結婚之前想好，結婚之後你就不是獨立個體了，成了有小家，另外還有男方家的人了，事就多了，麻煩。

其實自己過自己的也沒有多少交集，我一直贊同一句話就是，婆婆永遠不是媽，自己過自己的，生日紀念日的該買就買，大氣一點就得了，有些事有些話你可以跟媽說，但是你不能跟婆婆說，你可以肆無忌憚的跟爸媽發脾氣，鬧情緒，但是你不能外婆家大吵大鬧，如果看的不順眼了，能過去就過去，別計較，如果觸及到底線，那就跟老公說，讓老公去處理。

有交集的時候也是大面上過去就行，相敬如賓，互相理解與體諒。

婆婆也是媽

既然走進這個門

就是一家人

多做一些能讓婆婆開心的事情，多陪她聊聊天，做做家務

帶她都出去走走

多一點包容

尊重，在乎，

婆婆也是從你這麼大的年齡過來的，而且畢竟你以後也是會當一個婆婆。懂得換位思考，發生矛盾時想想這個矛盾是怎麼形成的，是因為什麼事情，如果現在你是婆婆的話你會怎麼處理這個事情，是婆婆無理取鬧還是這件事確實是自己不對，當然是你氣消了之後想，旁觀者清，當局者迷，都懂這個道理，也可以找你的朋友講述這件事讓他來分析分析這件事是誰的對誰的錯，千萬不能拉著婆婆去找老公當面讓老公評論誰的對與錯，因為老公不管評論誰的對都會加重你們之間的關係而不會起到緩和的作用。

第二：到底是剖腹產好還是順產好

在這裡是提醒一下男人，不管是剖腹產好還是順產好都是女人的權利，這點必須要尊重女人的要求，因為是女人要生孩子不是婆婆要生，她的身體她自己最清楚，在其他事情上還可以坐在一起商量商量，但是這件事是必須尊重女人的。以後婆媳之間發生矛盾不能隨意評價對與錯。因為可能你的一句話或者你的一個評價都可能引起她們關係加重而不會緩和她們的關係。

第三：多讓母親和妻子看到對方的優點，把壞人的機會留給自己來做，把好人的機會留給妻子或母親做

我覺得的婆媳關係還是遵循 “遠香近臭”原則，都保持自己獨立的空間及生活習慣，矛盾自然會少一些，凡事都為對方多考慮，婆媳各自做好自己的責任及義務，不偏不倚，少計較一些，多點寬容大度，矛盾自然會少一些

婆媳在一起生活。產生的矛盾，基本上來自於生活中大大小小的事情。

由於老一輩的生活方式和經驗和年輕人可能存在著差異，對待一些小的事物的看法和認知，都存在著差異。比如說，媳婦兒在洗澡的時候。熱水加多了，婆婆看到了可能會做。比如說飯吃完了，媳婦兒說我休息會兒再洗，可不可能看她說沒有立即使，她可能就會特別的生氣，比如說家裡面有些，嗯，這裡的衣服啊，媳婦兒準備完了扔了，我不看，媽媽可能就會說，這敗家娘們兒，這麼好的東西就扔了，浪費。

當然家裡面有了孫子或者小孩之後，何時的關係，可能會更加的脆弱。當是嬰兒的階段的時候，小孩子的撫養，這方面就會存在著很大的經驗分歧。妙不思的庸法奶粉的對法奶粉水的溫度，甚至小孩睡覺的姿勢都會存在著分歧。當小孩子再等大一點，開始教小孩子的時候，這個時候也會產生分歧，年輕人可能總會以現代的方式來教育小孩，然後婆婆可能就會更多的寵著孩子。

如果婆婆和媳婦兒兩個人性格比較相投，又能聊得來，注意解釋最好不過了。如果不行的話，那就最好分開住。

我覺得婆媳之間關係也沒有那麼難處理，兩人心胸要寬廣不要為了點點小事就要爭輸贏，各退一步就會海闊天空。每個人都要換位思考一下，要相互理解，多溝通那麼婆媳關係就會很融洽了

