最近一個朋友跟我相聚喝酒，大吐苦水。

他追了一個女生一年了，卻始終得不到正眼相看，愛而不得，搔首踟躕。他略帶醉意的說：

明知道她不喜歡我，但是就控制不住地喜歡著她；

明知道可能不會有結果，但是就是想要對她好；明知道自己困的和狗一樣，但是就是想陪她熬夜，明知道自己熬不住的夜，但是就是咬牙堅持了下來；

因為她的一句不確定出不出門，在寒天凍地的廣場等了她整整一個下午；因為她不喜歡，從此沒有允許不再碰過酒，推掉了所有與朋友的酒局；因為她喜歡再累也挺著，因為她傲嬌再煩也哄著。

想著總有一天，她會被我的誠意打動的。

可是當有一天和她聊天，她說不聊了我先吃飯了。我一怔，因為自己正一邊打字，一邊趁她回覆的間隙胡亂吃口飯。

那時候才覺得自己方寸大亂，幡然醒悟。

她不過是在有條不紊的生活出現空檔的時候，和我打發打發無聊罷了。而我用全部的時間去愛她，抽空才生活。

這段感情太累了，終究還是要放手啊，一無所有！

就像張國榮的《怪你過分美麗》裡面有句歌詞是這樣寫的：唯獨你雙手握得碎我，但我享受這折磨。

感情越是沒可能，越是陷得深。儘管對方一次又一次擊碎你的夢，你還是一杯苦酒入喉，順逆伴她左右。

其實在戀愛中愛得越卑微的人，也越容易得到心碎的結局。一方情願，一方牽強，最後只能落得個互相傷害。

那麼，你曾在戀愛中做過哪些卑微的事呢？

愛是試探伸出的手想要觸控，唯恐驚擾聖駕卻又及時收回。一直刷存在感等緣分認真。到後面自己等到快抑鬱崩潰。

跟喜歡的人聊天，他半天才回覆。問他是不是要睡了，沒等他回，自己就匆匆打過去一句：

“哦，好吧，我也準備睡了，晚安。”

你的心一直在黑暗中惴惴不安，對方一直沒有回覆，於是你就刪了那個對話方塊，總感沉看到那個對話方塊，就好像看見了自己的卑微和討好。

你很討厭自己這個樣子，別人的劍還沒有出鞘，你就舉起盾牌做好防禦，然後就淚流滿面。

愛情總是不平等，一邊波瀾不驚，一邊兵荒馬亂。自我內心的鬥爭，註定是單槍匹馬，也註定是遍體鱗傷。

吵架別人總覺得事後沒有好好發揮，你不一樣，你總是最先心軟，最先開口道歉的那一方。

就算你生氣鬧彆扭，他也完全沒有放在心上，和你聊天也一直很敷衍，即使道歉也不走心，甚至漠不關心的和好基友一起開黑。

已經很累了說要放棄的了，你總告訴自己，只要他主動開口，你就原諒他了，就此揭過。但是也每一次降低自己的底線，最後自己的尊嚴被他踐踏的像條小狗一樣。因為愛他，你放下你所有的驕傲與尊嚴，不爭氣地選擇了原諒。

或許無論你受了多大的委屈也不敢發脾氣，因為你知道自己不夠重要。愛情最遺憾的是，我們從來都沒有感受到那種被堅定選擇的感覺。

就算分手了，他早已放下了，你卻還一直留著他當時抱過你時穿的那件上衣，深夜裡望著那件衣服黯然神傷，苦苦想念。

你總期盼有一天他會回心轉意，然後一遍遍複習他曾給的美好，像上癮的毒藥，它反覆騙著你。

“修煉愛情的悲歡，我們這些努力不簡單，快樂煉成淚水，是一種勇敢，幾年前的幻想，幾年後的原諒，為一張臉去養一身傷，別講想念我，我會受不了這樣。”

記得高中的時候曾追過一個女生，高二喜歡一個女生，明知道她有男朋友，每天給她買最愛喝的營養快線，甚至學校沒有她喜歡的口味了，翹課翻牆出去給她買。

直到一年後，她又換了別的男朋友，我才發現原來自己，都沒嘗過營養快線什麼味道。

後來明悟了一個道理：愛情是需要平等對話，勢均力敵的愛情才能走得才遠。

我覺得一個人，首先應該先學會愛自己才能去愛別人。我不能理解那種因為喜歡一個人就恨不得把自己放在塵埃裡的行為。一段戀情，兩個人都很開心才能稱之為愛情。互相包容互相理解必不可少，但是這並不意味著讓自己卑微。

