男人，可以哭，但不能認輸。為了生活，就算哭著也要堅持，就算苦也要承受。生活本來就是一場苦與樂的較量。不是事事都如意，苦也要面對，樂也要面對。要感謝那些讓自己哭的人，是他們讓自己成長，是他們讓我們學會了堅強

男孩子憑什麼不能哭呢？

以前總是聽別人說什麼男孩子哭什麼哭，一點男孩子的樣子都沒有！我想知道，是誰給你們灌輸的這種思想，男孩子憑什麼不能哭？哪條法律規定了男孩子不能哭？

先不說大一點的，就是小男孩，他們也會哭，這是本能！在人受委屈的時候和感受到劇烈疼痛的時候都會哭！小孩子比如說摔倒了，可能對我們大人來說摔倒了沒什麼大不了的。拍拍灰就走了。可小孩子不一樣，他們的面板很嬌貴。稍稍一用力就會弄疼他們！而孩子，不善於表達，他們的表達他們疼痛的方式就是哭！

再說年紀大一點的，他們也會哭，也會有無助的時候，傷心的時候，那時候他們也會哭！

所以呢，沒有人是一定不會哭的，也沒有哪一條法律規定男孩子不能哭！不要道德綁架！好啦，今天就到這啦，我是九清，我們下次見啦（我什麼時候能開通那啥收錢嘞～）

沒有規定男孩子不能哭，只是個人覺得哭是對情緒的一種釋放，人都有情緒，所以有時候壓鬱了太久，偶爾釋放一下，沒什麼不對的

都說“男兒有淚不輕彈，只是未到傷心處”，哭是不能解決問題，但是可以對心裡的壓抑給予釋放。不能人前哭，特別是親人

哭分很多種，有最親的人生離死別時，誰能不悲，拿我自己來說，最心痛我最愛我的奶奶，過世二十多天後，才讓在廣州打I的我知道，家人怕我花路費瞞著我，得信後趕快回了家，鄰居告訴我，奶奶死的前幾天，一直念著我的名字盼我回家見一面，我心如刀絞，跑到奶奶蚊前哭得聲音斯啞，並沒人說我男人不能哭，看到文州天災中，那些同胞們悲慘的惰景，還有那些不顧生死捨己救人的武警官兵，一幅幅催人淚下的畫面，還有三十多個救火英雄，不顧生死的壯舉，華人無論男女誰不落淚，誰敢說男人流淚沒面子？男人哭泣是真情流露，只有男人才是真哭，不摻半點人前哭人後笑的虛偽面孔！

先根據提問者裡面描述的問題以及關於老師和提問者說的話來說一下吧。

現實你可能還會碰到很多這樣的事。根據兒童的年齡來說，年紀較小的孩童他本身在情感上就比較具有依賴性和容易受環境的影響。而孩童最依賴的人就是最親近之人，比如父母、老師。那麼在發生這件事的時候，教育問題就很關鍵了。有的時候老師和身邊人的話不論是對的還是錯的，家長都要正確教育意識。特別是孩子還小，在很多事情還不是很明瞭，他在一些事情發生情感上有的時候被別人否定了，家長是不是應該擺正態度呢？教育教育，既是教也有育。如何培育孩子正確思想觀念極為重要。很多時候的事不怕別人怎麼說，最怕是家長不理智。在處理這種事情的時候如果只是一味按老師說的教育孩子，你覺得孩子再被你否定了那他會如何想？那如果你也只覺得孩子正確又不加以語言上的教育矯正，孩子會不會說以後耐挫力就會比同齡孩子更弱？記得誇美紐斯的一句話：實際上，只有受過恰當教育之後，人才能成為一個人。（當然這句話有沒有歧義不作考慮，有興趣者可以去了解一下他的教育思想。）

教育很關鍵，非要給個建議，就選陶行知的教育理論之一的“生活即教育。”

多的教育觀說不過來，就留“新課改”中的3點內容給家長們自行思考：1、素質教育；2、以人為本；3、學生全面發展（特別強調是為了促進學生身心健康發展）

另外我還要說的是：人存在不同氣質型別，人的人格可多可少，人的心理也是有年齡階段性變化的。還有很多外在因素影響等等。所以很多事不能一語定乾坤更無法一言以蔽之。更何況人在說一句話、做一件事的時候也可能有心理動機存在的。