我結婚十年了一直和婆婆一起生活，我們兩從未吵過架也沒有鬧過任何矛盾。我平時上街80%都是拉著婆婆一起去的，我們在別人眼中就和親母女一樣的。在此我非常感謝我的婆婆對我包容和照顧，也祝天下所有的婆婆和媳婦都互相理解、互相包容、婆媳關係融洽了那離“家和萬事興”還會遠嗎？

很久以前，一個在縣衙當差的衙役，知書達理，為人也很善良，可家裡的矛盾讓他十分頭疼。他家裡只有三口人，母親、妻子和他，可母親和妻子就是不合。兩人針尖對麥芒，誰也不服誰。他每次回家，母親對他說了一大堆媳婦的壞話，並叫他休了妻子；媳婦也哭著說婆婆怎麼不好伺候，做什麼都不對，讓他想辦法和婆婆分開住。弄得他左右為難。

想想母親，也真是不容易，父親在他兩歲時就去世了，母親靠種地和給人打短工一手把他養大，還送他上了私塾，為他娶了媳婦。母親為人剛烈，凡事願意叫真，追求完美，對兒媳做的事常常不滿意。那個時代是婆婆說了算，所以，母親動不動就訓斥兒媳，有時還動手打。

想想妻子，也不容易，他們結婚三年多了，夫妻十分恩愛，他在縣衙當差，個把月回一次家，家裡的事都是妻子做，還常受婆婆訓斥、打罵。開初，妻子忍著，時間長了，妻子忍不住了，索性就和婆婆對著幹，兩人越幹越僵。

他絕不能搬出去不管母親，他也絕不能休了他深愛的妻子，他在兩邊不停地說和，可就是不奏效。一天夜裡，妻子氣昏了頭，發狠說：“既然我們根本不能搬出去過，要麼，你休了我，我服毒自殺；要麼毒死媽，你選擇吧！”

妻子的話一出口，覺得說過了頭，自己先嚇得兩眼發直，昏黃的油燈下，臉色煞白。衙役先是一愣，瞅著嚇傻的妻子，眼前忽然一亮，低沉而緩慢地說：“毒死媽倒不是不可以，但眼前不能做。街坊鄰居都知道，你和婆婆不合，媽突然死了，鄰居一定懷疑我們做了手腳，一旦官府查出來，我們倆都得死。”他沉思了一會接著說：“我看這樣，半年以後再毒死她。在這半年裡，你一定要設法和媽搞好關係，讓媽和鄰居都說你是一個孝順媳婦。到那時，媽媽死了，別人就不會懷疑。”這想法竟順理成章地被妻子接受了，於是他給妻子出了許多主意，告訴她具體怎麼做。

第二天一早，他高興地告別了母親和妻子，到縣衙裡當差去了。

妻子按照丈夫教給的辦法，一改過去對婆婆的冷漠態度，不僅悉心關照婆婆，就是婆婆訓斥她，她也不發火，只是檢討自己做得不好，讓婆婆生氣了。特別是婆婆有了頭痛腦熱，她更是端茶倒水，關心備至。不到一個月的時間，婆婆的態度也大有改變，婆媳倆見面話也多了，有說有笑。

衙役月底回家，看到婆媳倆的關係明顯改善，表面不動聲色，但心裡暗自高興。

三個多月過去了，婆媳的關係如膠似漆，鄰里都誇婆婆是慈善的婆婆，媳婦是孝順的媳婦。一天傍晚，媳婦突然發了高燒，頭昏眼花，一頭栽倒地上。婆婆馬上找來大夫救治，並親自熬藥，為兒媳煮麵湯。夜深了，兒媳醒來，見婆婆不在屋裡，便撐著身子下床，走到門口，發現婆婆正跪在院中央燒香，口裡不住地叨唸：“老天爺，保佑我兒媳健健康康吧！有什麼災病都落在我老婆子身上吧！”兒媳激動地走上前，扶起婆婆，說：“媽，夜深天冷，您千萬別凍壞了身子，我沒事，快進屋吧。”

