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1 # 我也許喜歡懷念你
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2 # 象人情感心理
說男人都這樣的人,只是把這種情況正常化來平衡自己內在的不滿,從而透過這種比較來讓自己接受這種無奈的狀況!
畢竟他們可能也曾遭遇過,可能也抗爭過,只是情況沒改善,婚姻要繼續,生活要繼續,怎麼樣,接受吧!
這就是一種心理的保護機制,只是自己心理不撕扯,沒有那麼多的衝突!
可是現在不同了,社會對女性離婚並沒有那麼多的負面評價,也越來越接納離婚女性,加之女性經濟和精神獨立,她們不需要靠跟自己洗腦來應對生活的不公平,她們有更多的選擇!
面對此種情況,女人不需要對婆婆抱怨,著手改變,改變不了離開就好!
畢竟抱怨解決不了任何問題!
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3 # 感恩心幸福門
請在此時生大慚愧心、懺悔心
嫁了這樣的老公,遇到這樣的婆婆,正是自己福薄的表現。你沒有修過福,你就遇不到痛你的老公、關心你的婆婆。活了二三十年,你修為到今天形成的因,與他們的這個樣子的這個緣,是完全對等的。
請不要恨他們,還要謝謝他們。因為他們的表現,充分反映了你的福報。你就配得到這些,一點也不多,一點也不少,你所得到的一切,與你過去所付出的,剛剛好。還要明白,這件事,在你生活中發生,一點不偶然,你一定會遇到這些,這完全是你導致的。請在此時,要生大慚愧心、懺悔心。大聲說一句,對不起,我錯了。
你明白了嗎?如果你是個第一夫人的修為,你一定嫁給一個總統。如果你有皇后的氣度,你的老公就是皇上。如果你只有保姆的本事,你一定嫁給一個保安。如果你是一個討米的,不用問了,你老公一定是個叫化子。
你是現在的這個樣子,就一定遇到現在的老公、這樣的婆婆。請接受現實,不要抱怨。因為,這一切,都是你是個什麼樣的寫照。
呵呵,如果是我,我就不會說這事。因為,我明白這個理,說自己的老公、婆婆不好,其實就是說自己德淺福薄啊。聰明人會笑話你的。當然不會告訴你原因。如果有人告訴你,和老公婆婆吵一架,那是真的在害你。
一定不能一錯再錯。
想改變這一切嗎?其實,很簡單。改變你的心態就行。
你的心量變了,見事不煩了,你的世界就會跟著變。
當然,你也可以下一份宇宙訂單。你想要怎樣的生活,老公是什麼樣的,婆婆是什麼樣的,想象出來,然後覺得自己真的很幸福。這叫吸引力法則,會實現你的所想。
如果不這樣,天天煩惱,抱怨,和他們作對,爭吵,這個煩惱的感覺很強烈,這個的想法也有強烈的吸引力,會吸引來所有的煩惱的事情,那就大事不妙了。
遇到不好事,請不要煩惱。
君子求諸己,感恩幸福到。
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4 # 強Z來了
你婆婆說的不對,但是你就聽聽得了,關上門引導自己老公吧,怎麼引導,這就是一門學問了,不會的話可以私聊我,我教你
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5 # 有緣人153832681
說良心話,不是一家人,不進一家門,有其父必有其子,婆婆的話也不必要往心裡去,抱怨是解決不了問題的所在,應該多促動丈夫協助分擔家務,如果丈夫在外吃辛受苦忙於事業,而妻子在家無事可做,還指望丈夫一日三餐,忙裡忙外,那就有點說不過去了。
如果夫妻兩人都上班,家務活應該各人分擔,丈夫可以打下手做一些閒雜活,或妻子打下手協助丈夫,這叫互幫互助,情深似海,互相關注,互相愛護,夫妻各盡所能,儘自己的能力共同維護好這個家。
女人也不是家的保姆,裡裡外外,忙上忙下,有時丈夫還嫌三怪四,說實話女人也不是該死的,家是夫妻共同維持的一個家,各盡所能,共同分擔,這樣家才有機有味,愛才長久,感情才根深蒂固,家才幸福快樂。網圖。
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6 # 亂淚飛花
如果遇到這樣的事情,聽到這樣的言語,怎麼辦?
