在親子關係中，父母應該如何調整自己的情緒
一、情緒問題是親子關係中最大的問題。
我們處於各種關係中，親子關係是我們生命中最重要的關係之一。有關係就會有衝突，而有衝突就會有情緒。有情緒不是一個問題，比如，讓我們的界限受到侵犯的時候，我們就會生氣，會不滿，這是人之常情，問題是我們如何處理自己的情緒。
有些人容易被情緒所左右，因此常常會情緒失控，說出一些傷人的話（比如，辱罵、指責孩子），或做一些事後令自己後悔的事（比如，砸東西、打孩子）。有些人傾向於壓抑自己的情緒，表面上看起來很隨和，好脾氣，但是壓抑久了，容易來一次大爆發，或者影響自己的身體和心理健康。
情緒問題似乎是很多父母在親子關係遇到的最大的問題。當遇到壓力時，我們不會處理自己的情緒，更不用說去幫助有情緒的孩子了。那麼，為什麼會這樣呢？原因在於，很多父母在情緒發展方面是不成熟的。
1. 缺乏對情緒的清晰認知。
首先，我們不瞭解自己真實的感受。
小時候，我們在情感的表達方面，是非常天真的，我們不怕展示脆弱的一面，不會掩飾自己，不用防衛。我們會真實地表達恐懼、傷心、無助、失望、沮喪等脆弱的情感。
然而，我們的某些情感的表達總是不被得到允許和認可（比如恐懼、難過和無助，因為那通常被視為軟弱的表現，尤其是對男孩），我們於是學會了去壓抑或否認這些情感，學會了必要的防衛和角色。否則就會被視為有問題、無能、或愚笨。或者，以單一的方式，如和指責混雜在一起的憤怒，去表現出來。比如，明明是害怕去山洞探險，卻說沒意思；因為被拒絕，感到失望和難過，表現出來的卻是憤怒，或者假裝無所謂。
於是，我們漸漸和自己的真實感受失去了連線，即我們不知道自己真正的感受是什麼，即使給了我們表達自己感受的權利時，可悲的是，我們卻已經失去了這個能力。我們對於感覺的認知是混沌的，不清晰的。所有讓我們不舒服的感覺，只會讓我們感到莫名的煩惱和焦慮，然後以憤怒的情緒表達出來。因為憤怒很容易表現出來，讓我們覺得有力量，有掌控力，雖然，深藏在憤怒反應背後的真實情緒其實是脆弱和無助。
比如，當我們看到孩子光著腳在地板上走，而感到擔心；當我們看到孩子成績不佳，而感到失望；當我們試了很多方法，卻依然無法改掉孩子吃手指的習慣，而感到無助；當我們看到孩子翻過高高的欄杆，跳到車來車往的馬路上，而感到恐懼時，我們只會用一種情緒--憤怒來表達。另一方面，我們不瞭解引發情緒的真正原因。
我們常常以為是外在的一些因素，造成了我們的情緒。比如，孩子不聽話、不肯吃蔬菜、作業拖拉，等等。而其實，讓我們有這些生氣、擔心、焦慮情緒的真正原因，是由我們內在的東西決定的，即我們的期望、觀點和心理需要。
因為我們對情緒的認知是不足的，所以，當孩子被情緒困擾的時候，我們同樣地缺乏洞察能力，無法瞭解孩子的內心到底發生了什麼，不知道他在某個情形下，真實的感受是什麼，以及為什麼會有這樣的感受。所以，我們往往被表面的現象所困擾（打人、摔東西、要買玩具、不肯上幼兒園），企圖透過懲罰、講道理、指責、改變環境，簡單直接地解決問題。
2. 情緒被羞恥感所束縛。
通常，在我們幼小的時候，我們的情緒常常得不到父母的傾聽和接納，當我們表現情緒化的時候，他們就會用各種方法（否定、指責、威脅、講道理、轉移注意力等等），去壓抑孩子的情緒釋放，“這算不了什麼！”“這不值得你難過！”“勇敢點！你膽子太小了！”“來看看爸爸給你買了什麼！”“樂樂上次把膝蓋都摔破了，他都沒哭！”“這事你應該去告訴老師呀！”“回你的房間哭去！”“小孩子多吃糖會蛀牙，還會讓你長胖！”因此，我們的情緒的發展是不成熟的，情緒的表達往往和羞恥感捆綁在一起，每當我們表達憤怒，或者脆弱的情感（害怕、擔心、無助等）的時候，我們就會覺得羞恥。我們討厭“情緒化”這個特質，在生活中，我們會刻意壓抑這一特質，或者，每次發完脾氣之後，就會覺得自責，或者自我厭惡。
