我說“我來大姨媽了”

他說“哦 那我就不過來了”

我以為是談了場戀愛 其實是約了幾次炮啊【笑】

付出完全沒有一丁點回應，再多的喜歡也只是枉然。死心了，再也不為那個曾經讓自己沉迷的名字死心塌地。一轉身，從此是路人。

哪一個瞬間讓你決定放下

好問題—非常榮幸能夠回答

在萬念俱灰的那一瞬間

在痛徹心扉的那一瞬間

在看明白一個人心的那一瞬間

在突然醒悟的那一瞬間

等等 等等

也許你哭著放棄 也許你笑著放棄

也許你在不知不覺中放棄

那也許是一個無人的夜晚

那也許是人來人往的街道

總之就是那一個瞬間

不同人的那一個瞬間

不管那一個瞬間發生在何時何地

都是經歷了 太多太多

不堪回首的過去

放下 是一種多麼痛的領悟

哀大某過於心死

想想心都在滴血！

因為本人也有那一個瞬間

經歷了 海誓山盟 山崩地裂 痛徹心扉後

一個下雨的午後 天邊掛著彩虹

我卻放下了心上的人她

就是那一個瞬間

意味著結束 失去和從新來過！

可憐世間萬物

誰不是由生至死的過程？

祝君好運 祝天下人不在需要那一瞬間！

和她分手後一直處在不甘心之中，一直想要去挽回，一直回去糾纏她。因為一直都覺得她是個好女孩，是自己不知道珍惜。而且也覺得和她之間的矛盾並不是無法解決，所以始終都在欺騙自己，不願承認分手的事實。

直到最後我知道了，其實她在我和她未分手之前，就已經和別的男生在一起了！但是當時還是謠言的時候，我不止一次的問過她是不是真的，她都告訴我沒有，她並沒有和別人在一起，並且發誓在我們還沒有分手的期間，絕對沒有背叛我。當時，我天真的信了。

直到最後我得到了事情的真相，我才知道自己有多麼愚蠢。她比我想象中的可怕太多太多了。所有人都為我不值，所有人都覺得她很可怕。

也是在真正得知真相之後，決定放下了。承認了分手，也承認了失敗。也真正認識到了人性的可怕。她和我是一個辦公室的，她的新人也是同一個辦公室的！我很佩服她的坦蕩，或者也可以說是不要臉。今天是我在職的最後一天，我要離開這地方了。祝他們好自為之吧。

我和我媽曾經一度關係緊張，確切地說是我單方面對我媽怨憤。

我媽是個很嚴厲的媽媽，小時候對我非常嚴苛，把我完全塑造成了別人家的孩子。因而，我非常叛逆，在我媽媽管控不到位的地方，我是完全不同的另一個我，肆意妄為，非常任性，但是即使這樣，也沒能將她對我的壓制完全釋放掉。

時光穿梭，轉眼我媽就老了，然後我就發現了一個驚人的現實，我和我媽之間的控制與反控制依舊在上演，只不過控制的人變成了我，而被控制的人成了我媽。

舉例來說，我讓她退休養老，不要再那麼辛苦，她不同意，我義正辭嚴地批評過很多次，像這樣的事有很多，我和她之間的角色完全對調，我是那個板著臉說教的，而我媽，各種顧左右而言它。

其實，我也很苦惱這種關係，但是不知道如何改變，我那些訓斥就像早就在心裡打好了草稿，根本不必用思想就嘩啦一下湧到了嘴邊。每次吼完之後，我都要心情鬱悶好幾天，到下一次卻還是完全控制不了脾氣。

與此同時，我卻十分注意對孩子的管教，基本上我認為自己可以說是個完美媽媽。直到有一天，我女兒第一次和我吵起來，吵起來的原因簡直匪夷所思。女兒有什麼事做得不好，我嘆息了一聲，女兒就爆發了，說出了對我的諸多不滿。

我一下驚呆了，我苦心孤詣地學習做一個媽媽，而她居然對我那麼多怨言，很明顯有些事情就是強詞奪理。

為這件事我崩潰了很久，但我跳出來也發現了一個問題，其實親子關係是遺傳的，或者說我一直在摒棄我媽管孩子的方法，其實，我越努力逃離，越有一股力量將我拖回來。而我女兒也在延續我對我媽的態度。