1、日子是自己和丈夫過的,和婆婆無關,丈夫不做家務,不帶孩子,為什麼自己要在婆婆面前抱怨,明明知道,父母都是覺得自己的孩子都是最好的,自然不願意聽到旁人抱怨數落自己孩子的不是,護犢子心理,老人都是有的,自己的父母也是如此。所以,聰明的女人,不會整天在婆婆面前抱怨自己的丈夫的。
2、作為婆婆,本來和作為兒媳,身份不同,年齡不同,自然很多想法也不同,自己不要去分什麼對和錯,一個問題因為所佔的位置不同,看問題的角度不同,得出的結論也不同,不要強迫自己,也不要強迫對方必須按照自己的想法去做。更不要因為意見不同,而生氣,都是不值得的。
3、最後一句話,不想做家庭抱怨的家庭主婦,那就努力提升自己的能力,當自己獨立了,有自己的工作,事業了,自然這些問題就不復存在了。如果有條件和婆婆分開居住,那自然不用再聽婆婆不順耳的話了;同樣,如果家庭裡的開支主要是靠自己,那相信丈夫和婆婆也都不會這個態度和樣子了。
很多時候,話語權都是自己爭取的,抱怨解決不了任何問題,只會加深矛盾,如果自己不想出去工作,或者說暫時無法出去工作,丈夫也比較辛苦勞累,那就體諒一下男人的辛苦,自己在家做做家務,照顧孩子也沒有什麼委屈呀。什麼事情都就看自己怎麼想的了。
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7 # 情感故事小屋
首先,這位妻子所說的情況真的太普遍了,尤其是在農村,只要一結婚,男人就跟吃了一顆定心丸,認為女人娶到家,萬事大吉,家裡的一切都不管不問,似乎娶了老婆就等於給自己買了一個家僕,一切都可以讓她來做,生孩子,做飯,料理家務等等所有的活都是老婆的事,自己只要每天外出做工賺錢,其它的都不是自己的,高興了就乾點,不高興,什麼也不會做,看著老婆整天累的一塌糊塗,也裝作看不見,大男人主義體現的l很露骨!
有些妻子被家庭的勞務累的實在的不行了,就跟老公生氣,討個說法,這時候婆婆就會出面干預,說什麼:女人不幹家務幹什麼,嫁為人妻,就要任勞任怨,把男人服侍好,家庭理的乾乾淨淨,孩子教育的聰明,乖順……這都是女人的義務,你看看哪家的兒媳婦不都是這樣?
妻子被婆婆一番數落,教訓,膽小的甘願生悶氣,脾氣暴躁的一點的,就會與婆婆據理力爭,最後鬧的不歡而散,作為丈夫還要在一旁數落自己的媳婦,振振有詞的罵自家的媳婦不懂事,敢跟媽媽頂嘴……自己一身長綠毛還說老婆是妖怪!這樣的男人我都懶的說了,自己就不想象,老婆為什麼跟婆婆拌嘴,還都不是你這個大男人不顧家的原因?真是可憐了這些年輕的媽媽!
我個人認為,在一個家庭中,男人就要有擔當,本身體質方面都比老婆強壯了很多,每天回到家裡順便幫幫正在忙碌中的老婆做一些家務活,也累不死人呀,比方說帶帶孩子,洗洗衣服,做做飯,打掃一下衛生……也就是舉手之勞而已,可要是讓一個女人來做,那就要耗費很多時間,說不累人,那是騙傻子的吧,人要懂得尊重和理解!一個大男人一味的看著老婆整天的忙裡忙外,你忍心嗎?
