小時候，是為自己而活，怎麼開心怎麼來，一有不開心，付諸於表，生怕別人不知道你的小情緒。後來長大了，漸漸體會到，並不是所以人都要在意你，並不是所有人都會在乎你，那時候才發現，你活成了誰跟別人半毛錢關係都沒有，除了父母會在乎你。

如今已經大學畢業工作好幾年了，時間一天天流逝，不經意回頭，猛然發現，父母親的兩鬢不知何時斑白如霜。從那一刻起，我明白了父母已經在漸漸老去，父母從我們出生的那一刻開始，就不是為他們自己而活，一切都是為了我們而活，現在的我們，也已經長大成人了，也是時候承擔起家庭的責任了。

生而為人，既為了自己而活，也為父母而活，不能讓他們太勞累了，也為自己的孩子而活，給他們一個安穩的家，比什麼都重要。這或許就是成年人才會有的頓悟吧。

希望父母老去的速度慢些，希望我還有足夠的時間去好好孝敬他們。

我是一位90後的全職寶媽，現在很少一部分是為了自己而活，大部分是為了兒子和這個家庭而活，每天茶米油鹽醬醋茶，雖然有點乏味，不過現在做自媒體可以充實自己，也可以記錄生活，有點小小的知足。

坦率的說是為了人民，也是為了自己。

為了人民去實現自己的價值和夢想。為了自已要自已活的更好，只有活的更好才能更好的服務於人民。

不忘初心，牢記初衷，人人都有心願，做於社會於人民有益的事情這不是最大的開心和快樂嗎！

我們只要從身邊做起，做好每一件事情就行了，難道苦於每天沉思“為了為誰，怎樣做”才是追逐的夢想嗎？

不知道，反正每天嘻嘻糊塗的過著，應該說是為了孩子，為了父母。活成這樣也不錯，每天不想太多，天天開心的。加油！

人生越到後面越覺得朋友之可貴。明明才不過22歲的年紀，心卻已經蒼老的無動於衷。想起幾年前的一段對話。那還是懵懂無知的年齡，自認為早已參透了人生的真諦，看透了俗世的無常。無知的可愛。

“畢業後你還會想起我嗎？”

“不會，因為我覺得我們只是被命運偶然安排的人，安排我們相遇，安排我們離別，再安排我們與另一個人相遇，我只是接受它的安排。到那時的我們忙著自己的生活，又怎麼會無緣無故的想起遠方的人。”

每當我想起自己說過的這番話，一股強烈的羞愧感從心底的最深處發出。我羞愧於當時的自己怎麼能如此自負，又如此自卑。自卑到寧願自己先放棄，自負到以為能參透命運。

在《我可能不愛你》中，程又青說：熟女第十二條，人生要準備兩本存摺，一本儲蓄財富，一本儲蓄朋友。深以同感。

越來越多地時候，我躺在床上，回憶自己做過的傻逼事，那些同我度過青蔥歲月的人就會自動浮現在我腦海。那是我最中二的一個時期，卻也是我如今懷念最多的一個時期。有的時候真的很想能夠有一場探訪朋友的旅行，不為走過多少名山大川，見過多少奇人異事，只為了能和她們一起在陌生的街道走一走，談談最近的改變，說說過去的故事。這些在我過去歲月裡存在著的朋友，彷彿能將現在的我帶回過去。

Z就是在那個時候認識的。當時的我們並沒有多熟悉，都有各自的小團體。可這並不妨礙我被她吸引。就像植物具有向光性一樣，我漸漸的向她靠近。後來，我們好的已經可以躺在一張床上，她說：“其實我是不願意接觸你這樣的人，太過悲傷，太過憂鬱，我怕自己承載不起，被你拉扯進去”。她說的我無力反駁。

我們像磁鐵一樣慢慢的靠近。有一次我們坐在沙發上閒談這段友情的開始，她說：其實我只是突然想到你，就問你要不要一起去張家界玩，沒想到你立馬就回。我當時就覺得，夠果斷，夠乾脆，合我口味。

許多時候，當我無法用邏輯解釋，我常常會用命運這個詞，除此之外我再想不到其他比這更合適得了。當時的我正好有一千塊錢。我已經來不及去想要拿它幹什麼，只因為她問了，我就想要和她一起。之後，有許多次這樣代表命運的時刻，只要她問了，我便去了，只要我邀了，她便來了。

這天和其他的每一天一樣，平淡無奇。

“我要告訴你一個訊息，你猜”

“你懷孕了”

