-
1 # 項飛Phillip
-
2 # 食家玩家
任何感情的結束，是因為戀人雙方的需求不同、溝通不暢所導致的，比如說男孩喜歡運動，女孩喜歡安靜，一旦其中一個人想把對方綁在自己身邊，而另一方不願退讓，那矛盾自然是不可避免的。愛情是需要戀人共同經營的，矛盾和糾紛也不會只是單方面，感情沒有對錯，所以不必對自己或者對方過多的責怪，自怨自艾怨天尤人暴飲暴食茶飯不思都是萬萬不可的，這樣只會更加加重自己和對方的心裡負擔，得不償失，即便你這樣挽回了ta，你得到也只是同情，而不是愛情。
-
3 # 使用者7747365292157
典型的公主病，經常使性子，由著自己來確實讓人不舒服。建議就不要複合了，給她個教訓，也許能改改她的脾氣。愛情本來美好的，但相處下來總是不舒服的話，時間長了也會出問題的。
-
4 # 葡萄藤小仙
如果她再對你發公主病，你就對她發一次火發一次脾氣試試，把你的所有不快所有對她有意見的地方全說出來，看她什麼反應，如果她不屑一顧，那就正好分手！
-
5 # SocratJUG
還擔心傷到她，從一開始在一起不公開就該考慮你是被綠了還是綠了別人。反正肯定有這麼個人是你不知道的存在，就是花著你的錢享受你的愛在心裡放著別人。想想自己先吧。
-
6 # 喲魚
這就是典型的沒有公主命確有公主病啊，按照上海話說就是作。我覺得還是直接說分手吧！ 你們之前分手也是因為這個原因，之後女方求複合後又在一起，也許她還沒有意識到自己的這個毛病，認為你能給包容她，沒錯愛是要包容，但也分對錯。 像你說的他不在朋友面前承認你們的關係，這是什麼心理，難道你只是她的備胎嗎？一般男女雙方確定關係後首先就是把對方介紹給自己的朋友，融入到對方的朋友圈，她不肯承認你們的關係難道是故意引導別人認為她是單身嘛，估計她遇到更好的就會把你踹了。還有你說她答應的事情往往做不到還不承認答應了你的事情，我覺得這個問題比較嚴重，男女雙方在一起相互信任很重要，她習慣了對你說謊，答應的事情做不到這叫言而無信。你們現在是談戀愛，還沒有進入婚姻的殿堂，諸多事情她都做不到更別提結婚之後整天面對的雞毛蒜皮的事情。我覺得趁現在還早，直接跟她講清楚這些，不要怕一時的傷害，這麼做也是為她好，有可能多年以後她會感激你呢！
-
7 # 婭希
聽了你的講述我完全沒感覺到她是把你當做男朋友啊？在她那你應該只是個備胎而已，同樣作為女人真心沒感覺出來她哪裡喜歡你，估計她一直也就是騎驢找馬，找到好的就會跟你說一直把你當朋友而已，找不到你也能湊活，但是在相處過程中如果遇到她心儀的估計也會毫不猶豫拋棄你，這樣的戀情一點存在的意義都沒有
-
8 # 使用者1676237316424英
明知不適合還勉強在一起，是對自己的欺騙也是對對方的傷害，選擇依然決然的分手也許是短時間的痛苦總比放手各自安好要好的多
-
9 # 若言4630
都要互相理解溝通嘛 沒有誰對誰錯 女生比較敏感 害怕你離去 只是缺少關心而已 有時就會做出些不可理喻的事情
-
10 # Josephjq
兄弟，仔細讀我這篇，能挽救你。
首先：你說怕傷害她？別再自欺欺人了，明明就是她身上有吸引你的地方，讓你無法抗拒，身體？外貌？還是家庭背景？先對自己坦誠一點，認清楚自己最原始內心最深處的需求，別動不動給自己戴個道德高帽整的自己挺高尚的。
【如何識別性格有問題的控制狂？】
讀過一本《披著羊皮的狼：如何與控制型人格相處》，作者喬治·西蒙是臨床心理醫生。
書本身說實話有點囉嗦，不過最近的一些情感、職場、校園受害者的事讓我覺得，書裡的一些提示，也許能幫上正好被控制狂纏上的人。
先說前提， 只有千年做賊的，沒有千年防賊的。即使沒識別出來，也絕不是受害者的錯。該受人譴責的永遠是加害者，而非受害者。
***
控制狂有兩種，一種是自己受過傷於是為了不再受傷而變成控制狂，可以叫“自保型控制狂”；另一種是性格根本就有問題的控制狂，有點像輕度的反社會人格障礙，可以叫“攻擊型控制狂”。
