九十年代初，夥伴三人賣海產品，十天未歸，在外遊山玩水，沒有手機，沒有任何聯絡方式，回家後才得知，我們三人的母親每天結伴站在村口，心急如焚盼我們歸來，這才懂得：兒行千里母擔憂，母行千里兒不愁的道理。

媽媽在所有的孩子中最疼我。

不是因為我招人喜歡，而是因為我是所有孩子中混得最差的。

母愛永遠是雪中送炭，而不是錦上添花。

謝謝誠邀！一直以來，我們都是特別愛和敬重爸爸，媽媽這個角色很容易被我們兄妹幾個忽略，也不是不愛媽媽，只是在家中感覺到的是她給予我們的幫助也是很微弱的力量。02年父親才50多就病逝，媽媽就像一個獨立的個體，無論我們兄妹對她的態度極為不好，有時候忍不住會說她。想想媽媽就是這麼一個人，性格什麼的早已定型，哪裡能改變一個幾十年的人？幸而媽媽性格也有好的一面，她從不記仇，什麼事情在她面前都容易消化。即使今天吵到面紅耳赤，翻臉無情，明天媽媽都會是雨過天晴，就好像什麼事都沒發生過一樣。真正在乎媽媽，是在父親走後，時間慢慢流逝，也許一邊是沉澱下來對父親離開的傷痛，另一邊開始學會珍惜眼前人，感覺媽媽也是同樣的重要！這個世界上，還能有什麼比得上父母親的重要？父母在，人生尚有來處;父母去，人生只剩歸途！只有失去了，才知道這份父母恩情彌足珍貴！我已經失去了一個最愛的人，所以在往後的日子，要好好愛媽媽，珍惜一起的所有時光。真的，人一生中，無論生活得如何？都要珍惜那些愛我和我愛的人。

很高興回答這個問題。要說從什麼時候開始理解媽媽。我想那應該是成家有了孩子之後。人都說不當家不知材米貴，不養兒不知父母恩，確實如此。有了孩子才真正能體會到媽媽的不容易。才能真正理解媽媽。記得以前讀書的時候不懂事，經常和媽媽拌嘴，結婚後想起小時候的事情覺得很後悔，覺得那時候的自己真的是太不懂事了。怎麼就不能理解媽媽的苦媽媽的累。自己有了孩子才真正的明白了一切，打心底心疼自己的媽媽，打心底裡想要報答她的養育之恩。

很高心回答這個問題。

其實對於我吧，小時候不是一個很讓家裡操心的孩子，因為我性格比較靦腆，不是那種主動惹是生非的孩子。但是小時候挨我媽的打還是不少，主要原因是我有點固執，而我媽就是有點恨鐵不成鋼吧，肯定是為了我好，我小時候確實是有點不聽話吧，我媽說的話，總要說個三四遍才能聽進去。一直到初中以後，我媽才不打我，高一和高二是兩年的叛逆期，對我媽的態度慘不忍睹，到現在一直覺得很不好意思，真正理解我媽，還是到高三，呃……可能有點晚吧，所以感覺有點對不起一直到現在我上大三，每週打一個電話問候一下二老，身體是否安康，吃的咋樣，家裡冷不冷，多吃點水果，照顧好自己啊這些的。

現在的我，只希望二老能夠身體健康，長命百歲，這是我最大的願望。

大概是17歲吧！輟學和多年不在一起的媽媽生活才開始深刻的瞭解這位偉大的人。我的媽媽一直很辛苦就是現在也沒能停下腳步歇一歇！我們家是農村的，在我很小的時候媽媽就外出打工了。媽媽跟我說在家裡實在沒有出路了一分錢也沒人敢借給你，不出去打工一家人恐難溫飽。她說被人看不起是最可怕的！沒人再與你來往就怕你連累人家。

談到媽媽，真的都是淚。我是女孩，媽媽不願連累我早早讓我嫁人。她說這樣的重擔你已經和我挑了很久，我不願意你繼續受罪，還是早點離開去過自己的日子……我的媽媽50多了還在打工，她這麼努力和生活抗爭卻沒有換的應有的回報，老天是有多不公！我很愛她，看她面對生活的無力，為家庭操碎了心卻無人相助，我很自責，恨自己不是男孩可以守在她身邊幫她。

媽媽總說現在比從前好多了，孩子們都大了，不用再擔心你們有沒有吃飽穿暖，錢夠不夠花，有沒有人欺負我們，不用再相隔兩地……她總是這樣容易滿足。可能是生活對她多有不公稍有轉好媽媽就很知足。

我曾問她這麼苦為什麼不離開。她說不忍心你們沒有媽媽，家裡本就困難如果她再走我們更加可憐！媽媽說活著總要掙一掙，她掙了不一定會變好，但是她知道她不掙永遠不會有好日子。你看過《萬箭穿心》嗎？我媽媽的辛苦和女主人公的辛苦不相上下，唯一不同大概就是我媽媽還有孩子們的疼愛。

