能給抽筋剝骨痛苦的人肯定不是愛你的人，愛你的人不會讓你這麼痛苦，要是無能為力就是這樣的痛苦，說明你們不合適。我會選擇毫不猶豫地離開，錯誤的愛情使人生不如死，不如選擇一個愛你的。

感謝邀答，這個問題我來回答很合適呢，前幾個月分了。首先，如果你愛的人給你帶來的是抽筋剝骨的痛苦，那麼 ta不愛你的可能性很大很大，我不能說肯定，因為有的人會因為別的一些原因（比如ta覺得你們沒有可能走到一起或者其他的難言之隱）而故意逼你離開。對此，不同的的人處理的方式會不一樣。有人會說我能挺過去，愛情是需要時間磨合的。但是如果換做是我，我會毫不猶豫地放手，既然ta不愛你，你這樣的堅持就沒有意義。真正愛你的人不會讓你痛苦，何況還是抽筋拔骨的痛苦呢？

大家好我是情感顧問小呆，愛一個人很容易忘記一個人很難，當你還愛著心裡的那個她的時候那怕她在你傷口撒鹽你也會默默忍受，這就是愛是你對她的包容。當你不再愛著她的時候，那怕她動了你不用的東西你也會用一種厭惡的眼神警告她。從相識到相知再到相愛猶如一場漫長的旅行，能一起走完是很不容易的，誰也不願意在感情中出現破裂出現背叛，假如真有那麼一個你愛著的人給你帶來了抽筋剝骨的痛，那麼請你記住默默的離開吧，你哭你傷心也沒人心痛你苦的是你自己，最後一次回憶你們從相識相知到相愛的點點滴滴把它埋藏在記憶的深處，感謝她給你帶來了一場痛苦的記憶，只有勇敢面對痛苦才能迎接未來的辛福。

生活百般滋味，我們應如何去面對。剝骨抽筋四個字，聽著看著都觸目驚心。所以說人生不易，我們不去笑話別人，也不看輕自己，誰家都有難唸的經，每人都有難唱的曲，如果我愛的人給我剝骨抽筋的痛，我應該怎麼去處理呢？我可能沒有完整正確的回答，沒有經歷過這樣的事，我們應該想想對方為什麼給你這麼傷痛的痛？是我們做的不夠好，還是我們先做出了對她無意呢傷害？還是她也有內心的無奈？如果，平時她委屈時，你會抱她一下嗎？她開心時，你有沒有親她一下呢？她勞累時，你有沒有關心一下她呢？她孤獨時，你有沒有陪著她呢？有嗎？有時候在想想，人們比較大的悲哀就是長大，笑也不在純粹，哭也不在徹底，也許她對你造成的剝骨抽筋的痛，其中有部分原因也是自己積累下的因呢，如果出現了這樣的事，我們能不能承受呢？那我們上一輩的長著會怎麼處理呢，他們年輕時吃過我們不曾吃過的苦，也許有一部分長著還捱過餓，吃不上飯，也許他們深知生活的不易，在生活中才會有相敬如賓，相互貼心的生活習慣，所以剝骨抽筋的痛，生活中就已經良好的避免掉了。當然也可能不全是這樣，可基本上多半以上的長著都是這樣的，也許對於上一輩的生活來說，真的是生活不易，且行且珍惜。然而我們這一代人呢？平和而溫順的成長著，對朋友，對親人，對愛人也許都是大大咧咧沒心沒肺的，對於物質繁榮的社會 我們也許狂追的是錢 感情氾濫的年代 我們最缺的是愛 ，最缺的也許是不會去愛，不會去愛的話，就會在生活中有彼此的傷害，聽過一句話這樣說的:幸福，從沒捷徑，也沒有完美無瑕，只有經營，只靠真心。對呀，我們只有真心去經營的話，那會有這個痛那個痛的呢。 對於這個問題？我的朋友 還有你的朋友他們會有如何深刻的解答呢？

離開他，過一個人的生活，如果兩個人在一起痛苦比快樂更多，那實在沒有還在一起的必要

我不敢去想，抽筋剝骨的痛到底是怎樣，是有多麼卑微的愛才能承受住這些，要相信，越低賤越得不到尊重，只有自愛才會得到被愛

生活就是這樣，不是你委曲求全就能換來安穩一生，不管女人還是男人，還是希望有一個溫暖的環境，長期處在一個不安的情緒裡，人會變得自卑

既然他不珍惜你，既然他要折磨你，說明他不是你要的那個人，離開他，你會過得更好，不要認為和他分開以後沒有人還會喜歡你，你要記得，他現在已經不喜歡你了，留下來只是自討苦吃

