入鄉隨俗，我首先誇我兒媳婦是個好媳婦，善解人意，我也通情達理，包容理解孩子們，我兒子常說我倆成閨蜜了，我兒子看著我倆有說不完的話，媳婦做的不對我也說她，她也不計較，和自己閨女沒兩樣，孩子有困難該幫幫，該管管，如果今後親家家有事我也會全力幫助，兩個家庭離的雖遠，但我也會讓她長回家看看，多跟媽媽聯絡，關心自己的父母，我們何樂而不為呢？我一定做好婆婆，把媳婦當成自己生的閨女一樣看待，從我做起吧！

其實每個結了婚的人都可以回答這個問題，類似問題：在婆媳關係中，媳婦能把婆婆當親媽一樣對待嗎？

先拋開問題的本身，讓我們來想一想，你認認真真地對待過身邊的哪個人，後來怎麼樣了？

在談戀愛時，你將全部的心思都用在你的男朋友身上，因為你願意相信，不久的將來，他將成為你最親近的人，也就是從陌生人變為朋友，再轉變為戀人，最終轉變為愛人，你們將白頭偕老，不離不棄，共度一生！

在和閨蜜交往時，你願意把所有秘密告訴她，因為你相信，在這個世界上，你的秘密就是天知地知，你知閨蜜知，再無二人。你相信你們的友情天長地久！

讓我們回過頭來再看這個問題，如果婆婆僅僅只是婆婆而已，你沒有把她當媽媽一樣對待，而兒媳也僅僅是兒媳而已，你沒有把她當女兒一樣看待。那麼“婆媳”這個問題將永遠存在於世上，並將無限地延伸下去！

有婆媳問題的婆媳關係僅僅是一種假性的親密行為，為什麼？

就像在直觀上一樣，我們和另外一個個體建立關係，無非就是親情、友情和愛情中的一項或者幾項。

親情：斬不斷的關係，也就是血緣關係，畢竟血濃於水，這是任何一個人無法割捨的關係！（法律上有斷絕親子關係一說，那只是法律層面，一種規定，一個形式而已，試問，這種關係斷絕得了嗎？不會，永遠不會，即使其中一方去了天堂也不會）

友情與愛情：區別於親情的無法選擇性，友情和愛情最大的特點算是有自主選擇權吧！因為我們光著屁股長大，所以我們的關係很近，我們在同一個班，我們是同桌，我們無話不談，我們的志趣相投，我們成了好朋友，我們愛好相同，我們走的更近了，我欣賞他，他欣賞我，我們成為了朋友，成為了戀人，即使我們有小吵小鬧，即使在某個時刻，我們因為意見不合，我們有了矛盾和摩擦，但是，我們也會有忍耐，我們的關係依舊那麼好，誰叫我們那麼好呢，誰叫我選擇了他呢！

婆媳關係（非親情，更不是友情和愛情）打個比方說：你喜歡你的朋友，但並不喜歡你朋友的朋友，你可以和你的朋友一起出去玩，你的朋友同樣可以和他的朋友一起出去玩。同樣的道理，你很愛你的老公，你老公也特別他的媽媽，但你就並不一定愛你的婆婆。

因為你朋友的朋友是你不得已的被動選擇，你老公的媽媽也是你不得已的被動選擇，你不得不接受，可你又不得不妥協——所以，大多數家庭中婆媳關係存在並將永遠存在於整個社會關係中！

難！難！難！為什麼？

婆媳關係僅存在亞洲，或者說是東亞地區，就如同將一個陌生人女人和你關在一起，你要和她在一起生活30年（而不是大學宿舍4年），你會怎麼做？

女人的高智商或（和）高情商可以發揮很好的作用：其實任何大的矛盾都是從一點點小事慢慢積累起來的，而當兩個女人在小事上處理不妥或者處理不好，甚至不會處理的話，矛盾會慢慢累積，一年，兩年，N多年後將會全面爆發。為什麼說高智商或高情商會發揮很好的作用呢？當一個人受過高等教育後，在處理事情方面角度和看法以及手法就區別出來了，大事化小，小事化了，一家人能夠和和諧諧，共同相處，消除不必要的矛盾，並將那些大矛盾斬殺在搖籃中。

