想起小時候爸爸對我們的教育，對我和對我哥、弟是不一樣的，這大概是男孩女孩的不同的。

小時候，如果我犯錯（哪怕不是我主動犯錯），只要參與了犯錯的事件中，我爸永遠都是批評我的，我覺得很委屈，辯解說是因為別人先罵（打）我，我才還嘴（手）。但是爸爸對我說，他們的錯誤他們的爸爸媽媽會去教導，我只能教導你。然後慢慢問我，發生了什麼事，事情的經過，我做了什麼，問我做得對不對?為什麼不對？讓我認識到自己的錯誤，然後給我建議，以後該怎麼做。但是對我哥和我弟就不一樣。有次我要玩積木，我哥在玩別的，他看見我玩積木，立馬過來搶，我不給，然後就打起來。我哥用積木狠狠打我的頭，流了好多血。我爸爸一看到，立馬跑過來，狠狠的打我哥，我哥跑，他就追，直到我哥掉進一個坑裡去，也不理，就回家了。我弟就更悲催，因為跟成績不好的同學逃課一下午，被我爸知道後，用鞭子打到路都要走不了，我媽和我奶奶求他好就才不打（我弟一直哭著說再打就死了），但是晚上不給吃飯，不給睡覺，一直在門口站著，也不讓任何人給吃的。從此以後，我弟弟再也沒有類似情況發生。

當然，以前的小朋友意志力很強大，可能也因為家裡的孩子多，父母經常有著死了你還有幾個之類的話，所以也不會跳樓自殺什麼的。可現在不一樣了，因為孩子比較金貴，父母從小就是寵著長大的，所以隨時可以威脅父母，玩失蹤甚至自殺的。所以在孩子犯錯時，一定要好好跟孩子聊。不要責怪，也不要打罵，跟他分析事情的起因，經過，結果。在這三個環節中，他做得對的，表揚，做得不對的，批評，並告訴他如果怎樣做會更好。切記暴跳如雷，臭罵爆打一頓，孩子需要尊重；如果父母都不相信他，不分青紅皂白就罵，甚至諷刺，孩子就覺得連自己的父母都不相信自己，世界上還有可相信的人嗎？做孩子的敵人容易，但是做孩子的朋友太難了，所以希望所有的父母從小就學會做孩子的朋友。

先給你推薦本書，然後在告訴你，我看這本書的感受。

這本書叫《正面管教》，作者是美國傑出的教育家和心理學家，簡·尼爾森。

她是7個孩子的媽媽，18個孩子的奶奶和外婆。《正面管教》自1981年第一次出版以來，成為了美國教育孩子的黃金教科書，後來被翻譯成了16種語言，在全世界銷售進千萬冊，如果你現在作為孩子的父母，或者將成為父母，那麼恭喜你，看到了這條回覆，因為我覺得這本書真的有必要去讀讀，看看。

好了，回到書中說的，

讓孩子有效的避免犯錯，讓孩子願意與我們合作其實是有技巧的。簡尼爾森說我們應該想一想，自己在做的事情是要贏了孩子，還是要“贏得”孩子？

我們在家裡的很多做法其實都是為了贏了孩子，甚至孩子做作業的時候我們都在後面監視著，為了讓孩子按照自己的要求和節奏把事情做完。那當他該和牛奶還是吃麵條，該怎麼做作業，該上哪裡的大學，該和誰結婚等等都要我們說了算的時候，我們就是在想要贏了孩子。

如果我們想要贏，孩子就一定會輸，如果孩子是輸家，那就只有兩種結果，要麼反叛，要麼盲目順從。

而“贏得”孩子，是我們維護孩子的尊嚴，以尊重的態度對待彼此，讓孩子真心與我們合作，接受我們的鼓勵和幫助的同時，也承擔起自己的責任。

要“自尊”不要“他尊”

在前面的講述中，我常常提到尊嚴，尊重，自尊。因為孩子懂得自尊，是學會“自立”的第一步。

為什麼阿德勒說不能表揚也不能批評，為什麼我們不提倡懲罰和控制，就因為一旦孩子覺得自己的自尊取決於外在的他人的評價，那孩子就會成為一個討好者，或者總是去尋求別人的認可。他們會很快學會觀察別人的反應來判斷自己行為的對錯，而不是學會自我評價與內省。這樣培養出來的是“他尊”而不是自尊。

真正的自尊是讓孩子能夠意識到自己的價值。我們為孩子做得最有益的事情是教會他自我評價，而不是依賴於別人的讚揚。

允許孩子經歷失敗，在問題出現的時候學會怎麼自己去解決，這將讓他們受益無窮，將來才能自如的面對人生中的跌宕起伏。

贏得孩子的4個步驟

那我們應該怎麼做，才是贏得孩子，而不是贏了孩子呢？簡·尼爾森教給我們實際操作中採用4個步驟。

第一步，表示對孩子感受的理解。人與人之間必然存在誤解，我們需要主動去向孩子核實一下，自己的理解對不對。當孩子感受到被理解，就更願意為我們敞開心扉。

第二步，表現出對孩子的同情，而不是寬恕。同情不代表我們要認同並且寬恕孩子錯誤的行為，這隻意味著我們對孩子的感受也是感同身受的。最好我們能告訴孩子，爸爸小時候也有過類似的行為和感受。

