今年初，我最愛的那個網友，四年了。他說要過來看我。（他在廣州，我在惠州，只有100公里）然後各種期待，每天敷面膜，積極健身。為了馬甲線更有線條美。走路都帶風，特別有勁。可是，突然他又失聯了，資訊不回，好像從來沒有這樣一個人。苦等了半個月，他輕描淡寫的告訴我：他出差去了福建，剛回廣州。再後來，他基本無聲無息的離開了我的世界。跨年那天，我忍不住給他寫了首詩。直到第三天，他才回我一句：謝謝！果斷刪除。他是我的白日光，我卻是他的地溝泥。

最愛的人在一起過年嗎？生命中會出現很多最愛的。有親人有朋友有戀人。真的很難說清楚。沒結婚的希望和他自己的戀人在一起。結了婚的，只能和家人、老婆孩子在一起。不貪心的人，這樣已經很滿足了。但也有很多有小秘密的人。他又對別人有好感。就會出現人在家裡心在外的感覺。因為它的靈魂早已飛向她心中的那個目標。這就是同床異夢吧。蘿蔔白菜過於所愛。所謂的隨心所欲。這就是人複雜的情感。有苦有樂、有笑有淚。有思念，也有牽掛有失落，也有回味。我們的生活有有這麼多的色彩和味道。就盡情享受生活吧。心要思念。夢也要飛翔。

沒有，本來我們是相愛的一對情侶，人人羨慕。但是由於社會的殘酷和現實，迫使我們分離，我不願她，只願自己實力不夠，所以，我要更加努力掙錢。

不是每個人都會得到自己想要的，愛的人不一定非要在一起愛的人分很多種，父母，兄弟，姐妹，愛人，甚至是朋友所以說不一定非要在一起內心裡有他那就是愛。

目前還沒有，因為家庭，一個是漢族佛教，一個是回族，家裡處處反對，我們找了很久，但是我們堅信，我們會好的，我們也會讓老人過的好，加油

我跟他也算是有情人終成眷屬吧，一起陪伴著走了六年，分開過無數次，家庭的壓力，我們雙方的矛盾，生活的重擔我們都經歷過，簡直比唐僧取經還要困難，經歷過的挫折，我自己都數不清了。

我們每次分開還好有他來把我哄回去，有過那麼幾次晚了一點，真的很害怕，他不來找我了我該怎麼辦?不過可能這就是緣分，他總會在我馬上要絕望的最後一秒出現。

兜兜轉轉好長時間，我們還是走到了最後一步。

結婚了以後我偶爾會懷疑怎麼會喜歡上他的，他有著這樣那樣的缺點，不過誰讓我是愛他的那。

這個我最有發言權，我讀到初中就逃課回家那時候真的很調皮，和村裡的幾個小夥伴開著幾輛摩托車去別的村上面玩。

我和兩個很好的朋友一起泡鄰村的三個女孩，我們一人一個那時候沒想那麼多就想玩玩而已，可笑的是我們三個最後都泡到了，因為我的那個她那時候還在讀初中而我已經逃學出去打工了，導致我們中間兩三年沒有在一起，中間也沒有什麼聯絡（在打工的時候我已經交了兩三個女朋友了，然後就沒有和她有多少聯絡了）直到那一年我回來又不見她然後就舊情復燃了，她剛好也已經畢業了，就跟我下去打工。