我會怎麼做，我能怎麼做。我只能把傷記在心裡，告訴自己曾經受過的痛，。既然我愛的人給了我這麼大的痛苦，那我更要好好的活著，要快樂精彩的活著。世上不只你一人，會有更多我愛的人和愛我的人在我身邊。我不會為了你做傻事。那個曾經傷害我的人，謝謝你讓我看清你的真面目離開了你才有現在幸福的生活。

我不曾體驗過那種抽筋剝骨的痛，但也曾有過一段痛徹心扉的愛情，被他背叛了，心裡痛得要死，卻不能對他怎麼樣，只能不停的虐待自己，為了報復他不停地折騰自己！

那年自己十八歲，愛上了一個二十五歲的男人！那時候以為自己是最幸福的人了，因為自己的戀愛如小說裡寫的一樣浪漫幸福！男朋友有著模特般的身材，長著一張萬人迷的臉，手上紋著一個小紋身，記得那時候特別喜歡看他穿襯衣，感覺他穿上襯衣只扣肚臍那一顆釦子，帶上痞氣的笑意，更是迷死人不償命！

也不知道他是做什麼工作的，似乎每天都特別閒。那時候我在茶樓上班，他每天接我上下班，休假了用腳踏車載著我到處去玩，知道我喜歡花，若是尋得哪裡有成片的花，便會載我去看看，記得他曾說我就如那花一樣，正值青春年華！當時不知道這句話的深層含義，被他誇讚還高興了好久。

我很迷戀古風，特別喜歡古風話語，他知道了便去看了很多很多這類的話語，每天撩的話語都不帶重樣的。可能就是因為被他的話甜昏了頭，對他更是傾心相付。周圍的朋友覺得他不太可靠，感覺就像是玩玩而已，那時候只看到他對自己的好，完全忽略了那些！為了證明我很愛他，毅然從宿舍搬到他那裡去住，相處的那一段時光真的感覺很幸福！

就這樣，我們住在一起有兩三個月了，我發現他對我的好開始慢慢銳減了，也不再每天準時接我上下班了，有時候很晚才回家。他說這是因為他工作開始忙起來了，我傻傻的相信他，為了不打擾他工作，從來不會給他打電話過問他去哪在哪，最多發個簡訊問問什麼時候回來。有天他跟我說他想結婚，我很高興也很害怕，還在他面前保證我會學著如何做老婆的，他笑著答應好！而我開始每天查資料如何做個好妻子，每天流連於各種如何做賢妻良母的網站，流連於各大做菜網頁！

有天我與朋友逛街，看到他身邊有個很漂亮的女人挽著他的胳膊，我當時就特別生氣上前質問他，可是他說的話讓我如同墜入冰窖一般！

“我們分手吧！我覺得她才能配得上我”

“我對你不夠好嗎？我有什麼不對的地方我可以改”我知道自己不夠漂亮沒學歷，也沒大長腿，一直以來都有些自卑，覺得只要對他足夠好，讓他依賴我他就不會離開了！

“就是因為你對我很好，我才沒有甩了你！可是對我好又怎樣，你看看你，要身材沒身材！我喜歡前凸後翹身材好的，這點你能改”聽著他話裡的那絲輕蔑，看著旁邊那女人一臉得意的樣子，我突然無法回答了，因為他說的是事實！

“小朋友，他只是跟你玩玩，說白了，就是逗著你玩，沾沾便宜！”聽到那女人的我有些不可置信，想不明白騙我為何要對我那麼好？最後看著他帶著那女的離開的背影，眼淚再也控制不住了，蹲在大街上哭了起來，引來了很多人圍觀，有人遞紙巾有人在旁邊安慰，朋友也被嚇到了，一直拍著我的後背陪我被圍觀！第一次那麼深那麼真的愛上一個人，卻因為身材被拋棄，心裡或多或少有些不甘，也為此事付出過努力，可惜有些東西是改變不了的！

又搬回來宿舍，買了好多好多各式各樣的藥，感覺自己沒有他真的活不下去，想要死去！最後還是因為怕死，沒有吃下那些藥。

發瘋似的扔了所有與他有關的東西，每天除了上班就是去網咖玩，也是在那段時間學會了抽菸學會了喝酒！某天在網咖被旁邊一男的搭訕，說看我心情不好，帶我去好玩的地方！結果是酒吧，一進去四處都是煙味，酒味！也是從那一晚開始自己徹底的變壞了，為了證明他說的話不是真的，也為了報復他，每天周旋在不同的男人身邊，畫著黑眼圈開始學著騙人了！

