科學家研究，正常人每天都會排出一斤左右的氣體，大部分是人們感覺不到的，遇到吃的食物容易產生氣體的比如豆類、蘿蔔、紅薯，只好放幾個屁緩解一下了！

動物園裡母猴在給一隻公猴抓蝨子，正好抓屁股旁邊的蝨子時，公猴沒有忍住放了個臭屁，大家猜母猴做何反應？想想都好笑，不過在我們坐公交、集會的時候也會遇到此令人尷尬的事情，實際上猴子與人的反應差不多，母猴聞到臭屁頓時勃然大怒，咬牙切齒的轉身而去！

有的人腸道比較發達，加之愛吃，經常儲存有屁也是可能的，我上小學的時候班上有個同學，到上自習的時候，他都會搞鬧劇，能連著放幾個響屁，惹的大家鬨堂大笑！忍不住了！

剛上班那會，和幾個同事聽談得來，經常一起坐公交上下班！

一次下班等了半天公交，車才慢慢晃悠過來，剛一開門，公交站上的一大堆人就擠了上去！其中一個搶到了座位，沒搶到座位的同事幾個就圍在一邊閒扯！

搶到位置的炫耀著自己竄的快，身手敏捷。突然“噗…”的一聲從那個坐著同事身下出來，大家面面相覷！

“嘁～，座位又不髒！還吹吹…”這時一個略帶酸味的聲音悠悠的傳來！

我記得有次我們老家辦喜事的時候，在我們農村，辦喜事隔壁的親戚朋友都會過來幫忙，洗菜，切菜，燒菜，擺盤.....等等，這樣很熱鬧的，一般我們平時自家吃飯的時候都是簡單的燒幾個菜，辦喜事的時候菜就會很多，像平時難得吃到的，龍蝦，鮑魚，牛蛙，黃鱔等等好多菜都是買回來自己現殺的。那天我們家就買了牛蛙，隔壁的叔叔是做水產的，他會殺這玩意。當時，我和媽媽嬸嬸就在整理蔬菜，我聽到一聲”卟”聲，我這嘴巴就隨口說了一句:什麼聲音？隔壁的嬸嬸看了我一眼，小聲說估計有人放屁了，我準備要笑了，叔叔很給力的又來了一聲屁，他還說了一句，今天這牛蛙很新鮮呀，要殺它了還叫。嬸嬸回覆說:那肯定呀，一早就去買的，很新鮮。我知道他是想掩住尷尬，結果我這根神經根本控制不住，我先走了，回到家裡就開始大笑，姐姐問我怎麼了，我邊說邊笑，笑的眼淚水都出來了！過了一會，我媽和嬸嬸也回來了，說:你這孩子，一點都不控制一下。說完他們又笑起來了！放屁是好事，屁大點還能開啟任督二脈，哈哈！有的時候我吃多了，還會放連環屁呢……

因為新生的問題，我們老生比之前提早兩分鐘下課，太多人需要排很久的隊才能吃上一口飯，我是懶得去，不想動，除非餓的整個人都難受了才去吃飯，那天還是一如既往的在班上，下課了同學們都走了，還剩幾個人，我習課性的把耳機帶上，聽著音樂，看著手機，突然肚子有點疼，一陣屁意來襲，忍不住想偷偷放了，可能因為我帶著耳機的原因，我聽不到，只見同學驚訝的表情望向我這邊，我看了看他們，裝做若無其事的樣子，臭臭的氣味散發出來，我聞到了還暫時停止呼吸，其他同學目瞪口呆的望望你望望我，我低下頭拼命忍笑，身子忍不住的顫抖，我知道我這該死無處釋放的“壓力”又來了，只聽比剛剛還大聲的“嗶”，其他同學看著我爆笑，手還捂著嘴，一個兩個爭先恐後的往門口走，我想那時候我可能吃壞了東西，才會這樣，等他們走後，終於敢釋放出來剩下的幾個屁，這事真的很尷尬，想起來我的形象就因為幾個屁就毀了！這該死無處釋放的屁！

我有一個很好笑的故事。

話說，我在上學的時候，我的一個同學早餐吃的很多黃豆芽，然後這女孩兒還消化不好，上課的時候，叮噹亂響。

我們的老師是一個40歲左右的女士，她知道放屁的是那個女孩兒，但這個女孩有點內向啊？再說女孩自尊心都比較強，老師很照顧她的自尊心。於是老師就對她同桌說，那小誰？你怎麼能連續放屁呢？趕緊出去放個夠再回來？

