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1 # 青春是
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2 # 毛毛愛吐槽
就好像你只有100塊錢，然後去上廁所，最後的100塊錢還掉在廁所了，上面全是便便，撿起來又覺得髒，不撿起來有覺得可惜
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3 # 辰曜昊雨
我和她談了2年戀愛，經歷了種種，但是和所有異地戀一樣，慢慢的我們開始猜忌，疏遠冷淡，最終還是分開了，分開後的思念才是最難熬的，那是我二十的人生裡最灰暗的一段日子，我推掉了所有社交活動，我根本無心生活。
我曾經以為分開之後不過會難過幾天而已，愛情嘛有什麼大不了的。後來事實告訴我，我錯了。那個陪了我2年的女孩，早已經深入我的骨髓，我根本脫離不出來。
我決定逼自己一把，我刪了她所有的聯絡方式，去了另一座城市，
我如今依舊清楚的記得，刪她的時候我的手是顫抖的。你知道把喜歡的人刪了是什麼感覺嗎？那不是在懲罰她，而是在懲罰自己。
我以為斷了聯絡就能斷了思念，可惜只是我以為。斷了聯絡之後，想到的就只能是她曾經的好，絲毫不記得後來的傷。
刪了有什麼用，放不下的始終是自己，看著一次又一次顯示紅色感嘆號的對話方塊才發現原來真的回不去了。
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4 # 愛生活的釋千結
不捨得刪，就算看到他的頭像心情也會不一樣，怎麼會捨得刪掉？發自內心的捨不得，即使是愛而不得，也不會刪，我就想時時刻刻都能夠看到他。
所以我不會刪那個讓我愛而不得的人，我會看著他的頭像，慢慢的去把曾經愛他的那顆心塵封起來，然後慢慢的淡忘他，不再去看他的頭像。但我要知道他在哪裡，只要我想起他了，我想看他，第一時間就能夠看到，慰籍我那顆念舊又多情的心。
我不會刻意和他去說話，但我需要知道他就在那裡，就算愛而不得，也希望自己的愛能有個可以寄託的地方，哪怕只是一個小小的空間，哪怕只是為了看他一眼。
什麼心情？很複雜，有愛、有不捨、有期待，那種心情沒有經歷過的人不會懂，但很舒服，因為你知道即使愛而不得，他依然在你可以看到的地方生活。
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5 # 睡前情詩集
和她微博互相關注，每天都會去看看日常，估計不久後我不得不取關她，很害怕微博圈突然冒出來她結婚的圖文，害怕突然刷到她幸福撒出的狗糧。希望她過的好，又不想她過的太舒服，在沒有我在的時候。
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6 # 木石前盟說情感
愛而不得、愛而不得！也許是被世俗的門當戶對阻住了愛的步伐；也許是因為君生我未生、我生君已老的無奈；也許只是單純的可以暗戀，不可以言明的單相思；也許是已有家室的人面對遲來的愛，卻只能向現實妥協！每一個愛而不得，都有一個讓人纏綿悱惻、潸然淚下的悽美故事！每一個悽美故事的結局都是悲劇！
我高中畢業後，因為父親重病，家裡負債治療，還需要母親服侍，又失去了苦錢的人，下面還有一個上初中的弟弟。而我的初戀，我的高中同學考上了大學。他父母知道我們的戀情，以前一直沒有反對，但因為我不可能有機會復讀上大學了，所以當著我的面告訴我，我和他之間再無可能，而初戀一直沉默，不發一言。心灰意冷、寒意徹骨又如何能形容我當時的心情呢？我沒有哭，只說知道了、知道了、知道了！拒絕了他送我回家，找一個無人的曠野處失聲大哭了一場！拿出手機，顫抖著雙手，卻怎麼也摁不了通訊錄中初戀的刪除鍵！只要一看著那個號碼、那個QQ頭像(當時還沒有微信)就會淚流滿面、痛哭失聲！內心世界只有黑暗、絕望和心如刀絞！
刪除與不刪除，我們已經是兩個世界的人了，人家已經不會再稀罕你、珍惜你、在乎你了，無論你怎麼的不捨，人家已經覺得你配不上他了，永遠永遠不會再顧憐你、呵護你了，留著聯絡方式有什麼意義呢？給自己一點尊嚴吧！淚眼朦朧中，我還是按下了刪除鍵，電腦上的QQ也同樣刪除。