這樣荒唐的日子過了有一個多月吧，我的一個藍顏知己順道過來看我，聽了我的事看到我現在的樣子，直接端起桌上的水潑在我身上。我TMD一生氣就把他給親了，還揚言說哪天把我惹毛了我連他也shui了！最後真把他給shui了，現在成了我老公！哎，簡直不敢提那段荒唐事，一提他就嘲笑我，每次吵架他就會問我：把你惹毛了沒？我一聽……頓時像洩了氣的皮球，默默地被他拉在懷裡任由他抱著！

其實我很感謝我老公，不嫌棄我曾經墮落過，不嫌棄我曾為別人有過孩子，不嫌棄我身材……在我最無助最失落的時候，毅然幫我辭職帶我去他的城市，為了讓我重新振作起來做了很多很多的努力。

那時候為了讓我的生活正常起來，對我霸道得要命，強制我不許抽菸喝酒不許化濃妝，不許掉眼淚……他下班了就會帶我出去走走，如果不去直接扛出去溜達！後來他說什麼就是什麼不敢有任何異議，不是轉性了，而是猛虎壓不過地頭蛇啊，我若是強硬他比我更強硬！現在回想起他以前的霸道和現在的溫柔比起來簡直是判若兩人！

經歷過一次痛徹心扉的失戀後，才明白這個世界上是沒有誰失去了誰就活不下去的，只要想活下去想要忘記就一定可以的。失戀真的不可怕，最可怕的是失去了活下去的勇氣！

如果是我的話我會選擇默默的離開。什麼是“愛”，愛的釋義是：人類主動給予的或自覺期待的滿足感和幸福感。愛是我們主動給予的，沒有人強迫我們；但並不是所有的愛情、婚姻都是幸福的、美滿的，能讓你有抽筋剝骨般痛苦的人，一定是這個世界上你最愛的人…我相信任何人都不會讓自己在這個世界上最愛的那個人受一點傷害，如果有那也許他（她）是你的最愛，但你不一定是他（她）的最愛。世界就是這樣，你最愛的，往往不是最愛你的；你不愛的，偏偏就是最愛你的… 在愛情裡沒有人是故意要傷害對方的，他（她）愛你的時候也許是真愛你，可是他（她）不愛你的時候，也許是真的不愛你了。與其受著這抽筋剝骨的痛苦，不如默默的離開…愛情不是佔有慾，與其受著傷害不如默默的離開，讓他（她）去尋找自己的那份幸福，也放過自己，讓你曾經最愛的人，成為你生命裡的永恆回憶…

還能怎麼做愛了即使再痛想想他就好了，有時候真的在想我以前那麼怕死的人，怎麼不怕了？雖然以前也和男朋友吵架什麼的想過自殺，但是怕死，沒有死成，當刀片割在手腕時懦弱的放下沒有往下割，到了現在手腕上還是有個疤存在。可能那時候年紀小，十六七歲，膽小吧！現在和他在一起，坐他車上的時候都在想能不能撞車上，一起去死了也不會遺憾的，因為活著我得不到，死了可能就得到了，一點都不怕，那一次說到前夫的事情他生氣了，開車開得很快，不知道多少碼了，只聽到聲音都很大，窗外的車快速的往後，可是我一點都不怕，他問過我，說我撞前面的大車上吧？我毫不猶豫的說好，可能這就是愛吧，從來沒有想過我能愛得那麼深，真的。我們在一起五個半月，沒有爭吵，沒有不愉快，表面上是開心的快樂的甜蜜的，可是背後的內心給我的是抽筋拔骨的痛，痛並甜蜜的，我總是說天底下還有誰比我們更加般配，因為我們彼此都懂對方，留給對方的都是好的，把對方不想聽的不說，不想的不做，就比如我們說謊了，也不會去拆穿。我覺得這應該是愛的最高境界了吧。說起來痛，不止是我一個人承擔，他也有過，但是卻不及我的一半。不知道還能撐多久，好像一切都遙遙無期，一切都是謊言，而我要去附和你一直編制的謊言，真的愛我，我感受得到，可是你怎麼那麼厲害，愛了我還能愛她，而我只能愛你一個，撐著吧！看看這種抽筋拔骨的痛在每天我的身上心裡遊走，看看你的愛還能支撐這些多久，已經快半年了

背叛不可怕，可怕的是背叛者反而說了一大堆你的不是，一切都是你造成。從搞物件就對你不滿，一直忍了二十年之後告訴你對你的各種的不滿。

既然都剝皮抽骨地痛了，那就選擇離開，自會有一個愛你的人為你療傷。

但如果你愛Ta愛到刻骨般深刻，或許你會自己療傷，血已止，疤未去，你變會再次去讓那個呢愛的人再抽一次骨。。

三生三世，緣分使然。