不放心，超級不放心，恨不得在家裡裝個攝像頭。也很無奈！上班天天牽腸掛肚的，一天基本上不給喂水，牛奶沒吃完放冰箱然後又剩著給小孩吃，衣服穿的髒兮兮，口水兜正面用了用反面，掉地上踩了繼續給小孩用。臉蛋跟花貓一樣，從來不會主動給小孩洗澡。鄰居阿姨都看不下去悄悄的和我說，要多給洗臉換衣服。勤洗澡小孩舒服了才睡的好，長得快。崩潰，真的挺崩潰的，下班就往家裡跑，每天提心掉膽的就怕小孩生病摔著碰著，沒吃飽。所有小孩開銷我自己承擔，公婆兩人帶著，城裡生活了近20年。自己開個小店還有錢存。下班回家每次都是坐在推車裡，看到媽媽特別特別歡樂。期間幾個月被衣服拉鍊卡住脖子掉皮，從推車裡面翻出來摔的頭上一個洞，9個月給她吃隔夜的滿是油的剩菜加米飯。給她用大人的護手霜擦臉，社群醫院離住的地方走路2分鐘打疫苗必須催，而且老公還不能提醒她，動不動就是給你帶就不錯了，什麼都要聽你們的，七里八里，小孩5個月之前，奶奶沒插過手，我一個人在家帶孩子，所以，後面可想而知，我在家的時候看都不會看一眼，小孩衣服掉她腳邊她都不會撿，水都不會幫忙燒一壺，懶，真的奇懶！

寶媽生孩子後就去上班，孩子還很小，給婆婆帶是什麼感受，我只能說酸甜苦辣都有。

寶媽生孩子後，且孩子還小，要去上班，這個事情多考慮下，如果婆婆深明大義，通情達理還是可以的，如果婆婆是那種愛挑事的，還不如自己帶。

看看你婆婆科學育兒經驗怎麼樣，有些婆婆把那些傳統的老方法來帶寶寶寶寶生病了用她們老方法來治療不帶去醫院，如果你婆婆沒有育兒經驗還是你自己帶寶寶最好把寶寶帶上幼兒園了也可以去上班的要麼你去上班把讓你婆婆和你一去上班的時候帶寶寶這樣你下班也可以看寶寶照顧寶寶，寶寶還小媽媽也捨不得離開，寶寶在成長期間有媽媽的陪伴是最好的

百抓撓心的感覺。孩子那麼小給婆婆帶，當媽媽的心裡肯定是捨不得的。會有各種擔心，總覺得分分鐘鍾看著會好一點。

現在應該很多寶媽都是生完小孩就去上班的，小孩老人幫忙帶，首先，老人幫我們帶小孩我們應該感激，畢竟在他們本該享福的時候卻還要幫我們帶小孩。

像我剛開始婆婆來幫我帶小孩時說實話我覺得挺不舒服的，因為自從婆婆來了以後我覺得小孩就不是我一個人的了，我小孩16個月時婆婆過來帶的，帶了一段時間後，感覺小孩就沒有自己帶的時候那麼親了，經常說最喜歡奶奶了，世上只有奶奶好，我感覺我都吃醋了，有段時間真想辭職不上班自己帶了，後來還是老公開導我，說我太小心眼了，難道多個人疼小孩不好嗎，自己一想也是，婆婆一個人從老家到這個人生地不熟的地方來幫我帶小孩，我們上班就她和小孩兩個人，小孩喜歡奶奶，說明她把小孩照顧的很好，我應該感激才對，為了幫我帶小孩，公公一個人在老家（因為公公要上班不能到我們這裡來）自己燒飯，洗衣服，老人真的為我們小的付出了很多，所以想通了以後，自己心情也好了，小孩現在想跟奶奶睡就跟奶奶睡，想和我睡就和我睡，也不會那麼粘我了，我覺得挺好的。

我來說說自己的經歷吧，產假結束後寶寶才2個多月大，我就帶著寶寶和婆婆一起來了上海租房住。目前婆婆幫帶5個月大的寶寶，我和寶爸在上班，週末雙休。

孩子還很小，有人帶，而且又能留在我們身邊，感覺心滿意足。對婆婆很感激，畢竟又要帶孩子很辛苦，又要離開生活了大半輩子的農村老家，適應新環境。

1.對婆婆的感激。

從懷孕開始，我們就在計劃著寶寶出生以後怎麼帶了。那時候跟寶爸統一意見就是“婆婆願意給我們帶孩子是情分，不願意給我們帶也是本分，不管她怎麼選擇，我們都要理解和接受”。

