說謊的原因很多。

1.父母強勢

可能父母管得嚴，管的多，孩子膽子小，怕父母責怪，就說謊了。

怎麼辦？

父母對孩子溫和，給孩子一定空間的自由度，不要做直升機父母，管得過多。

2.孩子怕受懲罰

孩子做錯後，有時候怕父母知道後，打自己，或生氣懲罰自己，就說謊了。

怎麼辦？

誰都有犯錯的時候，父母若善於原諒孩子犯錯，讓孩子在錯誤中吸取教訓。不是用打罵來懲戒孩子，孩子也就不會用說謊遮蓋錯誤了。

3.父母樹立好榜樣

父母若對孩子輕許諾言，比如，答應孩子這週末一定去遊樂場，結果有事去不了。此時又沒有和孩子溝通好，孩子並不理解，覺得父母說謊了。

怎麼辦？

父母在孩子面前，守信用，答應孩子卻沒做到的事，答應時，就給自己留餘地，別把話說得太滿。

比如，上面的例子，不要說“一定…”，而說“想…”，或者說“只要沒有特殊情況，就可以去…”。

父母做誠實守信的好榜樣。

孩子不停說謊，作為家長一定要了解清楚孩子為什麼說謊，是有意識還是無意識？是純粹覺得好玩還是為了某種目的？

說謊是每個孩子成長中都會遇到的問題。每個孩子說謊都有他的原因，並不全是家長認為的不誠實的表現，當家長髮現孩子說謊時，家長不能一味地責怪批評，要了解情況後再對症下藥。

天津師範大學教育學院副院長韓映紅認為，孩子說謊通常有以下幾種原因：

一、 將想象和現實世界混淆。 孩子的想象力是很豐富的，有時候會自己憑空想象一些不著邊際的話，說的和真事一樣。 這並不是在說謊，而是孩子的想象。 有時孩子把她所想象的事物當成了現實，因為她還分不清想象的情景和現實之間的界限。有的父母往往把孩子的各種想象和說謊混為一談，這樣責怪孩子是很不公平的。

二、吸引別人的注意。 其實孩子從會說話開始就會慢慢出現一些說謊的現象，比如二歲的孩子會突然跟媽媽投訴說爸爸打他，而事實上是沒有的事情。如孩子明明是從幼兒園拿的東西，卻說是老師表揚他，獎勵給他的。這跟家長很少表揚孩子有關，每個孩子都希望博得別人的讚賞。

三、出於自我保護，逃避責任，害怕被懲罰。 有些父母在孩子做錯事情時，會以打罵的方式教育孩子。為了避免捱打，孩子會用說謊來掩飾自己的過錯。 其實，孩子的說謊可以從大人身上找到原因，這也許是很多家長沒有意識到的。譬如，孩子上學遲到了，本來是爸爸起晚了，爸爸卻跟老師說是路上堵車;有鄰居來借東西，明明家裡有，可是大人卻說沒有，可是孩子不會說謊，會把東西拿出來借給鄰居，結果關上門就捱了大人一頓揍。 慢慢地，孩子就會知道，只有跟著家長一起撒謊，才會不挨呲。孩子的許多言行都模仿自己的父母。所以，做父母的要以身作則，做誠實的人，不要在孩子面前說謊。

不同程度的說謊家長要有不同的教育方式 對於那些第一次說謊或是比較較輕的說謊行為時，父母可以表明自己對說謊行為非常反感，要教育孩子以後儘量不要說話，如果說謊了，要向家長承認錯誤。

像那個吃冰糕的小女孩，如果家長髮現孩子說謊後，可以停掉她明天的冰糕作為懲罰，如果孩子承認了錯誤並表示還想吃，在沒有超量的情況下，家長可以適當滿足孩子的要求。 如果是對於經常說謊的孩子，父母可以時行適當的懲罰，比如孩子去網咖，父母可以停掉他一個月的零花錢或是一些時間的自由。 懲罰是為了讓孩子意識到說謊的嚴重性。但不要進行體罰。

