我曾見過很多相愛的情侶沒能走到一起，為什麼明明相愛卻不得鬧到分手的地步呢？我想一段感情最重要的可能不止是愛情！ 相愛和分手其實並沒有那麼矛盾，因為相處和相愛不一樣，不能只靠愛情。

相愛是吸引，相處是不排斥！水能載舟亦能覆舟，時間長了她身上使你愛上她的閃光點，全部變成了相處時的缺點。 相愛時你喜歡她長髮飄飄，相處時覺得她的長髮經常讓你癢到睡不好覺；相愛時她喜歡你的絡腮鬍覺得穩重有男人味，相處時嫌你鬍子拉渣邋里邋遢。相愛時她喜歡你獨特的個性覺得你特別酷，相處時你覺得她三觀實在不敢苟同；相愛時她覺得你活潑可愛，相處時你受不了覺得她鬧哄哄。於是你們出現隔閡了。 但是，你們互不相訴，各自把對對方的不滿埋在心裡。她不懂你話語中的潛臺詞，你不肯把話說明白。於是你們開始一場接一場的爭吵，沒有結果的爭吵，直到有一天累了，都不願意再爭吵下去了。 她或是因為工作忙或是因為真的害怕和你爭吵，她開始躲著你；漸漸的你覺得她不愛你了！因為彼此心裡都累了，可是累也不想放手，互相折磨，捨不得在一起的這幾年，捨不得曾經的點點滴滴，夜裡一次又一次的失眠，直到最後你們終於能冷靜坐下來好好說話了，想起曾經說好的不管碰到什麼困難都要一起走下去，她朝著你露出尷尬的笑容，你們商量著未來，可是哪有什麼未來，明明知道已經走不下去了，明明是自己在騙自己罷了！

最後你們還是分手了，即使彼此還愛著對方，但是隻能選擇放手，因為曾經的傷害已經深深刻在心裡，抹不去了，只有放手才會讓彼此真的幸福！

喜歡一個人是一種心理上的需求，想去見到這個人，想看看她，想和她說說話，想和她一起去做一些事情，心理上的渴望獲得滿足。 明明很喜歡一個人，卻會感覺很累想分手，說明你的喜歡沒有得到對方的迴應和認可，你千方百計的想討對方開心，但對方總是表現的很平淡，態度上不溫不火，讓你有一種挫敗感，當這種挫敗感出現之後你的內心就會自然的去考慮一個問題，我這麼做有價值嗎？ 每個人的內心都會有知難而退的潛意識，當你的付出得到的回報遠遠地低於你的預期時，你就會選擇對自己更有利的選擇。舉個不是很恰當的例子，比如說你很喜歡吃一種食物，而且吃到這種食物需要你親手去製作，你嘗試了很多次，但每次做出的食物口味都不能讓自己滿意，久而久之你就會對這種製作過程喪失興趣，直到最後停止嘗試！ 拿食物做例子實際上比拿人說事要簡單了許多，至少食物能否做的成功合乎自己的口味，是可以由自己來決定的，但一個人是有情感有思想的獨立體，我們完全無法知道對方到底都在想什麼，也就是說完全是不可控的。 感情這種事是需要兩個人共同去完成的，當一方不停的付出而感知不到對方的迴應，時間久了也就會厭倦的。喜歡還是存在的，只是這個喜歡的過程叫你感覺累。對方對你喜歡她的行動始終無動於衷時，選擇放手實際上是很明智的選擇！ 就算兩個人最終要生活在一起也需要的是相互的吸引，而不是一方被另一方感動了。感情應該是平等的，不是索取，更不是施捨！

有一個詞叫做：累覺不愛。

我有一個好朋友，暫且叫她小X吧，大學時非常非常喜歡信科院的一個男生。

當然，那時候，他們並沒有在一起。

那個男生，我叫他阿Y，心裡有另一個白月光。像小X一樣，他對白月光做的，所有人都看得到。

追求了幾個月之後，阿Y並沒有和白月光成為男女朋友，白月光有另外的計劃。

而阿Y一直都知道，小X很喜歡自己。於是退而求其次，他讓小X成了自己的女朋友。

小X追到了阿Y，我們姐妹都為她高興，也覺得她會很開心。

可是，小X變了，她沒有再在我們面前秀恩愛，甚至QQ空間沒有出現一張和阿Y的照片。

一開始，我們以為她是不好意思，後來漸漸覺得她對這段感情非常不上心。

沒有熱戀時的天天煲電話粥，沒有每天的共同早餐，就連電影都是例行公事般的去看。

沒過幾個月，倆人就分手了。

我以為小X會很傷心，但是她並沒有我們想象的那麼悲傷。

後來和小X一起吃飯，聊起了這件事，她對我說：

“不知道為什麼，我和他在一起了，反而沒有那種心動的感覺了。

他並沒有我想象的那麼好。”