油燈下，婆媳倆促膝長談。婆婆說：“媳婦，你說我有多渾，多少回逼兒子休了你。真要是那樣，我可是作孽了。還是老天有眼，把你留在我的身邊，從今後，你就是我的親閨女，只要你健健康康，好好和我兒子過日子，就是我的福分，為了你們，我老婆子受什麼罪都願意。”

兒媳說：“媽，您千萬別這麼說，都是我做小的不好，那幾年，我也是有意和您治氣，您越看不上的事，我偏去幹，是兒媳不懂孝道。從今後，您就是生我養我的親媽，女兒不會讓媽再受委屈。”說完，跪下就給婆婆磕頭：“媽，從今後，你就叫我‘閨女’，女兒再有對不住媽媽的，天地不饒！”

衙役回家，見母親管自己的媳婦叫“閨女”，心裡非常高興。

過了不久，兒媳有了身孕，婆媳之間的關係更是錦上添花，讓鄰里們羨慕不已。

半年過去了，衙役拎了一包藥回到家裡，對妻子說：“時候到了，我們可以毒死媽媽了。”

“你說什麼？”妻子大吃一驚，“你怎麼還這麼想？那是我一時氣昏了頭說得狂話，婆婆就是我的親媽，你要毒死她，就先毒死我吧！”說完，拿起藥包就往外扔。

衙役一把奪過藥包，開啟給妻子看，原來裡邊包的是桂圓和百合。他笑著說：“媳婦，住家過日子，貴在圓滿百合，晚上用桂圓、百合加冰糖煮湯，和媽一起喝，全家人圓圓滿滿、甜甜蜜蜜、百年和好。”

“你可嚇死我了！”妻子一顆懸著的心放下了，轉驚為喜。

婆媳間的關係無疑造出了婚姻中的附帶品，使這麼一種只有得失，卻毫無直接關係的兩人和睦相處，這怎麼可能呢。

其實，這一句話也講明瞭在生活中婆媳倆人和平共處的重要矛盾。

長遠來看，婆媳關係被稱為世界上最難處的關係，已經成為了家庭中一個永恆的問題。畢竟都說，女人身處哪裡，哪裡就會有鬥爭和矛盾。

起先，當一個新媳婦兒第一次結婚到她婆婆家時，她大多是善良和聰明的。如果她一開始沒有受到婆婆的冷眼相待和百般刁難，她也不會變“壞”。那麼，婆婆是不是真的待你很好，對你是不是當親閨女般相待，來看看下面這三點，又有多少人能做到此般將心比心呢？

第一點；在你生孩子後；坐月子期間照顧你心疼你

女人最脆弱的時候無非就是剛生完孩子的那段時間，是最需要照顧，也最敏感的時期，甚至更容易得產後抑鬱。如果此時，若婆婆能夠將你照顧的無微不至，更包容你這份時不時就糟糕的心情，那麼婆媳的關係根本不會往一地雞毛的方向發展。

第二點：當你跟老公經濟需要援助時很慷慨給你支援

即便婆婆和兒媳在一起生活了很長時間，但她們的生活習慣和價值觀是不同的，必然會導致矛盾。最好的辦法就是分開住。如果婚前沒買房子，婚後需要幫助也尚未開口，那麼如果你的婆婆能給你慷慨的經濟援助，那對兒媳來說真的挺好的。

第三點：不在兒子耳邊煽風點火；不在背後說兒媳壞話.

有些婆婆就很自私。當孩子結婚後，她們總是認為兒媳搶走了這個兒子，一旦兒子不聽自己的話，不如以前待她好，所以就到處抱怨自己的兒媳。

事實上，兒子對母親的心並沒有改變，但婚後，男人已經學會了責任和愛，而愛妻子是恰當的。婚姻需要管理，當然，應該聽取妻子的建議。兩個年齡相仿的人只有在戀愛期間有相同的觀點和對未來的步步規劃，才能進入婚姻殿堂。