因此，我們的羞恥感很容易被孩子的情緒所觸發，當孩子表現情緒化的時候，就勾起了我們兒時的痛苦，我們就會感覺憤怒、心煩意亂，或沮喪，就會急於去制止或壓抑孩子情緒的釋放。這就是情緒的共生。
3. 在情緒的處理上，界限不清。
每個人都要為自己的情緒負起責任。然而事實上，當孩子難過、生氣、沮喪的時候，就我們很容易被他們的情緒所感染，我們認為，我們有責任讓孩子開心起來，換句話說，我們需要為孩子的情緒負責任。我們會心煩意亂，使出渾身解數，試圖去阻止孩子釋放情緒。“你不高興，我怎麼能高興？如果一切努力都不奏效，我們就會感到無助、沮喪或憤怒，反過來要讓孩子為我們的情緒承擔責任。“因為你不高興，所以害得我也不高興！”結果給他增加了更多的壓力。
在處理我們自己的情緒方面，很多父母會推卸責任。透過一些不當的行為和語言，把自己的情緒包袱扔給別人，孩子很容易就成了那個替罪羊。我們還理直氣壯的說：“都是你惹的！我不高興，你也別想高興！”
二、 父母如何調適自己的情緒？
1. 培養覺察能力。
如果我們拿“生氣”這種情緒來舉例，情緒的發展有四個階段：
第一階段：無知無覺
發完脾氣了以後，也不知道自己剛才在生氣。
第二階段：後知後覺
發完了脾氣以後，才知道剛才自己很生氣。
第三階段：當知當覺
當下知道自己在生氣，但是控制不住自己的憤怒的言行。第四階段：先知先覺
在情緒起來的那一刻就能有所覺察，然後積極地處理它，從而避免對他人的傷害。
因此，情緒發展是否成熟， “覺”是一個重要標誌。
透過練習，覺察能力是可以培養的。比如，當憤怒情緒來的時候，我們可以：
◆ 暫時停止傷害性的語言（指責、抱怨、謾罵等）和行為（打人、摔東西、用力摔門等），◆ 暫時停止頭腦中那些讓你憤怒的思維（“他總是和我作對！”“他總是自以為是！”“他只會給我惹麻煩！”），
◆ 閉上眼睛，深呼吸，不要有任何地牴觸，靜靜地感受你的身體對情緒做出的反應，“我的心跳加速嗎？肌肉發緊嗎？呼吸很快嗎？”
◆ 如果可以，離開當時那個觸發你憤怒情緒的人或場景。“媽媽現在很生氣，沒有辦法幫助你，不過媽媽的情緒和你沒有關係，我需要到另外一個房間呆幾分鐘，處理一下自己的情緒”
有過幾次的練習後，當憤怒情緒再一次光臨的時候，你就能很快地覺察到。
2. 學會為自己的情緒負責任。
許多人認為，我們的情緒是外在的世界造成的，如果要改變我們的情緒，必須改變他人或他物。“是你讓我生氣了，所以你必須改變！”,“是孩子的無理取鬧惹怒了我！”,“你只有這麼做，我才能高興!”，“他罵我是笨蛋，我當然會生氣！”
其實，雖然我們的情緒和外在的客觀經驗有關，但其實，情緒的產生和責任都在於自己，因為所有的情緒都是出於你自己的期望（對自己、對他人、對情境）、自己的觀點/看法、自己內心的需要。
案例1：孩子要大人陪他玩。媽媽可能覺得很煩惱，因為她此刻需要的是休息，做一些自己喜歡的事情，放鬆身心，但是，她的觀點告訴她，作為媽媽，她應該滿足孩子的需要，去陪伴孩子。但是，奶奶可能覺得很開心，因為她需要被人需要，需要透過指導孩子游戲，體現自己的價值。（需要不同）