不管承不承認，這種關係會一代一代傳下去，如果沒有人站出來修正，那麼會一直畸形發展。

想通的那一晚，我自己哭了一場，徹底放下。這種控制與反控制、埋怨與被埋怨的親子關係如果必須有一代人做出努力，讓我們互相鬆綁，那麼必須是我們這一代。

從那以後，我徹底想通了，徹底放下了。

哪一個瞬間，會讓你突然決定放棄男朋友？

感情裡，每個人或多或少，或早或晚，總會遇到那麼一兩個人渣，如果不是他們的出現，你可能永遠都不會明白，原來在這個世界上，愛情不僅僅如此，總會有那麼一個人的出現，讓你的生活充滿Sunny，他愛你勝過愛自己，娶你回家是他畢生的夢想，看著你開心快樂，他會更開心。最美好的愛情莫過於此，可在遇到真愛之前，難免會經歷傷痛。在失敗的戀愛關係中，哪一個瞬間，讓你徹底對他絕望甚至是死心：1、感冒發燒輸液的時候。剛認識他的時候，覺得不高不帥，但是整個人看起來蠻精神的，笑起來眼睛眯成一條線，覺得好喜歡，說到底是被他的皮相所吸引了。有次出差回來，淋了雨，感冒發燒，大晚上的他陪我去輸液，我整個人冷的哆嗦，護士不停的給我加被子，調整輸液的速度，問我感覺有沒有好一點。而他，坐在輸液室的大廳裡，看著牆上的電視綜藝節目發呆，而且不止一次的笑出了聲，從那以後，他變成了我的前任。2、異地軍戀，情人節打算去看他的時候。和男朋友異地戀5年，他在當兵服役，有次他主動提出，讓我去看他。於是乎，興沖沖的買好機票，那可是花了我大半個月的工資，雖然心疼的不得了，但是一想到能見到心上人，便也覺得值了。可不巧的是，那幾天可能會來例假，於是就告訴他，我可能大姨媽快來了。沒想到，他直接來了句，那就把機票退了吧，等大姨媽走了以後你再來，瞬間，對這個男人死心了，真不知道，他是人還是畜生。3、在一起2年，談婚論嫁時。男朋友是單親，家裡有兩個姐姐，家庭條件不是很好，於是談婚論嫁的時候，我就說服父母不要要彩禮了，婚禮簡單辦下，兩個領個證就可以了。可沒想到，他們家人卻相信封建迷信那一套，拿著我的生辰八字去找算命先生，結果得到的結論是，我們八字不合，非要在一起會克家人。當我傷心欲絕的問男友，該怎麼辦的時候，他冷漠且無情的說，萬一克到家人你願意啊?於此，兩年的感情敗給了八字不合，就這樣不明不白的分手了。

知人知面又知心的時候

才發現那些曾經是誅人誅面又誅心。

這個世界千萬別做舔狗

舔到最後一無所有。

你們的愛，過了就不在回來。

我覺得放棄的念頭有很多 但總有一個，一瞬間就是最後一根稻草。

我想於我來說是那個時候

“我和她無論是朋友還是戀人，都已經成為了一種習慣，就好像依賴。我們可以自己做自己的事情……”

“我想在剩下的時間裡好好對她。”

“她對我很好很好。”

那個他，一天夜裡哭的像一個小孩紙一樣在跟我說。

說我的感受吧，我很心痛，很心疼，卻發現自己給不了一個安慰一個擁抱。就只有這麼默默地看著他。

我呢？我算什麼？原來我什麼都不是。然而我還是千方百計找盡給他找盡了藉口和理由，再逼著自己離開。然後我就真的永不回頭地離開了，至今任為自己的自尊心感到幸運，畢竟我還要靠我這自尊心過我這餘下的一生。

就像，自己身上的鎧甲，一塊一塊的在剝落。

找不到地方發洩，不能發洩。不想告訴任何人就自己這麼默默承受著。

剛開始的一天就像迴光返照一樣，啥事兒沒有，開開心心。後來的痛楚如洪水猛獸般襲來。在每天睡覺前，在每天醒來時。我現在最恐懼的就是每天醒來時，我總會回憶到他那段話語，那個場景。

就是那個讓我呆滯的瞬間，我感覺什麼都沒有了，徹底死心。我所想象的，我所堅定的，還有我自己。在那一刻通通沒有了，灰飛煙滅。

我不想再去愛了，愛不起了。傻姑娘我總是告訴自己勿忘初心勿忘初心。我也只想著付出我也沒有求回報。當我發現自己的付出對別人來說是一種無關緊要的時候，我覺得自己什麼都不是了。

