借用之前看過的一個回答

小巷

又彎又長

沒有門

也沒有窗

我拿著一把舊鑰匙

敲著厚厚的牆

不管怎麼說先提升自我吧！一個人如果是不夠優秀是不配被喜歡的！

講講我的故事吧。你可能會在故事裡，看到你自己。

他是大我幾屆的學長，之前僅有過匆匆幾面之緣。

秋天到了，復旦光華樓草坪前的夏天遲遲不肯離去。 夜晚我騎車經過，看著草地上滾來滾去的孩子們，有些妒羨。回頭，突然撞見他。

穿紅格子襯衣的他在低頭擺弄手機，光屏照亮他的娃娃臉，還有那雙眼睛，讓我想到外婆蒸饅頭上插的大紅棗，亮晶晶，香噴噴。

其實，我更想俗氣地說，他好帥。

坐在臺階上聊了會兒天。明明長一張小鮮肉臉，卻拿一副老學長的語氣說話。聊大學四年規劃，聊他在復旦的戀愛史，雲淡風輕提起他屌炸天的創業往事。語速堪比爆米花機，而且多執行緒作業，竟然邊聊天邊低頭回了好幾封工作郵件！

十幾分鍾後，他接到電話匆匆離去。

——“相信我，過幾年你會優秀得讓人遙不可及。”末了，他竟拍著我的肩膀來了句喪心病狂的語重心長。

後來我才知道，他是上帝派給我的餿雞湯大廚。

按計劃本該去健身的，那天我卻一個人在臺階坐到深夜。

大概草地上孩子們的笑聲太熱鬧，大概他的襯衣剛好撞上我喜歡的顏色，大概我的心剛好被秋風吹皺了一塊邊角，大概真的只是他太帥了。坐在臺階上，我依然在剛才那番平淡無奇的對話裡遊蕩，閉上眼睛，黑暗中全是他的臉。

向來雷厲風行。第二天發簡訊跟他表白。

悲哀的是，他連拒絕都不屑，只把我當成沒心沒肺的小丫頭，回了句，“別鬧”。

軟磨硬泡。一週後，他終於答應在咖啡館見個面。

這是我唯一的機會。把衣櫃裡的裙子全掀倒在床上，不行，這個太素，那個又太露，換好裙子髮型又亂掉。哎，他本來就不高，我是不是該穿平底鞋？哎，如果往鼻子上打高光和陰影被他看到會不會不好？

終於到了咖啡館，他說，臨時開會，晚一點到。

等他。

挑了最佳位置，劉海別在耳朵上，這樣他進來剛好能看到我更瘦的那邊側臉。掏出kindle看書，故意選了KK的《失控》，雖然俗套，畢竟是他在做的領域，如果他問我在讀什麼，答得也體面些。把唇上的裸色口紅擦去，換成誇張的大姨媽紅，想想又覺得不妥，又拿紙巾蘸水狠狠擦掉。

心跳，砰，砰，砰。千萬種情緒在發酵。尷尬，無助，焦慮，糾結。想逃避，也想強吻他，覺得自己好蠢，又佩服自己的勇敢。

終於他來了。

坐在我對面，飛快拋一句“對不起等我一下”，開始沒完沒了回覆微信語音，沒有看我一眼。他那麼匆忙，像在光纖電纜上飛速前進的粒子，我悲哀地想，我快要溢位來的喜歡，在他那裡，只是打擾。他急匆匆地來，趕緊把我打發掉，在他的行程上打一個小勾，就算完成任務。

講完語音，他有點不耐煩地看著我，一副“有話快說”的表情。反覆練習好的話，突然碎落在肚裡。

終於把話磕磕絆絆說出口。大意便是，這些天你在我的世界出現又消失了一萬遍，很久沒有過這樣的感覺，能不能給我一次機會。

他聽完，又眨眼睛給我灌冷雞湯——“你不是要找最好的人，而是要找最適合的人。而我真的不是。”