作為婆婆看著兒媳婦的不容易,這時候更多的是要站在兒媳婦一邊去數落自己的兒子,這樣才能讓兒媳婦心存感激,婆媳之間的關係也不會變的越來越糟糕,難道不是嗎?
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8 # 情感故事1234
感謝悟空達人的盛邀。妻子在家抱怨丈夫不做家務也不帶孩子,這時婆婆會說男人都這樣,你會怎麼辦?猜測你們夫妻從二人世界到孩子的到來,還沒有完全的適應,兒媳跟婆婆還處於磨合期。只是題主沒有說清楚你目前的狀況,是自己帶孩子還是婆婆在幫你帶孩子?
我覺得現在的家庭相處模式大概有這麼幾種情況:
第一種模式是:丈夫是獨子或有一個姐妹,公婆和丈夫都有工作。
因為公婆都有工作,知道上班的辛苦,他們老兩口在共同的生活中,就不會是“一頭沉”(婆婆一人幹家務),肯定會有明確的分工,可能公公負責買菜做飯,婆婆負責打掃衛生洗衣服。在兒女小的時候,會注重兒女們的學習,也會培養他們一些自理能力,如洗洗自己的內衣內褲,整理整理一下自己房間等等。
如果你也有工作,公婆退休在家看孩子。你下班後要多跟公婆交流一下工作中的壓力和苦惱,讓公婆給你出主意想辦法,公婆會理解和體諒你的辛苦,如果這時丈夫不管孩子不做家務,婆婆雖然口頭上會說男人都這樣,在行動上會和你達成“統一戰線”,共同“修理”懶惰丈夫的。
如果你沒有工作,是全職媽媽,公婆和丈夫都在上班。一般情況下,公婆下班後,會從你手裡接過孩子跟孩子親熱一會兒,讓你去做飯。這時,你和丈夫的想法就不在一個“頻道”上,如果丈夫能來幫忙,你覺得理所應當,如果丈夫不幫你,你就會生悶氣:我在家裡帶孩子多累呀!你下了班也不幫我一下。丈夫則認為:我上班那麼累,下班回家應該休息一會兒,你又不上班,孩子睡著後,你不就輕鬆了。
開始時,你跟婆婆抱怨,婆婆會體諒你向著你說:都怨我,是我把他慣的這麼懶。還會跟你合夥共同教育他,這時你可別當真,千萬不要在婆婆面前對丈夫“吆五喝六”,她會心疼兒子的。若經常跟婆婆抱怨丈夫,婆婆就不會向著你了,還會嫌你事多,就會產生婆媳矛盾。
正確的做法是:晚上睡覺時,你們夫妻倆溫存後,在枕頭邊上跟丈夫說說你在家裡跟孩子都幹了些什麼,讓丈夫體諒你,再把你的希望說給他聽。週末時,狠下心來把孩子完全放給丈夫帶,你帶婆婆去美容、逛街輕鬆一下,把婆婆哄高興了,家務活、帶孩子,不僅丈夫搶著幫忙,公婆也會分擔一些,你就輕鬆啦!