那女孩聽見老師這麼說，立刻就臉紅了。她同桌倒是也爺們的，也沒解釋，直接就出去了。

然後呢？然後就沒有然後了，那哥們自己給自己放一天假。

第二天老師問他昨天為啥沒回來。那哥們理直氣壯的說，昨天黃豆吃太多了，連續放一天屁，老師你不是說，不放完屁，不讓回來嗎？我可很聽你的話啊？我是個聽話的好學生，你不會怪我吧！

老師很無語啊！

大家好。這誰呀？這麼幽默逗樂，提出這麼搞笑的問題。我來給大家分享一個樂事。記得小時候，我們小學四年級全班40多個學生，班主任是一個20多歲文靜秀氣的女老師。班上有一個叫金╳╳的男同學，個子挺高，有點兒內向，膽小，不愛說話。坐在教室最後一排。有一天上語文課，老師在課上提問大家問題，叫了兩個同學都沒有回答上來。這時老師手裡拿著書走到金XX同學身邊說道:“”金╳X你來回答剛才老師提出的問題”。同學們回過頭目光刷的全部投向金ⅹⅹ期待他的答案，這時恰巧金XX同學肚裡有個屁。如果老師這時沒有叫金某某答題呢，或許金ⅹⅹ同學“”啊了咕咚”就把這屁呢暗度陳倉偷偷排放出去，雖然難聞的氣體瀰漫在周圍空氣中，老師和同學們也不到誰放的。但是無巧不成書，恰恰這時候呢，老師喊金某某站起來回答，我這個同學呀，一聽老師叫他回答問題，本來就膽小內向再加上肚裡有屁的原因，眾目睽睽之下，刷的漲紅了臉不情願的非常緩慢的從凳子上站起來的同時，“”犢………………”伴隨因害怕恐懼被肛門嘞的又細又長的屁拉著長長的音在金ⅹⅹ同學一邊慢慢站起的同時，一邊悠悠的排出了體外。瞬間，王致和臭豆腐味兒瀰漫著周圍。我的班主任老師先是瞪大了憤怒的雙眼看著金某某，繼而扔掉了書掩住口鼻失態的大笑起來，同學們一看老師笑了，也都控制不住，樂成了一團笑翻了天。我那搞笑的金某某同學非常尷尬的不自在的又坐下了。下課的鈴聲想起來了，樂的前仰後合的同學們一邊走出教室，一邊哈哈笑著談論著。事情已經過去很多年了。但是每每回想當時金ⅹx同學尷尬搞笑的情景。我都會樂上半天。

高三的時候

大中午很多人沒有午睡，趴在桌上寫卷子，兩點多預備鈴都響了，還沒有老師進來。也有沒進教室的同學慢悠悠地走進來，還有趴著睡的，我們這個班，有留級生，有轉過來的，反正大家都是來自五湖四海的朋友為了一個共同的目標走到一起來的。題海戰術你懂的，做各種卷子，成堆，各科老師也會魚貫而入髮捲子，校長不時也會在教室外偷偷視察，高三的學生成了全校的焦點。

班主任，性情溫和，戴著眼鏡，總喜歡在白襯衣外面套個小黑馬甲，同學中有個留級生，也戴著眼鏡也喜歡穿個小黑馬甲，兩人都姓海，但他們沒有任何關係。然後有個嘴快的起了兩個名，海帶，海帶絲兒，大家都明白是誰。

話說那天中午，大家都慵懶地等著老師上課，老海惦著茶杯不緊不慢地進來了，他一年到頭掂著茶杯，也沒見他喝，走哪兒掂哪兒，黑色的陶瓷杯，咋覺得怪神秘。

就這樣老海進來了，班長大喝一聲，起立！同學們三三兩兩的站了起來，懶洋洋地說，老師好！老海往下壓壓手，坐下吧，坐下吧！然後就開始他標準地動作，左手放在茶杯上，右手隨著話語手舞足蹈，不時地護一下眼鏡，老海大多數時間都是在說我們要珍惜時間努力學習，就這幾個月了，咋也要堅持到底，正說的起勁，就聽一聲悶響，一股濃濃的氨氣洩漏出來，有幾個女生捂著嘴嘟囔著海帶絲兒，不要臉，放恁臭的屁。接著又是一個悶響，教室就這麼大，班裡就四五十個人，那味道太酸爽。老海也不滿地說，咋了，有意見提出來，別搗亂！然後又一陣惡臭撲鼻而來，噗呲的聲音太難聽了，海帶絲兒扶著桌子半站起來結巴著說，老，老師，我剛開始是放了氣，可，現在，我，我拉褲子了！夏天呀，穿的薄，大家腦補一下畫面吧，我和同桌笑的趴在桌上起不來，我同桌捂著鼻子，兩眼淚汪汪。男生拍桌子起鬨。