畢竟我們在城市上班，而公公婆婆一直在農村老家生活，而我們又不肯讓寶寶當留守兒童，一心想要帶在身邊。這樣，肯定是要有人做出犧牲和妥協的，也不能勉強。

現在婆婆跟我們生活慢慢習慣了，也認識了新朋友，寶寶也很健康，我們就知足了。

2.育兒觀念的分歧。

從坐月子開始，我們和婆婆的育兒觀念就有很大分歧了。我和寶爸遇事習慣在網上查，想要科學育兒、照書養。而婆婆就喜歡用農村的老一套，經常一言不合就吵架。

到現在我們也不吵了，一般都是商量著來，大家都有發言權。看怎麼對寶寶好就怎麼來，要麼誰的意見有用就聽誰的。比如寶寶紅屁屁，我照著網上說的買了很多藥擦了沒用，反而是用了婆婆說的食用香油，擦了幾次就好了。

3.生活習慣的磨合。

婆婆很節約，捨不得吃和穿，比較好的一點是，她從來不干涉我，而且只對自己節約，對寶寶很大方。比如炒一盤青菜要吃好幾頓、洗碗的水也要留著下頓洗鍋用、做晚飯黑乎乎的也不開燈，不捨得用洗衣機要用手洗慢慢搓。這些我看不慣的，現在生活在一起，也都一點點在改善。

4.家庭關係越來越好。

①母子之間。

寶爸自從上大學開始，就只有過年過節回家了，跟公公婆婆相處的時間也比較少。現在住在一起了，每天都能吃到婆婆做的飯菜，跟婆婆用家鄉話聊天，關心彼此的身體健康，也還不錯。

②親子之情

我從小是留守兒童，受了不少苦，心理總覺得有缺憾。現在我和寶爸堅持把寶寶帶在身邊，就想給他足夠的父愛母愛，陪著他健健康康長大。這樣親密無間的陪伴，親子之間的感情更融洽。

結婚後，我和寶爸之間除了愛情，也多了親情。生了寶寶之後，彼此的感情不但沒有淡漠，反而因為孩子的到來，有了共同的紐帶，感情更好了。朝夕相處、一起上下班，又沒有異地分居的困擾，相對於大多數夫妻，我們已經覺得很幸福了。

1.理解彼此的不容易、寬容對方

就像前面說的，婆婆也沒有義務大老遠跑來幫我們帶孩子，既然來了，我們理解她的不容易。生活上的一些細枝末節也不用太計較，考慮下他們那輩人的觀念和習慣，跟我們不同也是很正常的。

2.夫妻統一戰線、好好孝敬婆婆

我以前跟寶爸，討論怎麼處理好家庭關係，避免婆媳矛盾。最後得出了一種良性的生態閉環“婆婆對兒子好，兒子對老婆好，老婆對婆婆好”。另外，寶爸還要很給力，遇事不能和稀泥，要跟寶媽統一戰線，再一起去哄婆婆開心才行。只有每個人堅守自己的位置，這種家庭關係才會更穩定。

3.帶孩子商量著來，不瞎指揮

每個寶寶的情況不同，老一輩的經驗和科學育兒的觀念，沒有絕對的對和錯、是與非。寶寶也是大家共同的寶寶，可以發言建議，但是絕對不能只聽一個人的指揮。

4.學會知足常樂，不老抱怨

寶寶平平安安、老人身體健康，夫妻工作穩定，一大家人能生活在一起，知足常樂。這樣的生活已經很多人羨慕不來了，何必還要去抱怨、要求更多。

這也是為了工作，沒有辦法的辦法，孩子這麼小不能母親照顧，那種捨去孩孑母愛的疼是揪心的感受。

無論生物或人，哺乳動物都是以母乳餵養到斷奶，尤其是小孩他是有感性認識的，孩子能嗅出母體味道，從而熟知安祥，小孩在哺乳期母親照顧是符合科學的，無論婆婆姥姥誰都比不上母親，母親是孩子的愛是天生慈母情，為了生活的所需要割捨小孩的疼母親的愛去工作，母親無時不刻的牽掛思念在纏繞在思緒中，小孩因然不知道什麼是思念，但在他幼小的心靈中在盼那種母愛的感覺那種親情。但是孩子在1周前，忘的很快。一般孩子4歲之前印象很淡，四歲後小孩開始記事，常說，孩子小時受累不算受罪。六o年自然災害，孩子沒奶，小小的吃到捧子面就不錯了，營養達不到，夜盲症，嘴粘聯，長大成人後都沒有後遺症。現在生活條件好了多少，奶粉，什麼的應有盡有，孩子受不了屈。將來這些孩子好養活，母親不要難受了，上班的都是這樣的？

