婆媳關係自古以來都是世上最難處理的關係之一。

自己和婆婆關係不好，讓人心煩；弟媳和自己媽媽關係不好，會讓人同樣心煩。畢竟，誰的媽媽誰心疼，身為兒媳，總覺得婆婆不好，身為女兒，卻又生怕自己媽媽受兒媳婦的氣。

為人女兒的心情可以理解，但是大姑子這個身份比較敏感，所以說話做事一定要有分寸有界限感。

弟媳和母親關係不睦，多多少少總會有原因。首先要弄清楚原因，以便做到對症下藥。雖然說家不是講理的地方，但也有基本的對錯是非。如果是自己母親有做得不對的地方，要勸說母親對待兒媳婦應儘量寬容大度，多一些疼愛。如果他們必須住在一起的話，身為長輩大可以睜隻眼閉隻眼，在不傷大局的前提下，不必對嫁進來的兒媳婦求全責備，對他們的生活不多參與不多發言。

如果是弟媳比較強勢不容婆婆，身為大姑子可以從側面瞭解一下弟媳的心結，告訴她身為母親的苦心和不易。多和她聊聊自己的婆媳問題以及她孃家媽媽，以期對方能做到將心比心。世上雖有不明事理之人，但畢竟油鹽不進的是少數。

總之，身為大姑子一定得把握好分寸，切不可因自己言行不適反倒加劇了他們之間的矛盾。在條件允許的情況下，儘量讓他們分開住，距離產生美的道理誰都懂。在弟媳和媽媽住在一起的情況下，自己回孃家時多帶禮物多花錢多幹活，總歸是沒錯的。

最好的處理辦法就是把你媽接到你家″，就不給弟媳甩臉色的機會！光憑嘴上說，算什麼本事，就算你給弟媳協調過，不見得弟媳能聽進去，說不定你走後弟媳更加怨你媽，把一腔怨氣撒到你媽身上！所以說孝順不是光憑嘴上說的，你要拿出實際行動來，把媽媽接到自己家養著，或者你出錢給自己媽在距離你近的地方買一幢房子，或者是租一套也行，供自已媽住！這才是真孝順，也是解決問題的根本方法。我周圍也跟著女兒生活的父母多了，既然你對你父母現在的生活狀態有所擔心，就要拿出實際行動，釜底抽薪乾脆利落，徹底扭轉父母現在的生活狀況！

我覺得關係不好雙方都有矛盾和責任，過來人看大部分是婆婆不好再先，媳婦才在後，可以想想再挑剔蠻橫的媳婦剛到你們家明知道婆婆是長輩還敢找事，多數在婆婆事多惹住人家媳婦了，

婆媳關係不是誰能說清的事，你也千萬別往裡參乎，你雖然心疼你媽，但你要是參乎，就越幫越忙，怎麼想辦法分開，各過各的，彼此不見面，就最好。

跟媽媽好好談談

跟弟媳好好談談

找心直口快、知書達理的朋友親人談談，聽聽他人的評價、意見和建議人。當局者迷 ，旁觀者清，知情外人的評價往往更理性客觀合理，更有助於解決問題。小姑子最好少參與，一般來說，小姑子都是站在媽媽立場上看問題，很難做到公正合理，常常讓簡單問題複雜化，更容易加深矛盾，極少數人能公正看待。

有時候，婆媳矛盾只是二代人觀念、習慣、性格矛盾，並沒有根本性的問題，有條件的話，最好分開住，節假日或有事情時才在一起，反而更親密。父母儘量不要干涉孩子們生活，既然孩子成家立業了，他們的小家幸福，父母的大家才會幸福。

1、當面警告弟媳！一個對老人不尊重，不孝順的弟媳，其本身的家教一定很差，或者更本就沒有。所以，指望這樣的人有一天“良心發現”，幾乎就是自欺欺人！一旦發現其對母親有不敬之行為，絕不能猶豫甚至躲避，必須予以嚴厲制止。以防日後變本加厲！如果對方好賴不分根本聽不進勸，那就只能讓拳頭說話了（儘管這樣做是下下策，但有些人就是吃打不吃罵，不見“棺材”她不落淚！只有拳頭才能讓他們知道什麼叫做說人話，做人事）。如此這般，不過是為了讓其明白，“有什麼事可以衝俺來，但絕對不許欺負俺家老孃”，否則只能讓你“吃不了兜著走”！

2、當面警告弟弟！可以先向弟弟下“最後”通牒:如果你管不住你老婆，那就讓我來替你管。如果弟弟此時還嘰嘰歪歪，那就連同弟媳一同教訓，而且是教訓的越狠越好。直到讓他們牢牢記住了:欺負老孃，天理不容，而且後果很嚴重！

3、一個晚輩不守婦道膽敢對婆家老人不敬，一是說明其孃家大人也不是什麼良善之輩，否則也不會教出如此缺教之女；二是說明你弟弟真夠窩囊，否則也不會看到媳婦欺負老孃而無動於衷！