第二種模式:丈夫獨子或有一個姐妹,小兩口有工作,公婆沒有工作。
大多數老年人都有一個老觀念,認為家務事應該女人來幹,特別是只有一個兒子的家庭,婆婆基本上承包了所有的家務,包括兒子的吃穿用,只要兒子好好讀書就行,其他什麼事也都不用管。兒子已經習慣了這樣的“衣來伸手、飯來張口”的生活。如果還有一個姐姐或妹妹,經常掛在他們嘴邊的一句話是:女孩子應該學會幹家務,要不到了婆婆家,會被婆婆瞧不起的。
如果婚後你們小兩口單獨過,婆婆是在你們生孩子後才跟你們同住。婆婆的到來,會使你丈夫又找尋到他熟悉的味道,與你們小兩口獨自生活時判若兩人。若婆婆通情達理,性格溫柔,當你跟抱怨丈夫不做家務不看孩子,婆婆會說男人都這樣,她會理解你,覺得兒子結婚,應該擔負起家庭的責任,但不一定會幫你,對丈夫的做法“睜一隻眼閉一隻眼”,丈夫幹家務,婆婆一般也不會干涉;若婆婆很強勢,在家裡大小事說了算,你最好少說話多做事勤快點,有婆婆撐腰,他有時也不聽你的,等婆婆走了再收拾他。若你非要經常在婆婆跟前抱怨,婆媳之間將會發生“戰爭”了。
如果婚後你們和婆婆同住,因為你公婆和丈夫在這個環境中已經生活了二十多年了,互動方式已經形成,只有你是個“外人”。你想讓丈夫既做家務又帶孩子不太容易,他並不是有意為之,在父母家他習慣“眼裡沒活”了。在你的“潤物細無聲”的努力下,丈夫會漸漸地變成你希望的樣子。
若你的丈夫是一個“媽寶男”,他自己就是坐等媽媽做好只顧吃的那種,這時的你就要小心了,不可做一個口頭上抱怨,行動上包辦的妻子,那樣的話,他會重新成了你的“妻寶男”。試想一個連自己也照顧不好,別說家庭了,你可能過得既辛苦又無奈,婆媳關係還緊張。只有你們自己單獨過,擺脫他對父母的依賴,在你的循序漸進的引導下,多給他一些機會,他也會慢慢的長大。
第三種模式:丈夫獨子有好幾個姐姐,公婆無工作。
婆婆一定重男輕女,認為兒子是傳宗接代的人。你的丈夫從小就被媽媽和姐姐們寵著讓著,既使你們小兩口單獨過,也會被婆婆和大姑姐們時不時的“關心”一下。
若你的丈夫是一個“巨嬰”,他在家所有的吃喝拉撒睡,衣食住行,柴米油鹽統統得別人伺候,不會幹家務,“油瓶倒了都不扶”。他本身就是一個長不大的“孩子”,怎麼會幫你做家務看孩子呢?婆婆和大姑姐們也會處處維護他,那你就慘了。除非你是圖他家的錢。
即使你丈夫不是一個“巨嬰”,一般也比較自私任性懶,心裡只想著自己。所以,丈夫有時會因為愛你,你說什麼就幹什麼,完全聽從你的指揮。有時會跟你耍脾氣,啥也不幹。若你生個女兒,婆婆也會嫌棄你的,給你臉色看,你就任勞任怨的侍服他的一大家子吧!若你生個兒子,性格又潑辣,那好吧,你就是太陽,一家人會圍著你轉。
第四種模式:只有兄弟幾個,公婆無工作。
在弟兄們多的家庭中成長起來的男人,兩極分化比較嚴重。你丈夫若是哥哥,祝賀你有福了。你丈夫若是弟弟,你要操點心。
大一點的哥哥們,一般會幫父母分擔一些家務,結婚後也會是“眼裡有活”比較勤快的人,偶爾會不幹家務也是事出有因。哥哥結婚後,會被父母分家單過。
小一點的弟弟特別是老小,一般會比較懶情,在哥哥們分擔家務活後,沒人理會他,他享受著哥哥們的呵護,父母也因為他小,嫌他幹活不如哥哥利索不用他,他一般是躲到一旁玩耍或看手機,他也是留在父母身邊養老的人。結婚後,婆婆也會以他就是那樣應付你,只有靠你自己來“調教”甩手掌櫃的丈夫了。
幸福的家庭是相似的,每個人的性格脾氣各異。不知題主的家庭模式是什麼樣的?我的觀點也可能有些片面,不知能不能幫到你。
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婚姻是合作關係,對於孩子這件事就是合作生養孩子,一個男人,生孩子不會,養孩子還不會,你說找這樣男人是幹嘛的?