要是你把“攻擊性控制狂”誤認為“自保型控制狂”，相信對方的過分行為只是因為對方感覺受傷，你就離倒黴不遠了……
***
攻擊性控制狂的特質——
①缺少良知，不太自責，不太感到羞愧。
②極為自戀，喜歡自己的態度和行事方式。
④不達目的不罷休，不在意違背社會規範、可能傷害到別人或可能被公眾譴責。
⑤會偽裝，會進行“印象管理”，善於隱藏自己的意圖和攻擊行為，將自己的外在公眾形象經營得較好。
⑥物化他人。將他人視為工具和所屬物，而不是視為值得尊重的平等的人。看到他人的弱點不會同情，只會蔑視並加以利用。慣於利用和傷害他人。
⑦特別追逐權力和地位。
***
攻擊型控制狂的識別法——
①如果你直覺跟一個人在一起時很不舒服，但又找不到他“真正做錯的地方”。你會懷疑自己，常常感到內疚，也覺得精疲力盡。
攻擊型控制狂特別擅長隱藏自己對其他人的傷害。他們佔盡便宜，但往往把自己打扮成“受害者”。他們還會暗示受害者的感覺、判斷和理性出了問題。
②這個人會頻繁地撒謊，但常常用微妙隱蔽的方式，比如說部分真話但確保你會被誤導到錯誤的方向。
攻擊型控制狂常常說話含糊不清，模稜兩可，不肯直接回答問題。有時候你以為他回答了，但仔細想想他回答的完全是另一件事。
攻擊型控制狂特別擅長找藉口來合理化自己的行為。為了確保藉口被你接受，他們會同時攻擊你的弱點，比如引起你的內疚、自責、焦慮或者自我懷疑，這種情況下你很難冷靜判斷對方的理由。
④他會刻意忽略你的願望、要求、警告或拒絕。即使你直接提出，他們也會表現得心不在焉，或者找出“現在很忙不能聽你的要求”的藉口。
攻擊型控制狂不是不懂別人想要什麼，他們只是不想理會，因為他們認為那對他們沒有好處。
⑤當你想擺脫他時，他會暴怒、貶低並威脅你。
攻擊型控制狂發現受害者想逃離時，憤怒比悲傷多。他們會想盡辦法，包括誇大自己的憤怒，極力恐嚇受害者，讓受害者覺得自己無力反抗、無法逃離。
***
解決方案：
①相信自己的直覺，該撤就趕緊撤。
②如果沒法撤，那就要做到：
*對自己和對他人有正確的評估，不要懷疑自己，而去輕信控制狂。
*不要試圖去改變控制狂，這是你能力之外的事情。一再嘗試失敗會讓你沮喪抑鬱無助，然後更容易成為控制狂的受害者。
*掌控自己的生活和行為。設定邊界，保護自己。
*不接受任何藉口。不能接受的行為就是不能接受，不管對方的“理由多麼充分”。只判斷行為，不猜測意圖。
*當你提出要求，堅持得到明確直接的答案。
*不要威脅對方。對方才是威脅的高手。做好自己的決定，然後直接迅速行動。
***
最後再強調一遍。
即使沒識別出來，即使沒能成功逃離，也絕不是受害者的錯。該受人譴責的永遠是加害者，而非受害者。
之前分手是我提出的，複合是她提出的。複合後還是死性不改；她不想讓身邊的朋友知道我和她的關係卻又愛在朋友面前秀。答應過的事沒一件做得到或死活不承認答應我過什麼。微信有時候回覆就“嗯”，“哦”，“好的”特別敷衍。說我不關心她，我關心她，她卻說我管著她，我不管她，她又說我不關心她。比如：她：“我今晚和朋友出去唱K”。我：“那你不要玩太晚，酒少喝點，你感冒喉嚨還痛著呢”。她：“熬不熬，喝不喝看心情咯！”；另列：她：“我今晚和朋友出去唱K”。我：“行吧，隨你便”。她：“你一直就不關心，不在乎”；我：“這個月沒什麼工作，要不要請假去外地玩幾天？”她：“可以，那我17號請3-4天假”。然後過幾天我：“票我已經買好了，就去你上次說想要去的那個景點”。她：“我可沒答應你說出去玩”或“去幹嘛，不想去了”。這樣的事情讓我對她越來越失望。最後還是提出分手，可2個月後她又要複合，複合後還是死性不改，一身公主病卻還自認是女王範。複合不到一個月，受不了這公主病，我還是分手又怕傷到她，有沒有好的分手辦法？實在是太累了。
回覆列表
都已經死性不改了，還不趕緊分手！！
分手是最好的選擇。讓她儘快醒來，讓你儘快解脫。