我喜歡10的自己，因為，那時候的我很可愛

可愛到我都不認識我自己了

那時候，有很多人喜歡可愛的我

我喜歡18歲的自己，那個時候無憂無慮，可以偷偷的喜歡一個男生，可以做自己想做的事，那個時候有了初戀。現在42歲了，常常感嘆年輕真好，我想好多人和我一樣，喜歡年輕時候的自己，不為生活而擔憂，不為瑣事而煩惱，想哭就哭，想笑就笑，真好！

我喜歡工作前的自己，大約是22歲之前吧。那個時候，我還不在銀行上班，沒有存款任務，可以按時吃飯，想上廁所可以上廁所，不用每天看客戶的臉色。。。。最重要的一點是，還有機會好好學習，重新選擇。

最喜歡的還是十六七歲的時候16歲花季17歲雨季在這個年齡你可以隨意的揮霍青春想幹什麼就幹什麼，因為青春就是資本，其實揮霍也是應該的嘛就像古語有云有花堪折直須折莫待無花空折枝，當然了正經一點的還是應該學習嗎因為畢竟他的前兩句詩（勸君須惜金縷衣，勸君須惜少年時 ，這個時候你可以隨意發表自己的感想，與旁邊的朋友吹牛打屁聊天，去追自己喜歡的女孩騎著單車在路上亂逛，然後裝作一副放蕩不羈的樣子，非常想學那些浪子一樣好像那樣會很酷，而每當離別的時候他們總會是會講，醉笑陪君三萬場不訴離殤。然後呢大家一起喝酒一起哭一起笑一起唱周華健的那首朋友大家在一起大醉之後然後各奔東西繼續上路前行去走我們的人生。當回首看來當年是多麼瀟灑自在，什麼都不用發愁，因為當時正青春，而今青春已過離開他只有淡淡的憂傷很遺憾而且只有致青春一封離別的感傷，再見啊我們的青春呀

喜歡穿開襠褲那時候的自己！無憂無慮，真的很快樂！和小夥伴跑河裡游泳！回來被爸爸打的半死，每個暑假和小夥伴放牛，鄉村的早上空氣真的很好，那是溪水直接就可以喝，抓螃蟹，糞鬥抓魚，山上摘野果吃！！！！！回不去的青春，現在都是孩紙他爸了！

今年26了，現在想起來，還是喜歡23歲時的自己。

不僅是喜歡當時的自己對生活充滿激情又不失理性，同時也喜歡當時的自己做出了正確的選擇。

23歲的時候，我在知乎偶然看到一個問題，於是回答了一下，今天看到這個問題，讓我想到了當時的我。

今天再分享一下。

原回答如下:

“問:

24～26歲的你，現在處於怎樣的狀態，未來打算如何做？

答:

原本是打算 認真將五千多個回答都看一遍 再來回答這個問題的

但是昨晚加班到一點 以及老闆對我的一番雞湯澆灌

讓我今天早上像是無法被摁住棺材板的喪屍 跳出來回答一番

首先在正式描述我的狀態之前

我必須跟各位陳述一個我認為的事實 那就是 這個問題已經有小六千個回答了

我寫在這裡 試圖跟各位分享 但或許並不會被看到

其他很多事情也是如此 我們急切地想要做出成果來 結果往往並沒有什麼成果 或者並沒有人在意你到底做出了怎樣的成果

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翻開手機上的萬年曆 仔細計算了一下 我現在是23歲零292天

剛才一位離職的同事過來收拾東西 我們一起在樓道里抽了根菸 聊了幾句閒話 彷彿有些惆悵 又彷彿沒有任何波瀾

由於出來工作那天實在是非常好記 所以我到現在還印象深刻 2015年4月1日

22歲

那天 大四第二學期的我正在宿舍半死不活地打遊戲 接到了之前隨手在校園網上投遞的簡歷的回覆

一家房地產開發公司的法務部門 HR打電話問我什麼時候有空去面試

在他們之前 我在校園雙選會上被以下三個公司問了同樣的問題：蘇寧、順豐、中鐵xx局

我分別去長了長見識 就回來了 過了其他兩家 順豐沒過

當時的想法大致是 好歹我的筆能寫 再等等看

於是在愚人節這天 我再三確認了這不是惡搞 出於“再等等看”的想法

我去面試了

那是一家目前已經在全國排名前列的房地產企業 當時在我所在的城市也有兩三個盤

也不知是不是他們的慣用套路 去了以後HR最後會跟你說 “你投遞簡歷的崗位已經人滿

你又是應屆畢業生 我們有個 人才儲備計劃 招儲備幹部 你願不願意試試”