老公起到不可或缺的作用：看似婆媳關係，實質上是兩個女人和一個男人三個人的戲（公公就排除了，畢竟是男人，也從來沒有這方面的矛盾），而且，核心戲還是男主，而非女一和女一！男主對於一個“外來”的愛人，必須想方設法地使她在儘可能短的時間融入你的原生大家庭當中去，甚至在婚前能夠及時融入是最好不過的！作為男主，不能愚孝，也不能寵妻，哪方有錯就講哪方，媽媽不對的，講！老婆不對的，講！因為兩個都是你最愛的人，你在中間講是最好不過的！就想俗話說的“和稀泥”也是不錯的！但倘若男主袖手旁觀，不主動不積極去調節這一層關係，那麼這個家庭很容易支離破碎！

兩個女人的角色轉變不可少：永遠記住，夫妻關係才是一個家庭的核心，而不是親子關係。當兩個女人明白這個道理了，家庭也就不會出現矛盾了。首先，父母是一個家，小兩口也是一個家，只不過兩個同等地位的家庭被一種親情聯絡起來了而已。公公婆婆就應該在自己的家裡恩恩愛愛，小兩口在自己的家裡恩恩愛愛，兩個獨立的家庭必須要有界限，在心裡上要有界限感！世界上沒有兩個人是非得相處了，更別說是兩個家庭了！因此，管理好自己的家庭，而不是越位去管理他人的家庭（尤其是婆婆），把握好界限！婆婆應該感謝兒媳婦能夠嫁給自己的兒子，同樣，媳婦也應該感謝老公有這樣一個好媽媽，不是嗎？

兩個女人交往，本來就是一件很普通的日常生活行為，但如果某一方先入為主，主動去貼“婆媳關係”這個標籤，那麼，自身就會被這種關係所左右，主動跳進這個大坑。

不要被毒雞湯毒害，其實人和人本來是世界最複雜的一種關係，你若選擇主動相信毒雞湯，並去實施所謂的“毒雞湯”格言，那樣你的煩惱會越來越多，並陷入惡性迴圈！

送給即將步入美好婚姻殿堂的你：試著把婆婆當親媽去對待，你將換來的是比親媽還親的媽！

我婆婆就是，還電話給他妹妹問，如何做個好婆婆....因為我婆婆就兩兒子，男孩比較皮，所以我婆婆可待見女孩。關鍵是我媽說的：你婆婆對你真夠好的，是我，都不一定能做到這樣(￣▽￣)~*

扯回來，我姐跟我說過的一句話：你要對你婆婆發自內心的好，有時候甚至要比親媽還惦記（不是說對親媽不好哦，我愛媽媽）條件允許，可以物質給予加精神層次，其實說實話，就算婆婆再好，可能多少還是少了些跟親媽相處的自在感，而且，婆婆真的多少都會護著自己家兒子！

除了真的特對眼對脾氣的婆媳，對婆婆，能做的就是刻意的對她好，跟婆婆好了，跟老公的關係也會好，我姐夫當初跟我姐說過：你對我爸媽真好，我也會加倍對你對你爸媽好，so,就是這樣的。

（僅代表個人觀點，現實中我跟婆婆還是很甜蜜的，家庭氛圍也很好，很慶幸遇到個好婆婆）

不能，我婆婆一直對我不錯，但是前幾天因為我太累了，不能和他同房，他動手打我，他媽還說他年紀輕輕的比較衝動。我很氣就報警把他抓走。他媽就罵我，把這幾年的事情都說出來，我說我瞎了眼，以後不會再叫她了。我對她也挺好的，至少比她兒子女兒都關心她。再好的婆婆，當你和老公出現矛盾的時候，她只會向著自己的兒子，不管兒子對錯！她說她就一個兒子，怕以後兒子不養她。我說要不要照顧老人家一直都是媳婦的事，別想兒子會在床邊服侍你！

婆婆把媳婦當女兒，呵呵，我只能說不可能。在婆婆眼裡，媳婦永遠是外人，只是因為他兒子媳婦才和婆婆生活在一起，兩個人完全沒有感情基礎，若性格再不合，很容易產生矛盾。當女兒和媽產生矛盾時，因為有親情在，很容易原諒包容彼此，但，媳婦和婆婆若是有矛盾，則彼此可能就沒那麼多包容心，很容易在心裡留下怨氣。就算平時對你再好的婆婆，在遇到家庭矛盾或者說兒子利益的時候，你都只能是個外人。