暗無天日、昏天黑地的日子也不知道過了多久多久，一個月、一年、亦或是兩年、三年，時間是治癒傷口的唯一良藥，不知道從什麼時候開始，我已逐漸從自卑的陰影中走出來了，重新歡樂、活潑，再想起初戀，已雲淡風輕！
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7 # 小何車行記
愛情真的就像是一圈雙面膠吧！
喜歡一個愛而不得的人，或者兩人互相情願卻不能走在一起，心裡刪掉彼此，當然是痛心疾首，生活會是食不入腹，夜不能寐吧，工作一定時常不順心吧！
常常會想念著對方，直到對方出現在眼前，才會心情大悅！當然，生活時間總是還要繼續的，如果那個人真的不再愛自己了，那就另選他路吧，總不能一直因為這份沒有愛的感情，無法自拔，不能恢復正常吧！
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8 # 興風作浪的姐姐
是好事情，心死了不抱期待了。再也不用擔心沒有及時看到訊息，再也不用糾結要不要主動找他，再也不為他沒回復而心痛，再也不等他了。結束一段錯誤的關係，放過彼此。餘生還有其他風景，你會覺得他並不是唯一的那個。
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9 # chenjie510
今天我把跟他在一起抖音影片全部設定了私密，朋友讓我刪了我捨不得，雖然他欺騙了我，最終傷害了我，可整整兩年多時間，得到過他的關心愛護得到過彼此的默契得到過溫暖溫存，也許愛而不得也許自欺欺人，最後做到不恨不後悔不原諒！最終我學會了放下學會了成全，學會了讓自己堅強，也學會了寬容，即使他最終成為別人眼裡的渣男，也希望一切各自安好，希望他過得開心幸福吧！不打擾不聯絡默默地把這份情感放在最深處吧！人生就是輪迴也許這就是我該渡的劫……
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10 # 紅色冰激凌
不捨得也要刪掉，因為不知道該以怎麼樣的身份去聯絡他，當時痛苦的想去死。
我們算是初中同學，但是從高中時才有接觸。他有點高冷，給人的感覺就是不怎麼好接觸。我們上學時，我們倆經常吵架。他經常挑我的刺，我也經常在背後說他壞話，還被他發現好幾次。漸漸發現他唱歌好聽，尤其是周杰倫的歌，他很有主見，學習成績很好，笑起來有兩個酒窩，可能從那時候起就對他有好感。
我覺得他對我也有感覺，但是我們都沒有開口。考大學時，他考上了，我沒有。我復讀了一年也上了他那所大學。我以為我們倆還有機會。我想給他表白，就怕他拒絕最後連朋友都沒得做。我們有時候一起吃飯，還和以前一樣相處，那時候我很小心怕在他身邊做錯事。每次見面我都會心跳加速，在他身邊很無措。就在他快畢業的時候，我給我媽媽打電話說我喜歡他，我想和他在一起，我媽媽聽了說不同意，因為他爸爸和他媽媽離婚了，他叔叔和他嬸嬸也離婚了，我媽媽怕我以後也會走這樣的路。說實話我也怕，我那時候在他身邊都有種悵然若失的感覺，感覺我以後我失去他。
他不知道那一夜我給他寫了兩封告白信，我邊寫邊哭，紙上灑滿了我的淚痕。我告訴他我怎麼喜歡他，想和他共度餘生。但很害怕我不是他想要的那個人。我承認那時候我很懦弱。最後那封信也沒有給他，我哭著看了一遍又一遍，最後被我撕成碎片。
第二天想沒事人一樣該幹嘛幹嘛。
現在回想起來，在心裡問一句，失去他真的活不下去嗎？也許那一秒鐘是。但是十天或者一個月，一年或者更長的時間呢？忽然有那一刻你突然醒悟過來對我自己說，為什麼，曾經會那麼放不下。
其實，我並不是放不下，放不下的只是一種心情，是我的那種不甘心。我你明明喜歡他那麼長時間，為什麼不能和他在一起。
我會懷念我們在一起的時光，有很多的很小的細節，對我好，我喜歡上了那種感覺。如果重新再回來，我真的會找到以前的那種感覺嗎？答案是不一定會。
所以我就慢慢的釋懷了，誰也不可能一輩子陪在我身邊，心中的他現在也在我的記憶中慢慢退化。他的微笑，眼神，走路的樣子，已經逐漸變得模糊。
現在我的生活很好，也希望他找到他的幸福
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QQ裡有一個從來都不亮的頭像，但是過了很久了我還是捨不得刪掉，曾經我很喜歡那個人，曾經我非常渴望那個人給我發訊息，可是等著等著就失望了，就不抱希望了，可是偶爾想起心還是會痛，看到那個灰色的頭像還是會發呆。