“對”尾音拉的很長很長。我對著影片裡的她微微笑著。

22歲的年紀，她就要做媽媽了嗎？就算是驗孕報告鐵板釘釘的拍在我面前，也絲毫沒有將強烈的不真實感從

誰都不知道誰正在經歷或者曾經經歷過什麼，所以我們沒有任何資格去點評別人的人品、性格，但是，作為一個獨立的主體，我們有能力也有義務去管控自己生活狀態。

在周圍親戚朋友的口中，堂妹是個乖張、任性、不懂事的女孩兒。叔叔和嬸嬸是在封建包辦婚姻的時代結合在一起的，剛剛結婚的時候彼此還沒有磨合，加上兩個人都是年輕氣盛、掐尖兒要強的性格，在最初的生活中總想分出個眉眼高低，以至於住在一牆之隔的我們幾乎天天都能聽到他們的爭吵聲。堂妹的出生並未給這個家庭帶來應有的幸福和歡樂，為了半夜誰起床衝奶粉、為了誰洗今天的尿布、為了家務分配的不公允，新一輪的爭吵又開始了。堂妹小的時候乾乾瘦瘦，頭髮稀疏枯黃，眼睛空洞無神，衚衕裡碰到她也總是匆匆而過，連一句多餘的話都沒有。叔叔脾氣激烈暴躁，堂妹一旦淘氣做錯了的時候，立即掄圓了拳頭就上，從來不會耐下心來去講講道理，嚴重的時候甚至用皮帶抽，從不估計頭還是臉。長期暴力和缺少溫情的生活環境，讓堂妹養成了悲憤與壓抑的性格，打磨了一顆自私冷漠的心。在堂妹十多歲的時候，嬸嬸得了乳腺癌，在經過了兩年多的痛苦煎熬後撒手人寰了，自那之後，堂妹更加孤僻了，整個人像藏在角落裡的終年不見Sunny的青苔一樣冰涼、憂鬱，甚至離她近了都能感覺出全身心散發出來的陰暗的氣息。那時候，我們曾刻意甚至卑微的接近她、討好她，只是為了讓她能溫暖一些、能夠笑一笑，後來才明白，寒意已經在歲月的長久中浸透、腐蝕進了她的每一寸神經、每一個細胞，並非一時半會兒就可以被驅趕和融化。

後來，我離家在外上學，再後來，結婚生子便是很少回家了，堂妹也結婚了並有了兩個女兒，我們便很少見面了。今年暑假回老家，母親說把堂妹喊到家裡來吧，咱們一起包餃子熱鬧熱鬧。幾年不見，堂妹胖了一些，未語先笑，頭髮烏黑油亮，臉上不知何時多了兩個淺淺的酒窩，面板白皙，渾身散發著舒適溫潤的光澤。孩子們一起歡笑打鬧，幾個大人圍在一起邊包餃子邊聊天，堂妹說起結婚後的日子，雖然家裡條件不是太過富裕，既要做著生意又要照顧兩個年幼的孩子，但妹夫性格開朗、外向隨和，又對她很好，所以她們也算過的蜜裡調油，心境開闊了，其他事兒竟然液慢慢順遂起來，生意也漸漸紅火起來了。說這些的時候，堂妹的眼睛不時轉向兩個年幼的孩子，臉上不自覺的溢位微笑，整合人都散發出母性的光輝和幸福的姿彩。

很多，只有經歷過苦難才能品味出現在的甘甜，只有走過崎嶇的山路才能懂得大路的平坦。我們現在的模樣，便是一面鏡子，照得到來路，也看得清歸途。

我是一個公司職員，我更是一個寶媽，自從寶寶出生，使我倍感壓力，因為在養育與教育方面我還是個嬰兒，所以我一直在不斷學習，不斷摸索，為了給他創造更好的精神生活及物質生活，我一直在努力，一直在前行，我的人生是一段旅程-我陪他長大，他陪我變老。。。

敢情這個問題還沒有弄清楚？

小學以前，一直認為，努力學習就是為了爸媽為了榮譽而活，成績好，得了獎狀獎品，爸媽開心，別人來自己家看到一屋子的獎狀，然後使勁誇我聰明，我就很開心，爸媽也倍有面子。

初中之後，為了獎品而活，每次考試為了爸媽能帶上我吃上一頓麥當勞，拼了命的努力學習。

步入高中，老師教我們大學是象牙塔，努力考上大學，以後隨便玩，大把的時間，大把的好玩的好吃的等著我們，後來全都是為了能上個好大學而活。

熬到大學了，終於可以收拾心情，準備去玩了，結果需要學習技能，為了獎學金而努力，為了能找一份好工作，大學老師又站出來忽悠我們了，說我們大學好好努力，考研在圖書館多看書，以後找到好工作了，隨便玩想幹啥幹啥。

終於步入社會了，我找到了一份工作，程式設計師，天天加班，這個時候老闆站出來了，老闆說你們好好努力工作，這個專案做完了，後面就輕鬆了，結果專案一個接一個。

說了好多，最終我們還是為了一個終極目標，向錢看。初中畢業出來工作的，高中輟學出來工作的，都在為這同一個目標奮鬥。

啥都別說了，努力吧，咱會有錢的！

這讓我如何回答呢，我是為了誰，活成了現在的模樣，只能說是自己，因為我現在這般模樣很狼狽，說為了自己以外的人，這不是推卸責任嗎，為了誰，不如說為什麼，到底為什麼活成了現在這般模樣。

我也意識到自己的這種情況，但是性格哪裡是說改就改的，有時候我在想，就算我性格真的改變了就能改變命運嗎，答案應該是否定的，她讓我有空就找她，好教我怎麼做，但是我一直沒有聯絡她，現在想一想真的辜負了她的一片熱心，可能她看到我的遭遇和她媽媽一樣，眼看著我走她媽媽的老路她無能為力，給我發了很多資訊，我回她說已經解決好了，請她放心。

雖然生活不盡人意，只有眼前的苟且，一塌糊塗，好在現在我想通了，該改變了！

為了自己，我也想體現自已潛能，磨鍊才能成剛，因我從小到大家裡人沒有人看得起，不管做什麼認真去做，不懂多請教別人，多學習多忍讓，做好自己就行了，別人家愛怎樣說是別人的事，順其自然日子是自己過的，再好的人也有人說不是，再壞也有優點，人無完人，月有圓缺，心清自然亮。