案例2：孩子被老師罵成是笨蛋。如果孩子本身就缺乏信心，深信自己就是一個笨蛋，而且他深深厭惡自己的這個特質，那麼，老師的話正好觸痛了他，孩子會非常生氣，或者難過；但是，如果孩子很自信，堅信自己聰明又能幹，那麼，孩子會不以為然，把老師的指責當成他錯誤地釋放情緒的一種方式，因此既不會生氣，也不會難過。（觀念的不同）
案例3：孩子下棋輸了，找茬發脾氣。如果你認為孩子是無理取鬧，專門找你的麻煩，那麼你可能會覺得非常憤怒。如果你認為，孩子需要釋放沮喪的情緒，因為孩子信任你，所以希望從你那裡得到幫助，那麼，你就會很平靜，甚至竊喜。（觀念的不同）
案例4：看到客廳的地板上堆了一地的玩具，而你提醒了幾次，孩子還置若罔
聞，專心地看他的動畫片。如果你內心期待，孩子每次都能認真聽你講話，
並且馬上採取行動，那麼你可能會非常生氣，如果你沒有這樣的期待，你
可能就很平靜。（期待的不同）
案例5：拿到90分的卷子。一個孩子高興，因為他期望自己能及格，父母也是如此，因此他心裡想：“這個成績太好了！”另一個孩子悲傷，因為他期望自己能拿滿分，因此他心裡想：“這個成績太差了！”（期待的不同）
所以，同樣的事情，因為人們的期待/願望不同，對此的觀點/看法不同，內在的需要不同，會引起完全不同的情緒。
這意味著，當不良情緒發生的時候，我們無須去改變他人或他物，無須要求別人為我們的情緒承擔責任，情緒只是提醒我們，要我們去關注自己的內在，去審視自己的期望是否合理、觀點是否正確，並透過自己的努力，或者與對方的直接溝通，來盡力滿足自己的需要。
比如，孩子下棋輸了，找茬發脾氣。我們好言相勸都不管用，終於忍不住怒火中燒。這時，我們需要反省一下，在這件事情上，自己的期望（孩子遇到挫折能妥善處理自己失望的情緒，不衝別人發脾氣）和觀點（孩子不可以發脾氣，如果允許孩子發脾氣，就會養成亂髮脾氣的壞習慣）。這時，我們會發現，對於5歲的孩子，這個期望太高了，而我們的觀點也站不住腳。
再比如，我們累了一天，回家想看一會兒電視休息一下，孩子過來纏著要你幫他做這個、做那個，還搶你的遙控器換臺，你不同意，他就大哭，結果你也火了。這時，你可以關注一下自己的願望（獨處10分鐘）和需要（休息、放鬆），透過與孩子溝通（“媽媽陪你玩10分鐘，然後媽媽需要安靜地休息10分鐘，可以嗎？”或者，“媽媽需要休息10分鐘，然後再來陪你玩，你可以等我嗎？”），來滿足自己的需要，同時兼顧對方的需要。
3. 及時與孩子溝通，把傷害降到最低。
當我們被憤怒情緒困擾的時候，難免會做出一些不理智的事情、說出一些傷人的話，孩子不會認為這是父母的問題，他們通常會把這些歸咎到自己的責任，認為自己有問題、一無是處，如果這些事後不予處理，就會對孩子造成永久的心理傷害。
所以，當雙方平靜下來之後，你可以：
◆ 真誠地向孩子道歉。
當你意識到自己的行為和語言已經對孩子造成傷害的時候，就應該正式向孩子道歉，而不是透過非正式的方式，比如，事後對他特別好，送他禮物等。
在孩子面前承認自己的錯誤並不會失去孩子對你的信任和尊重，相反，因為你勇於為自己的行為承擔責任，孩子會更加尊重和信任你。
比如，“每次因為你的失誤，我不得不做更多家務的時候，比如看到你不小心把飯菜弄撒，把洗腳水打翻的時候，媽媽就會控制不住地衝你發脾氣，媽媽向你道歉。因為小孩子在學習做事情，失誤總是難免的，媽媽不應該批評你，更不應該罵你。”
◆ 分析自己。
每一次衝突，都可以看作是一個良好的契機，透過分析當時你真實的情緒，以及情緒背後你的期望（願望）、觀點（看法）和需要，可以幫助你和孩子更加深入地瞭解自己和對方，培養對於內在世界的洞察力，建立對於內在世界的秩序感。