有幾個同學站起來就外竄，老海扶著茶杯的手晃了一下，茶杯掉地上了，一股刺鼻的酒精味飄散開來。我驚愕的看著老海，老海愣了一下，說，去宿舍，去宿舍！

窗外偷聽的校長身影一閃而過！

好多。

其一，一個人做腸鏡，剛脫掉衣服，醫生趴在那剛剛探頭觀察一下他的天眼，他肚子突然一陣涼意，正巧空調一陣涼風吹過來，實在憋忍不過，他趕緊喊；醫生，躲，咚，一聲，想告訴醫生躲開，誰知沒喊完屁就出來了。

白天剛吃完大蒜，一股蒜臭味立馬瀰漫在手術室。

他不好意思的想對醫生表達歉意，喊到：醫生。

醫生聽到叫聲，摘掉眼睛，湊過來想看看怎麼回事：啊？什麼事？

話音未落，他肚子一陣絞痛，咚咚咚，一個三連擊響屁，也該著醫生倒黴，他那天正好鬧痔瘡。

崩的醫生滿臉血，醫生一邊擦著血，一邊對他說：你可太過分了，第一發臭蛋，第二發給我個三連擊就得了吧，彈藥還挺足。

其二。

一位高傲的美女去參加海天盛筵，身著性感比基尼，傲人的身材，在人群中很是出眾。

挑著蔑視的眼神，戴著墨鏡，坐到中央圓形的泳池裡，輕輕的撥弄清水。

可能水果吃得多了點，肚子一陣痙攣，站起來走怕堅持不住，在路上放出來怕人發現。

就想著用手撥弄水面，等到水面嘩嘩的發出響聲，她暗暗使勁，咚的一聲小心翼翼的把涼氣給擠了出來，她的撥弄水的聲音和屁聲配合的恰到好處，因為是在水裡，聲音小了很多， 只是感覺下面一陣暖意湧上來，她也沒在意。

突然間，她發現泳池裡好多人都上了岸，都用厭惡的眼光看著她。

她毫不在意別人的議論，心想他們肯定是嫉妒自己的美貌。在水裡泡了整整一下午後，她站了起來，摘下墨鏡，突然她發現，泳池裡的水都變成了黃色。

她恍然大悟：可能是剛才隨著涼氣出來的還有黃色的稀粑粑，只是因為她戴著墨鏡沒有發現。

其三。

扮得非常認真，和相親物件見面。

對方是個活潑可愛的女孩子，自己非常滿意。

暗暗使勁給自己加油，誰知道用力過猛，轟出一個響屁，非常響。

這傢伙把姑娘給嚇一跳，紅著臉對我說：有話你就說，用不著先清清嗓子。

在宿舍夜談，突然想要放屁給下鋪胖子聽，於是我敲敲床對下鋪胖子說：胖子胖子！

噗啦啦啦，一長串屁。是我對他最好的迴應

人的生活離不開吃喝拉撒，放屁也是日常生活必不可少的，當然放屁也要分場合不能因為一個響亮的屁聲和味道打擾到別人，我記得上初中時候我認識的一個同學就經常會放屁而且是一股大醬的味道，原來他老媽帶的飯裡總給他做黃豆炒肉，要不就是黃豆燉排骨湯，而且我這個同學還不愛運動，吃完午飯就趴在書桌上睡覺，渴了就喝涼水，涼水和黃豆就在他的肚子裡上下翻騰來翻騰去，他的後座是一個女生吃飯很慢的那種，吃一口飯都要咀嚼很長時間正好那天她帶的飯也有一道黃豆炒肉，她正咀嚼的很香，就聽撲通一聲巨響然後就是辣眼睛的大醬味道，女生沒意識到還大口大口的咀嚼著，還跟她同桌說：今天的黃豆炒肉真夠味嘿看來我老媽廚藝有進步呀，她同桌噁心的都快吐了跟她說：大姐不是你老媽廚藝進步了，是你前座的胖頭魚（我們給他起的外號）的屁的味道又進步了！當時那個場景真是搞笑，女生放下手裡的勺子抄起掃帚就掄打著胖頭魚的後背，並且口中唸唸有詞，讓你放屁讓你破壞我的吃飯的胃口，胖頭魚被打醒了，但是肚子裡的氣還沒有完全排乾淨，然後就看見一個女生拿著掃帚追打著一個男生，男生被打的邊跑邊求饒邊求饒還邊放屁，伴隨著抽打聲和屁聲整個班級裡的同學都被笑噴了，這個女生就是我們班的班長，也是個很漂亮的女漢子，而那個胖頭魚竟然後來成為了她的未來老公，哈哈生活就是這麼不可思議，也許這就是一屁定情吧

