這個問題很扎心，因為我正面臨這樣尷尬的年紀，我是選擇了找突破，嘗試各種方法去讓我多些可能，讓自己提升的更快！

如果你只是個普通人，做到以下兩點就可以了！第一孝敬父母，教育好孩子。第二照顧好自己，不拖累父母，不連累家人，不危害社會。

三十歲了，有了家庭，不能在像以前一樣天天像這玩，也不攢錢，三十歲要有自己的規劃，比如普通上班跟本就養不了家，就要多多考證書，來補充自己，有了家庭掙錢就不是自己的個，要全部投放在家裡開銷，自己的錢基本無，這就是養家，不敢倒下，飯局少了，人脈少了，努力吧，2020年

在30歲年紀，正是上有老下有小的尷尬境地，想去改變現在的生活，為了更好的生活條件，或者不甘拼命的工作卻只有幾千塊錢的工資，不是不想去拼一把，只是輸不起，或者在等待一個機遇，如有有對的機遇，我想我會拼一把，

所謂的碌碌無為，只是內心做的一種價值對比！追求更好的物質生活無可厚非，但要考慮周全，自己能不能承擔在追求道路上的各種情況！

即將30歲的你還會選擇碌碌無為嗎？

這個問題其實沒有標準答案，每個人想法不同，生活方式也不同。但是我個人認為是不會選擇碌碌無為的。

馬上2020了，第一批90後也都已經奔三了。三十而立之年，為什麼要選擇碌碌無為？

碌碌無為，漢語成語，拼音是lù lù wú wéi，意思是平平庸庸；無所作為。出自《史記·酷吏列傳》。

這句話出自 村上春樹。而立之年你就選擇碌碌無為了，那你四十歲五十歲六十歲呢？

碌碌無為不是我們30歲該有的選擇，除非你是富二代，父母什麼都給你準備好了。王思聰這麼有錢不也在創業。

所以，我們要跳出自己的舒適圈，趁年輕，多去闖！

不是為啥是因為我們的無能為力，年輕時候沒有目標混混僵僵的過日子過得不好，可不就沒成就！這個歲數了就基恩無奈

對於馬上就要30歲的我而言，感覺是無力的，生活的壓力太大，壓的自己喘不過氣來，生活就是要富有挑戰，而我不想碌碌無為，要不斷學習，充實自己，保持初心，努力讓自己發光發亮，不為了別的，而是為了自己

當然不會了，人三十而立嗎？因為這已經不是碌碌無為的年紀了，不是慌慌悠悠的小屁孩了。人生有幾個三十年呢，大好的青春不要白白浪費掉啊，為了家人，為了自己努力一把……

不知道別人為什麼會碌碌無為，我就講講自己是怎麼碌碌無為的。

我85後，已經30多歲，或許曾經某一段時間，我在別人眼中還有一些閃光點。

我一直覺得自己碌碌無為，有時甚至可以用平庸無能來形容。

不是我自己選擇了碌碌無為，是我自己的懶惰，三天打魚兩天曬網等等這些從小養成的臭毛病，導致我走上了碌碌無為這條路。

大致說一下我這三十多年的經歷，從小家裡以養魚為業，也種田種地，再加上父母從小吃過很多苦，他們一直都很勤勞，所以雖然我和我弟弟出生於農村，一直沒怎麼吃過苦，生活上算是豐衣足食。父母也極少讓我和我弟弟做農活，只是偶爾讓我們做點家務。學齡前的生活無憂無慮，只是偶爾會犯錯挨父親的打，父親的脾氣不是很好。

上學了之後成績一直都還算好，小學時成績保持班上前幾名，那時候家裡牆上也貼了很多獎狀。一直到初二轉學到一所新辦的私立學校，學了一年，因為是新辦不久，各方面都很不正規，招的學生也大多是別的學校待不下去的，在那的一年學了很多壞毛病。之後又轉回我們鎮上初中復讀初二，成績開始慢慢好起來。到了初三，算是比較“風光”的時候，年級第一基本上每次都是我，有時候不用去看成績排名表，就知道自己是第一。不過，中考沒怎麼考好，考了年級第二，進了我們省的一所重點高中的實驗班。後來考第一的很高興告訴我，他一直想超過我考第一，沒想到最後一次他成功了。

