謝謝邀請!我結婚之後只有一年回孃家過年。其他時間都是回夫家過年。我也很想回孃家過年。但是我老公回我們家過年就很痛苦，他的不高興有時就表現在臉上，他不開心我也會不開心，我在意他甚於父母。我就和老公商量，平時的節日都回孃家，過年回他們家。現在他每年都樂呵呵的，不知他能否體驗到我過年的惆悵，還好我父母還健康，還有一個弟弟在家陪伴。我覺得主要還是傳統觀念的影響，另外婚姻要和諧需要有人犧牲、奉獻，需要有人謙讓，忍!

如果按照夫權社會的傳統觀念，出嫁的女人在婆家過年是很正常的，夫唱婦隨，以往舊時代的女人也從來不會產生要回自己孃家過年的“非分之想”。而現代社會隨著男女兩性的社會地位及其他方面倡導的平等，而且由於獨生女家庭的原故，使得“回誰家過年”也漸漸成為了過年前的熱門話題。

實際上在我看來回誰家過年都不是問題，真正的問題是在這個問題的背後凸顯出的是夫妻關係中的家庭文化融合問題。也許表面上看起來是兩性親密關係中的溝通問題和相互理解的問題。所以大多數人都會認為應該透過溝通交流、協商妥協等方式去處理，甚至有的就是利用這樣的機會去激化矛盾（有一個女來訪者跟我說過，她就想趁著過年前，老公不同意，自己就買著車票回孃家，如果老公沒有妥協跟過來，過完年就跟他離婚）。

這種方式實際上是非常幼稚和可笑的釣魚執法。關於老公不同意背後的原因其實可能很複雜。一種可能性是老公本來就是傳統的家庭出生，傳統觀念使得他無法接受回妻子家過年。另一種可能性是老公實際上也能理解妻子想回自己家過年的想法，但是他很擔心過年如果放著自己的爹孃不管會被社會上的輿論說自己是不孝子或是妻管嚴。

無論哪一種情況，同樣受到了家庭文化和社會文化環境的影響。聰明的妻子是不會逼迫丈夫去做選擇去為難丈夫的，但這並不代表就是妥協。文化產生的問題還是要回歸到文化當中去解決。如果妻子可以從丈夫家庭文化的角度去理解丈夫的行為，也許就可以與丈夫共同去面對問題。

在我們韋志中心理學網校的課堂當中，曾經講過讓一對夫妻雙方共同去透過九宮格繪畫去了解相互之間的家庭文化背景，從而化解了夫妻雙方的矛盾的過程。在親密關係中，如果我們不懂得經營，不懂得去理解對方，我們就只能從這件事情中看到對方的不可理喻而無法有商量的餘地。

年關將近，衷心希望每對夫妻都可以找到適合自己家庭的過年方式。家是一個港灣，夫妻更是共同面對問題的聯盟。新時代的家庭，也可以有新時代的過年方式。尊重家庭文化，理解家庭文化，塑造家庭文化，是我們建立和經營幸福家庭的必經之路。

看起來這個問題很簡單是關於到誰家過年的矛盾，其實背後是社會文化的衝突，家庭文化的衝突。文化背後有很多心理學的內容可以解讀，韋志中心理學網校中就有這樣的解讀，建議大家可以收聽，或許給你很多啟發！

謝謝韋老師邀請。 正好昨天遇到我的鄰居，打招呼涉及到這個問題。他們雙女家庭，去年和今年，兩個女兒雙雙出嫁，去年還沒有問題，今年就會出現過年空巢的問題。前兩天週末兩個女兒女婿一道回來看望，舉家外出遊玩，浩浩蕩蕩，非常熱鬧。昨天下班遇見我問他，孩子們都走了嗎，他說走了。我說沒留下一個，他說你嫂子不讓留，全國都興這個，不能不讓人回家過年。再說這樣的問題我們也沒法說，你們見了，可以跟他們說說，閒說話似的。從男鄰居的話裡，我聽出了無奈和落寞。

我覺得，在哪過年，這不是家庭文化融合問題，更不是夫妻關係問題，而是傳統文化與社會發展演變之間出現的新問題。

中華幾千年，夫權社會，傳統家庭多子多福，子女眾多，過年在夫家，天經地義，這沒有什麼問題。每個家庭都有子媳環繞過年，即使偶有無子家庭，也不會奢望女兒回孃家過年，因為大家都認同那種傳統。關於在哪過年的問題，從來不是問題。

隨著社會的發展，男女在另外一個地方安家落戶，組成獨立的新家庭，去哪過年，開始有了兩個方向，讓傳統文化受到了衝擊。但一般也沒有太大問題，過年基本還是回婆家。但特殊社會現象獨生子女家庭出現，讓這個衝突開始加劇，去哪過年，成了一個社會問題。因為對獨生女家庭，平時也難得跟孩子一塊，唯一的女兒出嫁，過年也不能回來，孃家父母便倍感孤寂與失落，特別是年老體衰的父母。