低到塵埃裡的姿態，連對方的尊重都換不來，更別說是真情了。要記住，愛自己才是浪漫一生的開始。

王安石曾言，盡吾志也而不能至者，可以無悔矣。

這句話同樣適用於愛情，喜歡就拼命對她好，然後告白。被拒絕就轉身離開，已經爭取過就不必遺憾。

無論男女，先自愛後愛人，經營好自己，才值得被愛。世間男女千千萬，一輩子那麼長，總有一個和你勢均力敵兩情相悅，要是沒有，愛自己就好。

開心就好好在一起，不開心就抽身離去不要留戀。如果因為一段戀情而使自己每天陷入痛苦之中我覺得是非常傻的行為。

請善待自己，當你變得更優秀後，不喜歡你的人也許還是不喜歡你，但是喜歡你的人會越來越多。

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——別再卑微挽回，學會這1招，讓冷漠前任對你心癢難耐，主動求複合！

關鍵詞：缺少激情 不想結婚

題主女

我今年25歲了，男朋友26歲，我們是大學同學。

當同學的時候，我們並沒有太多交集，畢業後，因為同在一個城市，偶然間再碰見，逐漸就熟悉起來。

他上學時就比較內斂，畢業後再見，發現他內斂下的沉穩，我一下就對他很有好感。

因為聯絡漸漸變多，我很委婉的表達過我的好感，他也就順其自然和我表白了。

在一起半年後，我們就同居了，我是一個比較在乎儀式感的人。

我覺得我的男朋友就應該照顧我，我也知道，沒有單方面的付出，所以我對他也很好。

同居後，他履行照顧我的職責，會做飯給我吃，會幫我洗衣服。

就這樣我們住了一年，最近他的工作開始忙起來，我也知道。

但是他對我沒之前那麼噓寒問暖了，也不做飯給我吃了，回家也不想說話。

我不知道他是不是膩了，我覺得他不在乎我了，所以多次和他吵架，讓他和我結婚，但他卻說現在不合適。

我不知道有什麼不合適的，大家工作都挺穩定的，又在一起這麼久了，然後就提分手。

他沒說話不理我了，第二天居然就同意了。

我現在很後悔，後來我給他打電話發信息他都不理我，我去他們公司樓下等他，他居然和一個女人談笑風生出來。

我很傷心，也不知道該怎麼辦，老師，我該怎麼挽回他？

答：首先你們在一起兩年多還是有很深的感情基礎的，從你的描述裡，可以看出你的認知是有很大的問題的。

比如你的男朋友就應該照顧你，其實這種想法沒錯，但是你沒有付出同樣的理解和體貼，那你們的付出就不平等。

對方回家不想和你交流，說明他潛意識的覺得你和交流也解決不了他的問題。

本來工作的時候可能就消耗了他大部分時間和精力。

回家不能得到你的寬慰，還要面對你抱怨甚至是吵架，讓對方覺得和你在一起特別累。

所以他不願意結婚，或者說他怕結婚後面對的還是這樣一個你。

這個時候想要去挽回，首先找到你們之間的問題，然後把這個問題去做一個改變或控制，對方這個時候很需要空間，所以你不要去進行糾纏。

站在對方的角度為他先做考慮，他需要一個什麼樣的女人。

而如果作為女朋友或者是老婆，你能夠給他些什麼，去體諒理解對方。

以一個朋友的狀態和對方相處，在這個過程裡不要提感情的事情，當對方徹底放下戒備的時候，可以為之前的行為做一個道歉。

之後可以發一個我想你之類的話引誘對方一下，如何還是不能確認關係，可以利用異性刺激對方。

記住整個過程都不要再提結婚的事情，我知道你或許是想用結婚來獲取安全感。

但結婚並不能解決你們的感情問題，只有找出問題解決問題了，對方才願意再次和你在一起，才願意考慮和你結婚。

關鍵詞：缺乏安全感 觀念不合

題主男

我今年28歲，我物件26歲，我和女朋友是家裡相親介紹認識的，在一起2年了，已經準備結婚了。

但我最近發現她的戀愛經歷很豐富，他16歲沒了第一次，我是她的第5任，知道後我很生氣，我很愛她，但那一刻我覺得很難接受。

這段時間我們總會因為雞毛蒜皮的小事情爭吵，我知道，我心裡這到坎我自己很難過去，所以狀態一直都不太好。

我爸媽是做生意的，我大學沒畢業就跟著家裡做生意，現在也是小有成就。她本科畢業從事醫療行業。

在不知道這件事情之前，我們感情很好，她也比較看重我的想法，她是一個相對理性的人。

這也就造成了，讓我覺得她不夠愛我的感覺。

我覺得她不愛惜自己的身體，我也害怕她和他的前任死灰復燃，我也知道我不自信。