家長要注意的是，如果孩子再次犯錯後主動向父母承認錯誤，家長要對孩子的行為進行肯定，並可以減輕懲罰。

三歲看大，七歲看老”思想的影響下，提起“說謊”這個話題，氣氛就變凝重了。彷彿寶寶說謊了，就不再是父母眼中天真無邪的小天使

晚上明明是他偷吃巧克力醬，不小心打碎了瓶子。還告訴我是姥爺晚上餓了，想抹面包吃，沒拿穩，就給打碎了。而他，很不喜歡吃巧克力。拜託，他滿嘴角都是巧克力醬。當媽的我真是看著他一本正經地在鬼扯。我心裡突然好慌啊，這麼小小年紀，怎麼謊話張口就來呢。孩子不是天使來著，不是從來不撒謊的生物嗎？！我該怎樣才能讓寶寶說實話呢？

兒童心理學家研究發現，大約60%的孩子從3歲就開始說謊，9歲的孩子70%以上說過謊。可見，有意無意地說假話，是孩子的普遍行為。

.懂的這個大資料是不是一下子就讓媽媽們安了心吶？但是！不表示你可以“坐視不理”喲！孩子說謊了！你該怎麼辦？

其實，孩子說謊不一定是壞事， 成人需要區分不同年齡階段孩子的“非真實表達”，對於孩子的非真實的言論，可不能隨便扣“說謊”的帽子哦。

我們需要了解的是，孩子撒謊並不可怕，而是自然發生的事情。孩子學會撒謊並不是你教育的失敗，而是你教育的起點，這只是提醒你，應該開始對孩子進行道德的培養了。

孩子開始撒謊的原因很多，比如做錯事害怕被懲罰，比如模仿大人的行為，也有單純的只是想象力比較發散。因此瞭解孩子撒謊的動機，比馬上懲罰他或者指定“改正方案”要重要的多！面對孩子說謊，媽媽要了解原因、區別對待：無意說謊不知道自己在說謊的說謊

寶寶2-4歲之間，由於左右腦的發育和連線還不完善，會把“想象”當成“現實”。

比如寶寶把牛奶打翻了，他害怕媽媽會生氣，希望牛奶根本就沒有打翻。所以當媽媽問他時，他會極力否認，好像這樣願望就會成真。

不知道大家的孩子是否都這樣，懂家的寶貝非常明顯，從2歲開始，每天可以對著自己的娃娃、積木、甚至窗外的天空，嘰嘰呱呱說個不停。她每天吃飯時用的水杯是個米老鼠頭像，連這個彷彿也是她的朋友，第一口飯一定先給米老鼠，還會說，“米老鼠先吃”，然後才心滿意足地開始自己吃。吃完後，必定是要對米老鼠說，“拜拜！”親一口，才能讓我收走。

吹牛皮式的說大話

孩子喜歡編造一些虛構的故事，對於想象力超過自控力的孩子來說，這挺正常的，而且一般不需要擔心。

孩子不停的說謊，這個是不可以有的。

這樣的孩子成長起來，必定會朝不好的一面發展，我們必須趁著孩子還小把他這個壞毛病給改掉，不能任由孩子繼續下去，這樣會毀了這個孩子的。

我們得自己先找找原因，是哪一方面的問題，迫使孩子在不停的說謊，不敢把真正的答案說出來。

是不是自己平時太強勢了，孩子有一點的小問題小毛病，家長就揪著這個問題不放或者放大，在打孩子，這樣孩子就會怕你，不敢接觸你，使孩子不敢告訴你問題的真相，久而久之孩子就謊話說多了。

所以孩子小得慢慢的說，好好的指正方向，不能不管幹什麼，上來就批評，這樣不管是誰都會留下心裡陰影的。

孩子在一天天的長大，心智也在慢慢成熟，有很多事，他們不再想讓家長知道，例如：在學校跟同學發生衝突了；考試成績差了；闖禍了等等。為了維護自己的小小自尊心，通常都會選擇說謊言來掩蓋事實的真相。