第三步，與孩子溝通交流。把我們的想法告訴孩子，比如你做的哪裡不對，為什麼不對之類的。

第四步，引導孩子去解決問題。問問孩子對於避免將來再出現同樣問題有什麼想法，我們也可以提出自己的建議，直到達成共識。

其實這4個步驟實施起來非常的簡單好用，我們來舉個例子：

話說女兒放學回到家，抱怨老師在全班面前批評了自己，媽媽聽完插著腰，以一種指責的口氣問說，老師不會無緣無故批評學生的，你到底幹啥好事兒了？你打算怎麼辦？女兒很不高興，氣沖沖的對媽媽說，我不打算怎麼辦，我沒什麼可做的。

這個時候媽媽想起了我們說的“贏得合作的4個步驟”於是她換了一種態度和女兒說：“我敢肯定老師當著全班同學的面批評你，讓你覺得非常丟臉。”你看，這是第一步，表達理解。

“我記得我上小學4年級的時候，也有一次因為站起來削鉛筆，老師也當著全班的面批評了我，我也覺得又丟臉又生氣。”這是第二步，表達同情而不是寬恕，最好能告訴孩子自己也有類似的經歷。

女兒這時感興趣了“真的？我不過是向別人借鉛筆，我覺得老師因為這麼件小事兒批評我，很不公平。”

孩子已經說出了事情的原因，媽媽都不用第三步說出孩子哪裡不對，而可以直接到最後一步，讓孩子專注於解決問題。“嗯，媽媽很理解你會這麼想，你看能不能想個什麼辦法，下次不在讓老師因為這種事兒批評你？”

“那我可以多帶幾隻鉛筆，就不用再向同學借了。”“不錯，我們就這樣辦。”

其實作為媽媽的目的很明確，就是幫助女兒找到辦法免得惹老師發火和批評。但是媽媽第一次的指責讓女兒心中充滿了敵意而不願與媽媽合作。後來媽媽採用了贏得合作的4個步驟之後，女兒感到了親近和信任，而不再是疏遠和敵意，最終願意合作找到解決辦法。

字數人多，感謝您認真看完，希望對您有幫助，也希望您不要只是看到我所發的內容而就這樣的去指導孩子，書中還有很多經驗告訴我們，如果可以，我希望你能去買這本書來看看，為何一直要拼命推薦，也只是因為覺得她好而已。

有的時候，父母確實有能力為孩子改變環境，以減少孩子犯錯誤的機會，這應該是一種簡單有效的辦法，可以避免很多不必要的麻煩事。

記得有一段時間，我家孩子每天放學回家後，都會拿起手機玩遊戲。我把他的行為歸咎為他不夠自律、貪玩，抵抗不了誘惑，還給他講了一些大道理，想讓他認識到看手機的危害，希望他能夠做到自我控制與自我管理。

但是，第二天他回家後，還是會習慣性地拿起手機。這期間，我們召開了家庭會議，對玩手機的時間進行了限定，有了規則之後，孩子的行為有所規範，但還是會在我因為忙碌而無暇關注他的時候，出現超時的現象。

後來，我決定改變一下環境，在他回家之前，把手機藏在一個抽屜裡，起初，我以為他會反抗，會不適應，會歇斯底里，也做好了與他對弈的準備。

然而，我錯了，他回到家後，看到手機沒有放在平常的位置，只是問了一句：“媽媽，我的手機呢？”

我說：“因為有時間限定，所以媽媽先放起來了，你先看會兒書，到了規定的時間再看。”

“好的。”我沒有想到，他居然很平靜地答應了。

與此同時，我還用過另外一個方法，每晚定時關網，這個方法也很有效。

這件事給了我一個啟發，孩子都是向好的，有的時候“簡單粗暴”的辦法也很管用，這大概就是環境的影響力吧。

同樣的，如果你的孩子喜歡把櫃子裡的衣服翻亂，最有用的辦法就是把櫃子鎖起來。如果你的孩子不想讓別的孩子玩他最喜歡的玩具，最有用的辦法就是在別的孩子來之前，把玩具藏起來。如果你的孩子在房間的地板上拍皮球，影響了樓下鄰居的休息，最簡單的辦法就是把皮球拿走。

這種辦法也許不適應於所有的情形，但有的時候確實很好用，這是一種提前、主動改變場景的方法，當你在講大道理或訂立規則的時候都不太有效的時候，不妨試試這個方法吧。