我只願她可以早點卸下肩上的擔子，她已經抗了很久……我怕她支撐不住……

愛您，我的媽媽。

很抱歉，我似乎從來沒有認真思考過這個問題。儘管，我有自己的母親，而我又是一名孩子的母親。“母親”一詞，我卻真地沒有讀懂過。作為女兒，我時常覺得自己的母親做得不夠好；而作為母親，自己又覺得為孩子付出地足夠多。這雙重的身份讓我在中間時常矛盾：我的母親，是不是也像我一樣愛過我？而我卻理所應當地覺得她的愛本就該如此。

1. 那卑微的母愛

我的母親，她似乎一直很卑微。因為她老是絮絮叨叨，記憶中總是被父親嫌棄，被我和弟弟嫌棄。我們覺得這樣的母親真得很不討喜，很不會做人。有時候，叨叨地煩了，我也會甩門就出去，留她一人不知道叨叨到什麼時候。

母親又很愛哭，小時候，她就總愛因為一些小事哭。有的時候是父親和她爭吵了哭，有的時候是因為工作上的事情哭，有時候被我和弟弟氣得哭。長大後，我和弟弟都離家在外，每次到車站送別，她也總是悄悄抹眼淚；給我們打電話時也是會嚶嚶地哭，抱怨我們離太遠；我有了孩子後，她又喜歡跟我的孩子影片通話，每次影片，剛開始開開心心地聊。快結束時，照樣還是紅著眼睛，抹著眼淚說：“看看，嫁這麼遠，看得見摸不著的。”

她會有事沒事給我們打電話。有時候在忙，就會不耐煩地說：“媽，在忙呢，晚點給你回過去啊。”又哪會有回電話的時間呢？總是那麼忙，總是沒時間想起自己的母親。她便會隔一會兒又打過來：“怎麼還在忙啊？連個去廁所的時間都沒有嗎？回個電話都沒空？”又是一陣嫌棄和心煩。母親怎麼這麼多事兒呢。

2. 小心呵護的孩子

一方面對母親的不屑於顧，另一方面，卻是對自己嬌兒的關懷備至。無論工作多忙多累，只要看到自己小小、嫩嫩的孩子，心情立刻像綻放的花兒一樣無比地明媚，覺得這一天的辛勞煩惱全都沒了，只顧抱著、親著，覺得幸福就在身邊。

每天晚上對孩子一句“寶貝，媽媽愛你。”親他的小臉，緊緊地摟著他，陪他講睡前故事，陪他做遊戲。他說的每一句話，他的每一個小動作，在我的眼裡都是那麼地可愛：他真得是世界上獨一無二的小天使，讓我怎麼疼愛都不過分。為了讓他開心，會帶他去任何他想去的遊樂園；只要他看上的玩具，無論如何都會買給他；他說“媽媽，老師說今天讓我們自己動手做一個竹籤畫。”雖然從未做過手工，從未畫過畫，查遍所有資料也要陪著他做出一個足夠驚豔的作品......能陪伴在孩子身邊的日子，大概就這麼幾年，我是多麼珍惜啊。

像所有的母親一樣，我寧願自己多吃點苦，不願孩子吃一點苦；寧願自己辛苦些，也要讓孩子快樂些；寧願自己節衣縮食，也要讓孩子豐衣足食。孩子發燒滿臉通紅，我半夜起來抱去看醫生，一邊抱著他，一邊哭，嘴裡叨叨著：“老天爺啊，別讓孩子生病了，讓所有的病痛都放到我身上吧。”自己偶爾發燒，隨便吃點感冒通，該怎麼上班還怎麼上班，熬熬吧，反正很快就好了。自己捨不得的，全部給孩子，他值得最好的。就是這麼樸素，我只想給他最好的。

3. 慢慢重疊的“母親”

孩子一天天長大，我竟然發現，兩個“母親”居然慢慢重疊：我越來越像我的媽媽了。

我會每天叨叨孩子怎麼穿那麼少的衣服，怎麼上廁所又沒沖廁所，怎麼出了那麼多汗，自己都不會主動換衣服的嗎......孩子作業完不成的時候，我會衝他發火；別的小朋友欺負我孩子的時候，我就像母雞護犢一樣忍不住上前跟別人理論，絲毫不顧孩子的面子；孩子撒潑耍賴的時候，我拿起戒尺一頓亂揍......

我也開始像媽媽一樣變得愛哭。孩子上幼兒園的時候，我偷偷在旁邊抹眼淚；孩子跟我說“媽媽，我跟你睡膩了，我要自己睡覺”時，又忍不住傷感落淚；小孩子過家家，兒子拉著別的小姑娘的手說：“媽媽，我要跟妹妹結婚了”時，我突然覺得孩子要離開我了，心裡悵然若失......