孩子說謊話，這是一個非常嚴重的事情，很讓爸媽頭疼，如果不加以管制，後果不堪設想。面對孩子們說謊的情況，爸爸媽媽如何解決才是最恰當的呢？

1.搞清事情原委，確認孩子是否說謊

當我們對孩子陳述的事情產生疑問時，我們一定要及時的把整個事情的前因後果弄清楚，確認孩子是否真的說了謊，不搞清楚，就對孩子劈頭蓋臉的數落一頓，會讓孩子的心靈受到傷害，而且也會影響你們之間的親子關係。

2.搞清孩子說謊起因

能讓孩子產生說謊的動機有很多：或許是因為闖了禍，害怕受到家長的批評；或許是藉助謊言來達到讓父母買自己心動已久的東西；或許是不想做某種事情而選擇說謊。。。。。。作為家長，搞清楚孩子說謊的原因是最為重要的，他們為什麼要說謊，根據他們不同的行為選擇相應的解決措施，因材施教，有的放失。

3.重視孩子的第一次說謊

當孩子初次說謊時，家長一定要嚴格對待，嚴肅解決，要知道有一就會有二，不加以管制，以後就會越來越嚴重，千萬不要讓他們嚐到甜頭，以後變本加厲，長此以往，就會成為慣犯了。

4.建立懲戒機制，培養孩子責任心

孩子說了謊，一定要及時糾正，對他們進行懲罰時，一定要讓他們自己明白為什麼受到了懲罰，跟他們講道理，讓他們知道說謊的嚴重性，同時也要讓他們知道，犯了錯誤，不能選擇逃避，知錯改錯這是責任心的體現，也是做人誠實守信的基本素養。

孩子不停的和你說謊，怎麼辦？孩子多大了？如果是幼兒園期，糾正沒多複雜。一，找清根由，二，多種形式的故事度化引導孩子，讓孩子認清說謊的結果給自己和家人帶來的結果、傷害，痛苦。說實話的結果能對自己又有什麼好處。因為孩子小，還不知道說謊不誠實，給自己帶來什麼結果、傷害，更不知說謊能帶來通苦？小孩子天真，沒那麼複雜的心思，他拿說謊當做一種笑話兒，逗樂玩裡，跟大人想的別有用心絕跑不同。這習慣來源於受大人影響，我說的不是教他說謊的，是平時大人愛逗孩子玩兒，覺得一家人沒事兒了，逗逗孩子玩玩兒，挺開心的。兒期天真活潑可愛，一家人開心了他也覺得挺好玩兒。慢慢他也學會了說句慌言逗你們玩玩兒？他也挺有成就感的。時間長了，說謊成習慣性了，想想是不是？而大點的孩子也是這麼演變來的。他說謊能給他帶來成果，是樂趣也好，須要品更樂意了，嘗試到了甜頭，所以就常拿出來用用。跟孩子以哭，打滾兒來威脅父母從而達到目的一樣的道理。這玩具我想要，你不給買，那我就哭鬧，再不就打滾兒跟你玩兒命，看你們給不給？說實話沒說謊話來的結果好，為什麼不說謊話呢？如果你卡卡相反，跟他常唱反調，看看他改不改？很簡單的事！他說東，你偏偏先去西看看結果？啊！又在說謊話騙我，然後說，再說什麼不信你了，因為你不誠實，沒信任！多會兒說實話了才信你。下次他會遠實話跟你提要求或者說話了，你還是以反向去證實，一看結果？證明孩子說的是實話，那就趕緊認錯，給孩子個獎勵，獎不見其廣是物質獎，有時情感上的獎比物質獎，對於孩子更須要。你好久沒擁抱，親吻孩子了，你從發現孩子說謊後，從沒給過孩子好臉色了，更沒誇過孩子了。那麼你就滿足一下孩子最想要的須求。孩子就體會到了實話實說真好！原來說實話這麼輕鬆現實？其實，孩子說謊也累，他也得成天滿腦子不停的跟大人周旋，一個慌接著一個慌的去編。理解一下孩子的苦處你也就不氣了對吧？你再想想作為一個小孩子，就能常跟你說謊的智商得多高？如轉變好了，走對了路，好好培養將來成為故事作家也沒準。幼兒少兒期說謊話不難糾正。常常必須糾正！偶爾開個幽默玩笑是智商和性格開朗的表現。別因小失大，訛殺了孩子的幽默性。沒必要那麼小題大作，不用上鋼上線，也不用成天又是責罵又是大道理的去講。孩子都煩那一套一套的大道理。而講故事或買幾本那方面的故事書，給孩子講講你小時因為做錯事兒，不敢承認，回到家後說了慌，結果人家找來好捱打。後來，又怎麼著惹了禍，趕緊回家給你爺爺奶奶說了後，你爺爺帶我去給人家賠禮道歉就沒事了，不但沒捱打，還交了個好朋友！總之，你跟孩子溝通真得是一件挺有意思的事兒。其實孩子的心靈才是最乾淨的！

