孩子在青春發育期由於內分泌的緣故，會顯得很叛逆，和平常不太一樣。這個時期家長要注意避免和孩子發生正面衝突，比如不要苛責、不要碎碎念。好的辦法是順勢而為、因勢利導，找點有趣的書讓孩子讀起來；比如凡爾納的科幻小說系列，比如布勞恩的漫畫全集，比如各種寓言故事等等……閱讀是一個自我教化和文化積澱過程，孩子如果能愛上閱讀，青春期一般都會順利度過的。美好的故事會讓孩子安靜，能夠安撫青春期的躁動……

《叛逆是孩子的心理需求》

叛逆是孩子在特定條件下的一種心理需要，家長能做到的，只能是提前瞭解並適時控制產生這種需要的強度。

馬斯洛需要理論與孩子叛逆情緒的關係

如果我們用“馬斯洛的需要理論”，來仔細觀察兒童的成長過程就會發現，孩子的叛逆幾乎是一種必然。

一、馬斯洛的需求層次理論

（一）簡介：馬斯洛，1908年出生於紐約的一個猶太家庭。美國著名哲學家、社會心理學家……

馬斯洛類把人的需要，從低到高分為五個層次：生理、安全、社交、尊重和自我實現。

（韓：生存、安全、歸屬、愛與被愛、自我價值實現）。

（二）特徵：同一時期，一個人可能有幾種需要，但總有一種佔支配地位；任何一種需要都不會因更高層次需要的發展而消失；各層次的需要相互依賴和重疊，高層次的需要發展後，低層次的需要仍然存在，只是對行為影響的程度大大減小。

（三）舉例：假如一個人同時缺乏食物、安全、歸屬和尊重，通常對食物的需要量最強烈，其它需要則顯得不那麼重要。此時人的意識幾乎全被飢餓所佔據，所有能量都被用來獲取食物。在這種極端情況下，人生的全部意義就是吃。只有這個人從生理需要的控制下解放出來，才能出現更高階、社會化程度更高的需要，如安全。

二、由馬斯洛的需求理論看兒童的發展

第一階段，0-3歲：生理需要，誰給他吃就跟誰親（有奶便是娘）。現實中，奶奶帶他跟奶奶親，媽媽帶他跟媽媽親，這是孩子的本能，扶養人則自然獲得親情（心理資本）。

第二階段，3-6歲：安全需要。同時，歸屬需要出現，社交需要萌芽。2歲左右時，隨著身體的成長和智力的發育，他們會走了，可以看到外面的世界了，接觸更多的新事物。離開熟悉的環境走到外面，面對未知世界，孩子對安全感開始重視，這也是本能使然。

3-6歲開始認識到我與別人的不同，於是產生了歸屬需要，即我屬於哪一類？你會經常聽到小朋友們喜歡攀比，我爸爸怎樣，我媽媽怎樣，其實是他們把自己跟爸爸媽媽繫結在一起（歸屬），說爸爸媽媽厲害就是說自己厲害。

同時，因為接觸了別的小朋友，開始了社交的需要，他們喜歡跟別的小朋友玩，以認識更多的小朋友。

第三階段，7-12歲：社交需要加強，被人尊重的需要開始覺醒。7歲以前的孩子以家庭為中心，而7歲以後開始以學校、朋友為中心，同時隨著身體和智力的發育。孩子們開始覺得自己跟以前不一樣了，能對自己負責了，他們的心理重心開始轉入到了社交需要，同時因為社交活動的增加，需要他們開始處理人際關係，而處理人際關係的關鍵是尊重，於是他們對尊重的需要開始覺醒。

當他們在學校、朋友中體會到了被尊重的快感，回到家後他們同樣有著被尊重的需要。而這時候家長往往還沉醉於以前命令式的管教，沒有尊重孩子，孩子在家的尊重需求沒有得到滿足，自然而然的開始對父母產生意見。於是開始頂撞父母。但是因為這時候孩子還不具備獨立滿足自己的生理需要的能力，所以即使抵抗也會被父母打壓下去。

第四階段，13-18歲：家的功能被削弱，尊重需要強烈，自我實現的需要覺醒。隨著生理成熟，身體機能基本完善，有的孩子甚至已經比父母都高大。這時候孩子從生物學上來說，已經可以算一個成人了。因為他們具備了傳宗接代能力，在古代就要成家立業了。

而這時父母意往往識不到孩子的這些需要變化，還繼續對孩子採取高壓管制措施，那麼孩子的這些需要只能從別的地方得到滿足。成績好的孩子還能透過學習成績來獲得尊重，而成績差的孩子只能透過上網、早戀、加入小團體（比如黑社會）獲得尊重，獲得歸屬感。同時因為孩子對父母依賴性的降低，他們也就越發不能容忍父母對自己的不尊重，開始對抗，嚴重的甚至毆打父母，這時的孩子往往就成了父母眼中的“逆子”。

