我失眠幾個月後導致抑鬱了，心塞，胸悶，還有呼吸困難，感覺整個人都快死了一樣，這個時候我就坐起來手伸起來再放下做幾次深呼吸，感覺慢慢就好很多了。其實年前到現在都一直在吃藥，整個人看起來像好人一個，但身體上的一些不舒服只有自己知道，連老公都說我在裝病，沒人能理解很痛苦，只有自己承受著，不知道能扛多久，感覺有點扛不住了，老公還說我一天到晚不去上班，我因為天天四五點才能睡，基本上白天沒一點力氣一樣，哪上得了班，哎反正自己能扛就扛過去，不行再說吧

當負面情緒帶來軀體反應時，不要試圖抗拒，而是學會接納，順其自然。另外，如果已經求助專業醫生，就按照醫生的治療方案，接受藥物和心理的雙重干預；如果還沒有看醫生，最好儘快求助專業醫生。祝福每一個遭受抑鬱折磨的兄弟姐妹早日走出抑鬱的陰霾！

首先需要你本人認可你患上了抑鬱症，也需要告知家人，這樣就醫就藥的依從性就比較大了！然後透過醫生尋求幫助：心理疏導和藥物的治療等

壓抑了好幾年了，不知道自己是不是抑鬱症，總覺得好累，喝酒好像是目前唯一的出口，不想清醒，雖然自己也知道是不好的，不對的，但是總是沒有勇氣向前邁出一步。

堅持吃藥，好的會快一些。如果不吃藥，忍住自殺，也會到期康復。抑鬱症屬於自愈性疾病，但不等於不會復發。事實上，因為天生稟賦不足，最大的特點是復發。

我抑鬱症犯了就想自殺死了算，但一想死了以後我兒子怎麼辦，我腦一晃不能死，我要和兒子好好的，讓他們害我的人先死。

可能是我不懂得什麼叫抑鬱症吧，不是說我沒煩惱，也不是說我沒壓力，我也曾經因為工作和考研的壓力而整宿整宿無法入眠，也曾經因為做出的選擇沒有人支援而感到孤單，但是在我看來這應該不算抑鬱，畢竟總感覺無論是誰都會遇到這種事情的，所以總是笑著自我安慰，沒關係，一切都會好的。

我知道可能沒有經歷過抑鬱症的人來談這種問題似乎有些不切實際，所以我只能說說我的想法，在我看來，抑鬱是一些些的委屈，一些些的孤單彙集而成，它們就像沉寂的火山一樣，當這些負面情緒在人的內心裡積累到一定程度的時候就會迎來爆發，而被這種負面情緒長期摧殘的人在那一瞬間也就崩潰了。所以要想不被抑鬱症所困擾，我個人覺得應該從平常的細節就應該開始注意了。

比如心情不好了，被排斥了，不被理解了，笑一笑，想想自己父母，母親辛辛苦苦十月懷胎，才有了你如今可以肆意揮霍和享受的人生，若因為抑鬱而產生不好的想法，你又是否對得起含辛茹苦把你養大的父母，這豈非不孝？其次，你覺得沒有人可以給你傾訴，他們不懂你的想法，那麼你可以試著和自己父母長輩傾訴，有些人可能太過於成熟，他們想著自己來承擔這一切，他們不想讓父母為自己擔心，但是你要知道，無論何時何地，父母都是你最好的港灣，無論別人怎麼樣，父母永遠是自己子女最好的依靠。

平常試著多讀些書，多做些運動，養成良好的習慣，其實在我看來很多疾病其實不過是自己給自己找的麻煩罷了，心理放輕鬆些，抑鬱症沒那麼可怕的。還有別太把別人的評價當回事，人終究是為自己而活，不是嗎？愛你的人不會傷害你，而你傷害自己為你流淚的也是那些愛你的人，何必呢？