不能吧，我一直覺得，婆媳之間最好的關係是“相敬如賓”，互相尊重，互相體諒，但不會有道德綁架。

首先，婆媳之間的關係，在短時間內需要磨合。不排除那些經過十幾年朝夕相處，患難與共的婆媳，最後超越婆媳關係而進化到母子關係。但，剛開始的時候，是人，尤其是女人，都做不到將一個陌生女性當成女兒一樣對待。

其次，對於女兒，母親是無條件接納的，不管女兒做的好，還是不好，甚至頂撞傷害了母親，母親都能夠忍受。但對於婆婆來說，不可能這樣。

除了父母子女關係，其他任何關係的付出，都是需要回報的。如果婆婆一開始確實巴心巴肝地對兒媳，結果兒媳無意間的言語或者行為，都會讓這種付出變成一種傷心。

第三，婆媳生活時代，所處地位，所受教育，家庭環境等等不同，都會導致生活中的問題出現。女兒和母親生活二十多年，彼此之間深入瞭解，互相磨合，所以能夠自由適當自己的天性。但婆媳不一樣，但凡一個好的婆媳關係，都是互相忍讓的結果。

所以，婆婆和媳婦，如果共同生活長時間，甚至共患難過，是可以演變成母子關係的。但，絕大多數家庭，都不會如此進化。

對於普通家庭來說，婆媳只要做到相敬如賓，就基本可以安然無恙，和睦相處了。

不過以上也僅僅是我一家之言，世上肯定會出現很多意外。所以，如果不當，望見諒！

謝邀！據我所知，如今的大部分婆婆都想把兒媳當女兒疼。因為大多是一個兒子沒女兒，所以有了兒媳就想當女兒疼。很多婆婆也是這樣做的，她們不讓兒媳做飯，給兒媳洗衣包括內褲胸罩，大事小事都依著兒媳，只想把婆媳關係變成母女關係。不幸的是，如今大部分兒媳都把婆婆當仇敵，在這個心理作用下，兒媳總是對婆婆不滿足，抓住婆婆的缺點毛病放大一百倍，給婆婆臉色看，冷暴力，還有的對其打罵汙辱等，扎心啊！

肯定不能。記得有一次我和老公拌嘴，婆婆就在旁邊，一般她不說話我還不會生氣，因為畢竟是我倆的事。讓我生氣的是她居然讓他兒子給她看手機，我當時開門走了。老公出來問婆婆你怎麼沒攔著她，然後看我什麼都沒拿就開車出門找我了，我在婆婆小區周圍轉了一大圈想回去拿東西回家，怎麼敲門都沒人應，我以為都出門找我去了，就去了鄰居家借電話，然後我老公給婆婆打電話讓她開了門，回來婆婆說她看電視聲太大了沒聽見。我當時就覺得即便不是我的親生父母哪怕是我家親戚肯定都不會這樣的。打那以後我對婆婆沒再傷心過。之前對她的好小的都不提了，最大的好就是她原來住的樓層高，我和老公好心商量給她換了個一樓，沒讓她出一分錢，就這樣她也不拿你當多體己的人。所以後面我也沒再為她的事上過心，該給花錢的地照樣給她花，但是也不走心了，就這樣混個熱鬧罷了。

其實作為一個過來人，對於這個問題我覺得我可以給出一個絕對的答案，那就是不可能。也許在剛開始雙方都曾憧憬過，婆婆覺得自己會多一個貼心小棉襖，兒媳覺得自己會多一個疼自己的媽媽。

可是當兩個人真正的生活在一起，所有的矛盾、問題就會像斷線的珠子，不斷落下，直到消耗完心中所有的期待，剩下必要的禮貌和相應的義務。

現在的年輕人和老一輩的生活方式，思想觀念都有著天差地別。而彼此又沒有血緣關係，有的只是因為一個男人生拉硬拽而成的婆媳關係。也就是說彼此之前沒有一點情分，卻要裝作母女，彼此親近，慈孝，很多時候的確也是強人所難。

婆媳關係要想好，就要保持距離，所謂遠香近臭麼！大家都有屬於自己的生活，就不要把彼此綁在一起，為難了別人，也委屈了自己。