4. 有媽的孩子才是寶

一天夜裡十點多，我仍然在加班，卻因為一些小錯誤被上司劈頭蓋臉罵了一通，又是餓，又是累，又是委屈，眼淚順著臉頰就流下來，覺得人到中年人不如狗，頓時覺得生而無望。望著外面漆黑的夜色，樓下川流不息的車流，突然覺得自己很孤獨，就在那一刻，我突然好想給媽媽打個電話。

“喂——”在一陣子的電話盲音後，媽媽的聲音終於響起來，帶著十足的睡意。“怎麼這麼晚打電話？你在哪兒啊？回家了沒？吃飯了沒？”還是那一長串的叨叨，還是那麼快的語速，絲毫沒有安慰我的意思。但我聽在耳裡卻是最真實的治癒。

我對著電話嗚嗚地哭了起來。母親著急了：“怎麼了？怎麼大半夜哭了？誰欺負你了？跟媽說，媽去罵他！”還是那麼傻，還是那麼不懂說話，還是那麼護著我。在那一瞬間，我突然想到了小時候和弟弟在深夜裡一起看《媽媽在愛我一次》的電影，想到了《世上只有媽媽好》這首歌。也是在這一瞬間，我突然明白：只要有媽在，我就是個寶。無論這個媽多麼地嘮叨、多麼地不討喜，在她心裡，自己的孩子就是最重要的，也是因為她那麼那麼地愛我們，所以，她的愛才會那麼地卑微。

有時候，我們真得是在瞎忙，忽略了那個卑微的、慢慢老去的女人。也許，只有在我們受傷的時候，才會想到她、理解她，讀懂那份沉甸甸的愛。

母親是一個知書達理.賢惠善良，心靈手巧的傳統女人，她一生都在為家為兒女操勞，她希望兒女們能考上大學，有個好工作。

記得從我上初中開始，母親就把我們的學習放在了第一位。那時候我們姐妹三個都在上學，父母的工資還很低，一般的生活開銷都是緊巴巴的，但是如果有好的，老師推薦的學習資料母親一定會給我們買回來，從來沒有說過一個不字，平時家務活也不讓我們插手，把時間都留給我們看書學習，每當我們考了好成績，她比我們自己還高興呢。那個時候還不成熟，閱歷少，心裡真的不懂母親，就為考個大學她為我們付出了那麼多。

當我兒子面臨中考的時候，我才徹底讀懂了母親。孩子就是母親的希望，母親所做的一切都是為了孩子，孩子的壓力就是母親的壓力，母親要替孩子緩解壓力。孩子的幸福就是母親的幸福。孩子就是母親的命根子，從他出生的那天開始，母親的每一根神經都牽掛著孩子。這就是我們的母親，偉大的母親。

結婚以後吧，自己有了孩子還經常捱打受欺負，我才理解媽媽的不容易，我和兩個弟弟是單親家庭長大的，父親脾氣大經常打我母親，母親實在過不下去了，就走了，以前我特別恨我的母親，恨不得她死，現在不恨了，每年我還給母親2000元，有時候母親也來青島我家住兩個月，雖然母親從我十一歲的時候就走了，現在我的母親已經七十四歲了，我儘量的孝順她，還她撫養我十一年的恩情

前幾年我開始理解我媽，以前我對我媽有一種恨，用現在的話說，我媽是一種冷暴力的人。

我十歲我媽就出去打工了，我得在家裡做飯。從小我媽只會罵我們，不會誇。有一次，我爸誇我，我媽說，哪有自己誇自己後人好的，外人說好才是好。

小時候，我媽的脾氣簡直是一個‘爆’了得，我們要不聽話，會被捱打。我比較聽話，捱打相對少些，我姐現在都恨我媽，直接是打斷幾根條子，打我姐的時候，我們都是瑟瑟發抖，我爸都心疼的不行，讓打我們。

隨著年齡的增長，我開始理解我媽。兒童時代是文化大革命，我曾外祖父被批鬥，我外公嚇得跑了，她說他才幾歲，嚇得哭。我姥姥領著五個孩子，我媽是最大的。

不到三十歲，生了我們姐妹四個。家裡有爺爺奶奶，每年好的糧食吃的得先給爺爺奶奶，過年家裡殺完豬，好的都給爺爺奶奶外公外婆，豬蹄是家裡來重要客人的時候，才會做的，平常多數吃的五花肉之類的。在農村，沒兒子是會被人看不起，說閒話的。所以，我媽處處要強。

想想我媽不到三十四個孩子，我一個都沒有，可以隨心所欲的玩，沒有那麼大的負擔壓力，我開始理解我媽。小時候，她打我們，可能是緩解她的焦慮，她的苦無處發洩。