4、家庭之內，有些事情可以忍讓，也可以不了了之。但有些事情不能和稀泥，更不能慣成毛病。弟媳無辜欺負老母這類事情，就屬其列！

兄弟媳婦兒與媽媽處的一點也不和諧，而且總是有臉色給媽媽看。我覺得不管你是姐姐還是哥哥都不要摻和到這件事情裡來。因為你知道嗎？如果你插手這件事情可能會讓這兩個人的關係處理得更加惡劣。在這種時候，你應該去勸自己的弟弟。讓弟弟和媳婦兒做好溝通和教育。讓兩口子真的把話說開。並且告訴媳婦兒一定要對自己的媽媽好。因為老人一輩子不容易，不要什麼事情都和老人計較。在有些事情上也需要讓步和容忍的。只有寬容的心態才會有孝順的舉動。弟弟在做好弟媳婦兒這方面工作的時候，你也要去和自己的媽媽講。告訴媽媽，誰都有兒有女，人家嫁到咱們家，咱們就要把人家當親人一樣的看待。我們讓人家給咱們家族生兒育女。讓人家照顧我那弟弟，還得讓人家抄持家務，你說這樣的好人是不是千里難尋？所以說我們一定要善待兒媳婦兒，不應該給人家一般計較。他不就是你的兒女嘛，所以說作為父母的哪有不心疼兒女的。以後她再耍任性的時候，作為老人的你就假裝看不見就完事兒了。家人還是需要和諧，家和才能萬事大興。所以說一定要和兒媳婦兒處理好關係，讓這個家庭充滿溫馨，歡樂，充滿幸福。 這樣的話，兩面都勸大家的心態也就都好了。大家和諧的相處，可能今後大家會充滿著包容，寬容，那種心態。所以說這樣的家庭環境才是最好的。婆媳和睦，才是萬事大興。

如果弟媳他們住你父母的房子還摔臉色給你母親，這很好辦呀。直接找弟弟弟媳婦談，如果他們對老人有什麼不滿意，自己應當主動搬出去找房子住，這樣，誰也不用受誰的氣了。媽媽是房子的主人，不管她對也好錯也好，她有主權。寄居的，就的順從。順從不了，就得主動搬走。我就是這樣擺平我嫂子跟媽媽的矛盾。也擺平4妯娌跟婆婆的矛盾。在房子，大利益面前，沒有不低頭的。同樣，如果是母親住在弟弟家跟弟媳婦處不好，你只有接走你母親。或者，多勸勸你母親，告訴你母親住人屋簷下，不得不低頭。不能太要強。

出問題首先找找自身有什麼原因，有沒有做什麼事情傷害了人家媳婦，比如說，有些婆婆封建愚昧重男輕女，強迫媳婦必須生男孩等等，如果沒有的話很好辦啊，叫你父母和他們不要住一起，你弟弟成家了本來就該擔起責任，他們一家在一起自己會處理自己的事情，老人這邊還沒也會慢慢處理好！要是住一起，矛盾天天有，不會好的！大部分明智的父母都不會和兒子兒媳住一起！你做為女兒還是勸勸你父母別和他們一起住，讓他們自己單過，自己該承擔自己的所有事情！很多父母不願意放手，兒子就不願意斷奶，這樣下去沒有好處！

人都有護短的本能，可能我和我母親從小沒有建立很多情感連結，我對她的為人處事，就比較客觀。不會有護短的情緒。所以我可以理解弟媳對她的不滿。

每次聽我母親說起弟媳的不是。我總覺得她自己也有問題，不是弟媳一個人的錯。但是畢竟她年紀大了，我會安慰她，勸她不要管年輕人的事。不論什麼事，我都不會去責怪我弟媳。她隻身一人來到一個家庭生活，我覺得她肯定是帶著善意來的，起碼不會故意找事。

我弟弟比較大男人主義，又媽寶，夫妻之間有矛盾喜歡拉群眾。他們做的有些事我都看不慣。一直覺得弟媳委屈了。

最開始生我侄女時，我母親聽信老家說法，不讓我弟去醫院看她去，生育了三天都不去，說是開車出門的人去看生孩子的老婆不吉利。我弟媳肯定不爽啊，和她分辨，她還拉了我家姑啊，姨啊，叔啊的來說她。她心裡能好受嗎？一個女人生孩子在鬼門關走了一遭連老公都幾天見不著。

母親去她們縣城的家又各種看不慣，但是她忍著沒說，臉色肯定不好。回來老家村裡又各種抱怨。弟弟買了小車之後經常自己從縣城回來老家，把孩子就丟給弟媳帶。弟媳會一點都沒有情緒嗎？但是母親默許他這樣做，而不是叫他把一家子帶回來。母親的做法也讓弟媳感覺她一直不接納自己。

有一次過年大家吃的好好的，我弟把筷子一放，粗著嗓子說 ：幹嘛不給啊娘夾菜。我們大家都愣那了。我弟媳反應過來筷子一放，不吃走回房間哭去了。我們才知道我弟想擺威風，怪我弟媳不給我母親夾菜呢。後來我和我妹都去安慰她，給她拿吃的。

有時候過年回來了，母子倆在灶頭烤火聊天，看到弟媳來了就住嘴了。可能他們也沒說什麼，但讓弟媳覺得自己被排斥在外，很難過。

家庭裡的婆媳矛盾家家都有，大或者少的問題，生活習慣，帶孩子的分歧，新舊觀點的衝突造成的。

做為大姑姐還是不要管太多的好。你母親對你們可能很好，但是她也有你們看不到的一面的。人是多面性的，不要聽信一面之詞。