冷戰十年的夫妻還能在一起嗎，夫妻間最重要的是信任以及理解，且不說十年都在冷戰，彼此的感情也會消磨在時光裡，有的夫妻善於彼此折磨，賭氣非要分個輸贏或向對方低頭，其實在最初的開始是不會冷戰的，人總是在沒得到愛情時異常的珍惜，也許隨著光陰彼此的缺點暴露無疑又相互的不再謙讓，那麼就會形成冷戰，一，雙方的脾氣都很暴烈，在一件事當中必須爭個你強我弱，或一方無條件順遂如果沒有達到滿意便鬧脾氣，二，性格柔弱形雖外表不言不語但遇事有主見愛較真，有時對自己的意見強影加於對方的認可，如果不認可便互不理睬，三，一方柔順一方暴躁，如果沒有對方的讚美便看對方任何大事小情都不順眼，心態裂變，在生活中有的夫妻互不理睬一天或一週都是很把持的住了但冷戰十年相信在這十年當中也把對方當成了無關緊要的人或是各過各，婚姻只剩下打活過日子了。但也有人說分開時間長了也可以重新聚在一起，時間磨平了各人的稜角，或在家人的撮合下又重新生活在一起。有個友人的夫母都是山東人脾氣都有些爆裂只要在一起，兩個人就彼此看不順眼或為一點小事鬧矛盾，有一次老人又吵架，老頭在氣頭上把老婆一推可剛好坐在床上，床上做完線活的針一下子倒扎進了臀部，過了好些天才告訴兒女，這下又趕緊去醫院把針取出，從此後兩個老人便各跟一個子女生活，一直持續了很多年，也許多年後他們也會重新諒解彼此，無論如何夫妻間也要少些冷戰，冷著冷著感情也會慢慢淡然，無論怎樣少來夫妻老來伴，到了晚年也只有老伴的陪伴才舒心，子女最大的孝心也無法代替老伴的陪伴，願少些冷戰多些溫暖，人生不易且自珍惜………

夫妻生活的藝術就是互相妥協的藝術！不學會妥協，跟誰過都是冷戰！

要想過得好，首先學會妥協！不學也得學！

冷戰十年的夫妻其實沒必要在一起了，感情中最折磨人的不是爭吵，而是冷戰。婚姻裡冷漠比吵架更可怕，不管男人也好女人也罷，再好的感情都會慢慢磨沒。因為吵架也是一種溝通方式。把心中的不滿全部釋放出來。比如說你做哪一件事我不滿意的，傷了我的心。或者你說了一句話讓我聽著難聽受不了，忍在心裡，憋著一肚子火等等。其實有些事情都是說者無心，聽者有意。往往說話那個人沒有考慮那麼多。無意中傷害了對方，還不自知。經過這一吵，明白錯在哪裡。向對方道歉，夫妻間才會和好。感情不會因為吵架而變淡，但絕對會因為冷暴力而變淡。脾氣再好的人也經不起一次次的冷暴力錘擊。

即使勉強在一起也是不可能會開心，餘生只會更加痛苦。經過十年冷戰，已經很難回到當初那份相知相愛。餘生不長好好善待自己吧!

夫妻倆能堅持冷戰十年，二戰後的那些參戰國都沒有你們倆夫妻能耐，能堅持冷戰十年，為啥就過不好家庭生活？

相信這十年你們兩個都沒安生，人有幾個十年？倆口子回家好好談談心，男人主動點兒，先向自己的妻子道歉，重溫談戀愛時的美好時光。

兩個人都要有耐心，少相互埋怨、相互擠兌、互不相讓，男人必須懂得原配最好，女人必須明白，落架的鳳凰不如雞，男人離開原配再也找不到無私對你的女人，女人離開原配再子找不到珍惜你的男人。

俗話說，寧拆十座廟，不拆一樁婚。能夠冷戰十年，說明你們夫妻關係已不止十年了，也進一步說明你們有著能夠支撐婚姻的理由和條件。

兩個人能夠走在一起，這本身就是一種緣分，也許你們曾經轟轟烈烈的相愛過，也曾過著比較甜蜜的生活。生活中的磕磕絆絆曾經就像是婚姻的進行曲，有板有眼，但是沒有傷筋動骨的傷害。

十年了，也許你們也忘記了是從那一天開始冷下來，也忘記了到底是由什麼原因冷下來的。但是冷戰就是嚴重缺乏溝通的一種典型代表，現在法律上也給冷戰定了義，算是家暴的一種非暴力形式。這種傷害比吵架更具殺傷力，對婚姻更具破壞力。如果不進行及時有效的溝通，婚姻關係很難維持。