從“男孩子哭”這件事上，我覺得是可以哭的。偶爾哭一小下，不但可以發洩心裡不好的情緒還可以滋潤眼角膜，使眼睛得到清洗，更可起到殺滅病菌的效果。

非要較真說來的話，哭，是人類生理情緒的一種表達或表露，也是人類表達情感的一種方式。

美國生物化學家費雷指出：男子的胃潰瘍病和精神分裂症患者中，長期不哭者佔了多數。

☆ 首先，哭的一般定義：由於情感的大浮動波動而流淚出聲。

☆ 其次，就根據“男孩子哭”這個話題分年齡層次來寫一些情景感受一下吧。

1、留守兒童的關愛總在遲到

那天，有同學說我是沒有父母的小孩。

我心裡清楚爸媽只是在外地辛苦掙錢養家……

這天，奶奶說我成績怎麼這麼差，對不起爸媽。

我覺得我已經很努力了……

昨天，老師說開家長會的事。

我想我怎麼回去跟奶奶說……

今天，爸爸媽媽與奶奶在電話裡說，如果我成績不好就不用幫我去開家長了。

我聽到電話外放的聲音，那聲音太過清楚、也太過熟悉。可是為什麼我感覺周身很冷，冷到心裡。

我在吃飯的時候，眼淚就滑落到米飯裡，我低頭用筷子拔了一下就繼續吞嚥下去。

我在做作業的時候，眼淚就滴在作業本上，暈開了我剛剛寫的字。

我在夜裡躺下的時候，屋子的燈已經關了，眼淚還是不自覺地流出來了。

2、被孤立的問題少年

那年，我爸媽離婚了。

我爸再也沒有來看過我。

後來，媽媽再婚了，也帶上了我。

媽媽再婚前說，是為了讓我有個完整的家。

日子一長，和媽媽再婚的那個人暴露出了家暴的一面。

我被罵了，被打了。

媽媽也被打怕了，她受夠了。

後面，媽媽沒有離婚而是外出打工去了。

留下我在家，期待爺爺奶奶能來家裡。

因為他們能來，最起碼我還有早飯可以吃，中午、晚上還有面條可以選。

他們沒來，我就只能自己解決。

那天我餓得實在有些難受了，身上又沒有錢，我該怎麼辦？

有一些人和我說，請我去網咖玩遊戲還可以給我東西吃。

然後我就去了。（該行為不能效仿）

我看到他們聚在一塊抽菸、說一些髒話。

幾次之後，我的同學知道我跟那些人走在一塊，漸漸地班級的同學們再也不想跟我接觸了。

就連老師都找過我談話。

晚上回到家，我有些迷茫了，我不知道我以後會變成什麼樣？

第一次我無奈地流淚了。

3、苦苦掙扎的高三生

今年已經是我復讀第三年了。

我現在有的時候都不知道我讀書是為了什麼？

記得第一年高考前，班導在作考前班會的時候說，“只要肯用心，沒有什麼困難不能克服的！”

可是復讀這三年在學校裡看到他都不知道多少次了？我的困難也還在。

事實是我用心了。

第一年高考我分數還不錯，家裡人說那分數還不夠一個很好的本科。

第二年高考我分數也還不錯，可我自己覺得我好像還可以考得更好。

第三年高考我分數下滑很多，我心裡都不知道該怎麼想了？

現在，我想這應該是我人生的最後一次高三複讀了吧……

今天晚上，晚自習我在做一道函式題。

這道題明明以前就會的，現在為什麼就是一直想不起解題方法了呢？

突然我有些崩潰地哭了。

我知道同學們都在看著我……可是……

4、家庭問題的大學生

高中畢業的時候，我考上了理想的大學。

大學二年級的時候，父母離婚了。

父母說，他們已經負擔我過了18歲，他們不會再負擔我了。（須記住：法律規定只是社會生活的底線。大部分的父母都會從親情的角度考慮，選擇繼續扶持正在讀書的子女，幫助其完成學業。）