還有，你要搞清楚一件事情，母子間的血緣這是天生註定的，根本折不斷，但是夫妻倆人的關係可不是，一旦變了心，說散就能即刻散的，所以這就需要男人在生活中精心的維持。愛人在婆婆那裡受點委屈不礙事，但在男人這兒找補回來，也就忍了，也不是說非要較量個高低來。若沒在男人這兒找補回來，那可是一山難容二虎，更何況是兩個母老虎！因此，想讓倆母老虎和睦相處的方法就是，對兩個女人都好一點，不論誰，男人都要讓她覺得在你心裡她才是最重要的人。只要做到這一點，婆媳問題也就不再是問題了…

婆媳關係是一種比較特殊、比較難處理的人際關係。它既不是婚姻關係，也不是血緣關係，而是以上兩種關係為基礎的，這樣的一種特殊關係，所以婆媳關係在家庭人際關係中是發揮著它特殊的作用。利益分歧，婆媳同在一個家庭中生活，會常常在家庭事務管理權方面、支配權等等這些方面產生一些分歧，出現一些矛盾。婆媳原來各自生活在自己不同的家庭當中，各有自己的生活背景生活習性。如果適應不良，彼此不能接納，便會關係緊張，矛盾叢生。婆媳關係兒子起著十分重要的中介作用。兒子如果處理不好，容易成為矛盾的焦點。怎麼處理婆媳關係？這就需要兒子這個雙面膠來靈活的處理，學會去承擔責任，而不是推卸責任給老媽或者是給妻子，更加不可以袖手旁觀。尋求第三方人士或者是專業婚姻家庭諮詢師的幫助和調節也是個不錯的選擇。也許彼此已經顧及到面子，正需要有個臺階下呢。所以第三方的涉入，反而會讓婆媳關係能夠更加的平淡化。婆媳關係處理首先避免爭吵、多溝通交流，矛盾的產生大多是由於缺乏有效的溝通。然後透過表面的行為去看到本質，比如婆婆的羅嗦可能是在表達對你的關心，而媳婦呢卻不領情。學習尊重對方的生活習慣，也可以試著透過溝通來相互的彼此融合。婆媳需要培養共同的興趣愛好，有共同的興趣愛好才會有共同的語言，那麼相互之間就更容易去相處。發揮兒子的雙面膠作用，就是我們的關係如果真的已經破裂了，可以試著分離一段時間。必要的時候分開，適當的時間可以加速彼此的磨合，這也叫距離產生美。

好！

題主提出的是更好處理婆媳關係。更好二字就比較窄了，只在於婆媳關係中好而更好的方面。那就談談人際關係中的友好方面，除父母對兒女一而再到N次的寬容理解外，一般陌生人之間的關係就比較生疏，而容忍度有為零的，但一旦組成家庭，容忍度就稍高點，但仍然有一而再，再而三的生煩，以至再三再四後的不容忍。這是壞的方面。

好的方面，人際關係就是就有分享快樂，家有分享溫馨，巳經是婆媳關係了，就是家了，關係更近一層，心更近，如果把握好這層關係，將心貼近，那當然會處理的更好的婆媳關係，全世界九成以上都處理的好或比較好，還有更好的。兒子的工作不用做，公公幾乎可以涼在一邊，僅禮節上的招呼，而對付一個不那麼尖酸刻薄的婆婆，由於心的接近，就比較好處了。

從來不打笑臉人，誰都喜歡禮下之人，這樣婆婆感受到兒媳的尊敬，心裡自然就趨於友好的心思。對婆婆的禮不僅言語要有禮，心裡有禮，還有手中有小禮，這種小禮也許是婆婆的剛需，衣服類，也許是平時的欠缺，衣服類或生活小品，或節日的祝福，或思念類，如某件她一直唸叨的衣服，投資婆婆一般不吃虧，至少心內敞亮，不嘔氣。說個笑話，還不犯法犯規。

如果把親近的人，能幫助的人，哄的高興，人家樂意幫你，還到處誇你，與那個為了多大利益而針尖對麥芒，弄的天天嘔氣，白眼肚對白眼珠，算經濟帳都或不過，小心眼的人，心氣不大的人，是處理不好婆媳關係的。