如今的我正在經歷著每天早上醒來那個場景就無限迴圈播放的在我腦海裡刺激著我的一切的痛楚。我想恨，卻恨不起來。

他心疼她，卻忘記了當他把這些話告訴我的時候，我的心才是被掏空。

你親手一塊一塊地挖掉了我身上的鎧甲，揉碎了我的軟肋。然而我還是選擇了什麼都不說。我認了，誰叫我喜歡你。

最後一句，假灑脫，誰懂我多麼不捨得，太愛了，所以我，沒有哭，沒有說。

我覺得能讓人放下的念頭有很多，生活的壓力，不合適的工作，一個得不到的愛人等等。在壓力、不合適、得不到的那一瞬間，有時候真的會有想要放下的衝動。

在安安穩穩的生活中，會遇到各種各樣的事，各種各樣的人。你遇到一段感情，或許你愛的他並不愛你，你努力過，可是結局卻不盡人意，那麼你放下吧，過程再美，彼此卻沒有緣分。有時候放下，也何嘗不是一種幸福，是一種解脫。一輩子很短，好好愛自己，去尋找那個真正屬於你的人，發現那些不期而遇的美好。

當你做著一份工作，在別人的眼裡也許這份工作很體面，有好的收入。可是對於你自己來說，你覺得不合適，你迷茫，徘徊，猶豫不決。你努力的去適應，你甚至花去比別人更多的精力想要去做好這個工作，可是結局卻不盡人意，你感覺到無形中壓力好大，你好累。你想過放棄，也許放棄也是一種解脫，也許未來會給你想要的。

每個人的未來都是未知的，在有限的時間儘量做自己喜歡的事，放下那些虛無縹緲的東西，不要留下那些遺憾。

當自己氣到身體都覺得難受了，就會放下了。我是一個性格很肘的Taurus，事情不說清楚不解決，就一直不會過去。最近兩次發生的事情，讓我氣到自己心臟那塊都不舒服了，因為覺得的委屈，事情到到不是什麼大事。因為沒人理解，我就一直生氣，一直生氣，也沒人在乎和理解，最後就變成自己持續的心情低落，然後心臟部分覺得疼。當自己身體抵抗，已經告訴我疼和難受是，我決定放下那些事情，不管是什麼，誰對誰錯都不重要，就讓它停留在過去，身體是自己的，沒有什麼愛自己的身體健康重要。因為某些事情犧牲自己的身體健康，當身體反抗的時候，那些痛苦還是隻能自己承受

應該是看不到未來的希望那種感覺吧？有一個做幼兒園老闆的患者，由於工作勞累過度，是長期的老病號，治療時的閒聊，她倒是說出了那種感覺。

她的前夫是單位的小領導，工作比較清閒，平時下班沒事做，就是喜歡和朋友一起出去喝酒，基本上隔三差五就會大醉一次，一般喝醉回來，去廁所大吐一場，就回到床上睡覺，她就要把殘局打掃乾淨才能上床睡覺，有時候，味道太重，她乾脆就去客房睡了，如是這般，過了幾年，這一年，阿姨新建了兩個幼兒園，工作壓力大了很多，平時下班回家，早早就睡了，這天夜裡，睡到半夜，突然被一陣臭味燻醒了，睜開眼睛一看，看到前夫睡在床邊，頭耷拉在蚊帳裡，嘴巴旁邊一堆嘔吐物，而由於被蚊帳包裹著，水分全部滴到地板上，半消化物就就在床上……

於是，在那一瞬間，阿姨說終於看不到走下去的希望，無論如何，她都要放棄這段婚姻了。

曾經的他愛笑，幽默又風趣，懂得在天冷時給你買個暖水袋，懂得在變天前給你送把傘…他總能讓人感到溫暖，感到被人細心呵護著…曾經以為這就是以後的生活，溫暖而又舒適…

可到底還是變了。但也可能沒變，只是不願意了，只是因為膩了…

他還是他，但也不再是以前的那個讓人感動溫暖的他。他笑容沒變，只是不是對著你。他的風趣幽默也沒變，只是換了場合，從家裡變成了外面…

很多時候看著他的側臉，看著他那因為沒肉而深陷下去的臉會想，你還好嗎？你不快樂嗎？是因為生活不順才導致你消瘦的嗎？我是不是有時讓你覺得很累？是生活本身讓你變了還是因為我…你懷念從前的你嗎？我的放手會讓你重拾快樂嗎？

每每我這樣想時，我都會忍不住悲傷，覺得自己生活在錯誤和虛幻中，沒有真切真實的感受，當我忍不住把這些問題問出口時，他早已見怪不怪了，他只會問自己又那裡做錯了，又那裡惹我不高興了…其實這真的是我誠心的疑問，可他卻是以為我是在生他的氣，以為我是更年期提前了，以為我矯情得很…可這真的是我真實的感受呀！