比如，“我今天大掃除，特別累，很想好好休息一下，看到孩子把洗腳水打翻，想到還要擦地板收拾，我覺得特別煩惱。我希望孩子能像大人一樣，做事情沒有任何失誤，我現在知道，這個期望根本不合理，小孩子正在學習做事，失誤是難免的，小孩子正是透過不斷地失誤，才慢慢學會各種本領的。所以，孩子沒有做錯，是我的期望太高了。”
◆ 分析孩子。
當孩子的情緒平穩後，你可以帶著好奇和關愛，而不是評判和指責，和孩子聊聊，努力去理解他的真實感受（比如，失去心愛玩具的難過心情、對新環境的恐懼、對自己的失望、對疾病的擔心、遇到困難時的無助感）、他的期待（得到玩具、現在就吃蛋糕、不上幼兒園、媽媽能陪自己玩、老師能表揚自己）、他的觀點（吃了蛋糕不會影響吃飯、媽媽不喜歡我、幼兒園沒意思），以及他的需要（自由、自主、玩耍、尊重、陪伴、接納等）。
3. 尋求幫助。
如果你發現，每次你陪孩子寫作業，看到他馬虎、不專心、磨蹭，就會忍不住發火，那麼，你該怎麼做呢？是硬著頭皮，強壓怒火，繼續耐心地輔導孩子嗎？
如果你在拖地板，累的腰痠背痛，地板上是一堆玩具，老公坐在沙發上看電視，你是繼續拖地板，同時嘴裡不停地指責、抱怨嗎？
當然不是! 當你狀態不佳，被負面情緒困擾的時候，首先要做的是照顧好自己。這時候最好的方法，是找孩子的爸爸來陪他寫作業，或者暫且把拖把扔一邊，或者找個鐘點工。你呢，可以聽聽音樂、做個按摩，練練瑜珈，或者找個人聊聊，給自己一些空間和時間，充分地思考和感受，瞭解自己的感受、需要和期望，慢慢走入自己的內在世界，和自己有更好的連線。透過這種方式，調整自己的情緒，重新獲得面對挑戰的力量。
在親子關係中，父母應該如何調整自己的情緒
一、情緒問題是親子關係中最大的問題。
我們處於各種關係中，親子關係是我們生命中最重要的關係之一。有關係就會有衝突，而有衝突就會有情緒。有情緒不是一個問題，比如，讓我們的界限受到侵犯的時候，我們就會生氣，會不滿，這是人之常情，問題是我們如何處理自己的情緒。
有些人容易被情緒所左右，因此常常會情緒失控，說出一些傷人的話（比如，辱罵、指責孩子），或做一些事後令自己後悔的事（比如，砸東西、打孩子）。有些人傾向於壓抑自己的情緒，表面上看起來很隨和，好脾氣，但是壓抑久了，容易來一次大爆發，或者影響自己的身體和心理健康。
情緒問題似乎是很多父母在親子關係遇到的最大的問題。當遇到壓力時，我們不會處理自己的情緒，更不用說去幫助有情緒的孩子了。那麼，為什麼會這樣呢？原因在於，很多父母在情緒發展方面是不成熟的。
1. 缺乏對情緒的清晰認知。
首先，我們不瞭解自己真實的感受。
小時候，我們在情感的表達方面，是非常天真的，我們不怕展示脆弱的一面，不會掩飾自己，不用防衛。我們會真實地表達恐懼、傷心、無助、失望、沮喪等脆弱的情感。
然而，我們的某些情感的表達總是不被得到允許和認可（比如恐懼、難過和無助，因為那通常被視為軟弱的表現，尤其是對男孩），我們於是學會了去壓抑或否認這些情感，學會了必要的防衛和角色。否則就會被視為有問題、無能、或愚笨。或者，以單一的方式，如和指責混雜在一起的憤怒，去表現出來。比如，明明是害怕去山洞探險，卻說沒意思；因為被拒絕，感到失望和難過，表現出來的卻是憤怒，或者假裝無所謂。