這時候，我才知道，其實小X心中所謂的“喜歡”，是喜歡一個完美戀人的投射。

剛好，她將投射安放在了阿Y身上。

當他們在一起之後，小X發現，阿Y並不是她心中的那個完美戀人，他要吃喝拉撒，他會膽小怯懦，更重要的是，他有曾經的白月光。

這種之前的高期待，和之後的現實形成了強烈對比，夢想破滅，就像泡沫消失在凌晨的天空。

心理學裡有一個概念叫做“致命吸引力”：指的是婚前相互吸引兩人的特質，最後會成為毀滅這段關係的罪魁禍首。

對婚姻如此，對戀愛關係也是如此。

俗話說“情人眼裡出西施”，當我們喜歡一個人的時候，便會將西施的所有特質投射在這個人身上。

TA的容貌、言語、行為、性格在你看來都是完美的，可事實果真如此嗎？

看看李敖和胡因夢短暫的婚姻就會發現，連生活日常，人之急需都無法忍受的人，又如何配得上一段真正的愛情呢？

很累的原因你找過嗎？是兩個人在一起的時間久了，沒有激情了？還是在接下來的相處中有很多事無法磨合？又或者是三觀不合？明明很喜歡？喜歡跟愛是兩個不同的概念！喜歡是看到這個人從心裡就開心！而愛是見不到這個人，會想念的不要不要的！而你，對她還只是喜歡！還沒到愛的程度！如果，覺得她不適合再跟你發展下去，直接提分手就好了！不用找任何理由！畢竟還沒結婚，都有重新選擇的機會！如果，你已經找到了更好的發展物件，你所說的想分手，不過是你移情別戀的藉口！那就放開那個女人，讓適合她的男人來呵護她，來疼愛她！感情的事是兩廂情願的！不要等到真的厭倦了再選擇分開！那樣，是在耽誤彼此的時間！祝你們各自好運！

不僅是異性交往，人與人的交往就要保持距離，叫適度的邊界感，太近了容易摩擦不斷，太遠了感情容易淡薄。這個舒適度不太好拿捏，建議先冷靜一段時間看看。

一段感情裡，付出最多的那個，始終得不到對方同等的迴應，時間久了，會質疑這段感情的真摯，甚至懷疑對方是不是不愛自己，是不是自己一廂情願呢，不僅影響了心情，還會影響工作，最後把自己搞的筋疲力盡，腦裡時常冒出放棄，分手的念頭，其實這樣的想法，是在逃避問題。

都說安全感是女人的專屬，但在感情裡，男人也會缺乏安全感，相同之處在於，男女都想得到對方的真心，不同之處在於，男人付出一段時間後，仍然得不到自己想要的，或者一直征服不了對方的心，那他會很理性的去考慮，這段感情要不要繼續，因為男人做任何事情，都喜歡用理性去權衡利弊。而女人則不同，如果一直得不到對方的心，自己也已經投入太深，她不會那麼甘心放手，而是用各種方法去爭取，這麼說吧，男人追女人，好比百米衝刺，女人追男人，好比跑馬拉松，男人是一開始爆發力比較強，女人是無限的持續性比較長。

而你的這段感情，就是缺少持續性，比較心急，心急的原因就是不自信，總覺得對方比自己優秀很多，把自己放在了一個很低的位置上，從而在說話行為上，就低人一等的感覺，時間久了，越來越不自信，也害怕哪天會失去對方，從而安全感開始慢慢的缺失，一個人的安全感不是任何人能給予的，而是自己內心的強大換來的，安全感更像彈簧，你越強，它彈的就越高越遠，你越弱，到最後連彈的力氣都沒有了，要想得到對方的心，首先自己要有自信心，並不比其他同性差，更不要去想對方什麼時候會離開，只要自己做到了，一切順其自然。