有時候問急了，他就說錢歸你管，家裡你說了算，我除了喜歡打點兒遊戲，愛喝點酒以外你還想讓我幹什麼…

其實有時候我也很迷茫，我看到的，我猜想的是真實就存在的，還是一個女人多愁善感喜歡胡思亂想想出來的。

從來都不是忽然決定放下的，

是因為你的每次逃跑，總是把我留在原地。

決定放下的理由很多，

有時候你的TA會向別人訴苦：為什麼看電影遲到就要分手？

那是因為你之前有很多次遲到，有很多次令人失望的時候，

我們總是在一些小事上失望，慢慢的這些失望就彙集成一股怨氣，怨氣隱藏在心裡，沒有一個口子釋放，等忽然一件小事情發生時，就撕開了一個口子，怨氣就全部跑了出來。

電影《前任3》中林佳（於文文飾）不是真的想分手，只是厭倦了諸多生活上的無奈，這個時候，只要孟雲（韓庚 飾）哄一鬨，也許結局就會不一樣。

林佳離開前，在家收拾行李的時候總是叮呤咣啷，她用很大聲音來提醒孟雲：我要走了，你快來哄哄我。

可是孟雲似乎很開心，明知道林佳想要什麼卻不給。

他們就這樣相互僵持，互不退讓。

其實真正離開的那一次關門聲最小，搞了很大動靜的分手不過是虛張聲勢。

一個等挽留，一個等自己回來；

艾利希·弗洛姆曾一針見血的指出，人們對於愛的觀念，首先想到的是如何被愛，而不是如何去愛。去愛是需要能力的，需要你本身是一個充滿積極創造性的人。而被愛則需要證明你足夠有吸引力。

我們都在等著被愛，那麼，去愛的那個人要多辛苦！

愛著愛著，一直等不到迴應，那麼就此放過吧！

愛是平等且尊重的。

哪一個瞬間讓你決定分手，突然發現以後的生活可能都像現在的每一天一樣充滿絕望的時候，我只想開開心心的活著失望攢夠了，細節打敗愛情。他吃定你捨不得離開他，吃定你愛他比他愛你多一點，給個臺階你就下了，隨便抱抱你你就妥協了，然而還是會再犯，還是不會顧及你的感受做任何事。你知道這種情景在你的生活裡以後還會上演千遍萬遍，就覺得絕望 那個愛到失去自我的自己 我很討厭 我就是討厭那個在深夜歇斯底里痛哭流涕的自己。不應該是我。 回首來時的每一步 都走的好孤獨。 和朋友下課在路上走著 朋友突然對我說 感覺你現在狀態好差，每天很焦躁很憂慮 你原來是一個特別不爭不搶 很溫柔的一個人 當時聽完就下決心分手了 因為那時候我每天都在因為男朋友傷心難過 如果一段戀愛讓你變得越來越不好 就趕緊斷了吧 “所以你看到了我的訊息還是沒回對嗎？” “是” 很累，一想到以後也會這麼累就怕了。 再也不想患得患失等他的訊息了。 “我整整糾纏了他三年，直到刪除他的那一刻，我仍舊無法下定決心放棄他，確切來說，三年的每一分每一秒我都無法下決心離開他，即便他忽冷忽熱若即若離，但最終我在無法放棄的情況下選擇告別，因為放棄的那天，我用八個小時的時間18次點開微信刪除鍵，又按了取消，最後一次點開的時候我突然意識到我該強迫性地了結這一份糾結。然後呢，放棄了之後，我仍舊在很長一段時間裡認為自己不該放棄，仍舊無法從根本上放棄。

但是，人終究要學會在無法放棄的時候選擇放棄，因為死抓不放你可能真的會死在這段感情裡。” 你是什麼時候決定放棄一個人的？ 實際上，我們真的沒有辦法和無法失去的人告別，什麼辦法都不能。 你可能因為他最後一次聊天中說了特別難聽的話，最終決定不再受他的折磨，狠心離開。結果呢？三天後你開始想如果你最後聊天時不說那個掃興的話題，那你們發展說不定會非常良好。五天後你會想，你的放棄決定太武斷了，應該多考慮一下。六天後，你會想其實他所作所為沒什麼過分的，是你太計較敏感了。 你也可能因為看不到任何未來，最終決定離開。但幾天後你想，其實你們只差臨門一腳，再堅持一下就好了；都堅持了那麼多年，放棄好可惜呀，太沖動了你看，如果前提是這個人是無法失去的，那麼在所有無法失去的時刻，我們都沒辦法說再見。即使說了再見後，你也會懷疑自己的決定，甚至希望沒有做出這個決定。 我們的大腦，在你做出放棄行為時，其實並沒有接受這設定。