孩子說謊型別有很多種，我們要冷靜地進行分析瞭解，找出說謊原因，針對具體情況解決處理。

一、暗示型說謊

這是一種由於成人語言暗示而引發的說謊。

成人不正確、過於武斷或直覺的判斷，容易有偏頗的思想導致有些孩子不能冷靜、公正客觀地看待事實，並透過言語表達。

我們不妨這樣設想一下，發生上述情況如果改口問:“怎麼弄髒衣服的?”“誰弄破玻璃的?”情況可能就不一樣了。

二、幻想型說謊

孩子興趣廣泛並且不穩定，認知活動和思維發展都不夠成熟與完善，容易混淆自己想象的世界與現實生活，說出一些與事實不相符的異想天開的話來。

在這種情況下，父母和老師就不應該把這些天真幼稚的想象斥責為說謊。

三、自衛型說謊

有一個五歲的男孩將媽媽才買的模型汽車玩具弄壞了，就隨手丟進垃圾桶裡。幾天後，媽媽發現孩子沒有玩模型汽車，就隨口問孩子:“你的玩具呢?”孩子說:“壞了，扔進垃圾桶裡了。”

媽媽不相信自己的耳朵，立刻厲聲追問了一句:“你說什麼?”

孩子一看母親由晴轉陰的臉色，一時之間，只能無所適從地改口:“不知道……”

這個小男孩就是在“說真話要吃虧和受懲罰”的片面認知影響下，為了逃脫責任，進行自我保護而說謊的。

孩子們希望父母和照顧者能夠被愛和接受。當孩子們意識到他們做錯了什麼時，他們可能會本能地試圖以積極的方式重新構建這種情況;有時，這涉及彎曲真相或徹頭徹尾的謊言。您的孩子曾經堅持認為它是那隻留下光線的狗嗎？或者她確實打掃過她的房間，但是風一定讓它變得一團糟了？從最無辜到最嚴肅的謊言，有可能在不依賴懲罰，賄賂或獎勵的情況下教育孩子誠實的價值。

智慧的孩子說謊，組織能力強的孩子說謊，想象能力強的孩子會說謊，將來能成大器的孩子敢說謊！你看：表達能差的人做不了推銷工作，不會做生意。入黨報告上錯別字連篇，寫的文不達意的人能入黨嗎？發了財的官員，有政績的官員哪個不是牛逼哄哄？人和動物不一樣，動物不會說謊，母的發情公的求偶一達就上，人就是男人騙取女孩信任才能結婚，女方要一鉅額彩禮都是男孩借的或問父母討要的！不說謊話辦不成事！