於是，我們漸漸和自己的真實感受失去了連線，即我們不知道自己真正的感受是什麼，即使給了我們表達自己感受的權利時，可悲的是，我們卻已經失去了這個能力。我們對於感覺的認知是混沌的，不清晰的。所有讓我們不舒服的感覺，只會讓我們感到莫名的煩惱和焦慮，然後以憤怒的情緒表達出來。因為憤怒很容易表現出來，讓我們覺得有力量，有掌控力，雖然，深藏在憤怒反應背後的真實情緒其實是脆弱和無助。
比如，當我們看到孩子光著腳在地板上走，而感到擔心；當我們看到孩子成績不佳，而感到失望；當我們試了很多方法，卻依然無法改掉孩子吃手指的習慣，而感到無助；當我們看到孩子翻過高高的欄杆，跳到車來車往的馬路上，而感到恐懼時，我們只會用一種情緒--憤怒來表達。另一方面，我們不瞭解引發情緒的真正原因。
我們常常以為是外在的一些因素，造成了我們的情緒。比如，孩子不聽話、不肯吃蔬菜、作業拖拉，等等。而其實，讓我們有這些生氣、擔心、焦慮情緒的真正原因，是由我們內在的東西決定的，即我們的期望、觀點和心理需要。
因為我們對情緒的認知是不足的，所以，當孩子被情緒困擾的時候，我們同樣地缺乏洞察能力，無法瞭解孩子的內心到底發生了什麼，不知道他在某個情形下，真實的感受是什麼，以及為什麼會有這樣的感受。所以，我們往往被表面的現象所困擾（打人、摔東西、要買玩具、不肯上幼兒園），企圖透過懲罰、講道理、指責、改變環境，簡單直接地解決問題。
2. 情緒被羞恥感所束縛。
通常，在我們幼小的時候，我們的情緒常常得不到父母的傾聽和接納，當我們表現情緒化的時候，他們就會用各種方法（否定、指責、威脅、講道理、轉移注意力等等），去壓抑孩子的情緒釋放，“這算不了什麼！”“這不值得你難過！”“勇敢點！你膽子太小了！”“來看看爸爸給你買了什麼！”“樂樂上次把膝蓋都摔破了，他都沒哭！”“這事你應該去告訴老師呀！”“回你的房間哭去！”“小孩子多吃糖會蛀牙，還會讓你長胖！”因此，我們的情緒的發展是不成熟的，情緒的表達往往和羞恥感捆綁在一起，每當我們表達憤怒，或者脆弱的情感（害怕、擔心、無助等）的時候，我們就會覺得羞恥。我們討厭“情緒化”這個特質，在生活中，我們會刻意壓抑這一特質，或者，每次發完脾氣之後，就會覺得自責，或者自我厭惡。
因此，我們的羞恥感很容易被孩子的情緒所觸發，當孩子表現情緒化的時候，就勾起了我們兒時的痛苦，我們就會感覺憤怒、心煩意亂，或沮喪，就會急於去制止或壓抑孩子情緒的釋放。這就是情緒的共生。
3. 在情緒的處理上，界限不清。
每個人都要為自己的情緒負起責任。然而事實上，當孩子難過、生氣、沮喪的時候，就我們很容易被他們的情緒所感染，我們認為，我們有責任讓孩子開心起來，換句話說，我們需要為孩子的情緒負責任。我們會心煩意亂，使出渾身解數，試圖去阻止孩子釋放情緒。“你不高興，我怎麼能高興？如果一切努力都不奏效，我們就會感到無助、沮喪或憤怒，反過來要讓孩子為我們的情緒承擔責任。“因為你不高興，所以害得我也不高興！”結果給他增加了更多的壓力。
在處理我們自己的情緒方面，很多父母會推卸責任。透過一些不當的行為和語言，把自己的情緒包袱扔給別人，孩子很容易就成了那個替罪羊。我們還理直氣壯的說：“都是你惹的！我不高興，你也別想高興！”
二、 父母如何調適自己的情緒？
1. 培養覺察能力。
如果我們拿“生氣”這種情緒來舉例，情緒的發展有四個階段：
第一階段：無知無覺
發完脾氣了以後，也不知道自己剛才在生氣。
第二階段：後知後覺
發完了脾氣以後，才知道剛才自己很生氣。
第三階段：當知當覺
當下知道自己在生氣，但是控制不住自己的憤怒的言行。第四階段：先知先覺