母親的心是高尚的。

奶奶應該是這個世界上除了父母以外和寶寶最親的人了，所以孩子給婆婆帶，滿滿的放心。

我們國家的國情，大部分的寶寶在媽媽上班以後都是奶奶帶。誠然，也許奶奶文化水平不高，衛生習慣不好，育兒理念落後，各個方面和媽媽格格不入。但是，奶奶愛孩子的心是毋庸置疑的，再怎麼樣的奶奶也比保姆來得放心。

不同年代的不同理念不同是正常的，如果奶奶幫忙帶孩子，不管怎樣媽媽要明確以下幾點:

第一，婆婆幫忙帶孩子是情分，不帶孩子是本分。不管婆婆帶的怎樣，畢竟孩子是自己的，如果婆婆肯幫忙帶孩子，其實就是在小夫妻最困難的時候伸手幫了一把。作為寶媽一定要心存感激，每個人都有自己的生活，操勞了一輩子的老人，放棄自己的生活來幫我們帶孩子，可能老人的方法與我們不同，也可能老人照顧的不夠仔細。但我們不能抱怨，相反，要對老人多多體諒，在適當的時候表示感謝。

第二，老人所處的年代和現在的年代有很大差別，育兒理念也是越來越先進。兩代人照顧孩子的方式有差異很正常，要正視並容忍這種差異的存在。並且有時候老人的經驗比我們豐富，一些老土的方法都是幾代人的經驗總結出來的，所以可能它比現在的方法還好用。而且，在和老人產生分歧的時候，可以講事實擺道理，不能一味地和老人爭吵。畢竟都是孩子的親人，都是為了孩子好。

第三，保持一碗湯的距離。有條件的家庭最好不要和老人住在一起，生活習慣不一致在一起難免發生摩擦。俗話說:遠香近臭。不住一起又離得不遠，既方便了照顧孩子又給彼此留有空間。

總之，看孩子不是一件清閒的事情。也許有人認為寶寶看得好了是奶奶應該的，寶寶看得不好就是奶奶的責任。其實，在人生最困難的時候有人幫一把，我們應該心存感激。

我的同學是2018年1月份生的寶寶，她自己把寶寶帶到半歲，就重新返回職場了。去了北京。把孩子放在老家婆婆那裡。最初她會想念的每天都哭，過了差不多1個月吧，才好一些。她每天都會和寶寶影片，她跟我說：“每次都不捨得掛掉影片，感覺總也看不夠”。

我特別能理解她的感受，我覺得但凡有責任心和愛的家長，把那麼小的孩子仍在家裡都會心裡很愧疚，感覺虧欠孩子的。但就像那句話說的“抱了磚頭就沒法抱你”，父母外出工作，也是為了給孩子的更好的生活，畢竟實實在在的生活裡，光有陪伴是不夠的。還要有物質基礎。

不過婆婆帶孩子確實容易有一些問題，比如育兒觀念的衝突啊，我婆婆就特別不喜歡我給孩子穿尿不溼，每次影片總要囑咐我一番；還有給孩子吃飯上的一些衝突，比如我覺得不該給那麼小的孩子吃肉，可我婆婆一次來我家竟給孩子吃了很多雞肉。

我覺得如果經濟條件尚可，孩子能儘量自己帶還是自己帶。我寶寶現在2歲了，有時候我看見他之前的照片，會覺得他長得好快呀！真的是一晃就長大了，好好陪伴孩子吧！

這個主要看媽媽和婆婆相處的如何。

如果媽媽和婆婆相處的很好，讓婆婆帶媽媽也不會過於擔心。我阿姨家婆媳關係特別好，自從兒媳生了孩子後，兩人分工也很明確，孩子吃母乳期間，奶奶照顧媽媽飲食，孩子主要由媽媽帶，奶奶還有大把時間，可以跳跳廣場舞，有自己的生活。等孩子斷奶後，媽媽決定去上班，婆婆就承擔起了照顧孩子的責任，鑑於婆媳平日裡相處的就很好，加之婆婆是個幽默的老人，一家子生活的也是其樂融融的。媽媽發了工資，給婆婆買新衣服，買鞋子，而婆婆對孩子照顧的比媽媽照顧的都好，隨著孩子慢慢的長大和逐漸懂事，婆婆給孩子灌輸媽媽的好，從而讓孩子和媽媽也是很親近，孩子知道媽媽沒有陪伴她是因為媽媽有自己的事業要忙。