或許進入實驗班是個錯誤的選擇，或者在那裡是我性格問題破土而出的開始。在那個班上優秀的人太多，壓力很多，記得第一次班上考試，我只考了30多名。這在當時對我是個很大的打擊，有種一落千丈的感覺。很多方面同學比我優秀太多，初中積攢的自豪感在這裡蕩然無存。很多同學特別聰明，有的能很短時間記住很多英語單詞，有的不需要學習成績也很好，有的你不會做的題他看一眼就會。很多同學特別勤奮，有一個聽說暑假每天學習12個小時，家長讓出去玩都不去，一個暑假做完一麻袋的學習資料；有同學，在宿舍午休每天只睡半小時，之後便坐在小凳子上面學習，我們能發現他其實還沒睡醒；有同學，十點下晚自習洗涮好之後，就在床上看車，關燈後也會用手電筒照著，躲被窩裡看到凌晨1點。還有很多其它方面帶來的差距，比如剛開學就聽到他們用很流利的英語在交談，而我只會讀和寫，讓我說英語，有點生不如死的感覺；同學的父母，大部分是老師、醫生或者公務員，並不是覺得父母是農民不好，其實我的父母也教會了我很多東西，比如勤勞、做人要誠實等等，但那時候我總感覺自己和他們有差距，有點格格不入，他們似乎更加開朗、Sunny，更善於交流。當然，在實驗班也有很多好處，有好的老師教你，有優秀的同學讓你學習，學校的一些政策也有稍微偏向於實驗班，競爭的壓力也會更大，如果能頂住壓力，會進步得特別快。還好的是，高考成績還不錯，班上第38名，分數高出我們省一本線40多分，考上了南方的一所985，從此開始了我的散漫自由的大學生活。

我的大學大概幾個詞就可以概括：遊戲，逃課，掛科，重修和女朋友。大一上學期還算中規中矩，沒有掛機，因為剛去學校還算收斂，沒有逃課只是經常上課睡覺；下學期組裝了一臺電腦，知道了一款叫DOTA的遊戲，從此開始了我三年的逃課掛科重修之旅。那個時候同學開始喊我“傳說哥”，這是DOTA裡面一個英雄的別稱，可能是因為我逃課多、掛科多，有時候因為沒複習不會就不去參加考試。我們學校有個規定，每學期掛科到一定的學分就會給退學警告，拿到四次退學警告或者連續三次，就會被學校退學，我拿到了三次，但還好的是不是連續的三次。除了遊戲，大學生活還是有很多值得回憶的。每個學期班上都有活動，比如出去爬山，騎腳踏車，燒烤等等，都是比較喜歡的；同學也都有很多不錯的，都比較真誠，沒有勾心鬥角，互相都真心當朋友一樣對待，彼此之間嬉笑怒罵是常事，對我的關心幫助也真的不少。比較幸運的是，大三下學期快結束的時候，交了個女朋友，在別的城市讀書，算是她挽救了我的大學生活。在她的“逼迫”和勸導下，我從大三下學期開始補考重修，一直持續到大四結束，取得了所有的學分，順利拿到畢業證和學位證。大四下學期，同學開始準備考研了，我在重修；開始找工作了，我也還在重修補考。雖然能畢業，但我還是挺後悔，浪費了最好的四年，那段時間真的可以學到很多東西，很多自由時間可以自己支配，很多資源供你去學習，可是我都沉浸於DOTA不能自拔。現在想想，可能是我天生就是懶散沒自律的人，高中壓力大，一得到自由就開始迷失自己，拼了命地玩，拼了命地逃離學習；也許是因為我“傻”，完全不知道前途是什麼，不知道為自己的以後著想，不知道為自己家人著想，不知道思考不知道上進。