在情緒起來的那一刻就能有所覺察，然後積極地處理它，從而避免對他人的傷害。
因此，情緒發展是否成熟， “覺”是一個重要標誌。
透過練習，覺察能力是可以培養的。比如，當憤怒情緒來的時候，我們可以：
◆ 暫時停止傷害性的語言（指責、抱怨、謾罵等）和行為（打人、摔東西、用力摔門等），◆ 暫時停止頭腦中那些讓你憤怒的思維（“他總是和我作對！”“他總是自以為是！”“他只會給我惹麻煩！”），
◆ 閉上眼睛，深呼吸，不要有任何地牴觸，靜靜地感受你的身體對情緒做出的反應，“我的心跳加速嗎？肌肉發緊嗎？呼吸很快嗎？”
◆ 如果可以，離開當時那個觸發你憤怒情緒的人或場景。“媽媽現在很生氣，沒有辦法幫助你，不過媽媽的情緒和你沒有關係，我需要到另外一個房間呆幾分鐘，處理一下自己的情緒”
有過幾次的練習後，當憤怒情緒再一次光臨的時候，你就能很快地覺察到。
2. 學會為自己的情緒負責任。
許多人認為，我們的情緒是外在的世界造成的，如果要改變我們的情緒，必須改變他人或他物。“是你讓我生氣了，所以你必須改變！”,“是孩子的無理取鬧惹怒了我！”,“你只有這麼做，我才能高興!”，“他罵我是笨蛋，我當然會生氣！”
其實，雖然我們的情緒和外在的客觀經驗有關，但其實，情緒的產生和責任都在於自己，因為所有的情緒都是出於你自己的期望（對自己、對他人、對情境）、自己的觀點/看法、自己內心的需要。
案例1：孩子要大人陪他玩。媽媽可能覺得很煩惱，因為她此刻需要的是休息，做一些自己喜歡的事情，放鬆身心，但是，她的觀點告訴她，作為媽媽，她應該滿足孩子的需要，去陪伴孩子。但是，奶奶可能覺得很開心，因為她需要被人需要，需要透過指導孩子游戲，體現自己的價值。（需要不同）
案例2：孩子被老師罵成是笨蛋。如果孩子本身就缺乏信心，深信自己就是一個笨蛋，而且他深深厭惡自己的這個特質，那麼，老師的話正好觸痛了他，孩子會非常生氣，或者難過；但是，如果孩子很自信，堅信自己聰明又能幹，那麼，孩子會不以為然，把老師的指責當成他錯誤地釋放情緒的一種方式，因此既不會生氣，也不會難過。（觀念的不同）
案例3：孩子下棋輸了，找茬發脾氣。如果你認為孩子是無理取鬧，專門找你的麻煩，那麼你可能會覺得非常憤怒。如果你認為，孩子需要釋放沮喪的情緒，因為孩子信任你，所以希望從你那裡得到幫助，那麼，你就會很平靜，甚至竊喜。（觀念的不同）
案例4：看到客廳的地板上堆了一地的玩具，而你提醒了幾次，孩子還置若罔
聞，專心地看他的動畫片。如果你內心期待，孩子每次都能認真聽你講話，
並且馬上採取行動，那麼你可能會非常生氣，如果你沒有這樣的期待，你
可能就很平靜。（期待的不同）
案例5：拿到90分的卷子。一個孩子高興，因為他期望自己能及格，父母也是如此，因此他心裡想：“這個成績太好了！”另一個孩子悲傷，因為他期望自己能拿滿分，因此他心裡想：“這個成績太差了！”（期待的不同）
所以，同樣的事情，因為人們的期待/願望不同，對此的觀點/看法不同，內在的需要不同，會引起完全不同的情緒。
這意味著，當不良情緒發生的時候，我們無須去改變他人或他物，無須要求別人為我們的情緒承擔責任，情緒只是提醒我們，要我們去關注自己的內在，去審視自己的期望是否合理、觀點是否正確，並透過自己的努力，或者與對方的直接溝通，來盡力滿足自己的需要。
比如，孩子下棋輸了，找茬發脾氣。我們好言相勸都不管用，終於忍不住怒火中燒。這時，我們需要反省一下，在這件事情上，自己的期望（孩子遇到挫折能妥善處理自己失望的情緒，不衝別人發脾氣）和觀點（孩子不可以發脾氣，如果允許孩子發脾氣，就會養成亂髮脾氣的壞習慣）。這時，我們會發現，對於5歲的孩子，這個期望太高了，而我們的觀點也站不住腳。