如果媽媽和婆婆相處的不好，讓婆婆帶孩子是媽媽的無奈之舉，擔心是免不了的。我表姐產假休完就上班，孩子只能讓婆婆帶，平時表姐和婆婆相處的不太好，婆婆愛叨叨，表姐又是個不愛收拾家的職場女性，所以每次表姐都不喜歡婆婆去她家，可生了孩子後，就沒辦法了，和婆婆住在了一起，婆婆總是說表姐這也不收拾那也不收拾的，好不容易熬到了產假結束，表姐就迫不及待的上班去了，可自從上班就特別想孩子，怕孩子在家哭了婆婆不管咋辦，又怕孩子吃不好睡不好等等，各種的擔心，恨不得在家裡裝個監控器，隨時隨地都可以看到孩子。有一次和表姐聊天到，現在孩子兩歲多，和自己根本就不親，只認奶奶，她都後悔當初的選擇，可是孩子的童年一去不復返，後悔又能如何呢。如果條件允許最好還是多陪伴孩子，三年很快就過去了。別等孩子長大了，你才意識到對孩子的陪伴太少了。

很多時候，只要婆媳互相包容一點，家庭也會很和睦的。

我說說自己怎麼經歷過來的吧，我是30歲要的寶寶，一胎，之前自己幹過一段時間，生產後打算出去找工作，家庭壓力比較大。

從出生我就感受到孩子奶奶和我的育兒觀念是天壤之別，所以想到孩子奶奶帶孩子我就超級不放心，我堅持各種壓力帶了一年孩子，想著孩子一週多了也會走了，就不用太多抱著了，我可以安心上班了。

孩子一週兩個月的時候我找了一份工作，可以說只要有時間我就想孩子在幹嘛，吃飯沒有，喝奶按照劑量衝奶沒有……總之就是恨不得實時監控。第一天下班後，我包裡備了份平底鞋，下班換上平底鞋，狂追公交，堵車厲害就騎共享單車，旁邊一切人和事物都無法影響我，我那會心特別“純淨”~快速回家看見寶寶，感覺路特別遙遠。孩子愛出去，奶奶又比較磨蹭又碎嘴，我們夫妻也為此吵架冷戰甚至離婚，無奈最後這份工作只工作了兩天半就放棄了。

關於婆婆帶孩子，我想絕大數媽媽是不放心主要是育兒觀念相差太大，同時又有嚴重的分離焦慮症。比如我這樣的。

如果遇到能幹又幹淨利索的婆婆，我想大多數媽媽是願意婆婆帶孩子的，畢竟不會虐待孩子，不會走丟等，肯定比外人放心。

可是遇到比較邋遢又不會哄孩子的婆婆，最起碼我身邊很多都是自己扛著生活壓力自己來帶，而且家庭矛盾也會特別多，嚴重影響夫妻感情。

媽媽生孩子後就去上班，孩子還很小，給婆婆帶是什麼感受？我有兩個寶貝，也有兩次生孩子6個月後就去上班，把孩子交給婆婆帶的經歷。

生孩子休完產檢後就去上班，孩子這麼小，當然自己非常不捨得。我每天上班的時候心心念唸的全是孩子，孩子喝奶嗎，吃飯嗎，乖不乖，睡不睡覺？自己非常擔心，卻又不得不上班、不得不每天都離開孩子。

於是，我努力地給自己做心理建設，一定要好好工作、努力成為孩子的榜樣。

我也努力地安慰自己，相信孩子，相信他也在成長、也在進步。

我每天下班後，我盡全力地陪孩子、高質量地陪孩子，陪她做遊戲、陪她看書、陪她講故事等等。

漸漸地，我就適應了每天離開孩子去上班的生活，漸漸孩子也適應了這樣的生活。

其實，父母也是和孩子一起在成長的，孩子的到來也改變了父母的生活方式，給父母了一個成長的機會，讓父母的人生更加圓滿。