呵呵，順帶把自己給誇了。

我不甘心，繼續軟硬兼施，玩撒嬌，玩激將法，扮可憐。玩到一半，他又被一通工作電話叫回去。“你先回去吧。”他無奈苦笑。

送我去地鐵站，我扯著他的衣領不想放下，他鬆開我的手，在我額頭上輕輕吻了一下。

像被滾燙的小火星燒灼，從此有了灼痕。像通透的玉石被人觸控，從此有了靈氣。像被馴服的小狐狸，從此有了牽念。

後來，整整半年我們都沒有見面。額頭上那個吻，竟然支撐起整個冬天，讓我在一個人的感情裡，沒有倦怠，沒有冬眠。

像全副武裝的戰士，視死如歸要出發，卻根本不知道戰爭來臨的方向。

該怎麼追他呢？我們並不在一個圈子，沒有交集，更沒什麼共同的朋友。總不見得無聊到先挨個認識他的同事和好友吧。

該怎麼和他聊天呢？我喜歡的小說和回憶錄，對他來說是另一個星球的東西。

唯一能做的，只有想他。電影裡的男主角都有他的影子，每一句歌詞敘說的都是他，不管吃到什麼口味的食物，想的都是，額頭上那個吻的味道。

曾經是多麼驕傲的人，為他低到塵埃裡。可是啊，無論哪種姿態，驕傲或者卑微，他都看不到，也不屑看到。

愛情裡最讓人成長的，就是喜歡上一個不喜歡自己的人吧。

我曾在半年裡收到一個男孩子的上百封信，讀完，感動片刻，隨手塞進櫃子裡。終於輪到自己寫，敲鍵盤不知刪減反覆多少次，才能給他寫出一句完整的話。寫好後跑去翻櫃子，看著當年成堆的信，好像終於讀懂當年男孩的心。

曾經拒絕一個男生，雲淡風輕跟他說“做朋友多好”。但男生馬上拉黑我微信，隔幾日又加回來和我打招呼，然後又拉黑，加回，反覆……我實在受不了這番幼稚，索性主動把他拉黑。終於輪到自己，每天夜裡點開他的頭像，回味寥寥幾句聊天記錄，看著他空空如也的朋友圈，輾轉反側，心亂如麻。想著如果拉黑他，就能放下吧。但是，堅持容易，放棄好難。終於體會到當年男生拉黑我的心情。

學會換位思考，對曾經願意喜歡我的人，又多了一分感激和尊敬。

因為喜歡上一個不喜歡自己的人，是太苦澀的甜蜜啊。

喜歡上一個不喜歡自己的人。

懂了“喜歡你，但與你無關”究竟是怎麼回事。走進一座迷宮，無論碰壁還是順暢直行，從頭到尾都是一個人的事。每天都在糾結，想走慢一點，又想早日走向解脫的終點。終點沒有鮮花與掌聲，只有一陣穿透我的烈風。從始至終，都是一個人。

無限敏感，無限自我放大，時常覺得自己是最偉大的聖人，亦是最卑微的小丑。

——看，你對我無動於衷，我仍不放棄你。

——看，你都對我無動於衷了，我還是放棄不了你。

放棄，是因為再見到他——

半年後，他突然說要請我吃飯，說要“看望一下小學妹”。

這一次，我沒化精緻的妝，也沒換十幾套裙子，只是放下吃了一半的筷子，頂著一身火鍋味兒去找他。

路上大概跑太快，心跳還是不太正常。直到見了穿衝鋒衣揹著雙肩包的他，噗嗤一笑，再也沒了緊張。

我翹著腿託著下巴，吐槽他的髮型難看，吐槽他吃相不雅，吐槽他的新O2O專案太不靠譜。然後又換了只腿重新翹，跟他聊我的新書，我最近採訪的人，順便吹噓接下來的宏大自我改造計劃。

與半年前緊張的自己判若兩人。我以為自己是裝的，裝狂放，裝沒心沒肺，故意叫囂給他看，“老孃已經放下你了”。

其實，是真的。

他嘿嘿地笑，哧溜吸著麵條說，“你只負責精彩，老天自有安排。”

又灌給我一勺餿雞湯。

大概酒酣興至，他向我坦白，“其實半年前沒接受你，是因為總想追回前女友。”

我一把奪過他手機，想見識他前女友是何方神聖。他點開相簿——我看到了一個平胸碎花裙厚底眼鏡朝螢幕傻笑的小妹妹。

“輸得心服口服了。”我呲牙咧嘴朝他笑。

其實不甘心呀，比起她，我哪裡配不上你呢。

不過，都過去了。

那頓飯吃得很開心，大概因為我又回到了本真狀態，插科打諢不要臉。

他打車送我回學校。車子飛在高架上，大廈的亮光好像就在觸手可及的眼前，美極了。我們淡淡聊著彼此的失敗與偉大，他突然拍我肩膀，認真問我，“你當時到底喜歡我什麼？”

孤獨的日日夜夜一閃而過。不甘心的日日夜夜一閃而過。想念他的日日夜夜一閃而過。

那些日日夜夜衝進眼眶，馬上要化成眼淚。

我忍住了，只是笑嘻嘻跟他說，“因為你帥啊”。

“傻丫頭。”

如果幾個月前，我有機會跟他坐在同一輛車裡穿過城市漫長的高架，我一定會牽住他的手，或者抱住他，告訴他，“我喜歡你，喜歡得希望路途沒有盡頭，你我就這樣老去。”