但是你們還不一樣，這樣不冷不淡的生活已經十年了。說白了，還有一定的基礎。十年磨一劍，即使平常不溝通，我想你們彼此的瞭解也應該不少。也許大家都礙於面子，不好意思去捅破這層所謂的面子上的窗戶紙，只要有一個人先低頭，或許就會迎刃而解。這麼多年都過來了，何必再對彼此的過往斤斤計較？再說了，人的一生會有多少個十年能夠讓你們去浪費？往後餘生珍惜彼此也許是最好的選擇！

婚姻，從形式上來說，是國家為了每一段真正的感情，為每一對相愛的人一個形而上的法律保護。當婚姻本身已經破碎不堪，當感情已經不在，當愛已成往事，甚至已經成為一種彼此折磨。那麼這種法律保護已經失去了他的最初意義，只是說你還能從這個解散後的婚姻中獲得多少錢而已。

此時的放手，不僅是對彼此的仁慈，還是對曾經愛過的人的一種善待。ta曾經是你的最愛，你也曾經對ta山盟海誓，雖然緣分已經，但ta絕對稱不上你的敵人。不愛了就放手，他解放了，你也會釋然。相愛相殺是一種愛的境界，不愛就放手是對婚姻的尊重。好聚好散，或許一個不錯的選擇！

《圍城》裡說過，婚姻是愛情的墳墓，外面的人想進去，裡面的人想出來。我覺得這事一種婚姻的悲觀者，放在現在的詞彙裡就叫婚姻恐懼症。其實這對婚姻的理解是有偏差的。我們不否認婚姻會讓愛情面臨著現實的考驗，油鹽醬醋，生老病死考驗著婚姻的牢固性。會有很多人沒有經得住現實的拷打，草草就收了場，甚至都沒有感到婚姻的溫度就說，這裡太冷了！但是這樣的人是沒有理由去評論婚姻的，更沒有給它定義的資格。

愛情本身是沒有固定形式的情感交織和依賴。當他們發展到一定程度，大部分人都要以一種合乎道德和法律的形式固定下來，那就是婚姻。他給了相愛的人一種道德屬性，一種法律屬性。有了它，你們才能愛的光明正大，才能受到真正的保護。婚姻中的愛情讓人更加的踏實和溫暖，不管愛情的軌跡是直線還是曲線，它總會給彼此更多愛的警醒。

愛到最後就結婚吧，這就是歸宿。現實生活中沒有比這個還更好的選擇了！

話扯遠了，只是有感而發。最後我是沒有最後的建議。

有環境決定，你們的去留。

因為，我們生活在環境裡。

我們並不是獨存的，是父親。是兒子。是……。

不是還有沒有必要的問題，而是還能不能繼續生活在一起的問題。冰凍三尺，非一日之寒！你們作為世界上最親密的兩個人，竟然可以冷戰十年，這種行為舉止真的讓人佩服得五體投地啊！

首先，吃飯、睡覺的問題。

長達十年的時間裡，夫妻間吃飯、睡覺的問題如何解決，難道是各吃各的、各睡各的嗎？這樣的生活狀態也未免讓人覺得太尷尬、太難受了。

人們常說，判斷夫妻關係良好存在著的三大標準：能吃到一起、能睡到一起、能聊到一起！

由此看來，你們夫妻間的問題已經很嚴重，沒有了任何的交集。

其次，與家人之間交流的問題。

孩子、老人遇到問題怎麼辦，還是各自行動？家人知道你們之間的冷戰關係嗎？長期這樣的矛盾，對於孩子的健康成長是有百害而無一利。

孩子從小就在這樣一個冷漠無情的環境里長大，也不知道愛與被愛是一種什麼樣的感覺。成年以後也不會懂得如何去愛別人，也不敢輕易地接受別人的愛。

尤其是不敢輕易接受來自於異性對自己的愛，因為他們害怕重複父母長期冷戰的愛情。所以，你們長達十年的冷戰婚姻，給孩子豎立了非常不好的形象，甚至於會給他們留下陰影，嚴重的影響著他們的婚姻、愛情觀。