如果存在衝突，這個問題便成了問題。不是一般的問題，簡單的問題，是社會問題。新問題便不能完全照搬傳統文化，傳統文化也是隨著社會發展不斷更新的。傳統文化的傳承需要取其精華，去其糟粕。像傳統文化裡的三從四德就不合時宜，二十四孝裡的郭巨埋兒，放到現在是對人權的侵犯，是違法犯罪。總之傳統文化也不是一成不變的，要用發展的眼光看問題，要有興利除弊的擔當和勇氣。

回到過年的問題，當新家庭出現新問題的時候，需要夫妻雙方甚至雙方父母都鄭重對待，隆重協商。如果有一方是多子女家庭，可以做出讓步，照顧獨生子女家庭；如果都是獨生子女家庭，可以考慮輪流過；如果不願輪流，可以考慮分頭過。像上面朋友說的平時節日和過年之間輪流，也是一種解決之道。如果都認同傳統文化，當然可以仍回婆家過。如果都不覺得是問題的時候，就沒有問題。如果都覺得是問題的時候，就都要參與，協商解決問題。如果有一方覺得是問題，就要提出問題，倡議解決問題。誰痛苦，誰改變，誰不能接受，誰去推動。沒有萬全之策，只要兼顧多方感受，達到一種新的平衡。

以往一直在婆家過年，妻子“現在”想回孃家過年，這個“現在”的想法和內心需求未必單單是現在的想法，應該已經在“妻子”們的內心由來已久。

這是一個很現實的問題。相信有這樣類似“過年”矛盾的人不在少數，誠如幾位老師回答所言，問題背後的根源是傳統男尊女卑文化與新時代男女平等覺醒之間的文化衝突，這種衝突不是一時半刻就會調和。因此，我想從有用角度嘗試回答這個問題。

就事論事，回到問題上來，丈夫不同意，說明妻子已經嘗試跟丈夫進行了初步的溝通，然這個溝通背後其實有一個強大的定勢——丈夫沒有思想準備，因為他會覺得這麼多年一直和妻子在自己家裡過年很正常，他會覺得心安理得。當妻子“突然”要打破這個定勢的時候，這就好比一輛時速200碼的汽車，你想讓它1秒鐘停下，這是不太現實的事情，即便是停下來，那也必定是“車毀人亡”的慘劇。

那麼說說我的建議，在這麼短的時間裡，不要試圖去挑戰極限，最終鬧的不可開交。此事不應該裹挾著臨門一腳的任性，畢竟一年的辛苦，都想歡喜的過一個年。請靜下心來，理性的思考一個問題:這麼多年都在一方過年，今年如果不過，是不是就真的過不下去了？如果不是，不若過完年以後，再嘗試去理解和溝通，所謂事緩則圓，與其面紅耳赤的在這幾天爭吵，不如為2020年春節做準備。

如果您足夠愛您的老公，那就不要突然的“發難”。如果老公足夠愛您，接下來有一年的時間，請讓他體會到您的不易和內在需求，或許2020年，你們不會再為這個問題而擔憂。

謝謝韋老師邀請！看到這個問題，我首先想到的是從情的角度是應該回女方家裡過年了，因為畢竟前面都是在男方過年的，這樣對女方和女方父母也是一種情感上的安慰。接下來我要探索為何男方要一直堅持回自己家過年呢？這是我們的傳統文化遺留下來的觀念:孩子和男方姓、女方嫁到男方（在農村還需要去男方家裡生活）、過年在男方家裡等。雖然社會上現在已經有很多過年輪流去男女方父母家裡，或是距離近的兩邊都去（這是最好啦）等。但對於這個案例來說，男方的壓力可能來自於他所在地區的觀念，來自於他的家族和父母的壓力，或是來自於自己是家中獨子而女方家裡並非獨女等因素。我們需要從以下幾個方面來說起:1.現在社會現象回男方或女方家裡過年都是正常的，對於每個家庭來說可能需要更多的考慮感情因素和實際需要；2.小家庭也有子女或即將有，我們身為新生代的父母，也希望將來我們老了子女能回家來過年，如是女兒我們就在給她上演現實版的例子，如是兒子保不準將來他也會去女方家裡過年。作為孩子們的原生家庭，我們需要給他們呈現一派父母和諧相處的畫面，那樣不但我們自己收穫了幸福，孩子們將來也會將這種幸福代際傳承下去。

1.過去一直在婆家過年，說明過去的做法是對的，傳統過年是家族團聚，男人是家族的根，嫁出去的姑娘是不讓回孃家過年的，尤其初一的飯是不讓在孃家吃的，怕把孃家吃窮。

2.現在獨生子女，父母就一個女兒，讓丈夫想想，你在家裡團員，岳父岳母兩個人過年，多孤單，兩家來回跑的過年，也是對父母的孝順，也是一種心裡安慰，婆婆公公，岳父岳母 ，都是爸媽，讓誰心裡難過，晚輩都不忍，因此商量辦事最後.

