萬事都需要自己想得開，在做任何決定都把你的孩子放在第一位，你是她的全部，她也是你的全部。其他的愛怎地就怎地。

保持心態平衡，既然選擇付出，就不要想自己是否演戲，要是覺得累了，就做回自己，而且每個人都是一場戲，在戲裡開心與否取決於自己，希望你早日康復，加油

我比你大幾歲，以我的經驗來說，還是自己想通才行。人沒有十全十美，不可能事事順心，總要遇到很多不如意的人和事。如果太較真，還不的氣死累死。還不如看開看淡，開開心心。

不要去討好誰，做好自己就行了。照顧好自己和孩子，才是最重要的。那些不痛快的事少看少想，只會讓你更恨更煩，又解決不了問題，天天生活在煩惱，壓抑中，能不抑鬱嗎？到時候氣的自己一身的病，不值得。

家家有本難唸的經，多想想好的地方。不開心是一天，開心也是一天，我們為什麼不開開心心的過每一天？

最重要的是對孩子的影響，你想讓孩子生活在一個開心，樂觀的積極向上的環境。還是讓孩子天天生活在壓抑的，痛苦的，滿滿負能量中成長？

為了自己為了孩子。別胡思亂想了，振作起來吧。

你有可能已經得了產後抑鬱症，或者是別的病，建議去醫院看醫生，然後進行治療，因為你的狀態真的和抑鬱症很像，而且你的婚姻狀況也出現了危機，我可以看得出來你相當的討厭你的婆婆這些，因為你打心底裡討厭她們，如果實在不行的話，那就和婆家人分開住，接受治療吧！

我就是極度噁心婚姻的那種人，我覺得婚姻某種程度上面來講就是坑人的，不能說誰結婚誰倒黴，但是如果本來日子過得好好的，就因為嫁人所以過的一地雞毛，那還不如就不結婚，逍遙自在過完一輩子，都說晚景淒涼什麼的，但是前面幾十年不要是開開心心的嗎？有了幾十年的快樂日子也夠了!“婚姻”“嫁”“娘”等字在我的理解之下，其實就是“女人之所以可以不顧一切的和這個人擁有一個家，是因為遇見了真正的良人！”或者是“女人遇見了一個真正的良人，所以不顧一切的和這個人擁有一個共同的家”，所以你看懂了嗎？其實你的日子過得好不好與你的婆婆無關，因為你是和你的老公結婚，所以才和你的婆婆有了聯絡，有了關聯，你要是沒有嫁給他，會有你的婆婆什麼事情?所以你的老公才是問題，他要是真的愛你，也是一個真正的值得託付終身的人，就應該理解你，阻止你婆婆的所作所為!

其實你噁心的就是我噁心的，我覺得婚姻對於女人來說，就是一種傷害，就因為所謂的要嫁人，所以相當多的女人不能接受教育，不能出去賺錢，什麼事情都是她們的，錯誤也是她們的，而好處全是別人的，本來在家裡過的是公主的生活，到了婆家就變成了僕人，要任勞任怨，要以德服人，可是憑什麼啊!公公婆婆又不是生她養她的人，憑什麼就要孝順他們?甚至是他們明明就是錯誤的，也要看在他們是長輩的面子上面接受他們的生活方式這些?為什麼就因為嫁人了，所以就和原來的家沒有關係了，就不能繼承家產?就變成了對於婆家來講是外人，對於孃家來講是客人?都說婆家會給家產，可是誰給過？口口聲聲說嫁過來就是我們家的人了，可是又不給家產又算什麼家人？憑什麼因為嫁給你，我就要和這麼多的人打交道?等等，反正我覺得結婚就是不划算，讓人感覺噁心的地方！所以我覺得結婚真的是一件蠢事，所以我覺得婚姻對於女人來講，就是一種傷害!

不好意思我寫的有點跑題，不過你仔細想想，我寫的是不是有道理，為什麼就因為我嫁給你，所以我就應該受這麼多的委屈？其實你與其和婆婆較勁，不如找你的老公，因為他才是陪你走完一輩子的人!

抑鬱症的診斷需要專業醫生來做的。目前看你自己描述的一些特點比如沒有興趣，缺乏動力，甚至有自殺念頭，的確有可能是抑鬱症。建議你去正規醫院就診，如果能配合做心理諮詢，那就更好。

另外，看你的描述，目前和婆婆相處很不舒服，但是又不能回孃家，無處可去，真的很無奈。這種生活環境和氛圍對你不利。不知道你老公是否能幫上什麼忙。如果實在不行，還是要住在一起，那麼就多關注自己和女兒吧。對婆婆，可以“選擇性忽略”？