同時，社會交往的增多，能力的增強，對尊重的需要，他們渴望別人的尊重，於是產生了自我實現的需要。他們想證明自己與別人的不同，證明自己比別人強來贏得別人的尊重，於是自我實現的需求開始萌芽。

總結

透過馬斯洛的需要層次理論，我們可以發現每個時期孩子的需要重點，也很好的解釋了孩子為什麼容易在青春期叛逆。

同時，我們也應該看到，孩子之所以叛逆，是孩子更高層次的需要在父母這裡得不到滿足，因而不得不轉而從別的地方獲得。所以說，孩子的叛逆是家長只關注孩子的吃喝，而忽視孩子精神層次的需要造成的。

三、私聊

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1、青春期叛逆的孩子，需要的不是教育，而是溝通，父母懂得如何溝通嗎？

2、育兒知識學了很多，但是實地運用總不行，那是因為你缺乏這項技能。

3、情緒比學習更重要，孩子6歲前，要讓孩子學會情緒管理。

4、永遠別說兩次，六步法——讓你的孩子聞令即動。

5、孩子叛逆不聽話，家庭衝突不斷，根源在於需求沒有滿足。

首先父母要調整好自己的情緒。父母只有先管理好自己的情緒，這樣才不會面對孩子的叛逆情緒很大。當我們父母能剋制好自己的情緒的時候，才能更好的去教育孩子，去引導孩子的負面情緒。

其次父母要容許孩子去犯錯和嘗試。其實很多時候父母糾結和煩惱的是 ，孩子不願意按照我們的想法來做，事實上，孩子在長大，他們想自己去做事，去嘗試，很多時候也會犯錯誤，但是隻要孩子做的事情沒有違反規則或者觸犯底線。

父母可以試著容許孩子去嘗試，即使孩子做錯了，父母也不要太過苛責，要明白，孩子的長大是在一次次的犯錯中成長起來的。

再次父母一定要尊重和理解孩子，不能用武力或者是語言暴力的方式，讓孩子按照自己的想法來做事。很多時候孩子只是想自己做主，但是父母總是擔心和害怕孩子做的不好，因此很多時候彼此間就出現了衝突，孩子就會很叛逆。

這時候父母就需要學會放手，雖然有時候很難，但是為了孩子更好的成長，父母剋制好好自己的情緒以及總是想管一管的心理，要相信，其實我們的孩子自己是有一定管理能力的。

最後父母最好想辦法和孩子去交朋友。去了解孩子的世界和想法，和孩子去溝通和交流，參與孩子的成長，明白他們經歷了什麼。

父母還可以想辦法和孩子一起去經歷一些事情，讓孩子在經歷和陪伴過程中成長，同時父母還可以順勢指導和引導孩子的情緒，或者糾正認知上的誤區。總之父母要想各種辦法，嘗試去走進孩子的心。

說實話，這個煩惱我也快有了。我家孩子馬上初中了，越來越獨立了，青春期、中二病都要來了。我有空時會看下關於青春期教育的文章，線下有教育專家的講座也會去聽下。

前段時間看了李玫瑾老師的影片，說孩子青春期的特徵和孩子3-6歲前的教育有關，比方說，孩子小時候是長輩帶大的，那麼，一定要讓長輩幫忙帶到16歲，安全渡過青春期，這樣，他不聽父母話時，長輩的話可能會聽進去的，因為他會有一個情感依託在那裡的。

如果孩子一直是父母身邊帶大的，進入青春期後，媽媽需要適當的閉上嘴巴，儘量不要嘮叨，事情說一遍孩子聽見了就行，不用反覆確認。儘量把孩子當朋友當同事相處，家裡大小事情都徵求一下他的意見，聽下他的想法。

比方說我現在很多需要溝通的事情就讓爸爸去說，每天回家我會看他狀態，狀態好就隨便問下學校情況，狀態不好就會先觀察再找機會了解下。每天早上出門上學時，我會要求跟他擁抱下，有時候孩子可能害羞會拒絕，但我會堅持說“哎呀，就抱一下下嘛！來，小帥哥，勾個肩搭個背吧！”這樣，孩子會半推半就的配合一下，其實，我知道他心裡是開心的。

在我們家，孩子考試考差了從不會罵他，只問他是否盡力了，如果一件事情你盡全力了，還辦不好，那就看下方法對不對，如果還是不行，那就注重做事的過程，努力去做就行，至於結果就隨緣吧

每個人都會經歷那段叛逆期，這正說明我們的孩子長大了，有自己的想法了，父母適當引導就好。祝願每個孩子都平安快樂健康的長大……

每個孩子在成長的過程中都是會出現叛逆的情況的，叛逆的孩子總是會讓父母們頭疼，那麼大家知道孩子叛逆怎麼辦嗎？十種教育方法教你取代打罵。

孩子叛逆期的典型表現

1、破壞性強：叛逆期的孩子一個重要的表現，就是喜歡摔東西、拆玩具、亂寫亂畫、撕書、故意把玩具丟得滿地都是。

2、倔強固執，情緒反應激烈：堅持要特定的某一件東西，即使是外表相同的也不要；堅持要穿某件衣服、某雙鞋，即使不符合季節；想要做的事堅決要做到，否則就大哭大鬧；在公共場合坐地耍賴、打人。