愛情的天枰不可能，是完全平衡的，除非兩個人都不在其中，否則，一定會有一方傾斜於另一方的，只是傾斜的程度，決定了彼此的感情是否走的長遠，一個人把自己的愛，都給了對方，得到的結果，一.喪失了在這段愛情裡的主動權，二.會給對方造成負擔，每個人愛的方式不同，有的人喜歡錶達，有的人喜歡默默付出，有的人在心裡裝著，都是不同的，一旦愛給的太滿，會給對方造成心理負擔，對方會有逃離的心理。三.無形中在這段感情裡，變得越來越卑微。不論男女，對待感情愛TA七分，愛己三分剛剛好。

每個經歷愛情的人，都知道必須要付出，才能得到真愛，但有時候，付出的太多，始終得不到迴應，會讓自己累到懷疑，懷疑自己的付出值不值得，懷疑自己的付出是不是錯了，為什麼總是我付出，看不到對方一點點回應呢，無論男女在感情裡付出太多，結局都是身心疲憊，一個字“累” 只因你為對方操太多的心了，倘若對方理解你的付出，那就是苦盡甘來，相反，有可能你的操心付出，會被對方看作是理由當然，正應了那句話，得不到的永遠在騷動，被偏愛的有肆無恐，付出要給那個值得的人，既然你感覺到自己很累，說明你們之間的感情出了問題，如果是厭倦了這種相處方式，那就和對方坐下來，心平氣和的好好溝通，說出心中的真實想法，這個世界上所有的事情，能夠完美解決，都是透過溝通來解決的。

喜歡和愛的區別在於，喜歡是一種欣賞，喜歡可以不受內心的約束，更不需要負責，來也好，去也罷，在心中只是一種暫短的美好。

愛是自私的，是參雜著佔有慾，更是一種承諾，確立了關係之後，在行為道德上更是一種，無形的責任。

但愛的前提一定要有喜歡，如果對這個人沒有欣賞，沒有好感，就沒有機會相處，沒有相處又哪來的後來的愛呢，愛了之後，彼此的性格，生活方式，處事原則等等，透過一段時間的磨合，又能看出兩個人適合不適合，最後才能決定是否步入婚姻，所以既然是喜歡，就沒必要把自己搞的那麼累，如果喜歡都這麼累，那你勢必要好好審視一下這段感情了，因為這期間的男女朋友，在一起就是開心，無憂無慮的，現在都覺得累，那婚後不是更慘不忍睹了。

一個人的時間和精力都是有限的，你越把時間放在別人身上，就越對不起自己。你越替別人著想，別人就越不把你放在心上。一輩子不長，時間一點一點地過去，一年又一年，白駒過隙，有些東西真的不必看得太重了，看淡得失，順其自然，一切都會好。

感情這回事就像過山車，沒玩過山車的時候對於過山車滿是期待，坐上過山車啟動之前是激動。到達高點之後刺激，慢慢的有些人開始不適，頭暈，嘔吐，精神極度緊張。 人生也是這樣，你覺得累了在我看來就是過山車的制高點沒有達到你的理想高度，沒有給你帶來精神刺激。 給你講個故事，我有一個朋友他喜歡一個女生，那個女生穿著時尚，整個人都是精神利索的。就是他想要的那種，在他看來女的就是私人訂製給他的。她在他心中的完美的像女神一樣。他瘋了一樣追求心中的女神，送花送毛絨玩具還有好吃的。堅定的信念，長時間的堅持終於女神像天使般降臨了，約會散步各種活動把兩個人的時間排的滿滿的。 時間推移兩個人在一起時間長了矛盾凸起，開始了爭吵，分分合合無數次。再次面對心中的女神他說他依舊愛著，只是當年那份感覺再也回不來了。

感情總是要經歷吸引期，也就是激情階段，這個階段的情侶善於發現對方身上的閃光點，並且情侶本身也會為了給對方有好的印象而保持良好的習慣，真正在一起一段時間後，大家自然會把對方當做親密的人，而且男方也沒有之前追逐女孩子的勁頭了，女孩子會更加依賴男孩子甚至撒嬌，甚至會因為一些問題意見不同開始爭吵，時間久了，男孩會覺得疲憊，所謂平臺期。很多情侶會在平臺期分手，因為覺得感情變質了，甚至有的人會被別的異性吸引吸引，畢竟新東西總是更吸引人，但是如果問了內心自己還是愛著對方，不防坐下來好好溝通一下彼此的想法，如果需要共同做些改變或者培養共同愛好，一起進步，或者出去旅旅遊，窮遊比較好，有更多內容和經歷，感情才能歷久彌新，這是我個人的看法。