1.今天排隊買飯，前面個漂亮的MM不小心踩了我的腳，我不禁後退一步，卻踩了後面妹子的腳，她在玩手機。只聽前面的妹子說：“對不起。”後面應著：“沒關係。”

2.老婆生氣了，她問我：“你知道你錯哪了嗎？”我說了好多答案，都不對，我哭喪著臉說：“當我求你了，我到底錯那了？”老婆：“我有那麼無聊嗎？我要知道還問你幹嗎？”

3.本人小學老師今天看到一篇學生作文《我的媽媽》，我有個要強的媽媽，小時候媽媽帶我騎腳踏車，我的腳卡車輪裡了，我媽媽發現蹬不動了，然後她站起來用力的蹬了起來。

4.老鄭在洗澡，他放在手機放在沙發上面，手機收到了一條訊息，他老婆看見了是一個哥們給他發的，說：晚上帶你去個好地方，去不去？他老婆替老鄭回覆就說：有什麼活動，直接說，我老婆不在。那哥們就說：上次咱們兩個去 的足療店裡，新來了兩個妹子。然後老鄭洗完澡出來之後翻看了一會兒手機，然後穿上衣服出去溜達一會，老婆悄悄的就跟在後面了。

5.一哥們長得，有次去KTV喝多了， 拉著女生聊，聊著聊著他說：“我長沙人”。 凌晨兩點多，另一個兄弟去派出所把他領了回來。

6.當時整個網咖都快笑噴初中同學建了一個群，想把當初班裡所有的同學拉進來，但是忘了當時班裡一共有多少人了。大家都在苦思冥想的時候，一同學說了句“44人，我非常確定！當時我總考倒數第一，第44名！”大家一致透過，畢竟這個發言人太權威。

7.今天去拜訪老丈人，特意買了兩包二十二塊錢的利群揣在兜裡。到了他們村，見到老丈人的本家人，寒暄幾句，然後開始散煙。我兒子在旁邊說：唉!我爸爸終於買了一包好煙……一群人都哈哈大笑，這就尷尬了!

8.二貨老婆閒著沒事幹繡了個十字繡“萬馬奔騰圖”，裝裱後掛在了客廳最顯眼的位置。那天好友登門造訪，他盯著牆上那副十字繡看了半天，大呼妙哉妙哉，天繡，天繡也！老婆得意的笑了，我插了一句：確實是天繡，是把“天”字一分為二，分為“二”和“人”字，一個特別“二”的“人”繡的。

9.那天，老婆買了一個塑膠錘放在客廳，說我氣到她，她就用塑膠錘砸我。我覺得不痛不癢的，隨她。昨天，真的氣到她了，她拿了塑膠錘去裝水，這我也不怕，畢竟水也軟乎。然後，她又把裝了水的塑膠錘放到冰箱裡……她關上冰箱門那一秒，我直接道歉，非常誠懇！

10.有次喝醉酒，耍酒瘋把我朋友家一條几十斤大金毛扛著就是瘋跑。狗一直叫，幾個大老爺們硬是沒追上，後來不知道對它幹了啥，再後來聽朋友說金毛離家出走了，現在都沒找到！

11.上週女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白為什麼。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個，第一個沒什麼特點，蠻普通的，第二個有點文藝。然後，她扇了我一巴掌，就跟我分手了。哈哈！

12.女朋友用小號套路我，問：帥哥有物件了嗎？我腦袋短路回覆：“剛剛結束一段不那麼愉快的感情，現在正望著窗外想念遠在天邊又近在咫尺的你。”過一會女朋友回家就開始收拾行李，我鬱悶的問怎麼了，她說：“我的心永遠和你近在咫尺，但我們還是保持天邊的距離吧。”

13.老媽總催我結婚，我說：“你別急啊，你要相信，總會有一個人在等著我的出現。”老媽想了想問：“閻王爺？”我竟無言以對……

14.好哥們被女朋友甩了，我安慰他：“不要難過，等你有錢了就會遇到更好的，我是過來人。”哥們兒吼：“你騙人！”我說：“我騙你幹嗎？我是你的好哥們兒啊！”哥們兒說：“我是說你從來就沒有錢，算什麼過來人？”我無語了……