現在我們兩個有車有房，兩個孩子一男一女，我真的很感謝老天能讓我碰到這個女人第1次年輕不懂事沒有珍惜然後又給我第2次機會，我真的很感激

沒有。因為我是覺得要是在一起的話就破壞了那種感覺怕聽到讓自己覺得失望的和連朋友都沒得做，然後就以好兄弟相稱，一直默默的在身邊看他幸福就好了呀

我現在的狀態非單身，我甩過他一次，正月十五晚上我喝醉了給他打了通電話，我們又在一起了。

他對我好，特別好，他愛我，特別愛。我也曾經和題主一樣，認為愛情裡揉不得沙子，不愛就是不愛不能在一起，愛情是純粹的。真愛是存在的。

直到在很久以前的一天，我喜歡上一個人，他是我一個朋友的男朋友。起初我們只是普通朋友，後來漸漸發現，在興趣語言次元和腦洞方面相當聊得來，我所有的發瘋夢想他都可以理解，我莫名其妙的就喜歡上了他。我知道我們不可能在一起，所以不敢告訴他，但是他似乎還算喜歡和我聊天，總是關心我，叮囑我。後來被他用激將法套出了話，可他並不喜歡我，所以婉言拒絕了我。

在之後相當長一段時間裡我都很難過。因為在和他交談的時候，我都必須時刻提醒自己他不愛我，他有女朋友並且他女朋友是我好朋友的這個事實。我和他沒談過戀愛，卻好像是失戀了一般。所以和他的故事概括下來就是，他噓寒問暖，陪聊開導讓他女朋的閨蜜愛上了他，並且在自己不喜歡對方的前提下，知道對方喜歡自己之後，依然持續了一段時間這樣的狀態。我不知道講到這裡在讀者你的心裡對他有一個什麼樣的評價。但是我，作為受害者的我，並不能將他籠統的歸類為渣男。

他並沒有被人喜歡過，在朦朧中能感覺到一個姑娘對他的愛慕，他很想確定這件事，他又不討厭這個姑娘，所以在我看來發生的一切都有情可原。現如今我們已經結束了當初的狀態，他結了婚，他對他太太很好，他是個懂得感恩的好人。

再後來，我就和現在的男朋友在一起了。對於戀愛的定義也愈發的模糊。在他規劃著我們以後買什麼車，養什麼狗的時候，我都是極其不耐煩的。是的，我不愛他，在他追求我之前，我們都是很好的朋友，我對自己說，試試吧，也許你會喜歡他，他對你百依百順，他視你為女神，他愛你愛的那麼辛苦…

我並不想因為不能在一起失去這個朋友。可是在一起之後，我發現我錯誤的理解了朋友和男朋友的定義，他要買什麼車那是他的事，他家裡房子多大我也不關心，你說養什麼狗？天吶，我瞬間連狗都討厭了。可是我還是和他在一起，心安理得的享受他對我的好，並且在甩了他一次之後一通電話打過去，就又可以讓他不計前嫌的待我如初。

原來啊原來，原來是這樣的。我們都沒錯，這本就是願打願挨的事。並不是所有人的三觀都端正到一絲不苟，這世界上並不是所有的一切都是美好的。每一個人都會愛上一個不愛自己的人，你會發現那個他不管平時多麼平易近人溫柔體貼，他對他不愛的你一定是極其殘忍的，你什麼都沒做錯，就因為他不愛你。你會痛苦會難過會撕心裂肺。

不過別擔心，有一天會有另外一個人為了你撕心裂肺。你幫不了他什麼，就因為你不愛他。

我和他還是會分手的，我的出現也許是命運為了讓他懂得不要隨意輕賤自己，不要讓一個人成為生命的全部，不要因為一次戀愛的失敗就對愛情失去信心。

他若是明白了，他會學會寬容，我們還是朋友，他若不明白，這朋友自是留不住的，也枉費可命運給他上的這堂課。

如果他能看見，我們就分手吧。結束他甜蜜而疼痛的夢。

我決定正視自己的無恥。

親愛的，我並不愛你。

是的，

兩個人在一起看似簡單，實則在現實面前需要足夠的勇氣，柴米油鹽裡需要彼此的包容、理解。當激情退去後的我們，能否有足夠的勇氣面對生活中的柴米油鹽，不要等失去後才悔悟“如果當時我們能不那麼倔強，現在也不那麼遺憾。我沒有遺憾，平平淡淡才是真。