3、和父母唱反調，不理睬：父母要求的事偏不做，越是禁止做的事情越要做；不理睬父母，寧願自己玩，不要父母一起玩。

4、挑戰規則和權威，攻底線：如提出無休止的需求。

5、和其他孩子起衝突，易動手：和別的小朋友玩耍時，爭搶同一件玩具，爭搶先後順序，不願意和別人分享玩具，但又愛搶別人玩具，嚴重時甚至打人。

少有父母天生就會教孩子，也很少有父母能自然而然地成為育兒高手。要想做一個成功的父母，就需要不斷地充實新知識。當你被孩子氣得火冒三丈的時候，不妨用這些方法來取代打罵。

1、多多瞭解孩子

在忙於生計的同時，家長一定要抽出時間來多瞭解孩子，與孩子、孩子的老師多多溝通，儘量對孩子在學校和家庭中的表現有一個全面把握。多一分了解，就少一分誤解。這樣一旦孩子真有不聽話的時候，也能比較明白應該如何去引導孩子。

2、吸收教育知識

社會變化，孩子的成長環境也在不斷變化，那麼自然教育方式也應該不斷地進步。作為一個家長，有義務主動吸收新的教育知識。在傳統的親子教育方式中，大多是家長帶著權威來教育孩子，而受教育權的懲罰是教育權威的一種重要手段。吸收新知識能幫助家長跳出自己的成長經歷，適時調整自己的教育理念。

3、耐心傾聽孩子

如果是氣急攻心的家長，在面對不聽管教的孩子時，通常最直接的反應就是破口大罵。此時，建議家長先冷靜下來，嘗試著多一份耐心，問問孩子這麼做的原因是什麼。當家長的心思已經放在瞭解孩子的想法上、並想辦法幫孩子解決問題時，也許就會發現孩子的行為其實是情有可原的，並且也會釋放掉很多負面的情緒。

4、真正放下身段

有些家長總喜歡在孩子面前保持威嚴，習慣用以上對下的態度來對待孩子。希望家長能夠真正放下身段，從內心尊重孩子，不要再用命令的口氣跟孩子說話，將孩子當做成人一樣給予尊重。不要總是對孩子說“不”，而是要給孩子選擇題，讓孩子自己做決定。如果孩子的年齡足夠大，表達能力沒有問題，也可以讓孩子自己提出解決方案或替代辦法。

5、跟孩子講道理

除了平時的告誡之外，家長也要在實際的情境中教導孩子一定的道理。讓孩子有同理心，讓他從其他人的角度去體會一下，真正明白自己的行為會如何影響他人。至於解說道理的方式，則可依孩子的年齡來選擇講解的深度，特別小的孩子可以用講故事的方式來進行。

6、讓孩子去體驗

如果孩子老是聽不進大人的話，那麼在保證安全和沒有惡劣後果的前提下，家長也可以讓孩子自己體會“自食惡果”的滋味。透過自身的切實體驗，孩子將能深刻領悟到家長的教導有多麼正確和重要。

7、同孩子做協商

不要總是要求孩子按照大人的心意去生活，那麼不只是孩子痛苦，就連大人也很痛苦。孩子也是人，當然有他自己想做的事，因此，同孩子做協商，各退一步也許是很好的方法。比如當孩子想要跳沙發，而家長卻有事情要思考的時候，就可以請孩子去臥室的床上跳，或者請他等一會再跳，也或者等家長把事情處理完，再帶孩子去公園盡情地跳。

8、盛怒時不管教孩子

在極度憤怒的狀況下，家長肯定無法以理性的方式來管教孩子。所以，當家長無論如何也平靜不下來的時候，建議家長暫時離開現場，或是轉移自己的注意力去做別的事，如打電話給朋友聊天、聽音樂等。等自己平靜下來以後，再和孩子好好談談。

9、修正對孩子的期望

有時家長太過於求好心切了，常常拿自己都做不到的標準來要求孩子。要知道，孩子年齡還小，有好動、固執、健忘等表現都很正常。家長如果真要對孩子有所要求，也一定要考慮孩子的成長狀況，不要總是拿放大鏡去看待孩子的表現。

10、真誠對待孩子

有些家長在與孩子做溝通的時候，總是喜歡用指責或命令式的語氣，這常常讓孩子難以接受。親子之間的溝通應該是真誠而沒有距離的，家長可以很誠實地將自己的擔心或情緒解釋給孩子聽，讓孩子瞭解他的行為會讓你難過，或是會讓你擔心、懼怕。只要語氣是平和的、態度是真誠的，你就會發現，其實孩子是很樂意體貼父母的!