我經歷過三段戀情，在情感方面自認為還算比較成熟，在我們的感情裡，她事事都處理得很好，該撒嬌時撒嬌，也很善解人意。

所以，這段時間的不耐煩，我的糾結都被她感覺到了，然後她就提出分手了。

她說分手的那一刻，我並沒有挽留，但她真的決絕得不再和我聯絡的時候，我才發現我真得沒辦法放下她。

老師，她是一個理性的人，我還能挽回她嗎？

答：首先你們分手主要還是因為你的不自信造成的，你很在乎對方所以你很在意對方的感情生活。

其實誰都想能第一次就遇見和自己完全契合的人，但其實很少和自己初戀能步入婚姻殿堂的，而在這個少數里，那些初戀婚姻很多最後都離婚了。

所以你想，如果對方之前沒有那麼多感情磨合，那也不會是她現在這個樣子，而你們的相處也不會那麼順利。

你們在一起兩年說明感情還是很濃的，但你的把在意放在一些不重要的事情上。

肯定會讓對方不耐煩，甚至會對你的人格做出一些懷疑，讓對方懷疑和你在一起的決心，也就是說她對你的狀態，現在已經處於一種考慮心理了。

你現在要想挽回，首先要去改正一下你的心態，拋棄之前那些想法調整好自己的狀態。

然後找對方開誠佈公的談一談，給對方一種堅定的想法，再多和對方去製造一些美好的回憶，還是很容易挽回的。

關鍵詞：過度付出 價值不平等

題主女

我和男朋友在一起2年了，今年22歲，男朋友25歲，是他追的我。

那個時候我剛和上一個物件分手，心情特別不好，他經常陪我聊天，開解我。

就這樣我們保持聯絡了三個月，他就和我表白了。一開始，雖然我並不喜歡他，但想盡快忘掉前任，就答應了在一起。

一開始，他對我真的很好，萬事以我為先，因為上一任和我一樣大，所以為人處世比較幼稚，但是他比我大三歲，我真的體驗到那種被捧到手心的感覺。

久而久之，不可避免的，我也愛上他。我開始在意他的感受，在意他對我的想法。我為他做過很多，為他打掉過我們第一個孩子。

去年他胃裡長了個東西需要動手術，雖然不是一個大手術，前前後後也要花費大半個月。

於是我辭職照顧他，那段時間我三個月不工作，每天給他做溫補的食物。

相比之下，除了一開始他對我很好，後來卻慢慢冷淡了，他會表達自己的感受，堅持自己的想法。

總之，這麼久我也開始傷心了，突然感覺不平衡，覺得他已經厭倦我了。

然後開始有小脾氣，但他並沒有表現出安慰和疏導，總之，一氣之下我提出了分手。然後他當時就說接受這個決定。

我們現在分開2個月 ，不管是因為付出還是什麼，我就是放不下他，還喜歡他。

答：首先你們倆的情感它就不是一個健康的狀態，很明顯你們兩的付出是完全不對等的。

一開始對方對你產生一種迷戀，幫你走出失戀的陰影，他會產生一種成就感，這個時候他也願意想各種方法來寵愛你。

但當你全心投入的時候，他覺得你無法離開他時，你就變得可有可無了。

特別是在表現出你的小脾氣，他的態度轉變也很大，對方態度慢慢冷淡，那在這種時候你就需要做一個重新吸引和價值提升。

這裡要講一個法則，就是稀有法則，就是說越難得到的東西對我們來講都是想擁有的。

在剛開始他願意對你付出是因為還沒得到你，之後他對你冷淡是因為你一直在為他付出。

過度的付出讓你變的低價值，那當你不在稀有他當然也就不會覺得你有多珍貴。當你不珍貴，當然你也對他無法產生吸引力。

建議現在冷凍你們之間的感情，不要去死纏爛打，感情是不可能被乞討回來的。

如果他來主動聯絡你，可以採用間隔回覆法，就是說一定要回但不每次回覆的時間都不一樣，回覆的內容不要廢話，也不要和對方曖昧。

雖然之前他不珍惜你的付出，但卻習慣了你的付出，面對你冷淡的態度會讓對方產生強烈的落差感。

在利用假想敵激起對方的佔有慾，當對方詢問你是不是有新物件時。

你可以說有幾個不錯的朋友，還在考慮中，如果對方請求你的幫助，你也要婉拒。

給對方營造一種他真的徹底失去你的情景，只有這樣才會讓他主動來挽回你。

這裡提醒你一下，就是你性格思想上的改變，我希望你是為了自己而不是為了你的前任。

只有你有自己的底線了，有自己的標準了，才能讓你在這段感情裡掌握主動權。

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