現在我只想靜靜倚在車窗上，看看城市為我搭下的繁華佈景，細數心裡的冷清。

沒有想他。

怎麼就放下了呢。大概剛才意麵吃起來太油膩，大概他的衝鋒衣太難看，大概今天的微風沒有摻雜多巴胺。

到底喜歡他什麼？

早慧。有理想有抱負。成功的創業者。聰明幹練。溫柔紳士。顏值高……這些都不是重要的原因。

只是因為那天在光華樓前，撞見他那雙如紅棗一般，亮晶晶又香噴噴的眼睛。

喜歡上一個不喜歡自己的人，終於知道，愛是多複雜，又多簡單的東西。

喜歡一個不喜歡自己的人，怎麼辦？

現實中很正常的。希望越大，失望就會越大。

內容很好值得一看的文章： 當你愛上了一個女孩，那是你的事，和那個女孩沒有關係，千萬不要把自以為是的感動，當做對那個女孩的無私奉獻，不要自以為是的想 "我做了感天動地的大事，為什麼她還是不愛我？

" 其實你所謂的“感動”，只是自導自演的一場戲罷了，對於別人來說根本不在乎或者無所謂，更談不上感動了。

有時候女孩子看了你演的戲也會感動，但是那只是把你當成了一個演員而已，她自己只是一個臺下呢觀眾，或因為“劇情”而感動不已，有的甚至為“劇情”而流淚。

可這一切歸於少年的情懷，情犢初開都靠不上邊，那種“感動”與愛有著本質的區別，畢竟不是愛。

多年前我也有過相似的經歷，我愛一個女孩愛的死去活來，感覺只要她出現，就會人生天境，就會天河逆流，星月倒掛，她就是我生命中唯一的真愛，如果沒有她，我寧願去死。

我也製造過許多莫名其妙的感動，長途“飛書”述相思，煲電話粥，送各種禮物，積心處慮地寫情書。

當時感覺自己就像一個導演又是一個演員，在演電視劇，處處演著感天動地的情節，似乎只要隨著情節的發展，女主角最後會突然明白我的好，最後幸福地生活在了一起。

可是我從來沒想過，我所做的事情，只是強加給她的故事情節，當我沉浸在自我感動的同時，我喜歡的人可能只是覺得莫名其妙。

可能你會問，可我特別特別愛她，特別特別想和她在一起，我根本忘不了她，我們真的特別合適，我不去感動她，不去獻殷勤，那我要怎麼辦？

說實話，我也被這個問題困擾了很久，借用大師兄的一句話： 等，不會孤獨終老。

這個世界上，大部分事情都有解決辦法，錢可以掙，地位可以爭取，唯有感情，是永遠解不開的難題。

就像紫霞不可能和至尊寶在一起，蓋茨比傾盡家產，為了只為了愛人，可最後落得個人財兩空，還賠了性命。

為什麼明明相愛，到最後還是要分開？人家相愛的人都不一定能在一起，何況你這個單相思。

所以，少年，我們的路都還長，後來看看，現在自以為的撕心裂肺可能真的是不算什麼，愛個海誓山盟，愛個海枯石爛，全都是荷爾蒙在作怪。

她沒有你想的這麼好，你其實也沒有想象中這麼愛，好妹子還有很多的。

可如果你已經想到了這裡，像我一樣，還是放不下的話，那就不要放下了。

保持你的愛，不要打擾她，把這份愛藏在心裡面，不要刻意去接觸她，也不要去獻殷勤或者表白了，就靜靜地，保持好這顆愛她的心吧，努力提升自己，讓自己變得更優秀，努力去發現更大的世界。

平靜下來，心中有愛，繼續往前走。 或許有一天，你心中愛著的她會回頭，經歷了滄桑，看過了冷暖，發現真正能保護她，給她安全感的是你，也許她有一天會真正感受你的愛，懂得你的苦心和這份感情。

也許她這一輩子也不會回頭望，跟了高富帥，佳人餵了狗。

可那又怎麼樣呢，一輩子很短，自己一個人也能過好。

人到了一定年齡就會有不同的觀念和想法，30歲，40歲，50歲，想的真的不一樣，好好生活，愛自己愛家人，多努力掙錢，過上好日子。

最後祝你幸福快樂！

簡單來說分為三個階段:

第一階段傷心難過。明知不可為而為之，心有餘而力不足。總感覺與其相處似存在一層隔膜阻礙著兩人進一步的發展。

第二階段分為兩種情況:

第一種情況:既知之，則退之。天下之大，何其愁找不到緣分知己?放下之前那個喜歡之人，投桃報李，再尋其他。

第二種情況:既知之，則湧思其身，思其存在之弊端陋習，改善之，勢必與其欣喜之人相接近。久而久之，內心將欣喜之人作為奮鬥物件，不斷改善自身存在弊端劣勢，勢必將自己努力變成一個更優秀的，更努力的人。

第三階段依然分為兩種情況:

其一，早已忘之曾經所歡喜之人，不過也最終找到歸屬，愉悅一生。

其二，透過自身努力不斷追尋探索，勢必做到遇見更好的自己的那個人如蠶蛹破繭成蝶，浴火重生，變成了更好的自己!不僅與欣喜之人相擁而睡，其工作事業也是蒸蒸日上，紅紅火火。

最後想要告訴大家的是，緣分是一種神奇的東西，人與人之間因緣而識，譬如你看到我這篇文章，也證明你我是有緣人。