再比如，我們累了一天，回家想看一會兒電視休息一下，孩子過來纏著要你幫他做這個、做那個，還搶你的遙控器換臺，你不同意，他就大哭，結果你也火了。這時，你可以關注一下自己的願望（獨處10分鐘）和需要（休息、放鬆），透過與孩子溝通（“媽媽陪你玩10分鐘，然後媽媽需要安靜地休息10分鐘，可以嗎？”或者，“媽媽需要休息10分鐘，然後再來陪你玩，你可以等我嗎？”），來滿足自己的需要，同時兼顧對方的需要。
3. 及時與孩子溝通，把傷害降到最低。
當我們被憤怒情緒困擾的時候，難免會做出一些不理智的事情、說出一些傷人的話，孩子不會認為這是父母的問題，他們通常會把這些歸咎到自己的責任，認為自己有問題、一無是處，如果這些事後不予處理，就會對孩子造成永久的心理傷害。
所以，當雙方平靜下來之後，你可以：
◆ 真誠地向孩子道歉。
當你意識到自己的行為和語言已經對孩子造成傷害的時候，就應該正式向孩子道歉，而不是透過非正式的方式，比如，事後對他特別好，送他禮物等。
在孩子面前承認自己的錯誤並不會失去孩子對你的信任和尊重，相反，因為你勇於為自己的行為承擔責任，孩子會更加尊重和信任你。
比如，“每次因為你的失誤，我不得不做更多家務的時候，比如看到你不小心把飯菜弄撒，把洗腳水打翻的時候，媽媽就會控制不住地衝你發脾氣，媽媽向你道歉。因為小孩子在學習做事情，失誤總是難免的，媽媽不應該批評你，更不應該罵你。”
◆ 分析自己。
每一次衝突，都可以看作是一個良好的契機，透過分析當時你真實的情緒，以及情緒背後你的期望（願望）、觀點（看法）和需要，可以幫助你和孩子更加深入地瞭解自己和對方，培養對於內在世界的洞察力，建立對於內在世界的秩序感。
比如，“我今天大掃除，特別累，很想好好休息一下，看到孩子把洗腳水打翻，想到還要擦地板收拾，我覺得特別煩惱。我希望孩子能像大人一樣，做事情沒有任何失誤，我現在知道，這個期望根本不合理，小孩子正在學習做事，失誤是難免的，小孩子正是透過不斷地失誤，才慢慢學會各種本領的。所以，孩子沒有做錯，是我的期望太高了。”
◆ 分析孩子。
當孩子的情緒平穩後，你可以帶著好奇和關愛，而不是評判和指責，和孩子聊聊，努力去理解他的真實感受（比如，失去心愛玩具的難過心情、對新環境的恐懼、對自己的失望、對疾病的擔心、遇到困難時的無助感）、他的期待（得到玩具、現在就吃蛋糕、不上幼兒園、媽媽能陪自己玩、老師能表揚自己）、他的觀點（吃了蛋糕不會影響吃飯、媽媽不喜歡我、幼兒園沒意思），以及他的需要（自由、自主、玩耍、尊重、陪伴、接納等）。
3. 尋求幫助。
如果你發現，每次你陪孩子寫作業，看到他馬虎、不專心、磨蹭，就會忍不住發火，那麼，你該怎麼做呢？是硬著頭皮，強壓怒火，繼續耐心地輔導孩子嗎？
如果你在拖地板，累的腰痠背痛，地板上是一堆玩具，老公坐在沙發上看電視，你是繼續拖地板，同時嘴裡不停地指責、抱怨嗎？
當然不是! 當你狀態不佳，被負面情緒困擾的時候，首先要做的是照顧好自己。這時候最好的方法，是找孩子的爸爸來陪他寫作業，或者暫且把拖把扔一邊，或者找個鐘點工。你呢，可以聽聽音樂、做個按摩，練練瑜珈，或者找個人聊聊，給自己一些空間和時間，充分地思考和感受，瞭解自己的感受、需要和期望，慢慢走入自己的內在世界，和自己有更好的連線。透過這種方式，調整自己的情緒，重新獲得面對挑戰的力量。