3.目前中國的習慣，還不允許兩家到一塊過年，因為，畢竟是兩個家庭，再說，初一人們要串門拜年，家裡是不能鎖門的。因為，只能兒女們來回跑.

4.中國的風俗:大年，中秋節在婆家過團圓。元旦，端午節在孃家過。（癩蛤蟆躲端午）

我是60後，從小被灌輸的理念也是出嫁了就要在婆家過年，而且結婚快30年了也是這麼過的。但近十多年來，我和先生都在學習和成長，對一些傳統的理念有了自己的思考。同樣是在婆家過年，但是沒有任何“應該”的成份，而是自覺自願的“我要在婆家過年”。看到這個問題，我第一時間和先生進行了探討，並請先生對問題做了如下的回答，可能有的話聽起來有些“狠”，但話糙理不糙，供參考吧！

首先，我不知道你說的多年是多少年，我看那，不管多少年，都這年代了，乾脆把你老公休了吧，如今這年月，反正男女比例都1.04了，自古醜女不愁嫁，何況男人多？！

其實，如今哪個男人還不讓媳婦回孃家過年，無非幾個原因。

第一個原因，報這個所謂的老理不放。那個老理說，女人嫁人了就是婆家的人了，就連姓氏也改成男人家的姓了，跟孃家都沒關係了。好像他老婆是地縫裡蹦出來的——沒爹沒孃，難道是孫悟空的妹妹？！如今這年代女人都當總統了，我實在沒閒心去寫文字批判這種男權時代的卑鄙無恥的理論，如果你男人也是這樣想法，休了他吧，然後打自己幾個耳光，反思下為什麼嫁了這樣的男人。

第二個原因，比第一個還無聊。這個男人基於形色的男權思想，認為女人如果在春節過年時沒和他在一起，會被“別人”看不起。我也不知道有沒有這麼一個姓“別”的人，也許這個“別人”只是這個愛面子男人腦子裡科幻出來的。我想說的是，如果你真的愛面子，就先愛你的女人，尊重她，讓你的女人活的自由，有尊嚴。

第三個原因，還是基於種種四舊思想，認為如果媳婦不和自己一起過年，會讓別人懷疑家庭出了問題。其實大可不必有如此擔憂，如果你們夫妻本來是人見人羨的美滿恩愛一對，“別人”不會想啥，還會說你們是模範夫妻，給老婆自由，有擔當。當然，如果你們本來就危機了，也不必在乎“別人”說嘛。

第四個原因，可能是公公婆婆的原因吧，公公婆婆持有一些老舊的思想，不想讓兒媳婦回孃家過年，同時做丈夫的又比較孝順或者軟弱，更多的順從父母的意願，這時恐怕需要兒媳婦更多的忍耐，更多的在平日間多下功夫，搞好和公公婆婆的關係，才容易遂願。

謝謝韋老師邀請。以自己的經驗來說，夫妻之間應該在結婚之前就對於這個事情有個商定為好。如果一直以來就回婆家過年，可見丈夫傳統觀念很重。但作為女兒，也應該考慮自己父母的感受，這種情況建議爭取婆婆的支援。丈夫不同意妻子回孃家，很大程度上是怕自己的父母不快，親戚有微詞，可以從這個方面入手減輕丈夫的壓力。比如，可以提前去看看公婆，幫忙婆婆為過年準備忙活忙活，買更多的貼心禮物，表達關愛和今年春節不能回來的苦衷，只要真心真誠，婆婆是一定能體諒你的。而你做的一切，丈夫也會看在眼裡，相信他會理解的。

　謝謝邀請!其實我是每年都在婆家過年，當然也有想回孃家過年，但婆家媽媽年老，加上中國傳統文化都要在自家過年，她也不願意隨我們回孃家過年，所以只好依從她了。當丈夫與妻子因為在婆家還是孃家過年發生分歧時，我認為雙方應該各自轉換角色思考、商量決定，同時尊重雙方父母的意見 ，商量出一個大家開心的辦法。其實對於男人來說過年去誰家過直接關係到男人的面子問題，所以女人在一味的要求男人要去自己家過年的時候不如多考慮一下男人的感受，男人也多考慮女人的感受，體諒女人想要回家的想法，雙方的感受中和一下，所有的問題都是可解開的，就看雙方能不能聽取彼此的意見！