女人嫁人後進入婆家充當兒媳婦的角色，本來都需要一段時間去適應婆家人生活方式，有的一段時間就能適應有的結婚好幾年也適應不了，本來在孃家二十多年生活方式已固化適應婆家的節奏對大部分人來說並不是一件簡單的事情。如果婆婆理解還好說像題主我覺得活的太累幹嘛去想方設法的去討好你婆婆？生兒為人第一次當兒媳婦是得尊敬他們但是他們也得理解現在年輕人生活的壓力！我覺得沒必要刻意去討好誰如果你婆婆是那種你不去討好就刻意刁難的人說實話也沒必要去討好她，如果是我估計也會抑鬱，有事說事如果你覺得自己溝通不了那就讓自己的老公去說，有的人就是心直口快沒心眼有啥說啥，想想只有女兒在媽媽面前毫無顧忌的表達自己的想法，因為自己的母親不會記仇、不會把孩子提出的意見看做故意發難，其實大部分人都是老公去溝通去做這個橋樑，這得看你老公會不會說話，我剛結婚時可可爸就經常對我說“咱媽說…”讓後對可可奶奶說“我媳婦說…”我都可無語經常問他“你自己不是個人嗎？沒有啥想法”現在時間長了有時候就自己說有時候不說，說實話我有時候脾氣也不好，像昨天我們這最高溫度12度晚上去接可可給她洗澡時，發現就給孩子穿一條薄褲孩子手冰涼，回來時我是對可可爸發了，當媽的肯定怕孩子凍感冒了因為快過年啦，現在雖說已立春但是晝夜溫差大得注意添減衣服，這就看可可爸怎麼跟她奶奶說這事了，其實我是不擔心他按原話學的，說到根上是都為孩子好，不是因為孩子犯不著這樣，但是如果我直接說當時我生著氣肯定說不出來好話，關鍵是不會拐彎抹角，很簡單的事情中午熱可以給他少穿一件下午冷就加衣，沒必要非的爭個你對我錯，有些事情是沒有絕對的對和錯的，只要是對孩子有利不得了！關鍵有的婆婆一句都說不得，有的你不管直接還是間接的給她提建議，她覺得你在指揮她！嫌棄她！你說這樣婆媳關係能好不？如果這樣就和老公溝通孩子不給老人帶自己辛苦幾年！分開後也許會好很多！

因為疫情，春節不能回父母身邊，心裡很是失落。但，這也是一個開心的春節，是自從2015年至今，最開心的春節，因為，無論是孩子還是我自己，都取得了肉眼可見的進步。在此，我要特別感謝一個人，她是陳的媽媽。感謝她的冷漠自私無情無義，促進了我們的成長。

感謝她一分鐘也不願意幫我搭把手帶孩子，我才有機會親自調教出這麼聰明懂事，見多識廣，緊跟時事新聞的小大人。感謝她多年來對我的孩子形同陌路，我的孩子漸漸長大，才懂得保護媽媽，為媽媽出頭，對她說出一句“我不喜歡你！誰叫你在我小的時候不照顧我，還欺負我媽媽！”

感謝她一碗白米飯也不願意給我的孩子，當我的孩子哭著要吃白米飯，而我那時候沒有煮，她過來燒香，我問她要一碗白米飯，她站在小書房門口看著我的孩子哭，她一遍又一遍重複著那一句“我不需要煮，晚上他們兩個（大哥的兩個孩子）不回來吃，我不需要煮”，我才學會了合理計劃安排孩子的一日三餐，並且在做伙食方面越來越得心應手，如今把孩子養得高大結實，營養豐富全面。

感謝她把為她大兒子的孩子們準備的，而她家裡的冰箱都放不下的食材放在我的冰箱，報紙包好，貼條寫上“不準動”，我煎了一塊豬排，放在廚房，準備喂好孩子自己吃，她剛好過來，看到了豬排，連盤子給我端走了。感謝她多年後的前不久又做同樣的事，但是這次她主動說“如果你要什麼，也可以拿給家侖吃。”我信以為真，蒸了一袋香腸，第二天她又來發現少了一袋香腸，嚇得起大早趁我們沒起床就來把硬菜全部轉移走，只剩下幾角花椒和幾塊凍豆腐幾瓶泡菜放在我冰箱，我才學會了，也學她，買上一個禮拜的豬肉三文魚雞腿牛排水餃饅頭冰淇淋塞滿冰箱，我孩子要吃什麼隨時拿出來煮，不給她留空間，並且把她的花椒凍豆腐丟垃圾桶了。

感謝她在2016年我媽媽住院我家裝修我新手帶孩子最無助的時候，借了一個月給我們住，她白天玩失蹤，中午回來端著一個大碗有飯有菜四仰八叉坐在沙發吃獨食，我抱著一歲的孩子望著外面瓢潑大雨一步出不去門，她每天下午三點鐘出門前再煮一桌子飯菜叮囑我，等她大兒子的女兒回來，提醒那個女孩吃飯。而她前腳出門我後腳就眼睜睜看著一桌子飯菜咽口水流眼淚，我怎麼過得這麼狼狽。那一個月，我每天只有晚上一頓，陳下班回來再出去買給我吃，有一次，陳出門買給我吃，她叫我打電話問陳吃不吃蛋包飯，因為她正在給她大兒子的兒子做蛋包飯，她直接略過我，不問我，叫我問陳，陳說要吃，過了一會兒，陳又打電話告訴我，他遇到朋友，晚點回來，叫我吃他那一份蛋包飯，我拿一個小碗去盛，她坐在沙發陰森森的說“你不要吃，偉傑（老大的兒子）吃兩份！”，正因為這樣，我才學會了有話不再憋在肚子裡，學會了做一個愛告狀的家庭婦女，從那時候起，我乾脆收起了所謂的修養和素質，我乾脆有一說一什麼都告訴陳，既然，他媽媽不顧他的感受，我為什麼要顧他的感受。