我記得當時我坐在那裡想了一會兒 想的內容大致是我如果現在開始工作 接下來我在經濟方面和學業方面會有怎樣的收穫和損失

後來 急切地想掙錢的念頭佔了上風 我說 好啊

4月7日正式入職

實習期1800元，無其他補助。

這個工資 在蘭州 堪堪維持生活

後來我發現 所謂儲備幹部 就是所有的事情你都要做 所有的內容你都要學

4月——次年2月間 在公司的安排下 我分別在人事部門、開發報建部門、財務部門、營銷部門輪崗

後來轉正

2500元一個月

說起來 還不如牛肉麵館的拉麵師傅掙得多

但對我來說 我可以在這個城市生存

完全靠自己 不再需要家裡供養

我覺得意義非凡

當時上司很年輕 28歲 上司的上司 我也不知道確切歲數 大致不到50

他們是我進入社會之後認識很多事情的引路人

那些透徹人心的 那些顯露人性的 都是從他們的指引下我才慢慢認識到

次年二月 當時還是一屆草民的我 被上司叫到辦公室 講述了一番公司內部的權力更迭

我其實聽了個一頭霧水 但是關鍵問題我聽懂了 ：上司和上司的上司要跳出去自立門戶，問我願不願意跟著他們一起出去？

將近一年的工作之後 我對於公司和公司內部的人們也有了一定的屬於自己的認識

想了想 我同意了

於是

在2016年2月 我進入了新的公司——一家創業公司

漲了幾百塊錢

給了我3%的乾股

16年2月——17年2月一年間 我們中了魔一般地工作

我跟著老闆喝了很多酒 談了很多專案 學了很多手法

工資從2500

到2800

到3000

到3500

到4k

農曆新年之前

公司一派喜氣 大家高高興興地過年

老闆專門叫我去辦公室 單獨給了我一個紅包 5K

勉勵了我 並且跟我聊了聊2017年的想法

過完年回來 公司進行了組織架構的調整 部門細分 崗位職責明確

我作為元老和各個專案身先士卒的闖將 得到了老闆之下 全公司之上的虛職

沒卵用

工資標準很低 大家都很低 甚至於低於同行業

老闆總是說 我們是創業階段 困難時期 怎樣怎樣

別人或許不是很清楚 我反正是很清楚 ：

辦公地點是我找的房東、公司的註冊是我跑的工商部門、稅務的辦理是我跑的稅務部門、每筆業務從拜訪到飯局到那些齷齷齪齪的事情再到擬合同籤合同給甲方給回扣然後收款入賬我全都參與了，困難？

你說困難，那就困難吧。

在過去這段時間裡，我一直覺得，這算是我自己參與的一份 事業

因此全力以赴

其實照這樣下去 態勢是很好的

我們應該可以有更多的專案 更多的同事

靠著老闆們多年的人脈 逐漸在業內佔據一定的市場

我也確實得到了很大的提升

任何一個專案 老闆要出面聯絡並簽訂 確定這專案由我們來操作 後續所有事情我一手可以安排停當 只在關鍵問題上向他請示

16年2月到17年4月，我覺得雖然忙碌，但很充實，也很能看到一些希望。

然而事情就在四月的某天發生了變化

這天 老闆叫我到辦公室去 他關上門 問我一些離婚案件財產分割和公司股權轉讓的事情

我瞬間就明白他是在做什麼

因為 這一兩年我們相處的時間很多 很多事情他也並沒有刻意隱瞞

一切都指向離婚和小三上位

其實對我來講 我只想為我在這個城市的立足而拼搏

你個人事務如何處理 whatever

於是我一如之前一年多 詳細地講述了我對相關問題的看法

但我並沒有預料到這帶來什麼結果

四月份之後 你就很難在公司見到老闆了

即便見到 也是 下午一點多來 四點多走

或者就像最近 需要策劃新專案的時候

一點多來 四點多走 走的時候撂下一句 你們在辦公室等我然後十點多回來 讓所有人加班到一點多

其實這也無所謂啦

別人不能接受加班 不能接受連續加班 不能接受連續深夜加班 不能接受聯絡深夜加班且沒有任何工資甚至不管工作餐

我可以

但前提不是 你去陪小三過生日 把我們所有人晾在這裡等你 或者 你回家陪小三吃飯 或者 去照顧宮外孕並且流產的小三 甚至於你的小三和朋友去KTV然後人家叫你你也去湊個熱鬧然後再回來工作