再次，這樣的婚姻生活對你們的身心健康帶來的傷害。

夫妻關係長期不好，對於夫妻雙方的身心健康會帶來極大的傷害。一個長期處於抑鬱狀態之中的人，身體各方面的健康總會受到一些傷害，嚴重者會帶來一些疾病。

一些患重病的人就是由於長期婚姻關係緊張，夫妻間矛盾重重而引起的。

由此看來，假如你們夫妻間的矛盾已經深到難以解決，彼此之間也都無意在維續這段感情，那麼，也許分開才是最好的辦法。

至少那樣對大家都好。分開以後，兩人可以去尋找屬於自己的真愛，家人們也不必在生活於這種冷漠無情的氛圍裡，每個人的身心健康也不會再受到傷害！

但是，其實現實生活中的許多夫妻之間，過的也是平平淡淡的日子，尤其是那些老夫老妻之間。有許多人都是相互嫌棄、相互忍耐了大半輩子，為了孩子、為了老人，不得不情非得已地與對方生活在一起。

只要兩人都能夠適應這樣的生活方式，家人也對這種現象習以為常，而且雙方也都不願意離婚，則就這樣相安無事地生活到老，也未嘗不可。

比起那些整天吵吵鬧鬧、爭論不休的夫妻來說，這樣的生活方式也算不錯的了。

總而言之，你們的這段感情究竟該何去何從，關鍵還是要看你們的意願如何？

也許旁人覺得已經沒有必要在生活在一起了，早早的離婚對雙方都好。可是你們本人卻又覺得完全沒有離婚的必要，就這樣不吵不鬧的過完一輩子也挺好！

沒必要在一起生活。因為夫妻是建立在愛情和責任基礎之上的，沒有愛的夫妻已經名存實亡，是對彼此的一種精神折磨，沒有任何意義。如果彼此分開，對雙方甚至對孩子都有好處，可以更好地享受生活。

公說公有理，婆說婆有理。

三十年河東，三十年河西。

兩座山到不了一起，兩個人能夠到一起。

宇宙無限，自然人類複雜。

你認為不可能的，劇情反轉了。

不要問有沒有必要，且看是否水到渠成。

說一個真實的故事：我的一個老朋友，比我大，今年70歲。剛剛傳來和離婚多年的老伴兒復婚了。這可真應了那句話：一日夫妻百日恩吶。是喜訊值得慶賀。

誰曾想過離婚前，我這位老友氣得發誓要殺了妻子，可見當時是如何懊惱痛恨之極！當然沒有成為事實，否則也不會有我今天來提。

他們離婚後，各自又各自組建了新家庭。因為原有一子，必有聯絡，雙方有一次見面，那個當時女的已經二婚失敗，獨自一人了。對我這老友說：“以後你老了，真有不能動的那天我來照顧你”。這句話是三年前老友來鞍山相聚時，酒桌上他對我們說的，當時我們都沒有太在意，那個當時老友和二婚的老伴還在一起過。今天看來這句話確實起到了“暗度陳倉”作用，破鏡重圓。當然這需要其他因素共同作用了。說一千道一萬，話為心聲，感情基礎還是最重要的。

按我的看法：婚姻都不是完美的，並不是我們看到的文學作品、影視作品描寫的那樣，現實的真實的婚姻內幕都是有缺陷的，就像我們每個人自身也都有缺陷一樣，就在於與你交往的對方是否能包容你，這一點也涵蓋了婚姻之外的人與人之間的關係。就包容性而言，婚姻之中尤為重要，因為天天在一起，抬頭不見低頭見。勺子哪能不碰鍋？舌頭哪能不碰牙？年輕氣盛時不可遷就不退讓，或大打出手，或和平協議，率性離婚重建家庭。

也有的不離婚，因為合不來，那就分床睡，分居住。各種情況千差萬別。題主的問題屬於這一種。

綜上所述，冷戰十年的夫妻，雙方人性善良可嘉。夫妻感情尚有餘溫。要不要重新在一起？必要與不必要在兩可之間，能不能夠則是當事人雙方是否達到意見一致，彼此不計前嫌，欣賞包容最關健。打個比方說：雙方意見不合，好比滂沱之中一杯水渾濁不清，待風平浪靜清澈見底，濾出雜質仍然清水一杯。經過十年分居，各自反省自己，應該大徹大悟了，悟出人生大道理：不要追求十全十美，那是人間童話。人生不易，能在一個親情的緣份下沒有分道揚鑣，這個緣分多麼難得啊！和為貴吧，安樂值錢多，自然水到渠成。

冷戰十年？我沒看錯吧？再在一起生活有必要嗎？有可能嗎？都十年了還有感情嗎？反正我不信!太晚了，當斷不斷反受其亂!