15.前幾天在我屋床底下翻到的煙盒，開啟一看裡面有20塊錢，我又放回去了，一直以為我爸也不容易，知道今天我才知道那是我爺爺的，我這一家子，都挺不容易的。

16.我媽從我房間經過，看見我對鏡描眉上妝，站在一旁涼涼地說：你還用化妝嗎？我：對，我不化妝也美！我媽：畫了也遮不住你的大胖臉！

小學上課的時候，老師要求遵守課堂紀律，當中有一條是不能在課堂講話。這時有一個同學放了一個屁，老師說放屁也算講話。

1、巴士上，小姐和老太太坐一起。小姐想放屁，就佯裝擦車窗，隨著摩擦聲解決了。這時老太說：聲音倒可以，但味怎麼辦？不是每一朵花都能代表愛情的，但玫瑰做到了，不是每一種樹都能堅挺不拔的，但白楊做到了。不是每一個人都有幸做我的知己，您做到了。

2.人一上了年紀．就容易放屁．一天到晚的放，麻煩！幸好有了新蓋中蓋．放一個頂過去５個！還有水果香味．方便！

3.僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恆，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終於禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲！

4.剛結完婚那幾天我在家裡放了個屁，老公：哎呦你這人怎麼這樣，我：怎麼了，老公：你怎麼還放屁啊，我：還不許我放屁了，老公：搞物件時你怎麼不這樣呢我：搞物件時我憋家放去，現在你還讓我去哪放，還回孃家放嗎

5.局長與科長共乘電梯，局長放一屁後對科長說：你放屁了！科長說：不是我放的……不久科長被免職，局長在會上說：屁大的事你都擔待不起，要你何用？

6.正工作著，突然沒忍住放了個響屁，然後看到坐隔壁的妹紙直勾勾的看著我，我靈機一動開啟手機放屁軟體對妹紙說：“別介意，放屁軟體的聲音！”妹紙驚奇的問我：“你這個從哪下的啊？我下的那個怎麼沒味啊？！”

7.以前中學一奇葩經常在班裡放屁，重點是都嫁禍給其他人。

一天班裡來老師聽課，坐最後一排，一老師就坐在他旁邊，上課時這奇葩放了一個特別響的屁，這時全班安靜了，都轉過來看後面。

這貨捂著鼻子看著旁邊的老師，所有的目光都轉移到那老師那了，那老師一下就呆滯了，嘴角抽搐著……

這個故事是多少年前，從一本書中看到的。

某城市一個冬天，一輛開往市效的公效車上。售票員關上車門，車子起動出發。這時售票員發現賣了四十七張車票，卻上來四十八個人。她就開始拿小話筒喊：“哪位同志忘了賣票，請馬上䃼票”！她的話剛說完，有人放了個臭屁，加上冬天門窗都是關上的。裡面的空氣質量指數可想而知。

終於有人發話了，誰幹的事？有人起鬨，就有人迴應。好多人都開囗了，埋怨那個放屁的人。按道理說誰不放屁？是人活著就要放屁。售票員繼續喊話，要忘記賣票的人，趕緊賣票。

仍舊沒有人回答，她可能有點不高興了，她又大聲的說：“剛才那個放屁的同志，你有沒有賣票”?頓時車廂裡十分安靜了，短短几分種後，一箇中年男人手上高舉著一張汽車票，大聲吆喝：我買了！

即然有人問屁的故事，那就不好意思了。屁多的人，大多是肝胃不好，以實症居多。

我們原來一個班組有個老師傅，那屁放的“如雷貫耳”都出了名了；人都說:臭屁不響，響屁不臭，有一定道理，響屁只不過能喧然氣氛，而那種:高山平原，出溜拐彎，不聲不響，冷不丁釋放出來的氣體，殺傷力特強，可令人窒息。

再說我那師傅，身體壯實，飯量賊大，是個老鉗工，他有時一邊幹活，一邊閒聊，正說著說著，你看他突然話語停，左屁股略翹，只聽到“嗵”的一聲，驚天動地，知道的人強忍著不敢笑；不熟悉的人還真嚇一跳；釋放完之後繼續聊，因為上下不能同時發言嘛！有一天，班組五六個人在，他下面突然來了一個發聲，有一個跳皮的青工喊了一句:唉約嗨!頓時惹的人滿堂大笑!把我笑的肚子疼，把多少天想笑又不敢笑的能量全釋放出來了!