感謝她的尖刻涼薄，我才學會了揭竿而起，哪裡有壓迫哪裡就有反抗，誰都是第一次投胎做人，我憑什麼要壓抑著自己？她這種人不值得尊重。自從我敞開了做自己，日子舒坦多了，見到她，愛理不理，有一懟一。

感謝她前年在外面告訴小區裡的人，說我好命，不上班，都是她兒子賺錢養家，我才離開了溫水煮青蛙的舒適圈，重新開始，從頭再來，心若在，夢就在，何況我本來就不是個笨人。現在我每個月的收入，不要說在臺灣，就是在上海，也不輸一個白領，最起碼不輸以前在上海的我自己，當年我秘書我做到頂了，女孩子那個收入增值空間也不大了，總不能行長下崗給我做吧？我畢竟只是秘書，沒有技術含量。我現在靠自己經營臺灣茶和酒，收入當然不能和真正的大老闆比，也不能和男性金領比，但是我可以驕傲的說，我不輸同年齡同層次同水平的女性白領，當然，我從來不把自己定義為老闆，我只是一個文人，一個用心做生意的文人。成功的路上，離不開君子的提攜和幫助，但是也離不開陳的媽媽這一種十足小人的刺激。

感謝她一次一次的挑撥離間，卻讓我們一家三口更緊密的團結在一起，讓我更珍惜這個三口之家，在忠孝仁義為大的臺灣地區，陳能夠心中有桿秤，沒有被他媽媽左右，還能維護我和孩子，做得還可以了。

感謝她，讓我知道世界上不是隻有好人，也有壞人，日子就像天氣，不會總是晴天，也不會一直陰雨。人生常常會遇到不如意的時刻，關鍵是要學著調整自己。天晴時曬曬太陽，下雨就聽聽雨落，以一種平和的態度去應對人生的起落。做情緒的主人，不要讓人生輸給了心情。心存Sunny，必有詩和遠方，心中有愛，何懼人生荒涼。我要安靜的優秀，悄無聲息的堅強，吃夠了當下的苦，未來的甜才會順理成章。

作為有過類似家庭關係經歷和抑鬱經歷的我，看到你說的這些很心疼你，當然也心疼曾經的自

己。

一、中國婦女患有產後抑鬱症狀的人群比例高達50%-70%

1.媽媽們生完孩子一兩年、兩三年內得產後抑鬱症不是矯情不是脆弱，除了心理方面、生活方面的巨大變化，還有一點無法抵抗的是身體激素的變化。所以儘量平和接受自己感覺的抑鬱。

2.面對婆婆，能把日子過的順心如意，和婆婆相處融洽的媳婦，可能有一些，但是更多的媳婦們應該是做不到的，過年對於這些媳婦們來說簡直是煎熬至極。

網上有很多類似的話：

a、回到婆家，大姑子、小姑子帶著孩子都回來了，一家十多口人，在一起有說有笑，有吃有喝，我聽著他們說的我聽不懂的方言，看著那些笑臉覺得離我好遠。我還要招呼一家子人吃喝，上到公婆，下到老公，沒有一個人體諒我，原本我也是有媽媽疼的女兒啊。

二、結婚後回到婆家的你，確實就是外人

1.嫁人後本來多數媳婦就是外人：這一點一定要能想得開，那一家子人，兒子也好，女兒也好，即使吵吵也是一起生活了二三十年的人，你是最後來的，指望這些人對你也跟對兒女，親妹親姐一樣的貼心體諒，不太可能。

2.當然不想恭維他們不想表現的很懂事好媳婦的樣子，那就不要勉強。你可以選擇自己舒心的方式，當然既然做了選擇就要承擔，就不要又擔心其他人說你不好。二者選其一，或者儘量折中。

4.實在不行，以後可以商量著過年兩邊換著來，一年回公婆家，一年回自己孃家。實在不行，老公回他家，自己和兒女回自己媽媽家。

三、生活不易，你不堅強沒人能替你堅強！

1.為了女兒，一定要振作，她是這個世界上唯一跟你分享過心跳的人，可能抑鬱的時候看到孩子也會心煩。人生路只能自己走，你不自己挺過來，沒人能幫你挺著。

2.儘量不要處於讓自己會產生更多負面情緒的人和事裡面。

問題的原因你沒有找到。你覺得是因為婆家，才會讓你變得抑鬱！拜託你看清楚點！我們國家有那麼多結婚的女士，每個人都會跟你有類似的經歷！你就是你，你是你媽媽的女兒，世界上唯一個你。你不重視自己，去迎合別人而活，那麼你自身的價值也就逐漸失去。人這一生最重要的6大因素，確定性，不確定性，重要性，成長，愛，奉獻！你擁有幾個？只有愛自己，別人才會愛你！