接下來的路要我自己走。

我能怎麼辦？

沒錢吃飯的時候能偷能搶嗎？

不能啊……

我只能是每天開始勤工儉學。

累的時候，我知道有一些同學在背後議論我。

雖然我也覺得自己可以不用在意。

但是晚上夜深人靜的時候，我還是窩在宿舍的床上無聲地哭了。

5、突然發現你們老了

從前我一直很任性，你們也寬容我的任性。

如今我大學畢業也已經實習結束正式入職了。

假期回家的時候，你們告訴我，希望我能找個穩定點的工作單位，最好能離家近一些。

後面我跟你們吵了一架，我覺得是你們不理解我。

等我回到家，發現你們還在等我。

那一刻，我從你們關心略帶責備的話裡，感受到些許無奈。

已經比你們都高的我，從你們那摻雜銀絲的發到你們那眼旁的皺紋，再到你們已經不再寬闊又有些佝僂的脊背……我才發現，原來我長大了，而你們老了。

不知道是酒精還是什麼情感的原因吧，我哭了……

✿ 鑑於題目都說是男孩子了，我都不好再往下深入了……

畢竟這些事還是要靠大家自己體會，誰對誰錯都不好說，這次我就沒有再逐點作評價了。

人在現實的旋渦裡盤旋，不說彷徨幾時，傷感幾時，痛苦幾時？只說要繼續生活，那淚水即便流得自然而然，能看清現實繼續努力生活最好。

☁ 即使一切人之常情，卻不可太過沉迷消頹。

我突然想到了張玉庭《一個美麗的故事》裡關於老師和母親對那個小男孩兒的教育。

人可能有諸多的不順利，生活可能有諸多的不美麗，但是我想我們還是願意給生活留下更多的美好。

在我寫了那些不算美好的情景之後，想了想，我想我還是再寫一則還算美好的短篇留給大家自行想象吧。

♡那來自內心的震顫，我才知道我很幸福♡

我是一個長得一般，人也很平凡的男生。

小的時候，我很笨，但是老師和爸媽從來都沒有放棄我。

我記得有一次半期考試，我作文還沒寫完考試時間就結束了。

我出班級的時候，心裡有些忐忑。我再回憶了一遍那張已經交上去的試卷，好像都沒有做得很好的……

最後卷子發下來，我看到我的卷面成績時，心裡有了果然如此的感覺。

是啊，所有的僥倖都沒有現實來得真實。

我以為我考成這樣應該會被老師全班批評吧？

老師只是私下找我分析了考卷上的錯題，並且問了我的想法和我個人日常學習時間上的安排，給了我一些寶貴的意見。

我以為爸媽會因為我的成績教訓我？

他們只跟我說，老師已經打來電話和他們說過我成績的問題了。並且他們告訴我，老師說我很認真而且還有提升的空間。

媽媽微笑地和我說，“你可以繼續努力的！”

爸爸一開始還一臉嚴肅地和我說道，“既然這樣，接下來我也要幫你抓緊學習了。子不教父之過啊……”

說到後面，我們都笑了。

原來，還是我想當然了。

不過那天晚上看著自己那張長得普通又成績很差的卷子，我心裡第一次有了些許震顫。

年紀還小的我不懂為什麼突然就哭了，不知道為何想哭？可是接下來我有了目標。

後來，我慢慢長大了。

那天，我去外婆家。

外婆和親戚都很關心我。

問到學習上的話題時，我有些驕傲地說了自己的學習情況。

後面大姨語重心長地說，不能太驕傲了要更努力向上虛心學習之類的話。

那時內心自認為很有想法的我說，“好，我會的。”

其實轉頭我就已經不將那些話放在心上了。

晚上，外婆和我說，她和外公年輕的事。我一個大男生也不是很愛聽，但擋不住老人家還是想講。外婆說到她和外公都是十幾歲之後就沒有書唸了，後面他們日子都很苦之類的那一段。我心裡突然有了點不一樣的感覺了。

說完之後，外婆還跟我說：“你知道嗎？當年我們家沒有錢。你媽本來想高中讀完就不讀的，我和你外公都不贊同……說來要是你媽沒去讀書，也認識不了你父親，肯定也就沒有你哩！”

外婆說到後面語氣變得有些輕鬆，可我內心有了一些震顫。

原來現在讀書的機會並沒我想得如此輕易，如果我生在不同的家庭是不是又會不一樣了呢？

那種內心的震顫，讓我感到有些莫名。那天我第一次對“未來”這個名詞有了想法。

高中畢業之後，有個喜歡我的女生送了我一本書，那是一本關於勵志愛情故事的書。

我翻開看的時候，看到對方夾在書頁裡的粉色手工書籤，我內心有了些許震顫。

等到大學快開學的前一個星期，翻到最後一頁，我看到上面只有一行娟秀的字：人生若是如初見。

接著，我去想了和原來那些還記得的同學們，第一次見面到底是怎樣的？

我一個向來心思不夠細膩的男生居然對於友情有了更深刻的看法：或許就是我和你是朋友，很難得。能相遇很好，能相知很好，還能成為好朋友很幸運。

讀大學一年級時，我也遇見了我喜歡的女生，可她好像不喜歡我。

在我表白被對方拒絕的時候，她說的那句：我覺得你很好，只是我已經有喜歡的人了。

我心裡有些晦澀，她是在保全我的自尊嗎？

不論如何，只要她好，那便好吧。

畢業一年之後我答應了一個女生的告白，還是原來高中畢業送我書本的那個她。

或許緣來緣往，我已經在再遇見她之後又動情了吧？

看到她有的時候對我笑，我內心更多的是開心和滿足。

她和我說，她從來都沒有忘記我，她一直在等待，還好她等到了。

我聽到時，也是已經愛上她的時候，那種來自內心的震顫就更加強烈了。

……

那來自內心自然而然的震顫，我才知道原來我一直很幸福。

結語：作為一個不算很有文化卻自認為很有顏值妹子的我都這麼認真地寫了，大家是不是也可以選擇認真地用心努力生活呢？