畢業後，女朋友保研進了她自己學校，我們商量著我也去考個研究生。於是，我去她那裡，在她學校附近租了個小房子，開始考研生涯。吃的話都是去的她學校的食堂，複習也是她學校的考研教室裡面。平時她去上課，我去複習，下課之後就一起去食堂吃飯，晚上她去實驗室，我繼續複習到晚上8、9點，然後一起去散散步。記得她們食堂有小炒和蓋澆飯比較好吃，經常會去小炒視窗點紅燒鯽魚再加一個青菜或者湯，就夠兩個人吃了，偶爾想加餐就去吃蓋澆飯。隔幾個星期，會去看電影、吃傣妹火鍋。那段時間的大部分都是這麼度過的，偶爾也會有爭吵，總的來說生活很輕鬆愜意，大部分時間也都是她照顧我多一些，約束著我好好複習。因為我的學習態度不怎麼好，擔心會考不上，所以商量之後，報了一個211學校的研究生。考完最後一門走出考場之後，她和我擁抱了一下，那時候感覺真的很暖很開心。這個擁抱，和之前的所有事情，都讓我明白她是真心的，我也是真心的。兩個人在一起，真心實意最重要。她跟我說，考之前她覺得我可能考不上，考之後她覺得我能考上。最後的考試成績還不錯，她比我自己還開心，又一次感動了我，我記得我還跟家裡說了這件事。經過複試，我拿到了一等獎學金，也就是說不用交學費，每年還有4000的獎學金可以拿。大概7年時間過去，我身邊一直都能看到她留下的痕跡，即使到現在也還有。她送我的錢包，我一直用到去年才壞；還有好幾件當時跟她一起去買的衣服，有的我還在穿，還記得是什麼時候去哪裡買的；還有從她那裡拿來看的書，還在我房裡放著......

可是最後我們還是分手了，大概是在研一的時候。她多次問我是什麼原因要跟她分手，我都說不合適，她又問是因為和別的女生好了嗎，我說不是。的確不是這個原因，我自己心中知道真正的原因，可是我說不出口，現在也說不出口。她對我真的挺好，為我的好成績真心高興，替我的前途著想，不曾嫌棄我矮矬窮，帶我認識了她所有的同學，也見了她的父母，是我自己不知道珍惜，我是“渣男“。又後悔了，悔之晚矣。

好像我的運氣一直都還不錯。研究生面試之後開始選導師，我聯絡得比較晚，很多導師的名額已經滿了。學院來了位新老師，大家都不太熟，所以沒多少選，我最後選了這位老師，老師也答應了。他是我遇到的最好的老師，沒有之一。如果以我自己對好老師的標準來看，算上別的學校一起，能跟他一樣好的老師，肯定也不算多。教訓和工作經歷都讓人佩服，為人睿智，溫和，無私，還特別謙遜。不知道我這樣形容我的老師是否合適，這的確是我的真實感覺。可是，我又沒有好好珍惜，辜負了老師對我的教導和幫助，兩年後我退學了，好像是我自暴自棄，忍受不了自己，控制不了自己。現在想起這件事，我替自己覺得無地自容，想扇自己，不是因為放棄了自己的好前途，而是辜負了一位好老師。這個社會，沒有多少人會這麼無私地區幫助你、教導你，這樣的機會難得，更別說還是一位很優秀厲害的老師，可我卻選擇了辜負。

有時候想到自己的碌碌無為，又想到自己的種種作為，兩種一起想，我就釋然了，我活該。或許我現在的處境，就是對我之前不知道珍惜的報應。女朋友跟我分手之後跟我說，她想要看到我以後過得不好，我知道她說的是氣話，她沒有那麼壞，她心裡是想我過得好一點的。我的導師肯定也是不希望看到我現在這樣子，雖然我曾經深深辜負了他。想到這裡，更難受。

辦理了退學手續，就開始了我的工作生涯。還是老樣子，很盲目，不知道計劃不知道選擇，找工作都是隨隨便便。到現在輾轉了幾個公司，都是不太相同的公司，雖然見識知道了挺多，但是不是同一個行業，沒能學到一個行業很深的知識，沒有一個行業幾年的經驗，很難去找到一份更好的工作。再加上自己為人處世的能力也不好，溝通一直是我一個比較嚴重的問題。

我現在是三十多歲的單身，待業在家，似乎用碌碌無為來形容我自己，有點不太合適，用更難聽的詞也不為過。為什麼我會這樣？很多原因，我自己都覺得身上毛病太多了。如果有人指著我的鼻子跟我說“你活該”，我肯定接受。

過去的事情都已經過去了，一直活在悔恨當中太不自然。希望自己能把過去當做教訓，慢慢過好自己以後的生活。