這兩天南韓女星雪梨自殺的訊息甚是引人關注，她時年才25歲，多麼年輕的生命啊！我們在哀嘆惋惜的同時，不禁要問：“是什麼讓她覺得人生不值得，並選擇以上吊的方式毅然決然地離開人世？”隨著媒體逐步深入的報道解讀，“抑鬱症”一詞再次出現在人們大眾眼前，雪梨生前坦誠從小就患有抑鬱症，並曾說過：“如果能這樣一睡不醒就好了。”她曾經幾近崩潰，想法非常消極負面，雖然有許多粉絲給予的安慰，但還是沒能挺過去，如今傳來噩耗！留給親朋好友和眾多粉絲無限的悲傷！

據統計如今世界抑鬱症患者已達3.22億人，中國抑鬱症患病率在5%左右，抑鬱症是世界四大疾病之一，並已被中國列入全國工作精神衛生工作重點。如今社會競爭激烈，人們生活壓力普遍較大，抑鬱症的發病和自殺事件已出現低齡化趨勢！迄今為止，抑鬱症的病因並不十分清楚，不過可以肯定的是生理、心理和社會環境等諸多方面參與了抑鬱症的發病過程。所以，我們一旦患有抑鬱症要及時尋求干預，自救或他救，不能任由自生自滅地發展下去！

這讓我想起自己一段不願提起的往事，那是十多年前的高中時，我整個高中階段都沉浸在壓抑、抑鬱的氛圍中，幾次站在四樓教室門外往樓下看時都忍不住在想：如果跳下去是不是就解脫了？但轉念一想，我縱身一躍一了百了但卻把無盡的悲痛留給了生我養我非常愛我的父母是不是太不負責了！還好，我當時沒做傻事，並決定選擇自救！我自救的方式說來也非常簡單，就是讀書！書籍是培植智慧的工具，書籍是造就靈魂的工具，讀書可以醫愚也可以治療抑鬱。

至今書櫃裡還放著當時買的很多書，心理學、哲學、成功學等，其中一本名為《心理醫生》的書更是給了我莫大的幫助。那些書在此後的日子裡陪伴我度過許多人生挫折、困苦的時刻，無形之中開悟我，啟迪我，給我知識和智慧，也最終讓我走出了抑鬱症的陰霾。

2018年10月，確診重度抑鬱。

2019年10月，至今半年沒有出現抑鬱狀態。

抑鬱症的經歷，依舊記憶猶新。就像在黑暗中尋找光明，整個人沉浸在黑暗的迷宮裡，不願出門，不願社交，沒有任何興趣愛好，每一分每一秒都相當的煎熬。

抗抑鬱藥依舊躺在抽屜裡，根本不願意吃。或者說，根本想不起來要暗時吃這個藥。（吃抑鬱藥有很大的副作用，並且有依賴性）

分手的後遺症依舊還在，過往不好的經歷時時刻刻在我的大腦裡。我不願想，也不願意去經歷這些，可是，我已經沒有辦法控制我的大腦。

整個人散發出憂鬱的氣息，沒有一絲生機和活力。

可我依舊想活下去。我不想再經歷深夜一個人想著如何自殺，也不想讓痛苦繼續在身上瀰漫，即使我知道，面對痛苦是最困難的事情。

我參加心理諮詢，我進行催眠治療，我回到過往的傷痛裡，感受傷痛。

我回到令我不願面對的被我封存的記憶中，感受過往，尋回這部分的記憶，釋放這部分的情緒。

我開始試著讓自己有那麼一絲的興趣，離開黑暗的一個人的環境，感受人的氣息，感受生命的活力。

更多的時候，我會去看著小朋友，去感知他們生命中的能量。

這是一個很長的過程，幸運的是，我走過了黑暗。

記得心理學上有句話：傷痕是Sunny可以照見的地方。

感受過往的痛苦，揭開未曾癒合的傷口，刮掉化膿的腐肉，重新施藥縫合，終於，傷口不再痛了，我們也變好了。