之前我敬重老闆 我覺得他有想法 有能力 有魄力

因而就算是做馬前卒 我覺得這對我來說也是很有趣的一段經歷

況且我拿著一份讓我不用再在蘭州掙扎生存的薪水

不用再把房子租在山上的村裡 上山下山扛著我在學校200塊錢買來的腳踏車

我可以租一間二室一廳 養狗 有積蓄

我甚至可以出去旅遊

週末帶著狗和狗友們去周圍山清水秀的地方玩

節假日回家能拿出一沓現金來留給長輩

雖然在這四月之後 到我寫下這個回答的這一刻 我仍然可以住在二室一廳並且養狗並且玩

甚至於不久之後我完全可以肯定下個專案我也會有一筆回扣入賬

但我感覺我和他的意識形態 像是漸漸走向了兩個方向

沒錯 我有二心了 我想離開了

倒也不因為他有老婆有三歲的女兒還找小三還讓她宮外孕還流產

這是他的事

主要是因為 他不再試圖發展了

公司穩定在長期保有兩個專案 團隊十幾人 不動了

於是我思考了如下幾個問題：

1，我是否具有足夠的人脈，單幹？——不具有

2，我是否可以馬上辭職尋求新的工作？——不可以，經過計算，我需要住房公積金交到今年十月份以後，才能貸出足夠的錢讓我成為房奴。

3，我是否願意繼續在房地產營銷行業坐下去？——不願意。

4，那我去做什麼？——迴歸我本科的專業。

甚至於，這引起了我之前從未思考過的，行業現狀和行業前途的思考。

很奇怪，人有時候一味地想往前走，一旦給你一條路，你根本不仔細眺望遠方，甩開腳步就用力走起來，結果不知不覺，居然走了這麼久。

就像是15年4月的我，本意是應聘法務助理，沒想到莫名其妙去輪了崗，莫名其妙出來單幹，莫名其妙地走到了現在。

這兩年，我好像忘記了其他內容，只想著生存下去並且掙錢。

當我發現這一切好像不太對勁的時候，仔細想想才意識到，這一切簡直是太他媽的不對勁了。

掙錢，真的是我近五到十年的唯一目標嗎？

透過現在的行為，我真的可以實現我對自己未來生活的暢想嗎？

現在的我，面不改色地收著回扣拿著提成跟人談起專案天花亂墜，真的是我喜歡的自己嗎？

我，馬上24歲了。

如果沒有四月份的這件事，我不知道我什麼時候才能意識到，用俗套的話來說“我正在變成當初自己最討厭的樣子”。

當然，如果沒有之前兩年的社會經歷，我也根本不能意識到我到底討厭什麼，喜歡什麼。

我有些後悔，但大部分還是不後悔。馬上要24歲的我，模糊地意識到自己想要什麼，清楚地認識到自己喜歡什麼，大致瞭解了自己擅長什麼。

而且有幸，三者並不難被統一起來。

現在的狀態

24歲，在社會這個池子裡試了試水， 沒有被淹死，我很慶幸。”

以上就是我在23歲時對自己的反思。

現在回頭看看，真的還是感謝當時的自己。

我喜歡十歲之前在於都化肥廠的那些日子，住房是一排一排的土牆平房，靠左邊一片大草坪，我梁水龍和喻長髮，王貴昌，李三保等一群小孩去縣城上學路上都喜歡沿著河中沙床慢步或跳躍去上學。晚上在大草坪上嘻鬧歡。不能忘記的是早上或放學後有一段時間都在檢煤渣三釐錢一斤買還給廠裡，我記得一個月買到十二元，我爸帶我到縣城買了雙新球鞋，我好高興。幾年前重返于都看了看，化肥廠舊址沒有了，沿河兩邊變了樣泥濘路已是綠化道。唉白來一次，一個熟人沒見著，于都我想念你。

8歲的我，因為在8歲的時候我剛剛認識這個世界，和人交往，對事物充滿新奇，比較活力，開心，善良，不用擔心生活所帶來的煩惱，壓力，熱愛上學，天天向上

喔喔哦，那年我十八歲。

十八歲，我以為是大人了，模仿著大人的強調，裝著深沉，大膽握著別人的手說話。

十八歲，我因為是大人了，開始覺得大人也不過如此。一頓胖揍，奮然離家，十天後黯然回來才知自己還差點。

十八歲，馬上畢業了，我對自己能上大學還是工作，心裡沒底。

十八歲，打勝了班霸，在女生的目光中我有了血性。我甚至敢直視最漂亮的班花。

十八歲，我和同學上知天文，下知地理。俯視天下，縱論古今。

十八歲，春在我心裡發芽，我喜歡鄧麗君，常常把嘴裡的錢給了眼睛。

十八歲，我差點光榮參軍，保家衛國。

十八歲，我不考慮房子、車子和票子，也不知道出國留學，出國看洋妞，買洋貨。

我的十八歲，快樂遠比痛苦多，笑聲在風中朗朗而去，我們坐在谷堆上面，沐浴著火紅的晚霞，唱著我們自己的歌。